細うどんの焼きうどん

今年に入ってから、ごく普通に水分を摂るようになった
それまでは、そんなに飲みたいとも思わなかった

温泉に行く時はちゃんとお水とかジュースとかそれなりに持っていった
味噌汁、コーヒー、薬を飲むためのお水、だけで十分だった

がー　、野草茶が美味しくて、ついでに塩まで美味しくて
本当は水分を摂るのが意外と怖かったのかもしれない

夏になると、足が痛くてむくむし、前の「食事療法」でも必要以上に水分を摂ると云々…
そんなこともあったっけ
今は栄養も何も考えず、今ある食べ物だけで暮らしている

料理にもお風呂にも全てがシンプルになって、あとは 片付けだけやー
明日、耳鼻科→動物病院に行く予定。だから愛犬のシャンプーなしのシャンプー？

耳管通気というのかな？それをすると聞こえがよくなるんで、そのまま動物病院へ直行
天気の良い日は、一時間以上は聞こえのよい状態が続くから

自分でも耳抜きはできるが、なんとなく体に悪い気がした
気のせいではなく、なんとなく本能だ。先生に勧められてやってみたのだが、嫌だった

鼻をつまんで耳に空気を送りこむ行為は、鼓膜に過度な圧力がかかり、鼓膜を損傷する恐れがある
などという記事を見つけ、私の本能もそれほどバカではなかったのかと思った

また、無理に耳抜きをすることは、自然治癒からかけ離れているのではないのか？
などと思っていたから、今はやっていないが、本当のことは知らない


ずっと非定型歯痛、ドライアイなどに悩まされ、肝心の滲出性中耳炎のことを忘れていた
昨年の夏以降、どことなく聞こえの悪い感じがしていた

元々あった難聴が進んだのかとも思っていたし。しかしながら、どうも様子がおかしい
窓、ドアを開けっぱなしにしてるから聞こえが悪くなっているとも思っていた

いつの間にか、TVの字幕を観ながら言葉を理解していたらしい
非定型歯痛で耳のことをおろそかにしてしまった

喉の慢性の炎症とかでも行っていたのだが、その時すでに滲出性中耳炎になっていたのだった
大学病院への紹介状を書いてもらうために行ったら、すぐには出せないといわれ、今に至っている

急性中耳炎から滲出性中耳炎になることも多いらしいが、私は痛くも痒くもなかった
鼻のつまりも全く感じず過ごしてきた。つまりがあるからこそ、いびきもかく

ようするに、全く自覚していなかったのだ。風邪は大敵である…
滲出性中耳炎になってから、最近あることに気づいた

耳管の音なのか、つばを飲み込むと耳元で音がするし、自分の声も高く聞こえた
外からの音は入りにくいが、自分の声や脳内の周辺の変な音がよく聞こえる

改めて、大人の滲出性中耳炎を検索してみた
今まで耳のことを調べることが怖かった。ようやく病気と向き合うことにした
体質ではなく、ちゃんとした病気である。根気よく続ければ治る？

個人個人、症状が違うのでこれもなんともいえないらしい
若い人と年配でも違ってくる。病院（医師）によっても治療法は違ってくる

こじらせたら、手術や入院もあるだろうし、それを防ぐために通院している
通院していたにもかかわらず、症状が悪化し、手術となった人もいる

絶対に治る、という保証はどこにもない。根気よく体質改善にいどむ
自分なりの方法で試しているが、とにかく人との会話が不便よね…

手話はできないし、メモに書いて持って行っても、相手が紙に書いてくれるわけでもない
声の質によって、聞こえる人、そうでない人もいる。低音はダメ
イケメンはいつでもオッケー♪

人参に塩は常備菜？のり、きのこのオイル漬けのオイル、紫キャベツの梅酢漬け

たったこれだけで、美味しいサラダのような和え物のようなものが仕上がる
お料理上手な方のブログを見ていたら、うちにもあったので試してみた

ものすごくおいしい～～








紫キャベツの梅酢漬けときのこのオイル漬け

きのこのオイル漬けは多少酸味があるかもしれない
こういうたぐいのものがいっぱいあるから、ものすごく助かった









きのうパンを仕込んでいたのをすっかり忘れる…

犬の散歩から帰ってからようやく気付く
お、うまく発酵してるやんけ！
粉が少し足りなくなって、フランス粉を使う










同時に、野草茶も入れる

水出し茶を作ったあと、さらに煮だして、最後にスギナも足す
茶殻はフライパンで乾煎りし、細かく粉砕して、愛犬の餌となる
スギナ茶は乾燥させずそのあと捨てるが、庭にポイと捨ててもよい




焼きうどん（乾麺・細うどん）は、エリンギをいっぱい使った
油はツナ缶のオイル。塩、胡椒、醤油、ソース、だしの素少々
肉を入れ忘れ、息子にはウインナーを使う。から揚げ出すのを忘れた

