がんになってもぽじぽじいこか

2012年6月食道がん発見、53歳でした。始めての体験で体当たりの治療とリハビリ。見つけたものも意外にあり!

挫けにないコツは続けること

2020-09-12 19:41:56 | 楽に生きる
いろいろございました、Everything's滞っている

大雑把にイラストから




場所限定豪雨についてでございます

このところ、入道雲が黙々湧く空を見受けます。
こんなにしばしば見ることができることはなかなかなくてちょっと見入ることもあります。

家を閉め切って帰ってきて二階を開けて近く(と言っても5kmくらい)のスーパーに買い物に。
知人と会って少し話をした。

そこは濡れてなかったんだけど。

うちのそばにきたらあるところから道路が濡れて、濡れてるもんじゃないって感じで!

家に帰ると寝室はすごいことに!!!

ひえ〜〜

タオルケットを使ってベッドの水分を取り、タオル何枚かで床を拭いては絞る!

すげ!


インターネット購入もトラブル

私はAmazonユーザーです。

なりすましメールがいっぱいきますが全部捨ています、えへん。

と思ってた。

ログインできなくて再設定を求められて、おかしいなあ、と思った。

ログインしたら、購入履歴に買ったこともない任天堂スイッチオンライン利用券2,376円が!

速攻、電話。(向こうから電話してくれる、夜遅かったが)

不正アクセスだとAmazonはもう認識していて課金しないように処理中です、とのこと。
他社でもあるそうだ。

初めてのことでびっくり!!


息子がサブスクで安心を買う時代だよ、と

アメリカのセキュリティの会社だと思う。
月々5ドル半くらい払っているそうで、ファミリー会員もできるのでメールを送ってくれた。

全て英語であ〜〜〜る。

まだできていないことは当然であ〜〜〜る。

最初のところはクリアできたので、後はゆっくり頑張るか、息子が帰ってきたときに甘えるしかないか。

しっかし、怖さはしみじみだった。


誕生日プレゼント

子どもらが小さいときは「あれ買って、これしたい」とよくいってくれた。
いろいろ考えて当時はそれほど高価なものは買えないけど、願いは叶えてあげたつもりだった。

今や、子どもたちの方が私より収入が多いので何買ったらいいか分からなくなってしまう。

好きな服の足しにしな、と現金を息子には送るが、
娘はすんごく忙しく飯食う暇もなくて肥るタイプで体を酷使してる。

向こうも私が貧乏だと知っているのですが、
親ですから。

先に買われちゃったり、いろいろあるが、ま、いっか。


職場友と寿司屋

これはかなりイレギュラーなことです。

厳しい職場の中で価値観を共有できる人は滅多にいません。

彼女も大きな手術を受けてから価値観がどこか変わったんだと思います。

誰かと共感。

それが大事なんだなあと実感しました。

ヨット友は男ばかりで女性と素でじっくりデートは(まつ毛ちゃんは姉みたいなもんで)ちょっと元気。

一日中洗濯機が活用中

ずうっと洗濯乾燥している。
まだベッドパッドはできてない。
日々きつくてためた洗濯物、しわしわにならないようにほぼ乾いたら干したりして次の洗濯。


こんな日々で、寿司食べてもいいと思わない?

サブスク、頑張んないと。
セキュリティは今やお金で帰るんだよ、そういう時代さ、とピースマークの息子。

うう。

ファイト!!

