このところ食欲ないんだけど、パン焼いたよ

人は痛み一点主義に出来てるから

一番痛いところを痛いと思うように出来ていてくれて助かります。
精神的なものは別。

一個痛いところがなくなると別の痛みが出てくるから嫌になっちゃうね。

がんの術後によるものかそうでないかも私にはわからないから深く考えていない。
でもきっと術後の痛みだろう。


このところ肋間が痛い

右が痛いんで神経を潰したものが回復してきたせいかもね、わからないけど。
麻酔のしびれのような、触るとぞっとするような感覚がなくなったら痛くなった。

神経を潰さないとものすご～～～～い痛みなんだそうで仕方ないです。
この程度では。
生きているから痛いんだと我慢。


食欲ないんだよなあ

疲れているからかもしれない。
でも食べなくちゃ、と食べているけどね。

暑くなって水分をとるともう食べられない。
困ったものです。


でも、パン焼いた

子どもがいた頃は休みがあれば大量に焼いていたが、今は３週間、一ヶ月とだんだん間隔が空き。
人にわけてもいるのに。

暑くなると発酵が早い。





自家用なので、油脂は入れません。
食パンは小麦の味でごまかさない！
でもここまでふくれれば。


庭草をむしる

草むしりも自分と向き合え時間だと思うこのごろ。
辛くなるまではがんばりません。
初夏の風を感じながら。


ああ、いい日だった

自分と向き合うお休みです。

友人とお茶もしました。


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やらなくちゃなあは自分を責めて、やろうと思うと90%解決している

なんでやりたくないのかなあ

やりたくない心があるんだ。
わかっちゃいるけど理由を付けてやらない。
だってやりたい事はふらふらになってもしたりするもん。


やりたくない事を一切しない、出来ない人はうらやましい

一点突破でがんばって成功した人はかっこいい。
また、興味のない事はどうしてもなかなか出来ないアスペルガーの子どもを見ていると、
なんかうらやましく思う事がある。
私、アスペルちゃん好き。
素晴らしい才能を持ち他は全く行動力を見せないんだもん。
真似してみたいよ。


私なんかやらなくちゃでしばしば自分を縛る

なんなんだろうね。
こういうときにすごく自分がいけない人間のような気分になる。
このごろ、がん後そういう傾向が少しなくなっている。

ママと距離を置こう、と死ぬかもしれに時に決めた事が少し私を楽にしている。
ママ、生んでくれてありがとう、といえる私に早く出会いたいよ。


頭で考えて一気にやりだすと何もかもが動く

いつもそうなんだなあ。
やらなきゃは私を苦しめ、やるべ、は一挙に私を楽にする。


一人で生きるといっぱいやる事がある

この中で強くなってきたなあと思う。
この生き方が正しいとは思わないが私には今いろいろ楽になっている気がしている

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今夜、新月。新月のおまじないを聞く

願いを紙にかく

過去形で書くんだってさ。
やってみてみましょうよ。


こういう言い伝えとかはいいね

誰でも出来る。


元気で暮らせたら良かったと書いた

書いたらドキドキしちゃった。
過去形で書くって何かが死んだような気分。
これに託そう。
新しい私。


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５月末の夕方

５月末の夕方










日が長くて嬉しい

冬だったら、18時なんていえばどんどん寒くなるから、暗いし、雨戸を閉めて家にいます。
なのに、蚊もいなくて（まだ）うろうろ出来る今っていいなあ。

ガクアジサイが色づき始めて、こういうのってすごく嬉しい。
季節を先取りする感覚。
みいつけた！

家側から見ると花は後ろ姿。
皆、外を向いて咲く。

長時間の延長保育の子どもも、外が明るいととても気分が違う。
暗くなっていくと子どもは動きが少なくなって甘えだす。
「おなかすいちゃった」なんていわれると切なくなったものだ。
仕方ないから共感する。他に出来ないから。
「わあ、本当に私もおなかすいたよね～～～、美味しいもの食べたいねえ。うた歌おうか」
日が長くなる事で気分はなんだかいい感じになるところがある。