息子にお弁当を買った時に、醤油２袋とソースをもらって来た
疲れた時は市販のおかずや弁当を買うことも覚えた

水より自然を求めて…

カレーを作ろうと材料は少しずつそろえていた

今日はじゃがいもの下処理をしなければ、と思っている
今まで何十年もやってきた下処理（通常のものとは違う）を最近少しばかり手抜き

やってもやらなくてもたぶん、そんなに変わらないだろうと思ったから
先日久しぶりに電話注文をした。プレゼントつきだったので、ついつい…
ポイントがたまっていたので、全部使い切った

注文している間に、犬が外に向かって吠えていた
大事な時になると、必ず吠える。例えばトイレに入ってる時とか
何かストレスでもたまっているのかな…









愛犬と一緒に湧水を汲みに行っている（手前に愛犬の頭…）

スーパーだと一人二個のボトルがせいいっぱいで、三個になると文句を言われる始末
なんとかならないかな、と思っていたところ、この湧水を知ったのである

初日以外はほとんど人に出会う。広めの駐車場もあるからだろう
私などは自然と空気が美味しいので、朝とか午後とか不定期に通っている


今日もTVを観ていると、カビ、寝不足の恐ろしさを伝えているが、私は観ないようにしている
そんなことをいちいち気にしていたら、神経過敏な人はおよそ普通に生きていけない

また潔癖症ともいえる人の行動は見ているだけで辛くなる…
箱ティッシュでも魚でもパンでもなんでも、薄いポリ袋に全て入れている

その前後には必ず手洗いをしているし、蛇口も素手では絶対にさわらない
それもまた近くにある備え付けの紙でふき取るのだった

どんなものでも無菌状態ではないのだから、生活する上ではかなりの苦痛を強いられるだろう
生きていてこれほどつらいこともない

しかし他人から見たら、「私の痛みと比べたらまだましだわ」と思う方もいらっしゃるだろう
そうなんです。他人の痛みはわかりにくいんです。自分の痛みしかわからないのですから…

わかろうとするのが無理なんです。心は、今ある現在の痛みに翻弄されているのだから
それが普通です。だから、私はあえて、「私もそう思うわよ。」とか、「辛いわね」とか絶対に言わない

病を治すにはまずは自分の心を改めなくてはならない
今日はダメだったけど明日は…。今やっていることはすぐには効果はでないかも
それでもきっと何かが変わる…信じることとは、人の心よりもまずは自分の心である

世間一般の常識ではなく、自分の常識を探すこと。本当は非常識が常識だったりもする
人間が作り出したものは、全て過去の人たちが作り出したものである
それらが全て１００％真実であるわけがありません








きのう息子に頼まれて税金を支払いに行って来ました
土日が休みに変わったからです。市役所にくれば数秒で終わります
名人というくらいに作業が早いんです


そして本日。息子、調子こいて、また別の税金の支払いを頼まれました

「……　おまえなぁ、なんできのう一緒に出さなかったのよ！」








愛犬を車中に置いていくので窓を開けっぱなしで行きます
まだ今の時期は涼しいのですが、夏はいけません




ニュースで水素水のことが入っていました
地元でもそのようなもののお店もあったように思えます

すぐに、うさんくさい、と思いました。すぐに撤退したようです
スーパーでも置いていましたが、ほとんど売れ残っていました

何故これが流行るのかよくわかりませんでしたが、CMとかによく入っていましたね
興味は全くありません。普通の水でたくさんだからです



この手の話は、いっぱいあります。それらには全て疑惑の目で見ています
本当の真実は足元にあると思っています。私もつい最近知ったばかりです

理解するには時間がかかります
今もわからなくて時々時間の空いてる時に本を読んで勉強しています
頭は悪いのはわかっていますが、毎日同じところを読みながら、ハッと理解することも多々あります


話は変わりますが、忙しくなったので番組も終了する、と言ってた方がまたぞろ復活しています
前回と同じくらいの頻度で今もTVに出演しています

いったいどういうことなのでしょうか…
そしてその内容は全て真実ではない可能性もあるようです
私は以前から眠くなるのでほとんど観ていませんが

メディアに振り回されるよりも、足元の現実に目を向けたほうがよいこともあります
インフルエンザ予防接種を受けても全く効かないという話もよく聞かれます
真実はどこで見極めますか？人の話？TV？


私はきのうYさんからの電話があったことに気づきませんでした
何度いっても忘れるようなのです

「昼寝で電話に気づかなかった。難聴もあるし、一時間しゃべると二千円かかるし、事情察して。」

今日になってメールが返ってきたが、なんかとんちんかんな内容…

キャベツ入りツナサラダ♪

息子のおかずのきゅうりは塩をふっただけ、私のは糠漬け
下には手でちぎった大ぶりのキャベツ、上にツナ缶。のちに鮭フレーク入りのマヨネーズを添える

鮭フレークを多めに入れているので、本当においしいの… 試してみてね
どんぶりにレトルトカレーを乗っけ、あとはソーセージ類を添える。野草茶も








TVを見ていたら左下側でなんか動いた気がした

気のせいだろうと思っていたら、また動いた… なんだろ？
ま、まさかの、カ、カエルがいた！

く、首を妙に長く伸ばしていて、もう一度カメラで写してみる









蛍光灯の光に目がいってるのだろうか…

さわったことはあるが室内だと体がこわばってしまった
息子に助けてもらい、レジ袋に入れて外へ出してもらった
トカゲのように、壁に張り付いて、それからレジ袋にポトンと落ちた

