「帰ってきたこと」を、生まれて初めて

わたしが、ここへ帰って来れないままでいる間、


コメントを、そっと置いていってくれた方
毎日、そっと覗いてくださっていた方

何気ないメールを、ひらひらと、届け続けてくださった方
応援の長いお手紙をくださった方

そして、なにも言わず毎日、更新されていないか
ひたすら、覗きにきてくださっていた沢山のみなさま


この身には過分な、濃やかなお心遣いを頂き、
本当に　本当に　ありがとうございます。




わたしは
怖ろしい旅に、出ていました。

真っ黒い、真っ黒い、海へ。

過去という名の、永遠のカオスへ。
未来という名の、永遠の架空へ。
身体を現実の「いま・ここ」に縛られたまま。



わたしは　とっても　弱っちいから

途中　
首がちぎれるかと思いました。




だけど、

わたし、

帰って来ました。


やっと、やっと、帰って来ました。

ここへ。



わたしから、わたしを、取り戻して
この場所まで

―わたしの、もう一つの、いのち。


この、商業的価値も何もない、
凡百の身のこころを綴る、

この、ささやかだけどたいせつな、ブログまで。


うれしい。うれしい。うれしい。
キーを叩く手は止まらないけれど、嗚咽も止まりません。



わたしはずっとここに、ここに帰りたかった。


家などとうの昔に喪った自分のために、
自分でコツコツと作った、こころの家。

いくら出来が悪くても、ここだけはわたしの家。
ここだけは、血族だろうがなんだろうが冒させはしない。



途中、

もう、だめもしれないと思っていました。
本気で　もう　だめだ　と思った。


だけど、生き残れた。
この編集ページにログインすることが、出来た。

gooの巡回先すら読めないほどだったのに。




ごめんなさい。
大騒ぎ。


でも　まさか　生き残れるなんて。
あたしは今度こそ破綻すると思ったのに。


決して大げさなのではなく

生まれて初めて
「生き残ったこと」を
こんなにも　うれしく思った。

それはきっと
今のあたしには　帰る場所があるからだ。
このブログが。あるからだ。


自分が生き残れたこと
ただそれだけが、うれしいんです。
なんて身勝手なんでしょう。


自分が生き延びたことが


みなさんともう一度　ここで　お目にかかれる
そのことが　ひたすらひたすら


・・・うれしいんです・・・