努力してもなかなか。食べることがつらくなりそうになるのを回避しようと頑張っている。

ばったり、元職場の人と会い、お茶する
彼女は一言も痩せたね、と言わず、あの時は楽しかったな、と話をする。
すごい人だ。
本当にありがたかった。
健康そうでいたいと心から思った。

新ジャガ頂き、まずは煮物にすることにした
下のおばさんが、今掘ったばかりのジャガイモを下さる。
おばさんはいつも自分の野菜を卑下するような言い方をする。
「どうしてこのイモはこんな肌が汚くなっちゃうんだろうねえ、売ってるのと違うだろ」
「はい、私たちが自分の肌を気にしないからです。いいんです、外観は」
おばさんはいつも笑う。
そして、きれいなところをよって私にくれようとする。
私が「今日煮るから、傷があってもいいよ、保存用にいいのをとっておいてよ」というと
「そうかい」というが、やっぱりきれいなのを選んでいる。

おばさんのこういう人柄に触れると心の中があたたかくなる。

おばさんは三浦雄一郎と同い年だ。母とも。
毎日日没まで畑にいてほぼ、草を取っている。
いろんな人生があるが、おばさんのような人がいるから私たちはおいしい野菜が食べられるんだろうな、と思う。



気の遠くなるような時間をじっくり一日、一日生きないとおばさんにはたどり着けない、と思う。いつも。

私は食べなきゃ
なかなか食べられないのだ、このところ。
職場では頑張って食べているんだが、
家だと梅干煮のイワシ一匹食べると吐きそうになる。

意識は以前のようにいろいろ食べたいのだが、つっかえてしまう。

疲れるとモチベーションが著しく下がる。

家メシ止めて外で食べてみようかと思うが、
この小食ではなかなか。

明日は、一日だらだら、一口ずつ食べて過ごす。

食べるのも仕事だ～～～

気分切り替えて自己ペースで行くしかない。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

体調だけを優先して休む一日。休みが過剰に必要だ

朝から雨です、風もひゅうひゅう
梅雨でしょうか。
せっかくの休みですが、雨もいいもの。
外の音が遮断されて、雨ってそんなにきらいじゃない、家におれば。

休むのこそが幸せ
休みは休むためにある。
以前のように、平日でも夜遊んでいた体力はない。
腐る程眠り、午前中はだらだら。

でも、貧乏根性出してパンは焼いた。
息子に送ったらおいしいとほめられたので気分を良くしてまた焼く。

午後はドライブして自家焙煎の珈琲屋に。
私以外全部客は老人だった！
だよね、平日午後の僻地。
でも、珈琲やにいけるようになった自分が嬉しい。

雨のミニュチュア家具を飾る
かさは折り紙製。

雑な性格でよく見るとひどい出来だが、
気力の萎えた時に暗く籠って手作業をするとこういうのが出来る。
この家は20cm×17.5cmくらい

いつ、小人が来てもいいようにいろいろ作っている。
アリエッティ、おいで。
コロポックルおいで。

夕方友人が来る
コーヒーを淹れて焼きたてのパンを出す。
おいしいと言われたのできっとおいしいパンなのだとさらに自信をつける。

しかし友人はダイエット中で、
私は食べ物のおいしさを半分忘れかけているので、パンは残った。
明日同僚に自慢して食べさせようという気が起きる。
周囲の人は良い人ばかりなので幸せお裾分けしましょ。
いや、ほんと忙しくて食べることくらいしか、ほっとできない労働現場なのです。
私は休んでいるけど。

このペースがおそらくやっとだろう
実は、双方ともだいぶ無理をしていると思う。
週に4日しか働けないものを雇う側。
一緒に働く仲間。
働くことで自分のペースをなくしている私。

それでも働けることはすごいことで、一日でも長く働きたい。

家でゆっくりゆっくりリハビリをしていても私は自分を嫌いになると思う。

この中でつかんでいくことがわたしの真実であってほしい。

今までとは違う考え方をどんどん身に付けていきたい。

そうすれば、笑って生きていける、どんな体でも、と思う。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

保育園に戻って、きつくても本当によかったね、と言われる（出来なくなったことがあることもメリット）

お互い安否確認をする知人からの言葉
この友人は、長いヨット仲間。
始めて日本周航をした際に、日々の安否確認を僭越ながらさせてもらった。
24時間連絡取れなければ海上保安庁に連絡をする約束。