息子、意外と上手にできた。愛犬何してたと思う
カエルのそばでグースカ寝ていたのだよ

起きていたら、カエルと愛犬の対決が見られたのに、残念！

ついでにカレンダーにはカエルのフンまで落ちていた…

きゅうりの糠漬けが美味しい♪

味噌汁を作るに至って、何も具がないことに気づいた！

いつもならキャベツがあるのだが、このところの暑さで買うのを控えていた
なんとか下処理した玉ねぎがあったので、冷凍しておいた油揚げと庭から韮を採ってくる

味噌には困らないのだが、何もないとなると、ただの味噌スープでもよいのかな
あおさとのりを入れてなんとかしのぐ…

食パンにも困らないのだが、ピザ風のマヨネーズをかえてみた
残った鮭フレークの瓶にマヨネーズを入れただけなのに、やたらと美味しい
ちょんちょんと乗せて、あとは、完全な塩と市販の黒コショウをまぜたものをふる

糠漬けのきゅうりは、食べるとやめられなくなる
ワイン、缶酎ハイ、なんにでも合うと思うのだが、今の時期はやめられない漬物となる
これ食ったら、他のものは食べられなくなる。何年ものかはすでに忘れているが…

最初は冷蔵庫に入れたりもしていたが、面倒でしようがない
できれば常温で試したほうがぬか床の気持ちもわかるようになる
不思議なことに、ぬか床はちょっと場所を移動させただけで、微妙に味がかわる

しかしながら、これほど簡単でおいしいものはない
材料に塩をまぶす人も多いが、私はそれをしないで、そのままぶっこんでしまう
ぬか床は比較的かためにして作っている

ごはんに自家製ごま塩。炒めた野菜にいわしの缶詰のつゆをかける

玉子焼き作る。きゅうりと人参のつけものは息子用。糠漬けのにおいが苦手らしい
ちょっとだけのものなら食べられるだろうが、続けて出すと残してしまう

市販のおかずを買うのも、食材を買うのも控えている。暑くなったからだ
そこでなるたけ、家にあるもので作っている
湧水も汲んできているので、スーパーの水をもらうこともなくなった

それだけでストレスもなくなるので大いに助かっている
ちょっとした気分転換にもなるので、愛犬も喜んでいる
いつの間にか、ベンチにお座りさせていたのに、ちょろちょろ動き回っていた

コンスタントに地元の人がやってくるのでびっくりした
湧水といえども、本当に大丈夫なのか？と思う人も多いだろう
私もそう思っているが、飲んでも料理に使ってもなんともなかった

水道水の塩素が気になるので、しばらく使ってみる
また山の湧水とは少し違うと思うのだが…
八甲田伏流水の湧水っていうので調べてみたけど、これもまたよくわからない


今日偶然だが姉夫婦と会った。確かにしゃべりは以前よりなめらかではない
おじさんのマヒした手は思ったよりも動いているし、歩きも普通だった
顔色が悪いなと思ったら、途中で具合が悪くなったらしい。店内が冷えているからだった

出血した箇所が少し悪ければ命も危なかったと言われたそうだ
不幸中の幸いだったのかもしれない
生きるって大変だな、と改めて思う。姉は味噌汁の減塩に努めているそうな

市販の味噌で作る減塩の味噌汁ってどうやって作るんだろう…
煮干しかな？そういえば、きのう煮干しが４９円で売られていた
息子が貰って来たイチゴを食べたら、また歯が欠けたのかと思った

イチゴの種だったのかもしれない…
なんでもトラウマになってしまうので、結構 蚤の心臓のようになってしまう
今日の夕飯も何もないので、炒飯で終わる

以前も書いたが、肥料を存分に与えると、実も大きく形も味もよくなるだろう
そこには生命のエネルギーがないのだから、何を食べても病は治らないそうだ

私は一生懸命運動も食べ物も気を付けている。なのにどうしてこんなに結果が悪いのだろうか？
そういうことが度々TVでも放映されている。それは偶然ではない
私も一生懸命 特定健診の為に、体によいと言われる食事をしてきた