深く考えず、ダンピングを告白

お昼がスパゲティで炭水化物だった。
小腸に流れていく感覚があったが半分以上食べた。
量も多かった（いつもだよん、保育園のお給食は脂っこくないが量は大盛り！）
ケーキの差し入れもあり。
誰もが食べきれず、冷蔵庫へ。
１時間半後来だしました、ダンピング！

「低血糖になってきたから、ケーキ食べます、ごめんね」
仕事放棄してケーキ丸かじり。

「ご飯残すのってそういう理由なんだ」
若くてよく勉強している保育士がわかってくれた。
「胃のバイパスみたいな感じなんだね」

すごい、若い人はよく理解してくれる。

炭水化物を摂ると血糖値のコントロールが出来ないから我慢している事を一緒に食べながらわかってくれていたんだ、泣けそう。

昨夜、山椒佃煮おにぎりがうまくそればかり食べたのも敗因かも。


やっぱ、高カロリー、高タンパク食しかないっす。

ついついなおった気がしてみそ汁、ごはん。
バアって小腸に流れてしまう。
チーズオムレツなどで朝ご飯。
こういう成人病になりそうな飯がダンピングを起こさない。
変なの。

それでいて39.5kg


私がまだ慣れないんだから、人への理解は難しいね

術後人生はまだ短い、持て余してさえいる。
偏見との戦いである。
「おかゆしか食べられないでしょ」
「肉なんて食べていいの？！」
「固いものはだめでしょ」
「油は摂っちゃだめに決まっているじゃない」
素人がいろいろいう。
何の根拠で？と本当に思う。
イレウスさえなければ何を食べてもいいが、イレウスがあれば野菜はジュースにして繊維を摂らないにするしかない。
腹の容量が少なければ優先すべきはタンパク質。

イレウス、ダンピング、逆流の中で得てきた事はいろいろ。
誰も教えてくれない。

手探りな食生活。

基本は美味しく。

それしかないです。

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頑張る人、リラックスな人

どっちも好きでいっぱいそういう友達はいるけど

ああ、こんな中でもこんな頑張れる人がいるんだな、すごいな、と心に響く。

同様に、ああ、こんな手抜きで笑える生き方ってすごいなと心に響く。

何だって多様な感性は私を支える糸口がある。


頑張る人は、共通な部分がある

ある人は私と同じで、母親とうまくいかない女性。
子は愛されてうまれたと思いたいし、「あなたのおかげでこんなこと言われた」なんて聞きたくないものである。
自己中で親になりきれなかった親に傷ついて一人で頑張って生きていこうとしている。
本当に良く頑張っている。

またある人は母子家庭で母親を支えようと生きてきた人。
父親はもう関係ないという。
フィリピンと結婚していると。

自分で頑張っている人は一種の輝きををもっている。
皮膚で感じる輝きがある。


昨日ガーシュィンを検索したり、本を読んでいたりした

近代クラシックの天才は自己中な母親の金づるだったみたいだ。
満たされない心が何かを求め、あんな歴史に残る名曲を作るのだろう。


リラックスなことを知る人がうらやましい

小さなことでぴりぴりしないでいるだけで暖かい人。
愛されて育って天然物な感じで考えないでも自分を発信している。
幸せな家庭の原型を知っているから、その人の家庭はやたら温かい。


こどもをみていると思いを確信する

仲良くならんで同じおもちゃで遊ぶ子。

寂しくて、誰にも貸せない子。独占し、遊ばないけど、ただただ、おもちゃをかき集める（それが遊び）子。

慣れるまで時間がかかる子。

誰でも寄っていって抱かれようとする子。

寂しさはこどもの心の形成に大きな影を落としている。
私は何もかも受け入れて（まず）共感する様にするしかない。
それは自分のリハでもある。


頑張ると、いけないよなあ

自分を超える頑張りは緊急時だけでよく、
今の自分でいいんだよ、がいいよねえ。

イタリアにいくと、この国は人生を楽しむことにたけているなあと思う。
中にはたくさんのジプシーもいるけど。
手放しで楽しく過ごす伝統にいいなあと思う。
いいよなあ。


