へこむわたし。

（絵と記事の内容は、必ずしも一致しませんのであしからず…）

このgooのおえかきツールは、
正方形（４００×４００ピクセル）に保存されます
ですが、わたしの ノートパソコン は、
長方形のように映るのです
（保存はちゃんと普通に出来ますが、
モニターの関係で、見た目が幅広に映るのです）

そこで描く時は、思いっきり横長に描いています
例えば、円形を描く場合は、楕円形のように描いてみたり…
そうしないと出来上がりは、細ながーいモヤシのように仕上がる

デスクトップで再度見ながら直してみたり…
そんなお絵かきも全部合わせたら、１００枚近くになりました
寒くなると写真が撮れなくなるので、
自然とお絵かきが多くなるようですね


息子の事なんですが、最近、仕事がらみ（資格）で、
休みには早朝から出かけてるようです
午後の２時頃、帰宅してます

きのう、夕飯前に、
「休みの日は、朝食いらないから…」
と、言われました
やっと最近の変な行動が理解できました

「ズボン下ってある？」
と急に聞かれて、タンスからすぐに差し出しました
「普段履くの？タイツもあるよ」
と言ったら、それはいらないんだとか…

早朝に行くので、寒くてしょうがないそうです
それで、洋服のコーディネートも前もってしてたのかな？
とにかくトイレに行って、そのまま直行のようですよ

でも、一体何処に行ってるんだろうか？

そのズボン下ですが、最近では紳士用の物も
おしゃれな物が増えています
綿素材ですが、２、３年前に買い置きしておきました

大体はスキーとかで履くようですが
今では誰も履かなくなりました
そこでせっかく買っても、誰も履かないんだったら…

と思って自分で履いてみたら、かなり履き心地がいぃ…
前部分に若干、抵抗感があるが、そこは我慢！
不思議なことに、
どうしても婦人物のズボン下が買えません
あれを履いたら、上にどんなズボンを履くの？
（分厚いズボン下の事で、意外にも値段が高い）