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逆流して気がつく

2020-02-15 19:51:53 | 楽に生きる
気持ちは楽な方がいいに決まってる

ストレスフリーって早々ないもん。

なので、どっか割り切って自分はこんなもんさ、と悲観せず認めることなのかなあ、と思う。


かくいう私は多分ストレスに弱い

被災すれば娘のところに逃げ、遊び歩いて心を取り戻す。

我慢せず離婚している。

好きなものはとことん好きだが、嫌いなものは付き合いでやるのは非常に苦痛である。

入院すれば動けるときはうろうろ放浪していた。

ちゃんとやってるのは仕事だけかもしれない。
生活のためだからね


イラストですじゃ



いつもながらまあ、なんて雑だ。
思いついたことを下書きしてそのままアップするからだ。

私は喋るのが最も下手で、次は文章。
絵を描くと自分が何考えてるか絵日記風にわかる。

最悪に下手なのはピアノです。


逆流の大発見

8年近く、どうして?
何が原因かな?とか寝ぼけた脳裏で考えたりしていた。

そして必ず8年近く、ドアとは違う方向に暗い中行ってしまうのだ。
うう!
なぜ?

夜中目覚めた時とか、どっちがドアかな?とか考えるがきっと毎回間違えているんだろう。
本棚にぶつかっていまだにびっくりしている。


喉が焼けるから飲みたくもない水を飲んだりする。

眠くなくなる。
でも朝起きないと明日が辛い。
で、思いついて左を上にすると思い違いかもしれないがこのところいい結果。


小さなことでも自分の発見や納得はいいよ〜

人に言われたんじゃない(否定するものではないよ〜)自分の気づきって本当に自分を変えるな、と思います。

その中での自己発見は自分の突破口になる。
明日に続く。

この仕事をしているからクローズアップされて気がつけたような気がする。

逆流もあるけど、いっか。

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このごろ、落ち込まなくなった

2020-01-18 17:38:26 | 楽に生きる
HOS.行きました

定例の地域HOS.です。
ただ、問診とランゾプラゾールもらうだけ。

血圧が私的には高かった。

会計で、隣の人(多分入院会計)が聞かれてました。
「被災されていますか?」
「大規模半壊に相当するかな、今も直ってないよ」
「ですと、口頭でお聞きしただけで金額が変わりますから。しばらくお待ちいただけますか」

ふうん。

そんな補助があるなんてすごく良いことじゃん。
100円だって1000円だったとしても(わかんないけど)心をあっためることもあるんだな〜
被災者に寄り添う医療なのかもな。
金額じゃないよね、痛みをわかってるということがほっとするよね。




マーフィーの法則、HOS.から帰ると症状が出る

猛烈にだるいのが続いている。
そういえば。
多分母に向き合うといつもそう。
休めば治ると思っていたら悪化。

おしっこが泡立ってる???

検査紙を買ってみると蛋白尿が!

もう少し前に気がつけば保険適応でやってもらえたな。
私、偏腎(一個だけ)です
休んでいたら、翌々日には全く問題なくなった。

こりゃあ、原因は母との面談。
又は、プロテイン飲み始めたからか?
筋肉欲しくて、カーブス で買ってしまった

まあ、大丈夫でしょう。
ゆっくり様子見れば。


この頃クルマで聴くのはOffcail 髭男deism

前の前のクリスマスプレゼントに買ったクルマでは音楽システムが違うので、携帯と繋いでAmazonミュージックを聴いている。
しばらくはジャズに凝り、朝仕事が辛い時は椎名林檎を聴き、
次に斉藤和義ばかり聴くクルーティーンだったが、今はOffcial髭男dism。

昔はキヨシローとかヒロトとかよく聴いていた。

聴きながら思う。

あと、米津玄師も大好きになっている。

男の人がこう言うふうに人を好きになるって、良いね。

寝ることが目的みたいな男ばかりじゃない時代なのかなあ。

「どう言う人が好きだったんですか、今まで?」と言い寄ってきた人に聞いたことがある。
「それはモテる人がいうことばで、髪が長い人が好きとか、そう言うこと言える立場じゃなかったから付き合ってくれれば誰でも」