頑張る人って新しい自分に出会わないと生きて来れなかった人

それも生きる力なんだけどね。
頑張りすぎるとよくないよ。
私みたいになっちゃいけないと思う。

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室内ハーブ増やしてます

庭はあるのだけど

室内でハーブを見ていたいからかも。
ペットを飼ってもいないし、
室内の観賞植物はがんがん増えてしまう我が家。
ハーブもあっていいじゃないか。


バジル





うまそうでしょ。


もういっこ、希望もある

これ見たら疲れてても料理のヒントになって作っちゃうもんね。

うんとくたびれてしまった日のために冷凍パスタなど買ってある。
これを加えただけで、少し疲れた日に彩りを添える。
ま、なるべくそうはならないにしたいが、食べないよりいいから、手抜きも必要。


眺めてかわいいもん

何だって観察すりゃあかわいいのだ。
カタツムリだってメダカだって。
でも、かわいいけど食べられるところが我が家導入の決め手なんです。

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楽しくても疲れる日々です

眠いんです

帰りの車の中で、もう眠くなってしまう。

コンビニで買い物したら、くじがひけて、こんな私にぴったりのブラックガムがあたった。
「メガシャキ」だって～
眠い時はこれですね。

夕食後は居眠りしちゃう。

もう、眠気の前には全面無条件降伏してしまう。


仕事はかなり全力投球で、終わるともうぼうっと

昔のように仕事が終わってどこかにいくなんてあり得ません。
余力なし！

今日はエアメールの封筒と郵便を買いに大型スーパーにいって
ぼうっと4000円以上買い物をしてきた。
いったい私はどうなっているんだろう。
トマト缶はいいとしても変なソックスとか。

疲れていると欲望全開で下らないものでも買う事が目的になって買いすぎちゃう。
気をつけないとなあ。


術後、食べられるようになってきたとはいえ

大好きなスープを一人前食べてしまうと、容量がいっぱいで逆流しそうになったり。
野菜サラダを食べたら、美味しかったけど、もう何も食べられなくなってしまったり。
だって野菜不足なんだもん

脂の乗ったノルェーサーモン食べたら気持ち悪くなってしまったり。

なかなか日々失敗もあります。


頭を高くして寝なければならないので

やっぱりどこか無理があるようで時々肩こりが辛くなります。
腰も痛くなる事も（これはしばしば、持病だから）

しかし寝相の悪かった私が動かなくなったこと！
深層心理から理解しているんだ～～～


全部出来るなんて考えないで暮らすのだ

これが今の私の悟りの境地かな。

今日は青山椒の佃煮が出来ました

これを用いてちりめん山椒が作りたいなあ。

こういう一点楽しいがあれば生きていけるんです～～～

自分をおおらかに見て出来ない部分は責めないようにしています。

明日もがんばろう。

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ゆったり休日

昨日のブログがアップされていなかった～～～

どうしてだろう。
う～～～ん。
さっき気がついた。
失敗は多いわ。
でもいいの。失敗はつきものだわ。恥ずかしくないもん。
「俺はアナログ人間で目で見て体験した事こそが基本だ」なんて威張るおっちゃん。
目で見た事が大事じゃない訳なく、おパソが出来ない事をこじつけて威張るんじゃねえって！
いろいろ不愉快な思いもしているのでついうっかり力は言っちゃいました。


隣のおじいさまとおしゃべり

階段の踊り場から広い庭越しにいつも一人暮らしの彼のテレビが見える。
昨日はついてなかった、いつもつけているのに。
電話するも出ず、でも、障子も開いているから、外出かな？
今日は様子を見がてらおしゃべりを。