若いころは血液検査の結果もよかったが、年々悪くなっていた
そこで一週間ではなく、数か月やってみよう。それでも結果は散々だった

未だとその理由がよくわかる。わからなかった文章も何度も読み返すうちに理解してきた
わからないのは当然だった。常識とは反対の非常識なことばかりだったからだ

私も小出しには出しているが、全てを書くと、「この人、変！」
そこまで私も悪く思われたなくないので、小出し…

でも、変な私であったとしても、その効果はちゃんと出ている
津軽のかっちゃ、変！と言われても頑張るしかないっ！

もう少しだけ心臓、いや、脳が力強くなってほしい
なんでこんなに弱っちくなったんだろう…　歯は命、って本当だよね

ミネラルウォーターとは？

ミネラルウォーターといえば、市販されているあのペットボトルしか思い浮かばない
しかし、それは間違いであることにすぐに気づいた。ならば、ほんまもんのミネラルウォーターとはなんぞや？

ミネラルで検索したらいろんな栄養素が出てきて、頭が痛くなる…苦手な分野だった
今やってること（自分の病気）に関係していて、市内の湧水検索をしてみた
あーら、どっこい！以前一度だけ行ったことのある場所だった

何かのイベントで愛犬と一緒に立ち寄った場所で、そこだけ何か涼しい感覚がしました
早速、行ってみたのですが、車で行くと素通りしてしまいます
そこで近くの銀行の駐車場に停めて、歩いて行ってみました









けさは風雨が強かったのですが、次第に回復してきました

八甲田伏流水の湧水だそうです。味はまろやかかな？
左手に愛犬、右手に水のボトル。よく手がおかしくならないものだと思う…








緑が多く、カラスの声が響き渡ります。夜は怖いかも…

んで、帰りにもう一度車で寄ろうかな、と思ったら、入り口がわからなくなった
少し回り道して、ようやくわかるようになった
湧水も新鮮なほうがよいらしいので、明日からチャリンコで動き回ります

病気を治すために、運動がよいという方が多いようです
腰痛、耳の病気、ダイエット、足腰、しかしながら、その効果はいかがなものなのでしょうか

人間の体内は、私たちの目の見えないところでいろんなことが行われています
血液、胃腸、臓器、睡眠もそうです。一生懸命働いています
なのにその上、さらに運動で体を酷使するのですか？

私の場合、便秘気味だったのに今では一日二回のこともあります
それまでは、若いころは便秘薬に頼っていました
ダイエットで食べていないのに、便通を整えることの滑稽さに自ら笑いました

飲めば飲むほど効かなくなる薬に、おかしいとは思わないのでしょうか…
それからは、サウナにもはまりました。自律神経の乱れの第一歩です
それでも途中から気づいたのでそれもよしとします








この先、車では抜けられないのよね…

お昼寝をするとわりと便通がよくなります。体を休ませている間に腸の働きもよくなります
実際には脳からの命令とも言われていますが、そこまでの知識は私にはありません
朝は出なかったけど、お昼寝をしたことで、体内（腸）があったまったのではないのか

姉の言い分ですが…

便通を整える事でもかなりのエネルギーが使われます
運動をしすぎて、便も出ない、という人もいると思います
食べていないのに、必死になって運動をして、結果便が出なくなる…

体の機能はさらに悪化するかもしれない…







一方通行が多いのが悩みの種…　何度通ってもわからなくなる

歩いたほうがよかんべ？



あんまり大きな声では言えないけど、ドライアイ、半分ほどよくなっている
ちゃんと治ったら報告する。諦めないのが私の姿勢だから
これで諦めたら生きてる価値もない…

いや、死ぬ勇気もないのだから、ちゃんと生きるけど、もう少しだけ楽しく生きたい
あと一つ悩みがある。私自身の事ではないが、それで歯の食いしばりがあるのだと思う
ストレスは誰にでもある。それは仕方のないこと

また私の言ったことに対して、一生懸命言い訳やらなにやら考えても無駄なのよ
それは私自身のことであり、あなたにもそういうことが当てはまっただけ

以前にも書いたのだが、自分に起こったことは、他人にも起こりうること
それを忘れないでいただきたい。誰もあなたを責めていないし、誰のことも言っていない
同じ人間なのだから、同じことを経験するというだけ

人はみな、考え方も生き方も違うのだから。ただ、人の意見をうのみにするのはどうかと思う
それをどうしても信じたいのならやってみればいいし、できなかったことに後悔しても仕方がない

次のステップとして自分の考えから行動を起こせばよいと思っている
できない、ではなく、やってみよう。もしかしたらできるかもしれない
薬の力を少しだけ借りて、人間の治癒力を存分に発揮してもらいたい

あなたらできる、私ならできる、やってみたらできるかも、そういう自分でありたい
私らは楽に生きたいから薬を飲んでいる。けれど、苦しむために飲んでいるわけではない

症状を少しだけやわらげるために薬を飲んでいる
薬はすべての機能を狂わすこともあるのだから、これ以上薬に頼ることはしたくない

何故、私はここまでやっきになるのかな…
薬での完治を望まないこと、そこからは何も進まないのだから

ワサビ入り韮炒め

歯医者さんに行ってきた。このところ一か月に一回は行ってる気がする…

左前歯が少し欠けたのだった。自分で見てもどこが欠けたかよくわからず
ようやく見つけたのが前歯だった。大きさにすると、米粒大の半分位
見た目は本当に米粒で、これって歯なの？と何度も確かめた