その後彼は幾度も周航をするが、
今回は私の生還のため、互いの生存確認をし合うようにしている。

遠い港から
「保育園に戻れてよかったね、体に無理はあるだろうけど、病気から離れていく刺激を受けられていいね」と連絡をもらう。

病気をしたことが保育ではプラスになっている
痛烈に出来ないことがたくさん出来てしまった私。
外からではわからないが。

この痛みが、飛躍的に対象理解に役立っている。

こんな構図が非常に多々ある。
親の気持ち；どうして言うこときいてくれないの！
　　　　　　どうして私を困らせるの！
こどもの気持ち；真っ暗、言えない。パニック。だからださい行動に出る

親は多くを望み、子を壊す。

この図式にいろいろ当てはめると
どうしてうんちっていなかったの！（この前は言えたじゃない）
こどものとって排泄物は親に渡せるラブレターなのに。

どうして急いでいるのに走っていっちゃうの！もう、知らない！
こども；そうしないとお母さんは振り向いてくれないでしょ。

親もいっぱいいっぱい、大人じゃない状態。
そんな循環がよく見られる。

出来ないことがいっぱいで来た私は禁止用語は使わなくなった。
暴れてはいけませんじゃなく、座っていなさいね。
皿に口を付けて直角にして流し込んではいけませんではなく、いい姿勢で食べてごらん
など、一語で指示を強く出す。
必ず出来る。
ほめる。

こどものなかに落ち着きが徐々にうまれる。

普通児だけが保育園にいる訳ではないが、こどもの奇行には必ず理由があり、それを理解したらこちらの言うことをきく。

こどもは変わる。
心は変わる。

リハビリしながらお金がもらえると思えば
どれだけだって働きますわ、と思ってしまう。
明日休暇だけど。
結構いっぱいいっぱい、心はいろいろやりたい時には体が言うこときかない。
そんなもんです。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

体調悪いとダンピングが出やすいみたい&傷跡治療その後

寝坊しても何も感じない私（若い頃はすごく焦ったが）
よく寝られてラッキ～と慌てながらも思っている。
これは幾多の寝坊の積み重ねのなかから学んだ。
朝はまず気持ちよく思わないと。

あとは何を省略するです。
仕事に遅れないために。

よく省略するもの。
＊ゴミ出し
＊洗濯
＊神棚２礼２拍（そのくらいで守ってくれない神様はいらん）

省略しないもの
＊トイレ
＊食事（家を歩きながら食べたとしても）
＊化粧（もともと時間かけないから、しないと朝帰りで出てきたみたいでやだから）

この中間バージョンもある訳です。

でも本当に大寝坊して起きたまま行ったことあります、パジャマで。一回だけ。
クルマのなかで口紅とアイラインだけ雑に。
ところが～
「いいね、トロピカル柄の上下ウェア」といわれた。
さすがに真実は言わなかったけど。

で、寝坊しました、今朝も。

ダンピング前兆
ちかちかと目に見えるものが点滅しだす感じがする。
直射日光の残像が激しくちらつくような感じ。

今日も大事な朝の打ち合わせできらきらしたフラッシュが感じられる。
やば！

対処！ウルトラマン変身みたいなもんです
ひたひたと隠れ、IKEAチョコをバリバリ食べる。
そしてごくごくペットボトルのお茶を飲む。
（これが大事、飲み物で糖質を十二指腸まで流し込む）
元気で倒れない私に変身！

傷跡治療後は良好
先週木曜日に皮膚科で治療を受けた術後の痛い傷跡。（肥厚性瘢痕）

副腎皮質ホルモンの治療なので、楽になって当然だが、その効き目はこういうところで使うべきという感じである。

体洗うのも痛い、こどもが甘えて顔を押し付けてくると痛い、痛い痛い赤く盛り上がった傷跡。
（首の下のツキノワグマ）
それが楽になった。
忘れる程痛みの程度が違う。
赤みも薄れているような気がする。
盛り上がりはだいぶ違うかもしれない。

腹の傷は注射治療はしていない。
塗り薬を数日つけるのみ。

差が大きく出てきた。

腹の傷跡に注射治療は考えただけで痛く思えてやっていないが、やってみようかな～と思い始めた

駄目な私を笑って生きるんだ～、いい人しないもんね
今日の特記事項を書くと、やっぱし、体調はまだまだなんだなあ、と思う。
かなりまだまだであるとも思う。

でもダメくそでも負けない私が、自分で好きである。
他に何がある？
化粧もろくすっぽせずパジャマで出勤して、でもずる休みしなかった自分が好きなのだ。
汚らしくても別にいい