「やはりね、一人暮らしはいいけど、歩けなくなると詰まりません」
「うん、うん。あ、パン焼いたの、冷凍してある、食べて」
「地震や津波が来たらもうそれまででしょうね」
「私も殉職だろうなあ。家にいたら助けにくるね」

彼はいつもとても明るい顔で話すから、苦しんでいる事は見せないけど、今日はその苦しみを少し感じてしまった。

「私も同じだよ、余命の確率は。棺桶に片足どころか両足突っ込んでいるような気になるもん」
彼はわははととってもおもしろがって笑った。


お土産に摘ませてもらった

青山椒。



佃煮作ろうか。


山椒佃煮作り方

よく祖母が塩漬けなどこさえてくれた。

まず、とげにさされて飛び上がりながら実を一個一個軸からとる。
塩ゆでして何時間か水でさらす。
半日干す。
酒と醤油で煮る。

今日は干すまでです。

うまく出来たらちりめん山椒にして持っていこう。


花苗を買いにいく

小売りはしないがアミューズメントパークに出荷している苗やにいつも買いにいく。
とても品質がいい。

一個の鉢に２～３本植わっていてお得。

７鉢選び、おばさんに「これ」といった。
おばさんは「いくらでしょう？」となんと私に聞くのであった。
「いつも一個１００円で売れないやつおまけにくれる」
控えめに言うとなすの苗７鉢、カボチャ３鉢、ピーマン１鉢くれる。
もっともっとと包み始めたので止めて帰ってきた。

下のおばさんに引き取ってもらった。

なんてあったかいんでしょうね、田舎って。


夕方ヨット仲間に会う

なくなった方のフネから盗まれたものがたくさんあったという。
全く嫌な話である。

「ヨット乞食」という言い方がある。
ヨットに金がかかり、乞食のような格好をしている人の事だ。
ヨット乞食は礼節正しい。

でも娯楽でやっている事なのに盗人がいるなんてどうしようもない話である。
誰もが誰がやったかわかる事なのに。

どういう心の中を持っているんだろうね、と悲しげに聞かれる。
「それが育ちなんだね。」とわたし。
「おお、そうだ、ふーみんはどちらかというと決して金持ちではないがいいものを知り、絶対に盗むなんて発想は持たない」
悲しいね、つきあいたくないね、とコーヒーをすすった。

「あいつ、何がしたいんだろう」
「井の中の蛙。海は制覇するものでもなく妬むものでもないでしょ？シーマンシップがないだけじゃないの？」
「だよな」

こういうやつの方が健康である事が全く持って気に入らない私なのであった。

休日、いろいろあったけど、体は休まりました。
明日からがんばります。

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水族館楽しかった、けど・・・・

潜らなくてもいろいろなものに出会える

可愛いです

見て下さい、ペンギンちゃん。



亀ちゃん








生き物の立場になっちゃった

これを言っちゃおしまいなんだけど。
とらわれちゃってねえ。

この亀は病気になったら診断してもらえて長生きできる。
飢える事もない。
でもこんな狭いところで。


飼育員さんと話す

写真のアカウミガメは怖い顔の肉食で、アオウミガメは草食。
そういうと飼育員さんはいっぱい話してくれた。
ちょっと整理したなくて話が前後するけど。

私。
ヨットで外洋に出た時周辺中臭くて何かと思うと死んだ亀が浮いている。
ガスが甲羅の中にたまって浮くのだろう。
また、海辺に打ち上げられた死んだウミガメも見かける。
洋上で生きているウミガメもみた。

飼育員さん
アカウミガメは南の海。
死で打ち上げられた亀はアカウミアオウミ半々でしょう。
回遊しているから。

本当によく知っておられる。


仕方ないよね

水族館でこんな感傷に耽る私が変なんだよね。
いっぱいいろいろ役に立っている海の生き物たち。

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旧ママともにあったよ

旧ママともに久々に

旧ママともは、子どもが大きくなってからクリーニング店で働いています。
でも、いくと必ずいる訳ではないし、私も早々まめにクリーニングにいく訳でもなく、なかなかあえません。