ラップに包んで持って行った。翌日、その歯はまた半分に割れていた
先生に診てもらったら、治療はしなくても大丈夫だと言われる
食いしばりが原因だと言われた

小学生の頃、姉に歯ぎしりがうるさいと言われたことがあったのだが、まさかの食いしばり？
歯の先っちょも平面ではなく、どことなくギザギザだった
奥歯ではなく、前歯が欠けるとは知らなかった…

原因とか予防とかまで聞く余裕もなかった。ついでに歯の裏の歯石もとってもらった
もしかしたらこれが最後の歯石取りかもしれないな、と思った
あきらかに、歯石取りに歯が悲鳴をあげていると思った

痛みも多少あったが、体が緊張してしまって、汗をかいてしまった
白い歯も段々に茶色いものがついていて、どこまでもつのかと思った

それなりに欠けてくれば、被せるとかするのだろうけど、先生もまだもったいないという
私もそこまでの気力もないのでこのままでよいといった

見た目は悪くても健全な歯を削られるのはもうこりごりであった
歯周病も薬を飲んで治す時代になったようだが、一回で治るものでもなさそう

何が怖いかといえば、飲み薬、カビなんとかかんとか？
考えただけで冷や汗が出てくる…

予定よりも３０分も遅れて呼ばれたので、車内に残しておいた愛犬が気になった
いつものように、ひょっこりとかわいらしい顔を見せてくれた

嬉しい時は、お口にチュッ！（実際は舌でぺろーん…）
喜怒哀楽は飼い主によく似てしまったが、今日は少し涼しくなってよく寝ている

残っていたワサビ二袋をハムと一緒に炒める
韮をいっぱい入れて最後に醤油をたらーり。味の素も少々

ワサビの味はなんにも感じない。ただ、韮の茎の部分まで入れてしまい、そこだけ食べにくかった
歯医者さんに行く前に作っておいてよかった










キャベツの糠漬け、キュウリと一緒に入れた残りの人参

野菜炒めを少しだけトッピング。魚肉ソーセージを炒めた
切ったら中に小さな空洞があった。今までそんなのあったかな？と思った
味がやはりいまいちパッとしない。こんな味だったかな？



んで、先日Yさんから電話があったが、それから数日して、また電話が来た
面倒くさいのだが仕方なく電話をかける。話の内容はいつもと同じだった
仕事と引っ越しの事だけ。自分から動かないと何も始まらないよ、といってみた

実際に行ってみるか、電話で相談するとか、それしかないやろ？
そうしたら、これから電話してみる、と言っていたが…
途中、ヤクルトが来た、と言って、それでようやく電話を終えられた

くだらないねー



姉からもメールが来た
おじさん、きのう退院したそうだ。症状は軽かったそうだ
それなりに介護の心配はあると思うが、何もしてくれないと言っても息子もいることだし

我が家と同じく、息子が二人もいる。私よりもずっと心強い息子がいる
けれど頼りにならない、ともいう…
そんなことはない。ちゃんと話せばわかってもらえるはずだ

何かあったら言ってね、ということばは出さなかった
何もできないから、というのが本音
実際私が悪くなったら、何もしてもらえないのはわかっている

今の私には自分が一番大事。何もしてやれないし何もできない
人のことまで考える余裕も力も残っていない
ひたすら、自分だけを支えなければならない

そういうふうに思っている。健康になったら人の為、世の為、とも考えられるけど
不健康な人が自ら命を削るような思いはできない

毎日、これ以上の幸せと苦しみはいらないから、という言葉を胸に刻んで生きている
現状を維持することで手いっぱい、いっぱいいっぱいだぁ…

一番いけないのが、自分はいつもよいこである
そして、そういうふうにしていると、他人にもよく思われるし（無意識の行動）
自らも幸福感を味わえるだが、とどのつまり…

そのあと、自分の体に跳ね返ってくる
心から行っていることでも、それは本当の自分ではない
まさに、仮の姿、本当の真の自分ではないからだ

その苦しみをもう一人の自分が知っているから、嫌な感覚が後から襲ってくる
無意識にしているよいこの自分だけれど、それは本当の自分ではない

私は本当はもっといい加減にしたいのだ
だからこれ以上のこともこれ以下のこともできない
だから、ほおっておいて、むしろこっちのほうが本当の自分である

私だけでなく、あなたの心にもそんな自分存在しませんか？
だから苦しむのかもしれないと、そんな気がしてならない

私はこれがしたい、という気持ちを率直にぶつけたことはなかったのかしら？
私は親に対して、本気でぶつかったこともありました

包丁を手にした父親にも、叱られてばかりの母親にも…
自分の居場所はどこにもなかったけれど、心の叫びは声に出した
嫌なことはいやだと言えばいいだけ。その勇気を持ってほしいと思う


