辞めるのが一番の勇気

年末に、又しても夜更かし。大掃除もしないで（トイレはピカピカ！）iTunesの調整中（笑）
ん、
いや、心の中は笑ってませんの。



突き抜けたいなーとは思うんだけどね。


ある程度分かると、ある程度先が見えると、

途端に興味がなくなってしまう私。

世の中的に、それはダメだよねーと言われても仕方ないのかもな。
そしていつもそれを責めてはいるんだけど、どーしようも無いんだもの。

積み上げてTOPまで行く人は、本当に素晴らしい。
でも、多分私はそれをする人ではない。

今好きな事でも、ずーっと好きでいられない…物が多いのだ。
これって悪いことだと思ってた。
気が変わりやすいって事でしょ？

何となく今ね、
気分が落ち気味で自分を責めつつ、
でもなー仕方ないものは仕方ない、

とか思って。開き直りつつの。

自分に正直で居るのが正解なら、
好きになったものをドンドン捉えて行けば、答えは見つかって行く。
その時々に合わせてね。

やり続けるのも勇気なら、
辞めるのも勇気。

私は、それをワガママだと思って責めてしまうんだけど…
それが私なんだから、
もう、そんな自分を許そうかな。

ここから、始めてみよう。
そして、好きなものだけ、選択して行こう！

次にやることは自然に分かる気がする。
辞めるのが、実は一番苦手かも。
辞めたいのに…ね。

年末の大掃除は、
自分の内面ってことでー;^_^Aへへ



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何で私は私で、何で生きてるの？

NHKの「宇宙白熱授業」がかなり面白い。

この所昔から好きだった物、

宇宙とか、漫画とか、スピ系の本やら
お笑いやらに浸っている。

そして、一旦自分の中を整理中。

だけどね、がむしゃらに頑張るって言葉は、
私には今、ありませーん！

がむしゃら＝夢中だとしても、
昔みたいにやったら、子供をお迎えに行けなくなりますね。時間を忘れるから。

ええ、その位、本当は没頭します。

誰かが何かをやっていることも、
宇宙から見たら、本当にちっちゃい。

何で、私が私なのか…考え始めてた。


そして思い出した。

高校時代の年末、部屋でこたつに入って

「何で私は私？他の人じゃなくて私？」


って考え始めたら、
何だか生きている意味分かんなーい！とかモラトリアムになって、
ボーッと意識飛ばしながら
今死んでも何も変わらないかもー！

とか、何か危ない事を考えてたの。

あれは何なんだろう。

で、ふと、
あ、もうすぐお正月じゃん！
みたいな復活をしたという(笑)

子育てを夢中でしてきたけど、

まだ終わってないんだけど、


ちょっと人生振り返り、
私、まだまだやりたい事あるんだよなー！！！

って再確認してるのよね。

年齢とか言い訳したり、
立場とかで邪魔されるとしたら、

私が私である事の答えが

分からないまま、だよね。





こんなお母さんで、ごめんね！

って思う事がいっぱいあるけど…

私は誰かのために生きるんじゃなくて、
自分の為に生きようと思うんだわ。

特に子供達は私を選んで生まれてきてくれたと知ってるけど、

だからこそ自分の為に生きて欲しいのよ。


だからさー、

来年も、


たまに？居なくなるけど強く生きてねー。
旅が唯一の私に還るもの、なんだもの！

(。uωu)♪
メリークリスマス！



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ふなっしーは神の遣い

男の人って、相手の話に答えを出そうとするけど、
女性は話を聞いて欲しいだけ…って言うのは結構言われてきてるから
皆んな知ってるのかな。

そして男性は、過去の栄光や自慢話をしたがるって。

女性はあんまり実はそこに興味ないんだよね。
過去に付き合った女性の話とか、男同士でなら当たり前でも、実はね。

男性は過去を振り返り、
女性は未来を語りたがる。

まー要は相手を知って受け止め、
バランスが肝心なのね。

それと同時に、やっぱりそこにも相性ってあると思うんだなー。
して欲しいことをサラッとしてくれると、楽チン♪
違いがあったとしても、それをサラッと受け止められる、られない人っているのよ。

