自分のための意味を再考しました

反動じゃないもの

私って反動の力が強かったかもしれない。
髪短くしろって親が強制したらロングヘアを実践した。
癖毛ががひどいから大変なのことになり髪質が悪いからサーファーのようにおくれ毛は金髪になってしまい
どう見たってまともっぽくないから親もロン毛を見たくなかったんだろうね。

金曜日、なんか理不尽さご苦労さん飲み会。
（それはそれで重要です）


自分のためが今日はすがやか

心なんてさあ、脂肪の余力、経済力の余力、自己愛に対する時間。
そういうのがポキってなくなると私は清々しい風が心に吹くんだ。
何も無くなって見るとそんな嫌じゃない。


やな奴考

ひどい対応かな？とかそういうのも受けたり、怒ったり、やだな、とか思ったり。

そういうストレスを心に引きづらず、冷静に理知的に考えるには私は普通の人の何倍も時間がかかるのかも。

また。私の間口の狭さでいっぱい人を切ってしまった幼稚さがあったんだろうか。

男女問わず（女性は一人だが）ストーカー被害を未だに引きずっている。

こういう嫌なことは気にしないことで考えてあげちゃうと相手の思いのまま。
私ってそういう考え方、変か？

でもシングルマザーは弱さの中から強さを必死で探さないと。

できなければ作り笑いさえ借りてこなければ。



体を動かすことと、休ませることが大事なんだろうな

んな当たり前のことを言えるのは休日だからです。

そんなこと自由にできません！


台風のおかげで自分ができることを出来ただけでこの満足感




事優先では、正しいやな奴もいっぱいいる。
どの職場でも。
私は上司になったことはないがなれば、嫌なことも言わねばならないだろう。


下痢！下痢！

朝からいい顔して何もかもしたいことをしようとすると　15分前にたどり着いても激しい下痢。
多めに食べるとお腹が痛くなってしまいます。

下痢な奴で頑張って明日もストレスに飛び込みます！

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Super TYPHOON 10号、もう海の音が響いています

ありがたい、週末準備の時間をくれて

伊勢湾台風規模らしい。
かつて体験したことなない規模の台風が来るのかもしれない。

何するって？

まず心の準備かな？

被害があっても仕方ない、受け入れよう、と決意し。
そこから自分でできる未然に防げることをし、（主に庭とヨット）
できることだけする。

後は、運、天です。


米軍台風情報をいつも参考にしている

気象庁は曖昧な進路を公開するが、米軍の台風情報は極めてあたり、とても早くから情報を公開する。

蛇足ですが、ヨットで遠出をしたりレースに参加するようになってからはラジオ短波の気象通報を聞き。
天気図を描く日々が何年も続きました。
連続して書いていると低気圧や台風は人格がある動きをする等に思え出して。
書きながら長安など外国の通報も、平和だからあるんだなあと感じ。
随分書いたなあ。
実際テレビも何も情報のないクルージングでは22時の気象通報を酔っ払いながら必死で書いたりして。
気象庁の天気図ではでてこない等圧線の歪み（気圧の谷）などもあります。


戦時中はもちろん軍事機密に要することなので天気予報は公開されず。
なんていい時代だ

ああ。熱くなる天記の話はもうここまで。


まあ、かつて体験したことない規模の台風が来るんだろう

たまに風がピュ〜って音を立てて吹く。
また無風になる。
海は白波が立ち始めている。



がんで助かった命、通勤できたくない。（できたくない、私語、できたくないんです）

行けなくなる理由を頑張り人の私は見つけられない。

死ぬかもしれない。
看板何回も避けている。

でも一回も死んだことはない。

ありえないサバイバルに私は強い。

嘘をつくのがダメなのだ、母に責められ嘘ばっか言って育ってきたので、自立してからは嘘が自分を責めるので言えなくて。
他のひとは怖いと思うこともサバイバル人生の私は嫌だけどやれちゃうのね。
飛んできた看板直撃避けながら
「当たったら、ま、死なないし、休めるか」
とか思うんですが〜〜〜
だめ？

