《発達障がい》は免罪符ではない、と思う

FB投稿が気楽なので、ついBlogは後回しになりがちなのですが…

発信するならこちらですよね(⌒-⌒; )

あ、最近料理熱が少し戻ってきたので、

やたら食べたいものを手料理してます。


それは別に時間が出来たからでは無く、
活力鍋にて時短料理を覚えたのが大きいかな。


ぜんざい


とか、
これは煮ただけ



玄米は12時間以上水につけて抑制酵素を活性化させてから炊いたり…


少し主婦っぽく遊んでます♪♪( ´▽｀)気紛れに。


さて、記事ですが真面目で行きます。


発達障がいについて、様々言われるようになりましたが、

周りに結構それらしき人達がいるので思う所があります。

確かに《障がい》とくくって差別的な事は絶対によくない、です。
そう分類されそうな人達の不得手な所を認めて、伸ばせるような世の中を期待します。

ただ、彼らが被害者なのかというと、それは違うと思います。

実は彼らは同時に加害者にもなりかねない要素が往々にあります。
大人になってから社会性、コミュニケーション能力に乏しい場合は、一般的な組織で周りにとても《迷惑》をかけてしまう事があるんです。
だからこそ、当事者がその自分の特徴を知っていた方が良いのです。

「発達障がいのアスペだから…」と免罪符のようにその事を振りかざしたら最後、単なるワガママな人、ですよね。
その人が出来ないことをフォローするにしても、本人が人に助けてもらってありがとう、的な理解力が無いと、

さらなる溝というか、ここに通常発達人間との差別の素が出来上がります。

優しい人は助けてあげようとするけど、発達障がいの傾向がある人は怒られたり注意される事が多くなって自尊心を失いながらも被害者モードになってゆくので、
最悪はやたら怒りっぽくなったり切れたり、八つ当たりもあります。
が、当人は相手の気持ちが理解できない部分があったりするので（ここが一番の問題）悪いとは思っていない事が往々にあります。

社会性が無いと仕事が出来ないという事ではなく、
その人それぞれの適性を知るためにも、自分を知り個性を知る事って、
とてもとても大切だなと思うのです。

私はそういう凸凹した人に何故か好かれます。不思議ですが。
最初からジャッジしないBY11の特性かもしれません。
だから娘もここに来てくれたんだろうなーと。だけど…
一緒にいると、
とても苦しい事も多いです。

特にそれが子供ならまだしも、大人だったら…
間違えれば共依存に陥りますからね。

本当に、結婚という枠組みは、
誰のためにあるのかと考えさせられる今日この頃。
あ、落ちがない。

最近知った、アスペルガーの配偶者が受ける2次被害について

『カサンドラ症候群』只今調査中…。



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話ながら答えを出すのが女性。母乳育児トラウマ。

FBやらブログに目を通すと、
普通なら知り得ないニュースに出会う事があって。

それと同時にいろんな人の活用法が垣間見られ、面白いというか為になるというか…(⌒-⌒; )