明日の予測は、明日するからそれでどこが悪いの？
明日の明日はあさってじゃなくて明日なんだよ～～～


車庫証明の書類を受理してから、電話で字が読めないと文句を言われても
読めるように書きました！（ほんとよ、私、印刷屋の娘だから書類書く時は角ゴシック、手紙書く時は明朝体にかき分けてるんだから）
口頭で今言ったのにまだまだ文句言われて、立腹。
何がいけないの！
とけんかまでする。

それって、ドロドロした自分の弱さを世間のなかで克服してきた強さだと思う。

がんでも何でも、そんなの知ったこっちゃない、という心の中だけは持っていたい。
死ぬまで。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

ぽんこつの体を支えるものって

朝、熱は下がっていたが、食べ物が喉に詰まる、つらいスタート
昨日は無理してハーバーに行かなくてよかったと思う。
一応最低ラインの出勤可能バディである。
何となく食事が喉につまり気味だけど、吐かないで済んだ。

出かける直前腹痛が。
強烈に痛い。
つわりのように波があって痛みが治まればけろっとする。

腸閉塞？？？
困ったなあと思いながら時折くる腹痛に苦しみながら出勤。

腸閉塞じゃなかった
朝の大事な打ち合わせ中、腹痛。
冷や汗が出てきて中座してトイレに。
ろう城して苦しんでいたら、単なる下痢で。

ああ、よかった、ただの下痢で、とよろこぶ。

こどもも程度こそ違え、私と似たり寄ったり
たいていのこどもは月曜日、一番疲れている。
朝の遊びはスローモーでゴロゴロしたり、大あくびをしたり。
この歳でサラリーマンのつらい月曜日を知っているのね。
疲れていれば、行動に変化も出る。
何かを訴えているんです。

仕事にはまってるんだな～、相手がこどもだから
一緒に遊んでいながらも病気か？と直感したり、こどもの背景にあるものを気にしたり。
また、発達心理学の立場から、これは通常の範囲内じゃないんじゃないかと危惧したり、いろいろ神経を使っているのです。

その、人（こどもという）と関わるということが私を元気にしているのかなあ。

私たちは課業を設定するがあくまでも遊びのなかから発生して、そのものが出来る出来ないなんかよりも、どう身に付くのかを探している。
だから、出来ないこと、思い通りにならないことで怒ったりしない。

仕事のおかげで元気をもらっているのかもなあ。

夕食は、ソイミート
ずっと買い物に行ってないので乾物をふやかしている。

けっこう肉的な感じで食べられるし、買い物行かれない時にも便利で気に入っている。
下味をつけてさっと煮て衣で揚げればまず、ソイミートと気がつく人はいない。
私は今日はニンニク醤油味でごま油いっぱいで焼いていただきます。
地域のアンテナショップで買ったものです。

よかった、腸閉塞じゃなくて。
本当によかった～

最低限だけしてテレビ見て寝ます、今日も。
それでじゅうぶん。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

疲れて、全くだめだめ。自暴自棄になりたいけど我慢した

週4日通常勤務。陽気のせいか疲れている
湿度が低い日が続き、まだまだインフルエンザ罹患児がでているという。
風疹も大流行。
やはり、気候の不安定なのはこどもにはこたえる。
先週は欠席児が非常に多かった。
当然、私もなのだった。ばてばて。

細かったけど病気しないのが取り柄の私だったが、術後、ほんとうに疲れやすくなった。

帰るとばたんとソファで寝てしまうことが多い。
15分くらいで起きるようにしているんだが、ブログ後、再びソファの誘惑に簡単に負けて２度寝。
もぞもぞ起きだして食事をし、深夜本格的に寝るという、どうしようもない生活が身に付いてしまった。

悪寒がして微熱！ヨットに行くと決めていたので少しふてくされる
休日は大風が吹いたり雨だったり、なかなかハーバーに行けない日が続いている。
桜セーリングに行ったきり。
今日は多分行けそうと思っていたが、諦めた。