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心を引っ張ってくれるもの

術直後は自分の体の声だけで生きました

20時まで夕飯も食べず付き添って洗濯物を持って帰ってくれた娘。
本当に大変だったと思います。

息子もよく来てくれました。

見るのが辛そうでして。
カーヒンは元気女だと思っていたのでしょうね。

そんな気持ちに応えるには一刻も早く回復できるところまでやることだと思いました。

初めて嘘の大丈夫を言わなくなり、
症状を医師に話すことになれたと思います。


その後は心の声に敏感になりました

がんになってよかった部分もあるのです。
ま〜贅肉（もともと少なかったが、いっぱいあったんだと気づく）筋肉（もともと筋肉つきにくい体質だがこんなに落ちるとはびっくり）骨量（骨太だった私だったのですが）everythingとことん無くしてしまいました。
その中で生きていくときに、文句もなく、ありがたいなあ、生きることはと思えたんです。


働き始めは大変でした

大変ったってスタッフ一同がすごく気を使ってくれました。
自信を無くさず、体力でできない部分は他で補い、と思い甘んじさせてもらいました。
でも本当に大変。
慣性の法則で動くまだって大変なんです、止まってしまうと。
子ども（もう他クラスSちゃん）が手紙をくれました。
プリキュアのような絵が書いてあってふーみんせんせいがいなくてかなしかったです。きてくれてうれしいです
私の頭が薄いとか痩せたとかは大人は感じても子どもは温かさや表情しか感じないのかもしれません。
そんなこんないっぱいさしていい先生ではなかったんですが子らにいっぱい応援もらっています。
これがありがたいことに職場近くの大型スーパーで「せんせい！」って子が、親もにこやかに近況を伝えてくれたり。
続けていてよかったな、と思う瞬間です。


すごい奴らに囲まれていて

私は今の職場の若い人たちの情熱的なかつチームワークを大切にし、勉強熱心な姿勢に接するたび、
自分の愚痴を言う気なんてないし、
若い人は若いなりに沢山悩みもあるんです。
でも頑張っている姿が本当に美しい。

また、忙しくては〜は〜言う日々だからこそ、国際交流を基本に変えてしまって働いている人とか、
みんな夢じゃなく実践力の中年だとパワーに刺激を受けます。

自分一人金儲けしようじゃなくてその中でどう還元するかを考えて企業を作っているところに人格を感じ。




自分はただ生きる人ですが

そういう凡人も生きて行く価値を感じてます。
特にがん後は赤子が生まれた後のように一年ごとを記念日のように感じ入ります。
ただただ生きていくことも価値があるのでした。

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高カロリー食でも腹減り、痩せ

術後４年が過ぎ、飛躍的に食べられるように

小盛りのおかずが食べきれないびっくりな日とは、隔絶に違います。
時間が解決する部分を信じてきました。

あれ、食べられた！

そういう記憶だけを大切にしてきましたが、
食べるとげっとなることは今でも朝食時に多くあります。

そういうのは心に留めず、吐いたって下痢ったっていいんです。
ケロ！


多分成人女性必要カロリーは取ってるかもしれないかも？

多分絶対取れてるんじゃないかと実感している。
気をつけているのはでんぷん質を一気にとるようなことはしない。
ダンピングが怖い。
ごく小さなおにぎりを隠し持って食べている。
塩むすびウメ！

ウイダーインゼリーも友人がプレゼントしてくれたので（腐らなくて隠し置けて助かる）この夏はごくごく。


昼食は仕事ご飯

以前働いていた市は課金されませんでしたがここは課金されます。
食べられなくてほぼ残すときも給食費を払い、検食簿も書いたりしてましたよ。
でもそういうことは小さい、小さい。




このおかげで食べられるようになったのかも

人は常に変わる。

自分で決めてはいけないし、周囲が決めてもいけない。

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茄子な日(Today is 茄子日和）

陽の上がる頃から陽が沈む今まで茄子に見守られ

普段あまり茄子は食しません。
いっぱい食べられないのでこういう趣味的な野菜までたどり着けないというところでしょうか。
野菜というとトマトなどベータカロテン豊富そうで繊維なさそうなものを食べています。
でも、茄子食べたくて昨夜はラタトゥイユ