冷え〜〜〜

男と女の間には深くて暗い川はあるかも。


ババア化してるのかな

本物のババアになりたいです。
同級生なんかが孫自慢してると羨ましいもん。

一人生きていますが、これも今はできる限り続けるのが良いのかと思います。

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気分を変えていこう

2019-09-22 18:17:04 | 楽に生きる
パン焼く日は朝一でしかかる

せっかく作った酵母がダメになってはいけない。

いい気分転換である。



電気釜ないのよね。
分厚い鍋で炊いている。
なんか億劫になってしまった。

酵母は面白い

無農薬であればリンゴの皮とかぶどうとかなんでもできる。
ぬるま湯を入れてこの時期なら室温、冬なら窓際のひなたでおいとけばぷくぷく泡が立ってくる。

プルーンが一番簡単で失敗しない。


なんか空っぽぽいから明日はどうしようか考えてる

朝起きたら考えよう。

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現実逃避、今日は過去を回顧

2019-09-21 20:19:42 | 楽に生きる
気分が下がっています

横浜から帰還し、
日常に戻ろうとしています。

休んだ分は仕事はたまり。
大量な食材を捨て。

私の被害なんてその程度ですが、
なかなか大変な人もいて気持ちは晴れません。

言葉も気を使わねばなりません。


ラジオから

たんたたんたたん♪
このピアノ!

わあ、RCサクセションのスローバラードだ!


♪昨日はクルマの中で寝た

 あの子と手を繋いで

 市営グラウンドの駐車場

 夜露が窓を包んでいる♪


嬉しかった

なんなんだろうね。

キヨシローとかの話し言葉で
超ピンポイントな心の状態や気持ちを歌えるって。

ブルーハーツもそうだったな。

♪ヒマラヤほどの 消しゴム一つ
 楽しいことをたくさんしたい♪

素で生きる人がメッセージを歌うと、心を打つねえ。

私は雑に多い言葉を発しているような気がしてしまう。

それは心が雑だからだろうね。


現状から顔を背けて過去モードに入ってみた




なんか振り返ってみても美化できるほどのことはないなあ。自身に関しては。

新宿駅の変容だけはずっとみてきたかなあ。

修学前の私を連れて行くときはデパートまで路面電車に乗ったこと。
女性の車掌さんにお金を払っていたこと、大きながま口のようなバッグをさげてお金を入れていたことなど思い出します。

小学生の頃、ヒッピーがいたこと。

全学連が駅を破壊し、電車が止まったこととか。

ぼうっと思い出している。

死ぬ兆候か


スープなど持って行った人のただ一人が

どうせ腐ってしまうなら、といろいろしました。

たった一人がお菓子のお礼を持ってきてくれた。

これってすごい。

みんないっぱい、いっぱい。今でも。
それどころじゃない。


お菓子を買うどころの気分より、ご飯なのである。

なのにお菓子を探して買ってきてくれた。

「困ってる時に、してくれるってありがたかったよ」と飾らぬ言葉で感謝の気持ちを伝えてくれた。

こうやって災害に終止符を打っている彼女の姿を見送ったのだ。

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やなこと考えるのよそう

2019-09-07 18:50:25 | 楽に生きる
向上心なくてもいいんだよ

もう心のままイラから行きます。




生存確認Telされた!