少しふてくされている自分に気がついて苦笑。

海は逃げません。

だいたいこの体調で海に出ても楽しくない、つらいだけだろう。
自己都合を優先する馬鹿者が遭難事故を起こす。
諦めこそが肝心なのだ。

元気な時はそれで済むのだが、なぜかなぜか少しばかり悲しくなってしまった。
自分でもこの感情を持て余す。

少し庭に出てみた
そんなんじゃ気は晴れないけど。
蜂が花の蜜を無心に吸っている。

テッペンカケタカとうるさくホトトギスがないている。
田舎に来て暮らしているのも、救いの要素か。

メロンとスイカが届く（お見舞い品）
今流行りのクマモンのシールが貼ってあった。
友人が心配して送ってくれたもの。
ありがと。
こんな身に余る献上品を頂くとえらいひとになってしまったようである。
恐縮している。

仕事疲れの体、何もしたくなく、ダービーを見ている
ゲームして、ダービーみて。
武豊はやっぱり本当の天才だと感動して。
私ってオヤジなんだなあ、と自分の生活を見て思う。
空っぽな程疲れていて、もう透明になってしまいそうだ。
この体で頑張るのは大変だ。
でも、生きていくにはいろんな意味で仕事をしなければいけない。
帰ってきて寝ているだけでもいい。
それで充分だと、思う。

さ、相撲優勝戦見ようっと。
（オヤジである、趣味が）

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

紙一重な日々かも。季節のなかで生活するから笑えるのだろうな。

庭に出て奇特にも草むしりを始め、雑草の勢いに打ちのめされる
この辺の農家の人は草が少しでも生えると「風（ふう）が悪い」と忌み嫌う。
本当に真似できない程よく草むしりをしている。
偉いもんだ。といつも思う。

私も猫のヒタイ庭の草むしりを始めるが、
一週間でもの凄い量の草が密集している。

ガーデニングが趣味です、という人はこういうことが好きなのだろうか。
雑草をがん細胞だと思い根こそぎやっつける的な？
インベーダーみたいに地球防衛のため！とか思うとか？

私など、草に腹がたってきて自然にすれば、ほっておけば、と言いそうになり、こらえ性のない自分をたしなめつつ、延々むしる。
頑張りすぎて腰は痛くなるし、自分がいやになってきた。

そうだ、おばさんに野菜のお礼を持っていこうっと、とすぐに止める理由を見つけて下のおばさんにいく。

おばさんの土地は居心地がよい
どこもかしこも持ち主が手を入れているという感じがする。
だから、居心地がいい。
朝６時前から草むしりをしたりしているんだものね。
おばさんの心のカンバスだ。

彼女が無心で働く日々がこの土地に生活感をもたらしている。
大変だろうなあ、楽なんて永遠にないんだなあ。

おばさんに聞くと一番好きなスイーツはチーズケーキだそうだ！わお！

私も縁側で過ごす
高機密高断熱な家にいてはいけない、こんないい季節は。
そら豆（またもらってしまった）を縁側でむいたり、にんじん洗ったりを表の水道でやってみる。
庭を私が愛でなくては始まらん。

面倒だが散歩に
家事しなくちゃな、が、散歩しない理由だった、ずっと。
いろいろやらなくちゃはあるが週一の散歩に出る。
時間の無駄、とばかりに早足で歩き始めるも、すぐに私の心はがらっと変わる。

タイサンボクが咲いている！
私、好きなんだ。
大きな樹に大きな大きな白い花！

おまけに小さな木の花、てに触れる距離でうまれて始めて見ることが出来た！


おまけに桑の実がいっぱいあった、甘かった（桑の実泥棒）

昔養蚕をしていた名残で桑がいっぱい林に近い感じでにある。
日本ベリー。酸味はなく甘～い。
何もわざわざブルーベリーなんか植えなくてもこんなベリーが。
いっぱいとる人もなく地に落ちていた。
２粒食べて泥棒だから、きょろきょろして林から出てきたのだった。

季節を感じる幸せ、季節は感じてもらえなくてもずっと繰り返している
日本は四季が美しい国だと思う。
こんな日々風も、温度も違う毎日をくれる国。
それに触れるだけで気分は変わる。

休日しました。

我が家に一日いられることはやっぱりいいなあ。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

Adam's needleが咲いて、通勤路は西海岸と思える～

和名糸ランという、ユッカの一種がずっと植わっている道




この僻地の田舎道、わたしには西海岸かナポリ島に見えるのだ。
とても幸せになれる。

Adam's Needleという名前の由来は葉っぱが裂けると糸になるから（繊維ばっか）
この名前も想像力をかき立てる。

通勤路は四季折々色々な町に変貌する
薄暗くて寒々しい日の夕刻は、日本敵家屋も所々に建ってはいるのだが、うっすら暗闇にまぎれる。
たまにぽつんと集落があると、もうドイツとか、オーストリアの奥の方にいる気分になれる。