ふなっしーがね、



○死ぬまでにどれだけ楽しい思い出が残せるかが大切。

○お金が必要なら死ぬほど働けば良い。

○学問が必要なら死ぬ程勉強すれば良い。

○そうじゃないなら、遊んでいれば良いなっし！

とか、

「梨持ち（お金持ち）だからって、それだから幸せだって訳じゃないなっし。」

事務所にも入らずマネージャーも付けず、出演料の交渉したり全部一人でやってるんだって。
それが向いてる人と向いてない人がいるけど、
ふなっしーは出来るんだね。

喋りで分かる、この梨の妖精、神の遣いみたい。
日本人の心を救う為。

人類かな（笑）。




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守護霊とか守護天使とか

「本怖ほんこわ」とか略される漫画雑誌があり、時々読んでいる。

凄腕の霊能者さんの話とか、その辺りの話題の実話漫画というところが、ノンフィクション好きの私に結構はまる。

そもそもが、それらを信じるかどうか？
なんだけど。

この所、私が小さい頃好きだった事は何だっけ？と思った時に、

やっぱり

目に見えない世界の事だよなーって。


それと、世界のパワースポット。


今でこそ、パワースポットなんて言葉が当たり前だけども、私が小さい頃には、
江原さんなんて居なくて、

それこそ美輪明宏さんが天草四郎の生まれ変わりだと言われている話が、
子供雑誌に載っていたのだけは不思議と鮮明に覚えているけど…。

丹波哲郎が霊界の話をしても、
どこか（変な人扱い）でテレビに出ていたし。


良い世の中になったよね(￣ー￣)んー。


旅と言えば、

旅に行くと、相当具合が悪くなるか又は
相当素敵な事が起こっていたのを思い出す。

もっともっと、自由に生きていれば良かったー！
我慢して自分を抑えて、ああ、もうもったいなーい！

特に数年前から、
私の守護たちは、とても私に近くなっている。

と言うよりも、私が開き始めたからだと思う。

自分に素直になると自然と物事がスムースに展開する。
それは、時に人との縁も繋ぐ。

多分に、後ろが取り計らっているのが

分かる、のだ。




だから、本当に聴く耳がある人には
伝える事もある。

又は、受け取ろうという代価を払う気概のある方に（お仕事として）お伝えするようにしている。

かつて、本当のこと（知りたくなくても）を言ってしまい、相手の気を害する事があったり、

受け取れないことを黙っている事で、私自身が苦しくなったりすることがあって、

そう言う相手のあることが面倒になってしまったりもした。

助けてって言う癖に、
人のせいにする人は、

真実を言われると

保身に走るか、
攻撃さえする。

あーめんどくさいわー！(￣ー￣)


そんな私でも、

逆にとてもスムースに物事が進み過ぎると、
怖くなったりするし。

ああ、人って（笑）上手くいかないことが前提なんだ？

うまくいかなかった場合の保身を考えるのは、傷ついたことがある人はやりがちで、

考えるから、そうなり易いのかも。

ほらーって。


目に見えない世界のこと。

チビのような偏った特性を持って理解してもらい難い人達。

私に逢いたいと思ってくれる人達。

側にいてくれれば嬉しい、と言ってくれる仲間。


それと、旅。

旅は私が大好きなのに余り手を伸ばさなかったテーマ。

ここら辺が合致すると良いのよ。

さぁ、後ろの存在軍団（私の後ろはこんな軒並みグループが連なって依頼を待ってると、凄腕のオーラリーディングの坂田さんに言われた。）、

私がやりたい事、全部取り計らってね！

流れに乗れば私は動けるから＼(^o^)／

他力本願じゃないの。
そんなに甘やかさないから、依頼した内容をやるやらないも私に必要なことだけが起こる。

今迄は、ネガティヴな選択をして苦しかった反面、
それはもう充分なのでー

幸せになれるのだ！

え？そーなの、今の幸せに上乗せって事だよ。


わたしには『愛』が分からないから、
人をみてそれを感じようとしてる。

永い闇から抜けよう。





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嫌い＝好き、は裏返しとは違うと思う

ちょっと、思っただけなのに。
あれより、可愛いのを見つけた！でも、あるからなーって。
今朝、チビを送って家に着いたら、自転車の後ろにあるはずの座布団が消えてた！（多分飛んでった）



朝から洗濯物とテーブルの上の片付け、
そして届いている品々を開封作業しようと
自分なりに計画立てていたのに。


再び戻ってみたけど跡形もなし。

計画外にカフェに行くことになってしまったわ（←逃避じゃね？）




最近失くしもの多いな。具現化の方法に気をつけなきゃなぁ。
一瞬これいいなと思った座布団までこんな風に手に入れる事になるなんて。

じゃ、いっそ、
簡単に快適な寝具とか
行きたいところに旅行に行かれるようにしちゃう？

多分疑いが入ると駄目なのよ。
いやー全くもって、マインドは頑なだ。
柔らかく柔らかく！

そして、怒りについて想った。

人を好きになるのも
嫌いになるのも

理由なんて無いのかも。

怒ったから嫌いになったんじゃなくて、
もう単に嫌いなのよ。

そして、それは圧倒的なストレス。
ストレスを良しとするのは場合によりけり。

怒りを出せないと、もっと嫌いになるし。

えー、そして、好きじゃないパセリを食べてみた。
やっぱり不味い。でも多分身体には良い。どっちを取る？（笑）

さて、それでは、

失くすより、

捨てよう！

要らないもの、関係、繋がり。
表に出せるのは…いつかな。
先ずは自分の快適を求めて。

求めていいんだもーん！





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