わたし、以前 信号待ちで、偶然ですが、
ポイントカードを拾いました
行ったついでに、すぐにスーパーのカウンターに届け出ました
近くの交番でもいいですしね

わたしは、ちゃかしなのでしょうか？
家の中での紛失物は、忘れた頃に見つかりますが
カード類はなかなか戻ってきませんね

ポイントカードを落としたことよりも
どうして落としたことに気付かなかったのか
そこにショックを受けるのです…

夢見る夢子ちゃんとは、
いつも夢見がちな、という事なのでしょうか！？
あまり深く考えた事はないんですが…

夢見る夢子

２、３日めに、キムタクの夢見だ
（２、３日前に、キムタクの夢を見た）

一回目覚めで、まだ続ぎ見だ
（一回、目が覚めたけれど、また続きの夢を見た）

なーんぼえへたがさ
（すごーく よかったゎ）

いっとくばって、わ、キムタクのファンでもなんでもねはんでな
（いっとくけど、私はキムタクのファンでもなんでもないわよ）

あんまりめごせして今日まで黙ってた
（すごく恥ずかしくて、今日まで黙ってたの）


けさ、まだ夢見だ
（けさになって、また夢を見たの）

孫ばさま、出できた
（祖母が夢に出てきた）

古い洗濯機が壊れで、困ってらんた
（古い洗濯機が壊れてすごく困ってる様子）

そしたっきゃ、兄も出てきた
（そうしたら、兄も出てきた）

わの兄、なしてだがさ、新庄剛志になってた
（私の兄がどうしてだか、新庄剛志に変わってたの）

わも高校生くらいになってた
（私も高校生くらいになってた）

来客あって、お茶を入れねばまねぐなった
（来客があって、お茶を入れなければならなくなった）

お茶のはずが紅茶をいれでた
（お茶のはずが、紅茶を入れてた）

なしてだがさ、二つのボールに入れでた
（どうしてだか、二つのボールに入れてた）

そのうちのひとつがにげして、困ってまった
（そのうちのひとつが苦くて、困ってしまった）

「これ、にげしてどせばいいべ？」
（「これ、苦くてどうしよう？」）

「冷めればわがねね」
（「冷めたらわからないよ」）

夢の中でかえってにげぐなるべな、と思った
（夢の中でかえって苦みが増すよ、と思った）


兄まだ、洗濯機の修理で、てんやわんや…
（兄の方は、壊れた洗濯機で、てんやわんや…）

そのうぢ、おがしぐしてまっただびょん
（そのうち、おかしくしてしまったみたい）

そのさま、見でたら、新庄剛志でねくて
（その様子を見ていたら、新庄剛志ではなくて）
おいのせがれでだんた
（私の息子のようでした）


けさまだ、すんごぐさびして
（けさはとにかく、ものすごく寒くて）

体、いだぐておぎらいねへた
（体が痛くて起きられなかった）

チビもすぐおぎだばて、二人してまだ二度寝した
（チビもすぐに起きたけれど、二人でまたすぐに二度寝したの）

おぎだっきゃ、７時ちょっとめ…
（起きたら、７時ちょっと前だった…）

いつものように散歩さいぐちがったきゃ
（いつものように散歩に行こうと思ったら）

せがれの車、ね
（息子の車がなかった）

わいはー　あのわらし、今日仕事だだが？
（えー　あの子、今日仕事だったの？）

休みだと思ってたっきゃ…
（てっきり休みだと思ってたのに…）


夢見る夢子

目覚めだら、現実に戻ってまた・・
（目が覚めたら、現実に戻ってしまったようです）

孫の手は語る。

肩こりは一向に治らず、確か孫の手…
があったはず。
そうしたら白いボールの部分が、
真っ黒になっていた

それを見た途端、チビは…





わぉ～ん、わぉ～ん
もうどうにもとまらなくなった…

かっちゃ、これなんだば？
（おかぁさん、これなーに？）

うん？それは「孫の手」 と言うんだよ

チビに津軽弁丸出しでしゃべると
きょとんとしてしまいますので…





こっ、これっ　おもしれっ…
当分、これで遊べる
したばって、面白すぎで、疲れでまった

チビのおしゃべりは、延々とまりません

わぉ～ん、わぉ～ん

お宅のわんちゃんは、おしゃべりしませんか？





かっちゃ、わ、これ どすべ

なんもしゃべねばって、わさ　話しかけでら

「かっちゃの肩っこ、たたいてやなが」

って、孫の手が…しゃべってらんた。

線香一本…。

おいのわらし、きのうメールよごした…
（うちの子がきのうメールをくれた…）

「もういらないよ、という物ある？」

って、メール出したはんで…
　　　　　　　（出したから）

むったどむったど、ふとじ物持っていぐはんで、確かめでみだ
（いつもいつも、同じ物を持っていくから、確かめてみた）

「お米、余ってたりする？」

面白くておもしろくて、すぐに持って行った
（嬉しくてうれしくて）

すたばって、おいのとっちゃもわらしも、困った時だけ連絡よごす
（だけれども）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（くれる）

そいで思い出した
（それで）

わ、いつでもせがれ、嫁っこ貰ったら、すぐに家、出でいぐはんで
（私はいつでも息子がお嫁さんを貰ったら、すぐに家を出て行くから）

って、みんなさ、しゃべった…
　　　（みんなに）

したっきゃ、おいのとっちゃも、んだ、んだってうなづいだ
（そうしたら、私の夫も、そうだ、そうだってうなづいた）

なしにていえば、わ、なんもしゃべてぐねもの、しゃべって
嫁っこさ、いぐねぐ思われてぐねはんで
（どうしてかというと、私が、なにも言わなくてもいいものを言って
お嫁さんに悪く思われたくないから）