完全な塩を入れた点眼薬は、パソコンなど疲れた時にはいいらしい
文章を読み取る能力に少し、いえ、大いに欠けているのか、少し勘違いして、修正しつつ…

痛いと思っていた左下側の歯は、ほとんど神経を抜いている歯だと確認できました
少しずつではあるが、左側の歯でも噛むように努力をしている
痛くはないのに、痛くなるかも、と勝手に脳が思ってしまうのだ
また、痛くなったら、怖い、という感覚があるからだ

非定型歯痛、徐々にだけど、痛みは今現在はない
食いしばりも気になるが…ストレスなの？

炒めた野菜に肉を足す

いつも写している花なのだが、今年は珍しく大きく、そしてきれいに咲いている

今まで知らなかった華やかな世界が、実はとても泥臭いものだと知り、TVのニュースを観ながらため息
またあるニュースでは自分のことはさておき、人のせいにばかり責任を押し付ける
では、なぜ自分らがそうなったのか全くわからないのだろうか？

自分は悪くない。全て人のせい。あまりにも身勝手すぎる。今までもそうやって生きてきたのだろうが
神様はそんな人達をそのままにするわけがない…

私もまた、これ以上の幸せも苦しみもいらないのに、なぜかつらいことが起こる
それが人間として生き続けることであり、また避けられない運命でもある

人は自分の都合の良いことには賛成するけれども、逸脱した、または常識外れの考え方は常に批判される
しかしながら、今までの常識が１８０度変わったことだって今までもいっぱいあったのに
個人がそれをすると途端に雲行きが怪しくなってくる

政治家、学者、医師、教授など、普通におかしなことを唱えていても、誰も反論しない
それはメディアの中での批判はあっても、我々庶民の声は届かないことが多い

普通に暮らしながら、今を生きながら、これ以上の幸せを望まないから
今年もまたやけに生きづらい世の中になったなぁと思い、今日も一日を過ごしている









桜の木の下に、サクランボが落ちていた…

試しに、食ってみた
マズッ！しかしながら、サクランボの風味はあった










頭がもげそうなくらい

今日の午後、明日午前中、ちょっとばかし、病院に行ってくる









今日の朝ごはん。本当は食パンにしたかったのだが、そろえるのがご飯のほうが手軽

ご飯も味噌汁も朝に作った。もう夏の季節になったようだ。暑い…









キャベツ、人参、韮、玉葱、もやし。玉ねぎ以外は別々に炒めておいた

そして肉を買ったので、それに味をつけて中華鍋で炒め、炒めておいた野菜を足す
汁気が出てきたので、それを器に取って片栗粉を入れる。それをまた中華鍋に戻し入れる

塩梅もうまみもほどよく出来上がり、三日連続の夜ご飯の献立となる
野菜たっぷり、肉も普通に３００ｇ強使っているので、食べると結構な満腹感

これにきのうは、ハムを添える。今日は唐揚げを添える

暑くなったので素足でいることが多くなった。足のタコが痛い

病院となると途端に気分が重くなる…

野草もいろいろあるでよ

きのう、ようやくアカザを採って試しに食してみた

まずくも美味しくもなかった。お浸しにはあまり向かないような気がした
細く切って、炒めたりしたほうがよいかもしれない

けさもはようから息子はいない。きのうは、秋田に行ってきた模様。お土産持参♪
今日は近くだと思うが、元気でなにより…

今日は久しぶりに暑い。ご飯を食べると眠くなるし…
今日も残り物を食べる。ほとんど作っていないが、さすがにうどんが続くと飽きがくる
ご飯を食べた。ごはんにしっかりとお手製のふりかけをたんまりとかける

ふりかけに入れた塩はあの海水そのものの塩
だから塩分気にしなくていいし、体の機能も復活する
姉もYさんも信じなかったので、気落ちしてるのはそのせいかもしれない

自分だけではなくみんなに治ってもらいたい、その一念だけ
普段は自分の事だけ。もう一人の自分は、困っている人の手助けをしたい
姉の病気と薬、免疫力の落ちているYさん、他にも病気で悩んでいる人々

私自身が治らないから信じないのだね、そう思ったりもした
今はしっかりと治すことに専念。けれど、不安感があるので、それもままならない
鼓膜の中の空気を抜きながら（耳抜き）、いつかは治るかなぁ？と思っている

非定型歯痛は、一時治ったのだが、突然歯痛と染みが出てから急に不安になったのだ
本当の歯痛？なのか、非定型歯痛なのか悩んだ
そして、歯医者に行って確認。神経を抜いてる歯、と言われてもまだ納得していない

特に朝方は不安でどうしても逆の歯で噛んでしまう
そうこうしているうちに、目がゴロゴロしだした。同級生の緑内障もショックだった
逆に歯のことは忘れていたが、今も目の症状は芳しくない