いつも早めに仕事に行く私。

距離があるので渋滞を考え、これは私のスタンスなんですが、イタリア人の様に時間ギリギリに入ることの方がストレスなんで、
また、気持ちも整えたい。

ギリギリに来る人のプレッシャーになっては、とも思いますが

「距離があるので、何があってもいけないので早めに出ます」と言い訳。


今日のシフトは遅番だよね。

前日からゆっくりしてたら

すんごく不安そうな声で電話が

「ふーみん先生、出勤はできるのでしょうか」💦

「え〜〜〜〜。行く気満々なんですけど」💦


勘違いが判明。


へいこら謝ってた。
形だけだけど。
「生存確認してもらっちゃって」

だって何回もシフト表が変更されて、私はそれをもらってないんだもん。

みんなは笑顔。

ある一人は「生存確認してもらえる独り暮らしっていいね」

嫌な言葉のニュアンスがないように感じて嬉しかった。

何か心に残ったよ。


もうね、こだわらないの

この体で働くのは結構大変。
特にご飯、ダンピング。下痢。
初期の頃は腸閉塞も人を驚かせてしまった。

周囲の理解で働ける職場に入られて本当に良かった。

仕事を退職して年金がもらえるようになればまた違う世界があるだろう。

今は仕事好きだよ。

ああいいううやり方、こういうやり方、こだわり会う人の中で強い主張の人が押し通す世界も見てきたが
それは違うんだな。

病気とかしてみればできない子の理解が肉体的に分かったし、
大きな目的のために動いてる、とか思っちゃって。

こだわりは自分の得意分野だけでいいんです。

と、思えるようになってきた。


そう思うと心も楽になる


来週からジムに通おうかな、とか。
友達に誘われ〜

できるかできないかわからんが、できないこと一人で抱え込んで頑張るより、
なんでもやってみればいいかも。

少しでもお腹が空くかもしれない。

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心のスタンスも変わる

2019-07-20 21:52:56 | 楽に生きる
がんサバイバーになってスタンスも変わってくる

がんになってみると、死ぬということが抽象的なイメージから急に実体を持ったものに感じられるように変わるように思う。
多くのがんサバイバーもそう言うからそうなんだと思う。

そうなってみると生きることはただの日常で、なんでもないことなんてないと気がつく。

死ぬ前に好きなものを食べていいって言ったら何がいい?
よくそんな暇つぶしの質問を昔はしあったものだ。
がん、それも食道がんなんてなると何が美味しく食べられるかもよくわからなくなって、食べられるものに出会って無理なく食べたい、みたいな感じになってしまう。
高級品をあげつらう気持ちから遠い。

自分が今生きていることがリアリティなのだと気がつかされる。

これはありがたいことだと思う。


忍者になるのだ

この頃疲れると私、忍者になり消えるのです。
これはがん直後には習得できなかったもので、がんサバ人生も長くなると習得する技も増えます、奥が深い。




自分もそんな悪くないじゃん

食べるのが下手くそで、疲れやすくて、ダンピングが得意で、たまに逆流もする。

そんな自分でもいいんじゃないか、と思えるようになった。

「こんなのいや〜〜」って叫ぶのは元に戻りたい、の心。
でも若さと一緒で時間は逆戻りできない。
自分の想いばかり叫んでもうっさい。
こんな自分でも結構比較しなければ楽しめるものもあるし。

キャパ超えに対しては忍術ですわ。

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心の持ち方を大事にしてきたなあ

2019-07-14 21:48:39 | 楽に生きる
7年前抗がん治療中だった

これだけ時間が経つと大きな目で見ることができるようになってきた。

その時、その時のあきらめ感や受け入れ感の積み重ねでだんだんに強くなれるものだと思う。


辛くないわけではないが自分なりに納得がいくと我慢できる

痛かったり、苦しかったりも突然降って湧いたそれじゃないからさるのを待つことができる。

体力以上に働くしかないから(仕事は仲良しサークルじゃないから)帰宅後何もできないほど疲れているのもしばしば。
でも仕事に不満はないし、自分に不満を言う気にもならない。
休めばいい、それしかない。


術後の変化もこんなもんか止まり

だいぶ良くなってきたが、やはり生活の質は低止まりだ。
それより慣れが貴重な武器になっていて、ダンピングなんかも減ったのは体と上手に付き合えるようになったんだと思う。

淡々とそう感じる。

素直に体の声が聞けてよかったなあ。


心の強さはがんがくれた副産物

がんにかかった多くの人がそうであると思う。
生きるということに心はどっかり依拠し、生きようとする。
以前の私と大きく変わった。

それを大事にしていきたいものだ。




連休は自分モード

iPhoneを替えようかな、と真剣に調べたが、今のもので別に不自由はないのでもう少し我慢することにする。
これで1日を費やす。
何か買いたかったのかもしれない。
銀座のApple Storeに行きたかったのかもしれない。
退屈だったのかも。