何たって江ノ島がモンサンミッシェルに見える人ですから。

海があれば何にだって見える。
あ、なくても見える。海が見えないと大陸の奥にいる気分になれる。

自分が好きな場所を走っている妄想で幸せになれる。
本当に楽しい。
基本的に乗り物全てが好きで、健康な頃は一人で長い距離のクルマの運転も苦ではなかった。
電車も、夜行寝台の旅を若い頃はこよなく愛し、窓から流れる踏切の景色と音、橋を渡る感じ、大好き。
飛行機もつらいけど、好きなアルコールを飲んで日本語訳じゃない映画を見てほぼ寝ないで過ごす。行きは。
そんなに大した旅をしたことはないけど。

驚異的空想力はないところから育った
こどもの頃夏は海に連れて行ってもらった。

海の壮大さがどうしようもなく好きだった。

男に恋いこがれてもすぐきらいになったが、海への憧憬は幼い日から今まで変わらない。
ますます好きになる。

こどもの頃、坂を上ったらそこに海がある、とか想像して南の風を受けて走っていたりしていた。
もちろん海がないことはわかっているのだが、海に向かって走っていく気持ちが大事だった。

欠乏が本少女だった私のイマジネーションを育てた。
ちゃぶ台をひっくり返すと私は荒れた海をわたるロビンソンクルーソーだった。

なんか、そのまんまの人生って感じもしなくはないが、海を思うだけでは飽き足らず、潜り、ヨットで海を渡ったりして、
大海原に出た時の幸せ感。
こどものまんまだなあ、私。苦笑。

ぽちっとな
共感してくれたとり、少しでも参考になってくれた時はお願いします。
近頃やっと、ログインして情報を診ることが出来るようになったんですが、
本人思いもよらないものがアクセス数が多かったりして、古いものでも共感してくれたりしているものがあり、
自分が病気してもなお、わからない術後があります。
どぞどぞ、励みに、ぽちっとな。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

傷跡を診てもらう、よかった、ちゃんと診療受けて

地元の皮膚科にいく
晴れて風があって、雲一つない初夏の日に、私はお休み。
ドライブがてら医者にいく。

8月の手術でよく今日までほっておかれましたね、と言われた。
「それどころじゃない諸々の症状があって、つい遅くなってしまいました」とこたえると
「そうでしたか、そうでしたか」とゆっくり診てくれた。

肋骨側のかゆみ、痛み、しびれ
これはおそらく、つぶした神経が回復中の症状なんだそうだ。
元には戻らないけれどある程度の回復をしているため起こることなのだそうだ。
塗り薬で対処することになった。

首の下は肥厚性瘢痕
盛り上がって赤くなっていて痛い。
肥厚性瘢痕と診断。

治療方法は
１）薬を塗る
２）薬を塗り、カバーしておく。
３）注射して薬を皮下に直に入れる

塗り薬は汗で流れたり、服でこすれて取れたりしやすいとのこと。
効くのは３）だが、痛いという。

けっこう繰り返し、痛いよ、と医師はいう。

痛いなんて、この私に！だいじょうぶです３）で！
瞬時の痛みなんか、我慢できるに決まってる。
あの痛みを乗り越えてきた私！

で、横になってツキノワグマ、ナイキマークの傷跡に皮下注射をしてもらう。

い、い、い、いった～～～～～～い！！

両手をぐ～～～っと握ったまま、しばらくハアハア。
いや、痛いもんですね。
２カ所うたれた。どっちも痛かった。

痛いよってあれだけいわれた意味がわかった。

塗り薬２種もらって1700円
破格な安さに、もっと早く治療を受ければよかったと思う。
お大事に、とかいわれるが
痛いから返事もろくにせず、ハアハア帰るのだった。

それでも楽しみにしていた自家焙煎の珈琲屋に寄る
今年始めてのアイスコーヒーを頂き、豆を買って帰る。
いい季節、窓が開けられ、エアコンじゃないいい空気が入ってくる。

この店のすぐ外にはオリーブの樹がある。
風が吹くと葉裏がきらめいて大好きだ。
今日は色が白っぽいと思ったら、いっぱい花が咲いていた。
これはぜひクリックして見てください、本当にきれい。

