日々

なんてことない毎日。

でもなにかしら確実に溜めていっているので、いつかはそれが破裂するもの。
それが今週に起きた。

ばん、と破裂してしぼんだ。

そういうことがないといつまでも息が詰まったままになってしまう。
はやいところ破裂して良かったんだと考えた。
毎日酸欠状態も苦しいものだ。

ニーチェを読もうと思ってもう1ヶ月ぐらい経ってしまった。
なかなか読めない。
一級建築士の勉強も思ったように進まない。

は～っと溜息がでるが仕方ない。
この週末は天気が悪いようだ。

今月末に私の今後の身の振り方がわかるはずだが、それもあてにはならない。
この業界は、いつどこでちょんぎられるかわからない世界だと知ってはいながら、
実際自分がそんな状況におかれると、案外落ち着かないものだ。

ゆっくりと次の仕事場所を探さなければいけないのかもしれない。

年齢と経験値のためにオモテに出してもらえない悲しさはあるものだけど、
仕方ないやと、それで割り切れない自分の性分も駄目だなぁ、と思う。

自信をつけたいのにそれがつくまでむむむ～っと頑張る時期でへこたれてしまいそうになる。
そのことに凹むのだ。
凹んではいけないのに、凹んでる事実にまた凹む。

ああ～・・・悪循環！

お願いだから、せめてお天気ぐらい良くしてもらいたいなぁ。

多分この自信の無さが周りにもわかっちゃってるんだろうなぁ。
だから、心配で使ってもらえないんだと思う。

おまけに今自分はフロアに一人で働いているので、誰とも口をきくことがない。
ちょろっと挨拶程度の会話をするだけ。
下のフロアでなにやら楽しそうに笑い声が聴こえて来たりすると、妙に悲しくなるのさ。

ひとりぼっちでなんだか仲間はずれにされてるみたいな気持ちになるのさ。

そのみんなとの距離感がちょっとづつちょっとづつ遠くなって来ていて、おまけに職を失いかけているもんだから、

・・・・・またまた悪循環！！

この席はリストラ席なんじゃないかと、よからぬ考えまで出てくる始末。
結構湿度高い性分なんだな、と自分で思うけど。

続けていることが重要かもしれないけど、ほんと、ちょっと勘弁。

またもや「転職」という文字が頭を霞めてきているこの頃。
まあ、無責任な事はしちゃいけないとは思ってるんで、いちお働いてはいますが、こんな心の内もあるんだよ、
ということで、書いておく。

はやく桜が咲かないもんかなぁ。。。