数日前に出したコートをとりにいったのですが、疲れた私は下を向いて財布の中から引換券を探して相手の顔さえ見ず。

「元々スレンダーだったけど、また痩せてはいないかい？」

その声にびっくり、嬉しくなり、しばし四方山話。


お互い育児時代大変な中、笑い合っていたんだなあ

類は友を呼ぶ。
似たような環境の仲良しママが保育園、幼稚園、小学校時代、ほんのちょっとした時間、いろいろしゃべっていました。
私たちは当時、いろいろ大変さを抱えていたが、笑い合う事が好きで、
「大変～～～」って言うだけじゃなくて
「大変、だから笑っちゃう」というスタンスでした。

「かりんとう一袋食べちゃうってストレスだよね」という驚くべきカミングアウトに
「おお！それは絶句もの」と言い、何も言えず何も聞かず、
また言いたい別な事をいい、子どもの事なんかより自分たちの話ばかりしていた。
よく笑っていたなあ。
何があんなに可笑しかったのかって感じ。


引っ越さなければずうっと空いた時間にしゃべっていただろうなあ

仲良しママに一人はがんで早くになくなり、もう一人は私よりずっと離れたところに引っ越し、あの頃のメンバーが一挙に集まる事などない。
でも、互いに元気で彼女と会えた事はとても嬉しかった。
お互い、必死で子育て時代を余裕なく（本当に）乗り越え、手がかからなくなるまで手をかけたなあと、よくがんばった感があります。


こんな仲間がいるといいなあ

やはり育児のストレス解消方法は同じ仲間としゃべる事。
なかなかそういう腹を割った仲間を持てない人はモンスターママになってしまうのか。
モンスターのなってから仲間を集めてもストレスは方向性を間違う。
基本、自分でなんとかがんばり、その上で人の力を借りようというのがいいんじゃないでしょうかねえ。

子どもたちの事を気にかけてくれる人がいっぱいいる事を子どもは知らないだろうなあ。
それでいいのかもしれない。
私たちは私たちで勝手に楽しんで時間を過ごしたんだな。
押し付けがましいものは要らないしね。

もし出来ればあの頃の私に今の何があっても大丈夫の明るさをあげたいなあ。
かわりにあの頃のがんになる前の元気さをもらえたらいいなあ。
なあんちゃって。

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命をつなげていく

私の志向性は自身の死に向かっている

それは年齢のせいかもしれないし、がんを患ったせいかもしれないし、3.11があったせいかもしれない。
人は死ぬんだ、という事をひたひたと感じるようになった。
むろん、嫌だなあと怖くなる事もある。
自暴自棄になっているかも、と思う事もある。
だが、私なりに向き合っていると思う。

そう覚悟するという事は残された時間をどう生きようかと言う事になる。


植物は

環境が悪いと葉も茂らせず少なくても種を残す。
種を残そうと。


人は

母子関係を変えなければどうにもならない無表情な子を抱きながら、遊びに誘いながら、私よりずっと先を生きる命に思いをもつ。
ほんのひとかけらでも今の楽しさを知ってね、と思う。
それが人の出来る事かな、と思う。

また、古くから伝わる作法を伝えたいと叱る。


私の子どもの子育てがおおかた終わりつつある

一個長い仕事ができたなあと思う。
あまりいい親じゃなかったかもしれないけど、親をしたと思う。
進学のため子どもが旅立っていく事は心配だし、寂しかったが、肩の荷が下り、自由になったのも事実。
よくがんばったなあ。
命がつながっていく。
それは嬉しい事で、それぞれの子が自分を発揮しておくれと思う。