オリーブの実がなったらどんなにすてきでしょうか。

こんなすてきななかでおいしいコーヒーを頂き、おまけに小さな店は私の貸し切り。
なのに、ツキノワグマがまだ痛くてどこか上の空。

これで様子を見る、一ヶ月は効いているのだそうだ
はい、そうします。
帰りにアロハシャツを一枚買い、
地元のアンテナショップで破竹という細いタケノコを買って帰ってきた。

ツキノワグマは心なしか平らになっているような気がする。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

暑くなってきたら、傷が痒い！夏はすぐそこ！着る服もないぞ！

大量にある傷跡が痛いから痒いに変化
首のツキノワグマ型はまだ痛い方が強いのですが、
肋骨の傷跡が痒い！
こらえ性のない私なのでぼりぼり。
しかし触ると痛い。
夏がちょっと心配になってきた。

病院で薬もらおう
これは、7月末のがん病院じゃなく、皮膚科で診てもらおう。
わ～って痒くなるのは瞬間で、たえがたい。
しかし、けっこう痛くもある。

夏の服がない
首が大きく開いた服ばっかりだったので、着るものがない。
本当にない、全然ない。
ヨットのユニフォームのポロシャツしかない。
暑くなってきてやや危機感を感じている。
か、買わなくちゃ。
さ、探さなくちゃ。
一体どんな服があるんだ？
夏物で首が開いていない服なんてあるのか？？？

痛み、かゆみが収まったら見せてもいいけど
見せたらいちいち説明しなくちゃならんのよね。
まだ少し面倒な気がしている。

チャイニーズドレスの形がいいな
そういう水着やシャツはないかしら。
ノースリーブで女性らしい感じもあるヤツ。

洋裁屋さんで一個作ってもらって、よかったらあとは自分で作ろうかなあ。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

サプリ離れ

今日の茜雲、きれい、PCの席から撮ったよ

クリックすると大きくなる。（あ、みんな知ってることか、失礼）

写真撮る暇なくても、こんなきれいな瞬間にであってiPhoneで。

手術以前は支えのようにサプリをのんだ
もともとサプリが好きだった。
煙草も吸っていたし、サプリの研究が趣味になるほど好きだった。
確かに、風邪などあまりひかず、皮膚もきれいだった。

ビタミンCや、プロポリス、花粉（ビーポーレン）、猿の腰掛けなどなど。
国産のものは高いばかりなのでアメリカから個人輸入。
関税を支払ってもオーガニック材料のサプリは国産のものより安く、含有量が多かった。

サプリの中身は免疫力を高めるもの達である。

食品のなかに微量にしか含まれていないが、有効な働きをするものが注目を浴びている。

がん細胞全ては殺しはしないが、進行を遅らせるのに有効といわれているレイシ（猿の腰掛け）


煎じてのんでいた。

サプリが続けられればそれに越したことはない
食道がん術後は飲み込みが大変なことになった。
そんなもののめるか、である。
みそ汁半分のんだら、泡と一緒に掃いてしまったりの繰り返しをしながら必死で嚥下していた。
本当にこの時期は自分を嫌いにならない闘いで、いやん、と一回いったらつぶれそうなものがあった。
食道がんの皆さんはうんうんうんというとおもう。
おまけにダンピングとかも貧血とかセットで来るから、食べないことがどれだけ体を阻害するか、実感する。
でも、なかなか食べられないのだ。
食べられない時に有効なのがサプリ？
それは食道がん手術後には当てはまりません。

半年くらい経って、けっこう引っかからず飲み込めるようになってきた。
でも、口から飲み込める量が少ない。
水とサプリなんかのんでいられない。
高カロリー、高タンパクを課題にして食べないとやっぱりくらくら倒れてしまう。

ビタミンが足りないと思っても、それどころじゃなかった。

最低限のなかで選んだことからしか始まらん
取りあえず、食べ物から基本的にとろうと思う。
この必死さでずいぶん食べる量が増えてきた。
野菜食べて腸閉塞を起こしたこともある。
油っこいブリを食べて下痢したりもした。
でも何回もすこしづつトライして、体調とご機嫌伺いしながら食べることがまず優先。

腸ろうで栄養補給をする生活は人間的でない部分があった。

なおりたい気持ちで頑張るしかない。

それでもどうせいつか死ぬ、それはやっぱり怖いことでもある。
計算はせず、栄養が足りていなくても、経口食をしていきたい。
じゅうぶんは出来ていない、でもそこには季節があったり、作ってくれた人の苦労があったり、私を本当に幸せにするものがあると思う。