何もない休日を過ごす。
すごく疲れていて、朝寝坊し、それでもだるくてソファーで本を読んだりして過ごす。
退職したら私、引きこもりになるのかしら、と一瞬思いがよぎる。
夕方、全部の刃物を研ぎ、ハマってしまう。
かなり怖い感じだと自覚はしている。
普段できない家のことを色々するうちに気分が晴れ晴れしてくる。
やはり休みっていいな。


全然聖人じゃないからよく怒り狂う

健康人の中には失礼なことを言う奴がいて、毎回本気で腹が立ってしまう。

がん後のフォローアップなのに病院通いをがんの再発のように決め付けられたり、
おまけに黙ってりゃいいのに「あなたの生命力に祈ります」なんて言いやがって!
もう、そんなことはしょっちゅうでフォローアップだけでも色々言いたい人はいっぱいいる。
よくない友人が多い。
職場の人はそんな非礼なことは言わない。
自営業や家庭の主婦は案外世間が狭い傾向があるのかなあ。

仕事で気を使うのも無駄なことばかりじゃないのかもしれない。


ま、気持ちの持ちよう、そう思えることが助けてくれた

先を考えても仕方ないや。
今があることが全てだと思って何かと比較しないで腐らないで行こう。

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何もない日々が幸せと思う

2019-07-07 22:49:38 | 楽に生きる
限界を感じるこの頃

食事中、あと一口が頑張れない。
限界。

1週間ずっと休みになったらあれも使用、これも、と思うが全然無理。
ほんのちょいとやっておしまい、もう限界。

こういうことに慣れてきた。

これが老いなのかもしれない。


私の人生は手作業でできている

そりゃ、恋もしたし、子を産んだり、いろいろあったって言えばあった。

でも、多くは運んだり、片付けたり、直したり、こさえたり、しまったり、洗ったりしていたように思う。

そんなことに今更ながら気づいているのだ。

だから腐らず、いつも丁寧にできる範囲でコツコツ楽しんで仕事していよう。

実に時間ばかりかかる、そんなものなのだ。


スイカ持って行って木を切る

大きい道路に出る手前の道が、木が伸びて車が通りにくい。
仕方ないのでスイカを持って行って該当のオタクで切らせてくれと言い、切ってくる。

おかしな話かもしれないが、あちらはお年寄り、うまくやるにはスイカくらい安いものである。

年をとるとこういうことに手も気も回らなくなるのは仕方なかろう。
おまけに話し相手にされてまいりました。
年寄りってネットもないから寂しいものだなあ。

木を切っていたら年寄り仲間が来て長話してた。
内容は一個だけ。
近所のおばあさんが退院したので家を訪れたが、家族が合わせてくれなかったというのだ。
自分が行ったのになぜ合わせないのだ、というわけ。

元気な年寄りにはわからないだろうなあ。
自分の外観がすっかり病人に見える時はあまり人に会いたくないものだよ。

そう思いながらサヨナラをして帰ってきた。

帰りにナスをくれた。

ナスは焼いて食べてみたがえらく皮が硬かった。

まあ、そんなものだよ、人生は。




月末の検査結果、旅行まで地味に暮らそう

しっかり食べて、寝て過ごそうっと。
明日の朝はアジの開きを焼くんだ。

来週も忙しい、長い1週間、頑張り抜こう!!