今朝はそれをいただきました。
それのみ。
これじゃいかんと、鳥の手羽焼きをおやつに食べ、アーモンドクッキーも。

その後は外出してしまうのですが、常になすに見守られて今日を過ごしました


んな感じ！




なすマリネ

こんな茄子の食べ方もあるのね。
皮むいて切って茹で、ま〜簡単に言えば塩胡椒と植物油（オリーブオイルが好ましいがわたしは亜麻仁油で）少しのレモンなど酸味。
これってサラダにちょっと入れるだけども美味しいし、冷凍も絶対可能と思う。
茄子の揚げ浸しは冷凍して遜色ないので息子に送ることあるもん。


今日はなすびを実感した1日でした

術後これだけ茄子した日はないです。
諦めていたものも自分に近づいてくれて楽しくなるのが嬉しい。
食べ物は与えられたものだから選んではいけないと子どもの頃言われたものだ。
術後は選んで残しての日々。
でも、今日は気持ちが茄子に追いかけられて明るくなったよ。

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気になるったら気になるんだなあ

ここ何年かいつも気になることが

わたしの住むところは田舎で車社会です。
で、いつもいつも気になることがあるんです。

おかげさまで、仕事行きたくないや、お腹痛いやという気分もしばし忘れます。

これなんです




こんなことで真剣に毎日ちょっとずつ悩んで真似てみたりしているんです。

小さなことに感じられるのも生き残っていればのことかなあ。
職場と自宅の往復でも不思議に思う種は拾えますね。

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できなくもないことに翻弄かな？

全くできないというんじゃないもの

まあ、全くできないんであれば諦めもつくわな。
ところが人間というもの、意外と人知れずの努力でできてしまうのです。

これって全てに言えます。


術後の仕事復帰

これもそう。
体力温存のため家ではひたすら休み、疲れ。
美味しいというより、ともかくカロリーを、とコソッと食べたり。
無理すれば人並み？に働ける。


自閉症スペクトラムの子

研究が進み、こんな言葉ができた。
症状は個々人により違うのでスペクトラムという言葉が付いてきた。
以前は母原病などと育児姿勢に簡単に転化されていた。
個人の特質だと今はようやく分かってきた。

今思えば同居していたいとこが人との関わりは消極的自閉症だった。

わたしらと同じ世代なら変な子いたよね、って思い当たるところあるでしょ？


この子たちと悩んでいる

色々は方法をその子なりに探さねばならない。
普通の子は簡単にできてしまうことが（何が普通かというのは置いておいて）何故できないかというと楽しいことを見つけてしまうといったらいいのか。
そのまま興味のまま放浪させる、させたい気持ちもあります。

色々な方法を探してどうしたら社会活動の基礎を探そうか？

やっぱ、悩む。
個人と全体の差である。

全くできないわけじゃないし、やれない、とできないの見極めて。

自分とリンクしながらどう、子らに楽しい時間を作ろうかと悩んでいる。



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ささやかな夏休みに感謝

べつにどこも行けないけど休みは人と会えた

休日、持ち帰り仕事に追われる時期じゃないもんね。
わたしはキリギリスかもしれない、夏は遊ばなくてはいけない脅迫感がある。
ちなみに夏は９月までと設定している。


子ども二人は揃って大引越し

9月の連休に会おうということに。
遠慮しているのかもしれない。
わたし夏は元気な頃海ばっかり行ってたから。

入れ替わり、みたいな感じで姉弟離れたままです〜〜

電話よりLINEが多いかなあ。

冷たい親かしら？


セールを吊るロープのトラブルで島巡り断念、整備

エンジンだけで走ることはしたくないんです。
エンジントラブルがあったらいけない。
基本帆走。
モーターボートのような真逆でどっかいって遊ぼうじゃなく、自然の力を借りて海を行くことだけが楽しい感じ。

