なんか。思っちゃったよ

休日は自分を思える

この冬はインフルエンザにも肺炎にも罹患せず過ごせています。
アリガタヤアリガタヤ。

このくらいになってようやく自分に気がつけるのでした。

何せずっと飲み込めないこと吐きっぽいこと、下痢。
そんなことに意識がいっぱいいっぱいでしたもの。

ある意味、衣食足りて礼節を知るって言葉がしみじみ実感できませんでしょうか。


淡々としながら浮かぶことは真実

ふって心に浮かぶことは本当のことだと思う。

ねばならないとかじゃなく、空から降ってきたようなこと。

心に思い浮かんだメロディや食べてくなったものや行きたくなった所や、思い浮かんだ人や。

術後の心のリハの中で「ふ」を探し続けてきたんだったなあ。


自分に向き合うのは辛いが向き合えば楽にはなる

現実逃避は得意です。
それも大事なことだと思うんですね。

逃げても自分に戻るもん。

みんな誰だって行きていくわたししてるんだと思うこの頃。



明日は誰にだってくる。

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土曜日は人間的

余裕ないなあ

平日は帰宅するとご飯とお風呂だけでいっぱいいっぱい。
ぼ〜っとしてるだけです。
ニュース見て、爪切ったり、皿や鍋を洗ったりするとあっという間に12時になってしまい、慌ててベッドに。


今年初めて足がしもやけに

帰路の車の中で足がかゆい！
これって水虫？？？？と焦る。
家帰って足を見たら指が赤くなっていて、しもやけだと気がつく。

理由は今年買ったストッキング。
適当に10足、あったかタイツを買ったら、締め付けタイプだった。
むくまないようにすごい力で締め付けるのだ。

いかん！と思い、帰宅後は裸足で過ごしている。
これってもっと早く気がつけばよかった。
裸足になることで逆に足の冷えがなくなった。
足ちゃんは「冷て」と感じると一人ぼうっと冷えるわけでなく、体ちゃんに指令を出しているようで大変調子が良い。
へ〜〜〜、そうなんだ。


土曜日は整体とお茶

友とお茶する。
体のメンテナンスする。

このところそんな日々。





思いついて肉まんをこさえる

レシピの半分以下に皮を。
意外と簡単。

巨大小龍包みたいな肉まん。





こっちゃいそう。海鮮肉まんもやってみたくなった。

こういうことが私はとても楽しい。

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心が読めん

自分の心って読めます？

なんでこんなイライラしたり。
なんでこんなに憎んだり。

がん宣告の後はだいぶ自分を客観視できるようになった。


何が不満で心が折れたままなのか？



一分一秒でも多く預けたい親が多くて。

この国にいるより旧ソビエトに行けばよかった。
赤ちゃん産んだら赤ちゃんの家にに預けて即働く。

指しゃぶりがやめられない子、性器の刺激をもう２歳にして溺れる子供。


子供はホ保育園に一回も入りたいよって言ってないよ

待機児童のことをよくマスコミは「保育園に入りたいこ」と言いますが嘘です。
保育園に入れたい親で。


何が大事で

よくわからない人はどこかでつまづいているのだろう。
アスペルちゃんと付き合い棄民のように預け歯なす親も多く。


心の構造って

人は心の満足のために生きてる。
何が満足か探すんだと思う。

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春の風とともに走る人たち

春なんですね、いっぱいツーリング集団を見かける

昨日は治療帰りに、友とお茶の約束に急いでいたら、交差点でいっぱい連なってるユーノスロードスターを見かけた。
ホロを収納してオープンカーにして颯爽と春の風の中を走って行った。

強く印象に残りました。

かっこいいけど、髪はボサボサになるし、シートに置いたバッグからメモやらレシートやらがすっ飛んでいきそう！
私には向かないと思います。
それでもちょっと欲しくありますが


今日はハーレー軍団を見かける

一見してわかるハーレー、重厚なアメリカンタイプ、エンジン音も独特。
すごいなあ〜とお見送りするのだった。




楽しんでいるってなんかいい感じ

人間必要な移動だけじゃなく、楽しむことって大事なことだなあと思う。
人それぞれ、こういう外に出て、実に楽しげな様子で過ごせることって必要だなあ。

私は庭の草むしりと芝刈りをしてみましたが、
ん？なんか違うかな？？と思いました。

ま、いっか。

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治療受けるほどだる！

整体などのケアをしています

体が疲れて、あちこち痛みもあるのでここのところ色々やっています。
最新の講習はマッサージや微量なレーザーでコリをやっつけるなど丁寧ににやってもらっているのですが。

もう、えれえだるくて。ソファでゴロゴロ。


今までが凝り固まって感じなくなっていたらしい

確かに首の可動域は昔のように良くなったけど、肩がだるくてどうしようもない。
何もしたくない。

体の声だって先生は言う。
バリバリに凝り固まっていたって。

一時間半の治療で2000円程度で最も良心的施術なのです。


ふうん、と思ったこと

農家って田んぼの面積は普通変わらないでしょう？
機械科によって楽になってきているけど、お百姓さんは若い頃から同じ作業をする癖？がついてて老いてもやってしまう。
体が無理無理で動かなくなってきても働いちゃって、
それは習慣か、日常か、気力かなんなのか。
それがどんどん老いた体に負担をかけひどくしていくって。