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良い時代はどんどんくる、生きなくちゃ

2019-06-30 22:20:12 | 楽に生きる
1週間が長くて長い

からだ動かし始めたら楽しく動けます。
基本仕事は大好きだし、別段ストレスになることもあまりない。

しかし、一旦座るとどっと疲れていて、
朝もえらくだるい。

どっか悪いのかと心配になることもあり、心がけて健康的に暮らすようにしている。

歳なのか。

季節の変わり目だからか。


よく思うこと、時代はよくなってる

こどもの環境、女性の環境は格段によくなった気がする。
シングルマザーへの各方面の無償化など、ずいぶんとよくなった感がある。

私の時代にはなかったものばかり。

羨ましくもあるが、もらう立場にならないでよかったという気もしている。
払うということが自分を強く育ててきたように思う。
これ言っちゃ、福祉は否定になってしまうかもしれないが、
バラマキではなく力をつけることがもっと大事なことなような気がする。
母子家庭は大変だ。
負けまいという一心で頑張ったことが今、自分の財産になっている。
それはこどもとて同じことだとおもう。
優先的に推薦入学ができるとか、例えばそういうことなら良いかと思うが例はよくないが
お金だけの給付にはちょっと考えてしまうのですが、それは甘い考えなのでしょうかね。




アイマスクで朝寝

この頃朝日が早くにのぼって、5時とか4時半とかに明るくなってしまう。
そうすると素直に一回目が覚めてしまう。

アイマスクをすると(起きた時に)2度寝がぐっすり。

問題はこのアイマスク、脱ぎ捨てた下着に見えてドキッとしてしまうことか。

さ〜頑張ってまた一週間か。

来週どう口実作って休みを取ろうか考えていたら
ディーラーの担当者が
「そだよ、休みはちゃんと取るのは大事だよ」と言った。
私のところより良い環境なのかもしれない。
理由を言わなくても休める時代がもう来ているのかもしれない。

良い時代はどんどんくる、長生きしないと。

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突然いい感じ

2019-06-09 22:49:58 | 楽に生きる
どうしたことか、全てが良い方向に行ってる感

心持ちの問題なんだけど、非常にいい感じなので、自分でも驚いています。

理由もなく心おだやかに。

これって、何?


離婚後もこんな心持ちだった

一言で言えば、空の青さってなんて青いのって。

あの清々しく、自由で一人である喜び。


じゃ、今の私も何かを失って輝いているの??
ちょっと怖い気もする。




話は変わって、乳酸菌飲料

手作りおもちゃを作るためにRGとかいう150円の小瓶、蓋つきペットボトルを飲んでいます。
こんな小さなペットボトルが欲しくて。

1週間くらいしたら、下痢が止まってきたみたい。

値段だけのことはあるわ。
 
初めての体験です。


嫌なこともいって終わろう、がんへの無理解語録

喋った人はいかにも知ってる風な顔して進言してくれた。
こんな言葉、すべてバカバカしいのに、長年私の心に闇を落としてたんですよ。

1)逆流しやすいんなら、食前に飲むヨーグルトを取りなさい。
  膜を作って酸から守ってくれる。
   そんなもん飲んだらご飯が入らんわ。
   酸じゃなくアルカリで焼けてるんだってば


2)ホルモン療法したら?
   乳がんじゃないんだってば

3)嚥下が難しいなら、食品を全部ミキサーにかけてすり餌にすればいい
   ドロドロが戻しやすい、歯はあるのよ、と言っても理解できないようだった

4)肉なんて食べていいの?お粥がいいよ。
   風邪引いた時のご飯じゃないんだから、栄養とらないといけないのに

5)肉は厳禁、玄米菜食とにんじんジュースがいい、ガンが消える。
   あたかも真実であるように言うと惑わされてしまいます。

6)その体ではもう働けないでしょう、障害者認定はしてもらえないの?
   調べてから言え、でございます。

まだまだ思い出せるけど、こう言うバカバカしいまことしやかな話は客観的に聞けば騙されないんだけど、
親しい人に言われれば傷ついたり、無理解に言葉を失ったりするものです。

もういいや、馬鹿馬鹿しく思えてきた。


明日からも淡々と参りましょう

怒っていると幸運が逃げちゃう!