そんな風に思って食べることを大事に感じている。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

最先端のがんの考え方（NHKスペシャル 病の起源）に、妙に納得

昨日、5/19 NHKスペシャル　病の起源　がん～人類の進化がうんだ病～をみる
がんは細胞の情報のコピペのエラーである。
どういう歴史で増えたのか、そこからの治療開発を伝える番組でした。
非常に面白かった。
臨床じゃなくて、がんの歴史です。
かいつまんで紹介

多細胞生物にがんは始まった
恐竜もがんになっている化石が。
確かに単細胞生物はがんを起こさない、理屈。

チンパンジーとヒトとでは遺伝子は1%しか違わない。が、ヒトにがんは多い
1%の違いは主に精子を作る細胞の違い。

チンパンのメスは発情期に性器がふくれてオスにサインを出す。
ヒトは知らせるサインをなくし、オスは周年食料を運び、代償として頻繁に交尾をするようになる。
精子を絶えず作らねばならない、ヒト特有のもの。
精子の増殖をヒトのがんは取り込んでいる。

脳の巨大化によるがんの活発化
2足歩行により手を使うようになり、ヒトの脳は巨大化する。
FASという酵素（脂肪酸をつくる）がヒトは他と異なる、
大量な脂肪酸を作る酵素を持った。

がん細胞は脂肪酸を使って増殖。
がん細胞がFASをいっぱい取り込んでいる画像が紹介。

出アフリカにより、がんが増える
ヒトは、増え、アフリカを出て日射しの弱い地域でも暮らすようになる。
紫外線の少ない土地程、特定のがんが増える。
（個人的に納得する私。アウトドアは人の本能だ）

夜寝ないとがんの率が上がる
夜勤のみの看護士は日勤のみのそれより２倍以上の乳がん。
メラトニンというがん抑制の物質分泌が減るため。

新しいがん治療薬
FAS阻害薬、がん細胞のFASだけとやっつける。
がんを兵糧攻めにする。

ここ
ここです

がん兵糧攻めという考えは同じだが、ゲルソンはタンパク質、福田医師は糖質、アメリカではFAS
新しい考え方は更なる研究成果のもの。
私は、FAS阻害薬を素晴らしいものだと期待している。

私は、胃が食道なおかしな体なので、通常の３度３度はきつい。
不本意ながら変な食生活をしてはいる。
こんな言い方も変だが、健康ながん患者であれば、蛋白抜きには多いに疑問。
糖質は制限に越したことはないが一切取らないのもどうだろうかと思う。

おいしく頂かないとなかなか体は駄目になるものだ。
ありがたく感謝していただくご飯が、人を作る。
食べるものはいただくもの、で、選ぶものではない。
（世が乱れたゆえ、選ぶようになっていますが、危険なもの、食べ物じゃないものがたくさん混じったものは食べられません）

FASを断ち切る新薬と、ナチュラルキラー細胞を増やす方法。
期待したいです。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

傷がまだ痛かったり、痒かったり、肥厚性瘢痕？

術後９ヶ月、いつまで待っても痛い、痒い傷口、体質なのか？
写真画像なしです。
真っ赤なままで、盛り上がっている。
お腹や胸は少しづつし基礎沈着し、いたみは収まった。
でも、首の下のツキノワグマがとても痛い。
真っ赤だし。

ケロイドじゃないって
医師である娘に見てもらったことがあるがケロイドじゃないって。

ケロイドって、傷が盛り上がるとすぐにそういいたがる人もいるけど、本当のケロイドってもっとすごく組織が盛り上がる、とのこと。

いろいろ不安の種を見つけるようで済みませんが
皮膚が薄いから痛いだけなのかなあ。

痛いんだよね。

痛み一点主義ですから
いつから痛いかなんて言えないのである。
強いていえば、比較的体が楽になって気がついたとでもいうか。

最初はどこが痛いかなんていえない。

人間は、痛み一点主義に出来てると思う。
腰が痛かったとしても、足に大けがをすれば腰が痛いとは感じない。
足しか痛くはない。

全身をトータルに痛いと思う基準はない。

重要な痛みしか感じないのだと思う。
体って優しいよね、と思う。

だから、贅沢なことで、いろいろ不快感が収まるなかで傷跡が痛くていたくて困るのだ。
おまけに引き攣れているところもある。

ま、文句の多いこと。

今度行ったら痛み止め塗り薬をもらおう。
これは気がついて早めにもらえばよかった。
そんな詳細に気がつく暇もなかった。
術後間もない方は、早く傷口の薬をもらうといいかも。
盛り上がらない薬とかあるはず。
けがのときもらったことがあるから。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