「歳とともに仕事を調節できないからなあ、だから悪くなってくるんだけど」

そっか〜〜〜

そう言わせる私の体はかなりボロなんだと思った。


By the way　夢ばっか見てる　

いっぱいいっぱい夢を見る。
眠りが浅くなったのかなあ。




わたしゃ迷いなく加害者オヤジの頭思いっきり叩いて逃げていた。
なんつう深層心理だ。

そして私は、私の夢の中に一緒に逃げていた仲間を閉じ込めたまま、あっけなく起きてしまった。

こういうのが記憶の整理なんだろうかね。

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明日が暗くても楽は探せると思う

私も秒読み

このままじゃあと一年しか働けないんだよん。
私は都立の保育学校を出ている。
短大と違い、幼稚園教諭の免許は取れなかった。

一度は通信でT というところで8万円払い書籍が怒涛のように読み。

課題は論文。

書式が違うと無添加で返されたり。
結局期限切れ。
でもとても役にはたった。
学んだぶんは。

かなりキツイ仕事の中でこれ以上やれる？？

どうしようか、とたそがれるのであった。
たそがれるなよ、死ぬまで働けよ

どうしようかとおもううち期限が切れるのかもしれない。


今いっぱいいっぱい

それでも仕事のため早起きしたりは嫌じゃない。

どうすりゃあいいんだろうね。
みんなそう思ってるのだろうね。

悩むって暇ができたってことかも。





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淹れ方で紅茶はこうも美味しくなる！

昨夜、ネットで知った淹れ方

田舎なので、ちゃんとした茶葉は売っていません。
今飲んでいる紅茶は前回の通院の際、東京駅大丸で買ったもの。
もう残りわずか。

ネットで買うことにしたら、ついでに正しい淹れ方を知るにいたり。




全然違うのでした

渋みがなくて、香りが心地よい。
なんて美味しい紅茶なんだろう！

へ〜〜〜〜そうなんだ〜
嬉しい驚きが心を占めます。


コツの科学に生きよう

よく生きるって、物の性質をよく知って無理なく生きていくことかも。
我をなくして自然体になって生きたいもの。

ジブい私じゃなくふわっと香るような私になってから死にたい。

なれるんだろうかね。

それはわかんないけど、どんなものでも目標を持つ自由に生きることはできるもん。

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つくしニョキニョキ見つけ！

なんかとても嬉しい発見だった

なんだか可愛いじゃありませんか、ムー人ダニのニョロニョロのような格好。
一斉に頭を出して。
子供に戻って摘みたくなってしまうよね。


春なんですね



人生戦場にもニョロニョロちゃん、つくしんぼが応援に！
嬉しいな

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内視鏡食制限その後。食えません！

あんなにあんなに食べるのを我慢したのに

給食は子供と一緒にいただきます、食べた気はしなくて給食費を払い、食事時間は休憩時間にカウントされますが！
加えて言いますと検食簿も書くことも多々あります。
おかしいよね、これだけは。

突然おかゆを食べる私に子供達はびっくり反応。
だよね。
おしゃべりな子供も何も言わない。


その後、昔に戻ったように食えず

段階が以前に戻ったみたい。
固形物を食べなかったら全然ダメダメ。

ゲッとなることも多く。わあん！


まあ、じき戻るさ

なんか顔なんか粉を吹いたようにはりはり感なくしちゃって〜〜
もともとないじゃん


あらま、バレンタイン？食制限で気付かず

これ、これ！
これが私の特徴らしい。
一個に集中して全然注意力ない。




まあ。いいや、なんとかなるもんだ

人が一人で生きていくって、生きていくだけでいいくらい大変！
なんとかなると思う。
問題は体力！

でも不安要素は考えない！

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別に元に戻ろうとも思わないし、戻らん（攻撃的ですが原点）

時間は戻らない

こんな言い方本当にわたし的で穏便じゃないんですが。

過去を振り返るんだったら、教訓になることを拾いたい。
気がつかなかった優しさだった言葉を拾いたい。

わたしだって昔はビキニ着て海に馴染んでいた。
帝王切開をしてからやめた。
別に機能的に問題があるわけじゃない。
見られるのが嫌というわたしの気持ちがそうさせた。

ハイレグワンピースで解決できた。

心はごまかしで解決。
なんか澱のようなものが心に残ったが。


ブログを始めて思う



前例があまりない。
それは医療が進んでいなかったからなくなったのだと思う。
有明がん検で、しばしば展示やコンサートがある。
ヨーロッパの食道がん患者への取り組み、うんと古いものでしょう、ペーテルブリューゲル様の管を入れた画像を見ました。
唇を噛みました。