後悔しないようにがんばって働いておこう

そんな思いでいっぱいになる。
疲れはするけど一個でも二個でも暖かく働いておこうという気持ち。

なるべくこの日が長い事を。

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明日は月一粗大ゴミの日

これが待ち遠しい

以前はスルーしていた。
今は毎回結構な量を出している。
明日も出すものがもう用意してある。


それでも別に家が変わった感はない

気持ちのゴミを捨てている程度。
要らないものを置いている生活とさよならしようとだいぶ日々見直している事が気持ちいい。


まだまだゴミはございますわ

これはゴミですわ、と自分でわかる事が主な仕事で自分の心の整理です。
日々、ゆっくり楽しんでやっています。


今回は大物ではムートンカーペット

15年使った。
邪魔臭くなってしまっているもの。
長い事ありがと、お礼をいい、捨てます。


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徐々に体力回復、一気に仕事とのバランスが難しい

体力は回復していると思う

吐きにくくなっている。
それでも歯を磨いて泡を吐くと一緒に胃の中が出ちゃって慌てたりする事はあるけど。

食べられるようになってきたなあ。
かなり。
でも、体重が増えてくれない。

筋力も付いたよなあ。
希望のために何足も靴を買ってしまったが


それでもいつも限界に疲れちゃっている

仕事は楽しいんです。
でも、くたびれちゃって。
帰ると寝てばかり。


巨大化したセントポーリア

最初は小さかったけど、どんどん増えて何鉢にも。
おまけに大株になってしまった。



手のひらよりでかい。

かく強く野生化したいものである。

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LINEっていいかも

子どもたちとライン始めました

あまり、いい感じで見ておらず、さめてみていたLINE

息子に勧められて、娘とともにLINEをインストールしてもらう。

これがなかなかいい感じ。
はやるだけの事はある。

つながってる感がいい。

後日言うほどのないような事も一言で言う。
写真も送れるし。

わあい、楽しいじゃん。


ガザミ買って蒸しました250円

東京ではガザミっていうんだけど、違う名前だった。
わたりがに。地物です。
250円。
蒸しました。
大きい。

早速ラインで子どもに送る。

遠くはなれた子どもたちとこんな近くに感じられるなんて嬉しいな。


気分が変わり、少し楽に

休日って休みを貪り食っても意外に疲れは取れないのね。
出かけた事ですごくしがらみからはなれて楽に。
なあんだ、って思える。

そうだった、私は元々ふらふら遊ぶ人だったんだなあ。

だんだん体力が戻ってきたのかもしれない。

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子どもたちと東京駅で一日

東京駅で一日過ごす



娘が１０月末まで日本を離れる

上京しているこの休日、家族で集まる。
私は高速バスで東京駅に。
降りると子どもたちが。
いつものように手を振りスタバでコーヒー。
いろいろお互い渡さなければいけない書類を交換。
ささっと重要案件を言う。

なんて乾いたカミングアウトだ？

「ごめん、母、車廃車に」
「あ、そんな事。私名義だから自動車税を払ってと」


いつもこんな感じで子どもは変わっていく


過去。
「大学やめたい」
「離婚する」

などなど。

それはいつもさっきいった事と違うと思う事も感じるけど、
私、子どもの生きる力をいつも信じている。
きっと何かしっかりした芯、それを見てきたつもりなのだ。

即言えばいいのにね。

私はいつも好きに生きろといい、私も一人で生きる事を基本にしている。


でも会話は別に～なんて事ないいつものおしゃべり

ただただ口をついてくる会話だけ。
昨日まで一緒だったような感じ。


天ぷらか、寿司か

いつもながら、じゃんけんで決める。
みんなどっちも好きだが、迷っているのが嫌いな私。
で、天ぷら屋に入る。
江戸前の天ぷらはうまい。
カウンターで。
衣は超薄い。
すりこぎを箸にして油に落としていた。


国際フォーラムが、船をひっくり返したような構造で見入る



イタリアのドゥモ（大聖堂）みたい。
それをスケルトンに示していて船好きの私には感動。
国際フォーラムなのでそういったイメージでおしゃれに作ったんでしょう。


みんなボンボヤージです

人生は航海で、誰もがよき航海を！ですね。

強くなるのは言い方変ですが休む事、遊ぶこと、ふてくされる事、切ること。
信じる事。
知る事。

遊びました。

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