逃げて書き直している。幸せそうに自分を見直して頑張る

体調はそんなによくない
悪くもない。
ただ、疲れるし、食事を何回もわけて食べる生活が大変。
朝は野菜搾りたてジュース。
クルマのなかでご飯。
（時間が空くと倒れるから）
帰宅後、即一回ご飯。
キムチ納豆にアマニオイルをたらして、など。
半分食べられればいい。
ソファに横になるともう私はダメ。
ムートンは周年気持ちがいい。
夏も暑くなく、汗を吸い、よい。くさくならないし。
うたうたと寝るでもなく寝る。
気力。
でもそれだけじゃやっぱり続かんぜよ。
自分の生活維持だけで精一杯。

支えてくれるものの一つ
がんファイターMちゃんがくれた苗が咲いてきた。
ポピーだろうか。
4ヶ月なんだろうなあと育ててきたもの。


こぼれ種から矢車草
これねえ、かなり前に植えたはず。
がんのずっと前。


10年前買った球根が
いっぱい増えて咲いている。

がん以外は増えること楽し。


中学生の泣きそうな顔
家の前に数台の自転車が道路にはみ出して止めてあった。
一個倒れていた。
スポーツタイプのすごくいいヤツ、このままではクルマにひかれるかも。
直そうと、（散歩中）道を渡り、近寄った。まだ、でも１０m以上あり。
中学生が走ってきて下を向いたままその自転車を起こした。
なんだ、直しにきたんだ。よかった。とおもった。
一歩歩いた。
目が合った。
泣きそうな真っ赤な目だった。
こらえた顔。
どうしたの？
と声をかけるのに、一瞬とどまってしまったら彼は消えてしまった。
ずっとずっとあの目を思い出して、何もしなかった自分を後悔している。


にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村

女性でない何か

ふ、と気がついて立ち止まってしまった
え、わたし。
女性でない何かに成り果ててないか？？？？

性別さえ忘れて過ごしているような気がする。

これって、最高にじゃないや、最低にまずくないか？

女性っていっても
男に媚びるものが女性じゃないけど。

個人的な趣味で言えば、
薄ピンクのつけていないみたいなマニュキュアで、清楚風な化粧で汚れを知らないみたいなカッコしているのって嘘くさいなあと思う。
それだったら真っ赤なルージュでポディライン強調している健康美の方が絶対いいや、と思う。
ガガ様、好きですから。

ま、もともと、水着着てもスポーツウェアにしか見えなかった私。
よく泳ぐし、ノースリーブからブラのひもが見えるくらいならビキニを下に着てしまう。
泳ぎ慣れていたし、痩せて筋肉質だったし、なんか違うのよね、基本的に。

男性的に生きても、生きる程女性の感性が全面に出てくるのがおんなだと思う。
体中から生きたい方向が感じられて、頭で考えるより勘で突き進むことにたける。

すっぴん、パジャマの一年を過ごしたら、わたしは
妙に安定してしまった。
パジャマで仕事にいくことは出来ないので、なるべく楽な（パジャマに近い）服を着る。
まだまだ違和感があり、おしゃれの喜びはない。
家に帰るとだら～～～に着替えて、休日もだら～～～が心地よいから着替えもしない。

傷が痛いから、胸の開いた服はもう着ない。
まさに、パジャマ。

この実態をふと思ったら、女性ではない何かだ。
女性ではない一定の人たちがいるが、この方達は女性以上にしとやかな仕草である。
可愛い、をこよなく愛しておられる。

私は可愛い、も、きれいも感じなくなっているではありませんか。
良い訳はいっぱい出来る。
そんなものにお金使いたいとも思わない。
時間も使いたいと思わない。
そんな暇あったら散歩して気分転換する方がいいや。
転移が見つかるかもしれないから、小賢しいことはしないでいたい。
フリルとかもろもろ、邪魔ったい。

恋もする気力はない。
面倒くさくなっちゃった。

これでいいのか、と自問自答
取りあえず、がんのせいだと思います。
なので仕方ないことかもしれません。
気がついただけでもいいかもしれません。

にほんブログ村
にほんブログ村
にほんブログ村