せがれの嫁っこさまで、嫌われてぐね…
　　　　　　（お嫁さんにまで、嫌われたくない…）

おめのばさまにかて、わ、なんぼいぐね思いしたがわがね
（あなたの母親（姑）の為に、私がどれほど辛い思いをしたかわからない）

したはんで、嫁っこさだば、わのような思いさせてぐねの…
（だから、お嫁さんには、私のような思いはさせたくないの…）

わもいづ死ぬがわがねはんで、葬式もなんもいらねはんで
（私もいつ死ぬかわからないから、葬式もなにもいらないからね）

毎日、線香一本あげで拝んでければ、それでいいはんで
　　　　　　　　　　（あげて拝んでくれれば、それでいいから）

なっ…
（ねっ…）


とっちゃはあと１５、６年さねば戻ってこらいね
（夫はあと１５、６年しないと戻ってこられない）

そだだば、せがれの嫁っこ、貰う方がはえ
（それならば、息子のお嫁さんを貰う方が早い）

なしに気がつがねへただべ
（どうしてもっと早く気がつかなかったのかしら）

手づくり、ばんざい！

息子が再び、我が家に戻ってきてから
初めて自分の部屋の片づけ（整理）をしました
そのせいで、雨と共に雪も降りました…？

青森市内では午後の１時頃に降ったという事ですが、
私の住んでいる場所では、降ったかどうかもわかりません
今朝も朝食前に犬との散歩に出かけました

自販機の側を通ると、
明かりと共に雨に混じって、雪も降っていました
あんまり、旦那の悪口を書いたせいか、
自分まで体調を崩しました…

薬を飲んでいるので、なんとか持ち直しています
私は普段から、いろんな問題を掲げてきました
その度にみんなから、いろいろなアドバイスを頂きました

確かに真面目、几帳面、完璧主義、わがまま、etc.
（本当はその正反対なのだよ）

そんな私をこうすればよいのだよ、
と導いて下さる方もいらっしゃいました
大変にありがたい事だと、今も変わらず思っています

ですが、旦那に関してだけは、
どうしても許せない気持ちが先にたちます
自分が面白くない時には、平気で電話をしてくるくせに、
私が困っている時は聞く耳を持たない…

私の求めている事は、普通に話を聞いてくれる
そんな人です…
何も難しい事ではないと思っています
（あっ、また書いちゃったよぅ…ごめん）

ただ、医療に関しても、食べ合せに関しても
それから、他にもいろいろと今まで常識的だった事が
今では非常識、という事がいっぱいあります

そして、その答えが、
どれが正しくて、どれが正しくないのか
自分で見極めるには、本当に難しい事だらけです

自分は間違った考え方をしているのか…

あなたから見たら、
私はとても非常識な考え方をしているのかもしれません
それでも…
答えは、自分が出すしかないと思っています

自分の胸の内を明かさない人には、
何を言っても無駄だと思いました
私がいくら疑問を投げかけても、答えてくれない人に
私は、「夫婦」 という言葉を使いたくありません

いくら泣いて頼んでも、相手は酒に溺れてしまう…
そんな人です…
（あー 私も懲りない人だなぁ…）

そう思ってから、既に２８年も経過しました…


　　