なんだかわからないが、朝方と夕方が一番症状が強い。特に朝はダメなようだ
けれど先生にいわせれば、大したことない、と言われるが意外とそうでもないのだ

今まで正常だった目に違和感が出て、脳がびっくりしているみたいだった
なにせ、ドライアイの原因がまた、中高年の涙の量の少なさも関係しているという…

そういえば、眼科に行ってアレルギーの検査をしたのだが、なかなか涙が出なかった
ようするに、普段の涙の少なさにプラス緊張感も重なってしまった

大したことのない病気に 毎回大ごとのように騒いでるだけなのかもしれない
だから人のことはあまり構わずに、自分の治療に専念しよう…
その通院もまた苦手で毎回ため息が出るほどつらい

先生自体はよけいなことを言わないし、結構的確なことを言ってくれる
それでも苦手なものは苦手だ。私の病気は拗らせたら元も子もない病気
手術だけはしたくないし、自分もこれ以上悩みたくない

めまいもないし、あまり考えないことだよね…









豆腐にゆでたアカザを使ったけれど、これは意外と食べやすかった

豆腐はいまどきの豆腐。昔食べた豆腐と全くの別物








アカザ。夕方見たら赤いのが薄く見えた…








韮がまた香りが強くなっている

生命力の気のない私には韮はぴったりのようだ
食べ過ぎてもいけないが、ほどほどに食べている




写真もお絵かきもまだ続けているので、たまに見てもらえると嬉しいです
（マグカップに入っているのは、スギナ茶です♪）


コーヒーカスと卵の殻を土にかえしています
そのせいか、雑草が生えてきません。コーヒーカスと卵の殻が土に覆いかぶさって光が当たらないからです
元々肥料として使っているのではなく、ただ土にかえしているだけ

にゅう麺のようにしてもよいが…

雨が上がり、ようやく晴れてきた。最高気温は22℃位だろうか

息子は早朝からバイクででかけ夕方まで帰ってこない








先日、息子の部屋にある小銭２、７８０円を両替した。二か月でこれだけたまったようである
私はそれをすぐに千円札に変えてしまう。そういうことが好きなのだ

小銭は普段のお買い物に使いようやくなくなりかけた時にまた息子のたまった小銭に気づいた
本人は嫌がってるようだが、気づけば千円札二枚はすでになくなっていた
小銭をためておいても何もしないのだから、私が両替しているだけ

これだけでも私が１円をいかに大切にしているかお分かりになるかと思う
一万円も一円も私にとっては同じくらい価値があるお金なのである
一万円だけをお金と思うのは愚かなこと。それが今の時代を反映している…


さて、風景、お絵かきなど消して、またひとつだけにしようと思っているのだが
なかなかそれもできずに、ここしばらく続いている

体調の変化がめまぐるしく変わり、その日一日をやっと生きてるようである
人のことなど構っていられないのだが、最近またよけいなことをしてしまったと思っている


この間姉からメールがあった

「喉が痛い。耳鼻科からもらった薬で赤みを取る薬余ってない？」

それに対して、「ない。」と返信


ちょうど昼のラーメンを食べていたからだ
それからすぐに姉からメールが返ってきたが、どうも様子がおかしい
愛想を悪くしたと思い、それから二回メールを送ったが返事はなかった


ちょうど信号機のある十字路で姉と鉢合わせになった
手を振ったら無視をされ、そのまま猛スピードでスーパーへ行ってしまう
あ、やっぱり怒ってる、と思った…

こういうことは今まで何度もあり、鉄の塊のように人を寄せ付けなくなってしまう
兄の時もそうだった。平手打ちかげんこつかはわからないが、何十年も前のことを引きずっていた

自分は悪くない。向こうが悪いのだ。だから自分からは絶対に謝らない
そういう性格でもある。今回は私があまりにもそっけないメールだったから悪いと思うが
すぐにそのことについても謝った。病気のせいではなく、たぶんに性格であると思っている


いろんな迷惑をこうむっても私はそれに対して謝ってほしいとか一度も言ったことはない
病気であったのだから、それを蒸し返してもしょうがないと思っている

ちょっとした誤解を何年もうらみつらみのように言われるのが姉の特徴でもある
その時も病気なのだから、と思い、私もなんにも言わないで過ごしてきた

こうなるとどうも病気のせいばかりともいえない。ちょっとしたことが姉にとっては
とっても大げさなことに感じられるのかもしれない

同じきょうだいなのに、なぜ笑って許してくれないのだろうか
私には、姉のこともYさんのことも何もできないと思っている
精神的に疲れているので、何を相談されても何もできないし、くたびれてしまうのだ

しばらくそっとしておいてほしいと思っている
Yさんからも電話があったようだが、犬の散歩でいなかった
携帯電話はいつも置いていく。別に話すこともないし、調子も悪かったし