ですから整備。
庭では絶対やれない作業も海の上で海風を感じているとやれちゃうから不思議。

なんか、わたしも戻ってきたんかしら？と錯覚できる嬉しさ。

暑さも感じないから不思議。


持ち帰り仕事がなくこんなゆるやかな日々が好きだ。

エンドレスサマーを暑さの中でも願ってしまうよ。



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超猛暑重舞い申し上げます

台風７号の後の暑さ

なんか今日、暑かったわ。
むわっと湿度いっぱいで。

本当に悩んでしまう。
この暑さや台風と戦ってきた日本人てえらい、どうやって生き抜いたんだろう。

海の上でも滅多にないことだが無風で鏡のようになることがある。
息苦しいんだろう、シイラがジャンプする。

本当に今日は滅多にない猛暑。


帰宅後誤ファックス見つけ連絡する

けい報（ごんべんにトがどうしても出なかった）なので電話してみる。
通常、ファクシミリでこういうことは伝達しない。
葬儀屋である。
寺にファックスしたのを間違えたんだそうだ。
あら、よかったわ。
気がついて。

暑さで間違えたんでしょう。


とりあえずイラスト



後は一気に秋になるのかねえ。

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休みレスな子どもに憂う（イタリア時間がほしい）

夏休みが死語になってる印象

知らない方が多いかと思います、古い曲なんですが。
矢野顕子のCHILDREN IN THE SUMMER車の中で聴く。

汗かいて。死ぬほど遊ぶ子ども時代の感動がキラキラ伝わる。

それを聴きながら、夏に子どもを預かる。

幼稚園も預かり保育があり、小学校も学童保育がある。

山の日とか休日が増えても託児に行く子どももいる。

海が近いところにいても海で遊ばない子どもをたくさん見てきた。


20くらいの若者が海で遊ぶのを見たことがある

だいぶ昔だが、伊豆大島に行った時、高いところからじゃぶんって飛び込んで遊ぶ若者を見た。
なんか挨拶されて少し話した。
「大人がいないと海行っちゃいけないってルールって、わたしの住むところではあるの」
全員が絶句。
「なんで？」
「大人は働かないの？」
「海のことわかんなくなっちゃわない？」

島の海は穏やかな日ばかりじゃない。
でも彼らは体で海を知ってる。


別の日。別の場所。
今は使われていないガット船のシューターから飛び込んでいる若者を見た。
飛び込み台に見立てる感じが素敵。
本船が入るのだから水深は十分！

あまり楽しそうなのでわたしもやりたいと心から思った。

夏で遊びまくって育った子らがすごく可愛かった。


さえないじゃん？



休みを取ってネズミーなんとかに行くような（それはそれですごく楽しいと思う、すごいエンタメだと思う）休日しか体験してないのって寂しいと思ってしまう。


そんなにいっぱい行ったことないのですがヨーロッパの人たちは休み、自分たちの生活が充実してる。
生活の楽しみ方にたけている。
日本企業の出店している大手デパートだって金曜日の閉店時間は15分も早かったり、
月曜日、定時に郵便局に切手を買いに行ったら
非常識！と抗議されたり。

お店が休みの休日を当たり前のように感じている彼ら。
素敵じゃないかと面食らいながら受け入れてしまう。

イタリアに行った時にうっかりコソ泥を捕まえてしまう。
英語が話せる警察官を待ち、いっぱい話す。
「夜遅くなで働いているけど、僕もヨットを楽しんでいる。１ヶ月休みが取れる。いつもシチリアに家族と行くんだ」

生活そのものが楽しめるって欲しいよね。

それって、意外に地味なものと付き合ってることなんじゃないかと思う。
お母さんは色々なデパ地下弁当買わないし、言うなれば肉じゃがとご飯を子どものために作りました〜〜〜みたいな。
それがご馳走。
食ったらさっさと部屋入るってやだな。