読みたくなければ読まなきゃ良いのに、

勝手に飛び込んでくる内容には、
今の所はハイアーセルフからの導きっぽい事もあるね。



この御守りの島根県の神社には
天照大御神と素戔嗚尊が祀られていると。

住んでいる荒川区にも素戔嗚尊神社あるけどね。
まぁ、偶然にも源頼朝寄進の物まで法物としてあるのが 日御崎神社なんだって。


家族が楽しそうにしているFBなどのニュースに、微笑ましいものとイラつく物があるのだけど、

《あ、イラつくのは私の勝手ね(￣ー￣)》
嘘くさいのが嫌いなんだわー。
本音言えないんだろうけど、嘘書くなら書かなきゃ良いのに、とか、

誉め讃えて居ながら、
綺麗事にガンジガラメのニワカ起業家さんとか。
売りたいもんね、稼ぎたいもんね？


私はその輪からは離れたいけど。

そんな事言って、淋しい～とか言ってると、呆れられるか（笑）

今、人気のある女性は、人に何を言われても本音を発信する人達。
気持ち良いよね～！

そんでもって、私はまだまだ。
全部は言えてないな。

でも人付き合いと心に嘘はつかない。
無理しない。
子供の犠牲になってるつもりをやめる。
子供の良い親になるのもやめる。

だって、なれないし。

冷凍食品をお弁当に入れる親は失格なのかもしれないけど、
それで自分の価値評価は下げない。

一応やりたくないけど、やってる時点で精一杯なんだし、
知っててもなんら手を貸そうとしない人が悪いんだと思うよ。

人のせいにしてる？（笑）あはは。

だから、冷凍食品だってさ、
それを悪事だと思わなきゃ良い訳で、科学的に何だとか言い始めたら、その悪影響は
その思考のせいなんだと思うのよ。

感謝しろ、という癖に、

人の罪悪感を増長させる物の何と多い事か！

世の中、気がつくとそんな事だらけじゃない？


かつて私、ミドリの出産and子育てに相当悩んだ。

まぁ、違うパターンでハナの事は現在進行形なんだけど。

初めての赤ちゃん。妊娠。
元夫の支えは無し（彼もどうして良いか分かんなかったんだろう）。

子供に負担のない胎教・育児をしなければ！と思考が凝り固まり、

調べに調べてがむしゃらだった。

私は元々脂肪がない（太れない）から、
普通の妊婦のような精錬潔癖な食生活は逆にダメだったのも分からずに、
助産師さんたちに言われるがままに、

肉絶ち、菜食のみ、乳甘味抜き、健康第一主義！みたいな
いわゆるストイックな新興宗教さながらな生活をした。

母乳が出ない理由は、
多分私の栄養失調だったのに、

母乳神話に振り回され…

出ない乳首を咥えさせ続け、
乳首は裂け、猛烈な痛みとお腹を空かせたベビーの泣き声と、

さらに3時間以上の連続睡眠が出来ない事どの位続いたのか思い出せない…

半年？いつからか、足りない分をミルクにしてやっと夜寝てくれるようになったんだっけー。


今から20年近く前の育児環境は、
今ほど情報も無い中手探りの自然思考だった。

でも、そんなに頑張らなくても良かったんじゃ？と今更ながら辛いのよー。

だって私、子育てが全然楽しくなかったから。

それは潜在意識のトラウマがとか言う人もいるかもだけど、

いやいや、

子供は万人が相手出来るわけがないのよ。

母親神話、大迷惑ー！
大きくなって付き合うのと、

ヘナヘナの赤子の相手をするのは

技術が違うんだってこと。

私は自分を差し置いて子育てしてきたと思ってるけど、

それに対して、


まっーたく、まーったく、

母性が満たされることも達成感も
ましてや幸福感もありません！

眠れないと気が狂うと学んだけど、
産後の悪魔的要素を、

なぜ出産前にもう少し知れなかったんだろうかと、ここに闇を感じるんだ。

女性が体験しなきゃ分からないことは、

男性になど理解しようもなく、


女性が辛い状態は、男性からすれば助けられないと勘違いされてしまうため、
男性は力不足な自分を否定し、益々そこから逃げようとする。


はっきり言って、産後1ヶ月は明らかに母乳が足りていなかった。
ミドリはお腹空かして泣いていたんだろう。

でも、母乳マッサージでの指導は、
とにかく乳首を咥えさせて、脳に母乳を出させる指令を続けなさいと言われ、


寝不足でフラフラの私は
他の対処法にも行きつかず、
素直に素直に毎日過ごすしかなかった。

あれって、洗脳に近かったのかも。

母乳、母乳って。

なんだっつうのよー！
出る人は出るし、
出ないからって母親失格なんかじゃないからね！


って、言いたかったの。

男性は結論から話すけど、


女は書きながら（話ながら）考える生き物だし。




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先ずは自分を許す。そして私に還る旅。

自分の事って、本当に分からない。
分かってるつもりなんだけど…。

今までは、何でも自分で解決しなきゃって思い込んでて、

だから自分でそんな人生にしていたのか。

少しずつ、

「いや、それ、無理だから」
「出来ないこと、認めとけば？」

って声がしていたんだと思うけど
無視してたの。

だって、目の前のこと、
私がやらなきゃ誰がやるの？

⚪︎私がやらなきゃ、子供死んじゃう
（子育て）

⚪︎私がやらないと廻らない
（お金）

⚪︎誰かに頼られて大変なんだけど、でも
（存在価値）

苦しむことで、ただ自分の存在を確認していたのかも。

私の才能の一つは、
人を見抜く目。
これは、先日のアタリまくられた占い師さんが太鼓判を押してくれた。

今後、私が仕事をする相棒たちを複数から選ぶ際、その目（感覚）は信じて大丈夫だと。
あ、いや、何の仕事かは…言われても壮大でまだ実感ないけど。

人に助けを求めることが、

すこーしずつ出来るようになって、
それでも、その相手はかなりかなり限られている。

そして、またしても、
天才君に天才的な見解で、
座布団108枚（？）な気づきを貰ってしまった。

タローデパリでは思考の闇を語るくせに、
私がマンマとハマっていると言う…

その気付かせ方が絶品。
おかわりしたい（笑）

そんなにまでして、体験したいのか私は！
苦しみさえも(￣◇￣;)