ドライアイは、朝の目頭のつまりが少しよくなったかな？
日によって症状が多少違うのだが、まだゴロゴロ感はあるようだ
目もまた精神的に不安定だとあまりよくないらしい

病院で処方された点眼薬は二日程さしていたが、あまり芳しくない
そこでまた塩入の点眼薬をさす。改めてその方のブログを検索してみた
幸いなことに私と同じようなことをしていたのでホッと安堵した

やはり間違ってはない。まだ全てを理解したわけではない。３０％ほどはわかってるつもり
薬は治すものではなく、症状を和らげるだけで、完治はない
完治は、自然治癒力があるからこそ治る。自然治癒力があるのに、薬にばかり頼ってしまう方も多い

何故、自分の治癒力で治さなかったのかと残念でたまらない
薬によって、元々あった自分の治癒力を失ってしまったのだから


統合失調症は薬を飲んでいれば、ずっとその症状を保てるのでしょうか
そしてその統合失調症さえも治したといいます。自分の目で確かめるか、調べてみてください

滲出性中耳炎（難聴）は、なかなか手ごわく、耳鳴り（特に左）もひどい
これだけで自然とストレスはたまっている
それでも私は昼寝も夜の睡眠もちゃんととれている

怒るのはほどほどにし、今を生きるのはしんどいのだから、それでも私は、きのうもがんばっていた
班長の仕事で配るべきのものが８枚も足りない、どうゆうことなのか？電話をしても出ない
夕方になってようやく電話に出てくれた

まさかの、「なんかおかしいと思った…」と言われて、苦笑い
あんた、３枚だけ置いてあとは忘れたというの？おかしいやろ、それって、ぼけてるの？

電話がつながるまで、なんと片付けをしていたのだった…
精神的に落ち着かないのだ。そして、配る物は大したものでもないのだが、
人によっては必要な物であるかもしれない

本当は向こうが間違ったのだから、私が知らんぷりしてもいいのだ
でも、私にはできなかった…　（こういう性格 嫌、捨てたい）

あったかい汁にゆでてあった細うどんを入れたが、あったかくすると麺のコシがないと気づく
冷たいままのほうが麺は美味しい



統合失調症とは本当はどんな病気なのでしょうか…
どういうふうに付き合っていったらよいのかよくわからない

細うどんの冷やしうどん♪

この間、唐辛子入りいわし油漬（缶詰・１００円）を食べたんだけど、やっぱり辛いのよ
残った油（米油）でキャベツなどの野菜を炒めたらほんのり辛みが伝わった
最初から味付けはせず、ただ炒めただけで、意外とそれだけで食べられた

右はアーティチョーク（チョウセンアザミ）のサラダかな？
利尿効果、肝臓機能の強化もあるらしい。２６年前の本にも載っていた…

ついでなので書いておくが、糖尿病にタラノキ、ダイコンソウ、フジバカマもよろしいらしい
昔の人は身近な自然草を薬草として使ってた人も多かったと思う

だいぶ前になるが、箱に乾燥させた葉っぱのようなものが入っていた
２０代にそのようなものをもらっても、意味がわからず、何年経っても使うことはなく
そのまま捨ててしまった記憶がある。せめて、どのようにして使うのか説明書きが欲しかった

今思えば、相手方にとても悪いことをしたと思う…
手間暇がかかったと思うからだ。私のような未熟な者にありがたいことだと思った
夫側の親戚の人からだと思った。引っ越しを繰り返してるうちに捨ててしまったのだった

胡瓜に味噌塩を使ったら、なんと容器に穴があいていたらしく、
いつまで経っても水分が出てこない









冷やし中華は飽きるが、うどんは意外と飽きない

２００ｇの乾麺を一度にゆでる。ちょうど少な目の三人前になる
沸騰したらかき混ぜてすぐに火を止めて、蓋をしておく
その間、器を出したり、おかずを用意し、ゆったりと支度ができる









何分置いておくかは適当で、５分以上はそのまま。足りなかったらまた蓋をして様子をみればよい

あとはいつもと同じで何回か水をかける







ざるは広めのほうがよいが、小さなざるでもかまわない









今回はめんつゆで食べてみる

この前に、ワイン一杯とボラを食べている








残ったうどんは、冷蔵庫で保存。二日はおいしく食べれました

冷凍保存よりもこっちのほうがおいしいです。一食分２００ｇ前後です



しっかりと食べないと、いつの間にか体重が減ってしまいます
食べてないのになぜ痩せないんだろう、そう思う人もいます
食べてないから痩せない、ともいえますが、食べたらもっと太ると思うのかもしれません

私も食べない、少ししか食べない、ということもしてきましたが
それでは体がもちません。ご飯を食べない、糖質を摂らない、考えるだけで頭が痛くなります

少なくともご飯を少し食べるだけで、脳がホッとすると思います
また眠りの深さも違ってきます。太る痩せるを考えていたら、体が悲鳴をあげます

どうかご自分の体をいたわってあげてくださいな