今夜は台風が過ぎます

いっぱい色々あり。
昨日友人と海鮮丼を食べ（友人は鯵たたき定食、煮魚定食）
生を食べたわたしともう一人は吐いたり下痢したり。
そりゃ働けば疲れるわ。

台風という気象現象は非日常、自然の脅威を忘れたくなく、起きられています

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夏のご飯はなかなか〜

健康人でも食欲が落ちる夏

暑いから、冷たい麺が喉越しいいわ。

こういうの、もうないからなあ。
よく噛まないとダメだし、少ししか入らないからずるずるすすったら苦しくて大変なことになるし。
ダンピングも絶対来るし。


でも、BBQはいけます

ゆっくり美味しくいただけちゃいます。


まあ、工夫しないと。
暑くなくても大変なトコあり、暑いとなおさら。


工夫、工夫、発見、発見

味覚は人それぞれで万人が思うものではありません。
あくまでも個人の感想です。

ネバネバトロトロが大好きでしたが、術後は吐きっぽいので少量にしています。

かりっ！
香ばしい！

これが食べやすい〜〜



高カロリー、高タンパク基本に頑張り。
で、ダンピング怖いので糖質控え目（美味しいんだけど）。

何が食べやすいか探し続けています。
この辺は執念深く、我ながら偉いと思います。

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夏休み気分を自己演出しながら頑張る

暑いっす💦

今日なんか涼しく、秋がもう生まれた風です。
日差しは強いと暑いんですが、28度が最高かな。
稲穂が重くなってきているのをポケモン見つけながら感じ入っています。
犬がいないと歩かない、ポケモンゲットのおかげで歩く私

稲穂を見ながら
ふと渡った暑い空気が攻撃性が低く
秋来ぬと　目にはさやかに見えねども　風の音にぞ驚かれぬる

しみじみ。

累積暑いが溜まっていますので暑いっす。


保育園は休みがないので

私より勤務時間が長い子がいっぱい夏風邪で休みます、どんなに衛生管理しても無理！
蔓延するね。

彼らには本当にごめんなんだが休みます。


ちょこちょこ休むと

反動で寝てばかりの訳にもいかず、自分に向き合う。

なんなんだ私は。

風が吹き抜けるように仕事に追われてないか。
忙しいが、自己向上してないんじゃないか。

悩む事もある。

仕事辛いと言いつつ、辞めたら何していいかわかんないかも。


とりあえず少ないお休みは堪能



あまり先を考えちゃいけないね。

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まさに盛夏、お暑うございます

暑いですね

私子どもの頃、エアコンって家庭になかったんだ。
よく過ごしていたよね。

今は暑いです。


4年前術前の暑い夏でした、ロンドンオリンピックでした

4年も生きながらえることができて嬉しいです。




やっぱばててるかな

食べるのも大変、寝るのも大変。

がんばろ〜

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努力もいいが、努力じゃないことはいい

できない努力もしました、昔

自分の個性が強いことを母が嫌いましたので自分を嫌いになってしまいました。
自分を出さないように努力を重ね。


努力じゃないことは本当に好きなこと

教わらなくても描けるのが絵だと思う。
描いてりゃいいんだもん、楽しいし。

料理も教室に通ったことない。
行った先のお店で「これって、すごくおいしい、なんなのですか」と聞いて自己工夫して。

得手不得手ってあるよねえ。


もって生まれたものがあると子ども産んで思う。

同じ親が産んでも子どもは全く違う。
驚くほど違う。


もって生まれたもので生きる方法がいいね

お茶目な人はお茶目で。
こだわりの人はこだわりで。



私は虚無ポケモンで経験値で生きている気がします。

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夏風邪回復中（だれてられるか、8.6に思う）

まだ食べにくい、吐き気あり

どっか悪いんかねえ。
しばしば食べられなくなる。
疲れかな。
夏の中、仕事はきつい。

だいぶ良くなりました。


突然の苦しみに祈ります



こんなあったはならないこと、無くさねばならないんです。

一つには、核を持たない意識です。
何ったってどんって落とされたら何もかも終わる。
それを止めるには国力。
支える力です。

もう一個はチェルノブイリや福島のようなメルトダウンが起きないこと。

がんになると大変なことを私はよく知っています。

何言ってるの、という方も多いと知っています。

広島から知って祈る心は核なき世界が、私の生きているうちに実現できること。

放射線はがん治療など医療に止めてもらいたい。

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