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意識してHOS.後は遠出することに

2019-06-01 19:50:57 | 楽に生きる
カニコHOS.は遠かったので

都会メシ食べたり、小洒落たカフェに寄ったり、キャラクターストリートでジブリグッズを買ったり、
デパ地下で珍しいものを買ったりして帰ってきていた。

雑踏に紛れていると私は非常に気が楽になる。
なんせ都会っ子だったもので、知らない人ばかりの中にいると肩の荷が下りたような気がするのだ。

お出かけがセットになったHOS.通いが身についていたようだ。


地域HOS.は近くて楽だけど

これはこれで気をつかう。
知人に合えば
「どうしたの、どこが悪いの」と聞かれる。

カニコではあり得ない。
みんなガンだもんね、その辺は礼儀正しいものです

で、そのまま家に帰って、を毎月繰り返すうちに、自分がダメになってるような気がしてきた。

日常がつまらない、特に帰宅後は疲れているだけ。
出かけるのが億劫に。


これじゃいかん、どっかで切り崩さないと



これだけのことで、HOS.の気分を持ち込まないならお安いものだ。


誠意あるDr.の対応にも心安らぐ

内視鏡検査の際、検査技師が
「君は、酒飲むと顔が赤くなるのかい?」などの発言があった。
私は嫌な気がした。

そのことを担当医に伝えた。

彼は、申し訳なかった、とまずいってくれた。
年寄りの技師だと、昔は検査前に問診をしたらしい、その習慣のままなのだろう、
病院としてやめさせる、
今後は検査は自分が立ち会うから、もう心配はいらない、といってくれた。

それだけでも心は溶解する。


自分を好きになること

自分を愛せず、憎み苦しむものが、関係ない他人まで巻き添えにして死ぬ事件があった。

そだ、私は母との関係も濃くなりすぎていた。

母と向き合うといい感情は湧いてこないのだった。
自分を責めて嫌いになってしまう。

自分を大事にできない人は他人にも優しくはなれない。

過去は過去。

嫌なことがあればその分どこか遠くに出かけよう。
昔からそうだったな、と思う。

自分を好きになる旅は自分がしっかり行く先を選び、針路をとらないといけませんね〜〜

取捨選択して、嫌なことは心から追い出し、冷静に見ないと。

チコちゃんに言わせれば「ぼーっと生きてんじゃねえよ」です。

心は腐らないように自己管理しないといけませんね


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休んで気がついた、受け入れること

2019-05-12 18:08:39 | 楽に生きる
長い休みのあと気づきがあった

若い人のように観光地やショッピングモールに行こうという気持ちもない。

前日は遅くまで起きて喜び(深夜は好きなんです、昔から、困ったもんだ)
初日は遅くまで寝て、ソファ時間多大。
嫌になると庭に出て陽にあたりながら草むしりをする。
やりだすとはまり、人は動物だから自然を感じると心の中から同一感に包まれる。

お疲れ休みってだけじゃなく、やりたいこと、会いたい人、行きたいところにも行けた。
親にも会いに行ったし。
一応自分の周り、日頃やらなくちゃ、と思いながらできないことが案外できたのだった。

すんごく心が楽になった。


勤務初日

いつもと同じように疲れて帰ってきた。

休みの時のように家のことをし出して、なんか感じ入るものがあった。

よくわかんないけど(動物的だから)ハッとする何かがあった。

言えないけど、どこかで納得なものが自分の中から生まれ。

「これは明日は無理。今日も無理しているところがある」


なんか悟った

腐るまい。
比べるまい。

これが私かもしれない。




季節病かもしれない

初夏を感じると私はずう〜〜〜っとバイク買いたい病にかかっていた。
このとこない

この時期はポジティブ感に深さが増すのかもしれない。

ガッツ精神とできないこともある精神で頑張ります。

夕方はご近所さんの様子を見に

休みの時は生菓子などを買って伺います。
足がないからシュークリームとか買えない
母と同い年で一人暮らしを頑張っているので、理想に思います。
色々話す。
明日からは仕事ですね!