だけど、気づきの恩恵は、
ハートの重荷を吹きはらって、
今チャクラを目視したら、



多分、昨日のFBの夢の中のような
泉が湧いているのが視えそう。

https://www.facebook.com/AriaMatsumaru/posts/663845883761367



あーっ！あの夢の行き先が
この現実か！

結構現実化のスピードも速いのね。
要は気付きなのかな。

でも
多分、
もっともっと加速する。

自分に還っているだけだから。

幸せになるのは、勘違いから解放される事なのかも。

気付かせるための腕利を見つける私も偉いなと思うけどね(^^)

天才気質の人のその才能を最大限に発揮して欲しいと思うのは、これは…理由というよりもそう思うからとしか言えない。

自由と共に適材適所って事。
才能が埋もれないように！

えっと、

私が敢えて失敗や苦さを体験するのは、

それが真っ直ぐに直される快感を味わうためなのかな。

って事は、

結構な……Mかいっ？私(￣▽￣)？



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悪い事は私のせい？という思い込み

昨日は、二度目の膝骨折による形成手術を受けて入院している母をお見舞い。



5年ほど前の前回は感染症にかかった後、高熱からの入院が長引き、薬害もあり、


精神を病んだ母だったので、

私なりに色々対策を考えてみたわけなんですが…。


まー思った通り、全部拒絶ですよ。

勿論、完全看護で持ち込みダメな病院だから、ってのはあります。

こんな風に真面目な家庭だったんで、

私は窮屈でしたわ～(￣Д￣)ノ育てて頂きましたけど、はい。


癖として、誰かに何かが起きた事を、直ぐに《自分のせい》と考えてしまうのね。

しかも、面白い事に、
チビが腹をたてると何につけ

「ママのせいだからね💢！」と言う。

以前何かの子育て本で、
〈子供が母親に八つ当たりできるのは、心を育てる上で大切な事〉というのを目にしていたので、そんなもんかーと。
思っているけど、やはり腹立つこともありつつの、言霊が何かに気付かせようとしていたかも。

母が入院して強制的に（笑）面と向かって話をして感じたのは、

〈この人は、私の言うことを、先ず受け入れない〉

という事。

あ、勿論、離婚の際は責めもせず受け入れてくれましたよ。

この場合は…私が経験してきた事で
例えば体調の為に何かアドバイスしても、
常識を覆すような事を話しても、
一切聞かないと言う部分で。

諦めていたけど、
でも…健康に関わるのに、

私が言う事は、やっぱり
「変わってる」と思うんだわね。

…放っておくか。仕方ないさー。


実際私の身内はみんなそんな感じ。
受け留めるのは外部のお嫁さん達（笑）

そんな家庭だったから、
私は家庭が居心地良くなかったってのは本当。

で、その私の中の
《私のせい？》を

ぜーんぶ、止めようと思った訳です。



悪い事は全部私のせい？

んな訳なかろーっっっ！

そう思ってたら、
そう思わせる人や出来事が寄ってくるわな！うん！


さぁ、また一歩前進。
んふ❤️♪( ´▽｀)


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叔父の訃報に寄せて

最近亡くなった叔父さんは、
既に亡き私の父のすぐ上のお兄さん。

驚いた事に、
叔父さんは神官の資格を持っていて、福井県の永平寺で数年修行していたんだって。

昨年たまたま巡り合わせで行った「永平寺」
との縁が突然明らかになった！





父が信心深かった理由も…余り話さない父だったから良く分からなかったんだけど。

永平寺の修行はとても厳しいんだそう。私が足を運んで感じたあの威厳、あの「エースをねらえ！」の2代目鬼コーチの感じかな。大悟だっけ？

私の両親の実家は静岡県磐田市。

方言に特徴があって、たまに聴くと癒されるの。





あーそれはさておき、

何で、毎日違和感があって
こんなに辛いのかと。

それは

私の許容量を超えているからじゃない？

出来る気がして
ずーっと、がんばっちゃったんだけどさ、

ひとりでがんばっても
ダメなんだと、
いろんな現実が教えてくれた。

だけど、やめる事が出来ないの。

ずっと、がんばっちゃったから、
手放す事が…なかなか出来ない。

がんばらないでいるつもりなのに、


助けて！って言って

支えて貰う意味は憶えたけど、

その先が分からない。

がんばらないことを頑張るっていう
馬鹿さ加減を、

実感中。

何で身内がみんな、
私に頼るのよー😓

今までは良いとして、

私は、もう我慢したくないんだよー！
身近な人が理解してないから、
私の気持ちはどんどん遠ざかる。

そー満月前に叫ぶ🌕

叔父さんと、ちゃんと話してみたかったわ。
今更だけど、優しくて知的な人だった。

父の兄なのに関わりが薄かったなー。

どうぞ安らかに。





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