他にも唇を噛むことはあります。

酒飲んだからなった。

それはそうですが、どうにもならなかったストレスに当時は向き合えなかったのだ。


休みなのでマニュキア塗ってみる

ベージュとピンクの間。
なんか嬉しいものだ。
免税店で買ったディオール。
いつ使うのか？がいっぱいある。

こんな小さな「かわいい」で人は生きていく。

280円でポピーを買った。

こんなもので人は生きていく。

死ぬはずだったものがゾンビではなく生きている証になりたい。
この体で擦り合わせて生きていくことを教わったり伝えたい。

わたしゃそれだけだ。

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4年半検診

丸一日がかりで行ってきました

時間も、お金もかかるのです。
ふんとに、ふんとに大変です。
よくぞこの私が投げずにいい子に文句言わずにきたものだ。
整体とかだと面倒になりよく途中で自己判断でやめてしまう

9:30に家を出て19:30に帰宅。
友に運転手を頼みましたのでこの時間ですみました。
高速バスや電車を使うと朝は6時代に出ていかないと。乗り継ぎあるので。
今回は安定剤を使うので運転はできないので（バス停も遠い）友に頼み。


結論

食道がんのフォローアップについては問題なし。
血液検査は総蛋白が低かった以外は問題なし。


精神安定剤で身も心もやられてて

苦しい内視鏡を一回だけ安定剤拒否でやってみたら、履き続け反応で写真も撮れず苦しいだけ。

次からは安定剤の同意書を書きますが、注射と友に意識はなくなり、終わって支えられて別の部屋に行きこんこんと眠るのです。

今回は（も）フラフラデボ〜〜〜っとして。

何もかも鈍感になっているのです。

医師面談で色々聞きましたが、結果が良いこと。
関連しやすい部位はどうかと聞いたら、人間ドックだと言われたことはちゃんと覚えています。

結果良かった

ところがボ〜ッとしていて車に乗り雪を見ながらこんこんと寝てしまう。


まだ生きて良いって

地味に頑張って働いて暮らせば良いのかな？


ぼうっとしています。


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検査前の休日、驚きの涙

T.V.ゆっくり見て過ごす

週末は劇場版相棒だったし、日曜日も再放送あり。
大好きな相棒漬け

警察庁の偉い方が昼食にうまそうな鰻を食べていたので、今日のお昼は鰻！

このくらい感化されている。


火曜日から厳しい食制限

飢餓感の予測が食欲になり、だらだら食べてばかりいる。

前々日はおかゆや具のないうどん、ささみなど。
前日は重湯や具のない味噌汁。
夕食は18時まで
で、当日の検査は13:30です！

立腹しているのでうなぎくらい食べておかないと！


なくした方にそっくりな

そんな精神状態が見せたものかもしれません。

胃がんで亡くなったMさんが目の前に。

頭超混乱。

あれは別人だ。
彼女は亡くなって、生きていたらもっと歳をとっているよ、
ほら口元が違うよ。

自問自答している間、心臓はドキドキ。



普通に流れる日常がパカッと割れた。

思い出すというより、あの日に戻った感じで泣けてしまった。

生きていくのはラッキーなことで、まだ生きていていいよ、と神様が時間をくれているだけなんだと思うのだった。

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春を見つけた

厳寒の折、一枚たりとも薄着になってないけど

立春ですね。
寒さは変わらないけど、樹々はぎゅっと花芽をふくらませている。
しゅっとした枝がいつの間にか妊婦のよう。
どんどん花芽は大きくなって目立つようになって。

雑草は春を知り活動しだしているし。




でも術後はこんなに冷静じゃなかった

復職できるのか自分の体に不安だったし、情けないほど体力がなかった。
ひたすら散歩をしていた。
がんになって入院した6月から3月まで、この間ほど自然に触れた時期はなかった。
ゆっくり歩けば、今まで知っているつもりだった風景が何で構成されているのか、発見の連続だった。
それでも気持ちが根本的に晴れることはなかったけど、どんなにか救われただろう。
たくさんの時間と、それも自分に向き合ってあげる時間、それと情報が回復への道だと私は思う。

秋より春はなんか希望的。
曇り空より腫れが希望的。

いろんなものに大いに左右されています。


積極的に春を探しに行きたい

いつもそう思っていたい。
不安よりもきゃりーぱみゅぱみゅみたいな表情でいればいいと思っている。不安、放置！

そんなわけで、暦の上の新年をアップルタルトで友とお茶し、整体やレーザー治療をしてもらい、ガソリン入れてきました。
普通の生活よりちょっとニコニコ過ごせました。
この積み重ねを一年頑張ろ〜

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なんとかかんとかやっている

この冬こそは普通に乗り切りたい

どうも冬の体調管理が難しい。

一個悪くするきっかけを拾うと雪だるまのように悪化の方向を辿るのだ。

昨冬はさんざであった。
戦力外通告されそうだった。
こらえて通勤するも、動けない人に務まる甘い仕事なんてない。

今年こそは乗り切ってみたい。


悪あがきしまくってます



多少お金がかかろうとも、越冬資金です！


来週は4年半の検査。
また過激な2日間の食制限が待っています。
前々日からお粥とささみ程度、前日は具のない味噌汁と重湯など

乗り切りたいなあ。

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