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日々上り坂ばっかだぜ

2019-01-19 23:29:18 | 楽に生きる
うんひ、うんひ、上り坂

そんな夢をよく見る。
前には上り階段だったり。



坂を意識するようになり

私、名もない花のような女なの〜
名もない花はないのよん。
あなたが知らないだけ。

名もなき星たちなんてないのよん。
恥だから歌わんで。

こういう曲がった心というか、真実を極めたいふーみんなので、ま、いっか。
なにがいっかだ?

坂はこの田舎では名も無き坂があることを知りビックリした。

東京には坂に名前があった。」

転坂、芋洗坂、暗闇坂、たまらん坂、箕輪坂、そだ、赤坂、
大きな坂には名前があった。

名もないけど夢では坂ばかり登っているのだ。




司馬遼太郎が好きで、彼は最初の一文で心を捉える

俯瞰した光景で書き出す。

坂をのぼったらそこに違う風景が展開できるというのうな印象を強く受けた。
誠にいい時代であった、とか書かれてしまえば引き込まれてしまう。

かっこいい男を描くことに超才能。

坂をのぼったら

だから私いっか。

なんてダウンした?


一番好きなのは菜の花の沖です。

海好きだから。

やっぱりイントロ一文で心をもぎ取られました。

これもねえ、すごく素晴らしく
海モノ大好き、強い賢い男に憧れる私にとっては高田屋嘉兵衛
創作だとわかっていてもその人物に一版近く書かれ、
日本の中にこんな素晴らしい男がいた、
それはピンセットで選別されてなくて日本を背負った誇り高き男なんだよなあ。
かっこいい〜〜〜


あ、もとい

夢は心の情報処理だと聞きました。

よく大きなホールからタウンモール地下逃げながら難民を連れて逃げ出している夢とか見る。
ネグレクトなこどもなことを考えすぎているんだろうか、

ま、坂登りはきついけど、いい風景が広がっているかもしれないとあと一歩をやるってことかな


消しちゃって、探すのに一苦労

どうしてブログが消えるのか、よくわからない。
新機能がわからないからだ。

めげませんわ。

私が知らない新機能があるらしい。
全然使いこなせていませんが、買い物もできるし、ブログもできるし。
自分がバカでちょっと呆れてます。



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暮なのにぼうっとしてしまう

2018-12-29 19:27:54 | 楽に生きる
まだアヒルママの刺激に支配されている私

暗いことから始めてごめんなさい。

ママと会うとしばらく引きづり、行く前は覚悟もいる。
咲夜帰宅したら伯母からコブクロのあられ詰め合わせ、修道院のカレンダー、高速代の足しにしてと10,000の宅急便が届いた。

お礼の電話をし、ずっと一緒に育ってきた伯母の言葉はホッとする。
「兄弟姉妹みんなアヒル以外はちゃんとしてるのにねえ、あんな子がね〜〜、ふーみんと一緒に暮らせてよかったよ」

ホッとするよね。



人のために生きる、自分のために生きるのバランスか

アヒルママは自分しかしなかった。
自分はいい人で聡明だと思ってるんだよなあ。
自分のことしか愛せない。

反面教師として子育てをしたら
子供のため?
それを皮膚感覚のように生活した。
結構生活が変わるときにサポートがなく厳しかったな。
自分の子供は可愛いよ。
子どもはのびのび育ち、都会からきて妬まれ意地悪もいっぱいあっても無視、ねじ伏せ、
きちんと学び、ストレートで進学してくれた。
親から離れると、留年するのよね、結構みんな

人のために頑張るには自分が本当に好きなことに没頭する時間が欲しい。


休みになったら心が勝手にふわふわ

案外ひ弱でふわふわ。
ぼうっとしながら過ごす時間は好きです。


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