パスタはおいしく茹で上がりました
最初の１分だけゆでて、かき混ぜて
あとは蓋をして火を止める
１０分くらいで茹で上がり

市販のトマトソースは、しょっぱいね…
（ゆで汁はカレーの煮込みに使いました
だしが出て、ホント！うまいです）

ところで、青いミニトマト、どうしようか…
ジャム、ピクルスはもう嫌じゃぁ
カレーにも入れたぞよ。





冷凍保存して、もう一度取り出してカット
カレーを作る時には、これを一切れと
市販のカレールゥを１個、それから餅も１ヶ

冷凍庫も衣料品も雑貨も始末する…
自分がもしも…の場合もあるからね
今んところ、パンがいっぱいだよ～ん





餃子、焼売の皮も３０分で出来るようになりました
作りたてを頂いたら、やっぱ めーなぁ…
エビなんかなくっても、ごっつー　うまいぞよ。

国産小麦に薄力粉1/3の分量で作ってみました
これくらいが一番いいかもしれない
餃子の皮よりも一回り小さいと包みやすい





今朝、ニラを収穫してたら、チビが寄って来ました
あんた、どうしてここにいるの？
と思ったら、息子の出勤で、出かける時に
ドアを開けた途端、逃げ出したようです

そんなに私の側がよいのかえ？

餃子は軽く蒸して、ホットサンドメーカーで焼くと
油も必要なく、カリッとおいしいです
昼食にカップ麺とともに頂きました

タレは醤油に柑橘酢と食べるラー油です





３ヶ月しか経っていません…
市販の梅酒を買うのも、面倒くさくなりました
安い焼酎に白砂糖と青梅１ヶを入れただけ

それでもやはり手づくりはうまい…


カレー、焼売、餃子、食パン、味噌汁を作ってました

食パンなんですが、どうしても１、２ｃｍほど足りません
醗酵を待つうちに、過醗酵も起こすし…
型いっぱいにならないのです

そこで、考えてみました…

いろいろな材料の増減もしてみました
考えられる、あらゆることも試してみました
どうして酸っぱくなる？
それは、それ以上膨らまないから終わりだよ。
と教えてくれているのです

では、どうして最後まで膨らまないのか？

分割の時に計ってみるんですが、
（いつも３分割にしています）
一斤半用だと大体、ひとつ２３０ｇ前後…
ところが昨日計ってみたら、ひとつ２１０ｇ前後だった

という事は？
生地の全体量（小麦粉）が足らないのではないか？
と思って、中種を２００ｇにしてみました
これで出来なければ、もう完璧に国産小麦では
出来ないかもしれない…ぞよっ！

手なずける

手なずける

ガンバちゃんのことではないよ
ちょっと今日は珍しく、横顔だね
うん、いいよー


実は先日、チャロのおばーちゃんが亡くなったと言いました
本当は入院だったみたいなの…
コユリちゃんが勝手に死んだと勘違いしたみたい

おばーちゃんのお向かいに住んでいる
チャロの大の仲良しのおばちゃんに聞いてみたの
葬式も何もなかったので、不思議に思ったからね

そうしたら、脳卒中とか言ってたゎ…
ごめんね、チャロのおばーちゃん
本当に平謝りです。





偶然なんだけど、一回り小さい型に入れたら
ぷくぷく膨らんでしまったの
角型食パンが山型食パンになってしまって…

今朝、食べてみたら酸味がなかったの
ちょっとだけ塩を入れ過ぎたけど…
気になる程のしょっぱさでもないし。

本をまた読み直してみた
そうしたら、やっぱり書いてあった
生き物のパン種を手なずけるには、
それなりの時間と経験が必要だって…

最終手段として外麦を混ぜる事も考えておりました
その前に一回り小さい型では？
と思ってやってみたら、やっぱ あふれでました

不思議な事にその２、３日は、人にもパンにも
居心地のよい日だったのです
素直にパンは膨らんでくれました

おいしいマーガリンを塗って食べたくなりましたょ…
（買わないとないの…）

明日、あさっては１１月並の気温で寒くなるそうです
なので、これからは季節との闘いです
これも経験しなければならない事ですね





少しばかり事実を書き過ぎて、自分でも恐縮しております
ただ、頭の中を整理する為に、私にとっては不可欠な事
ひとつ間違えば、私も姉のようになる確率は大です

兄弟が仲良く出来ない、というのは、
いずれも親の責任であると思います
私の子供達は、
長男が二男ばかりをかわいがっている
と、勘違いしてたようです…

それは二男が体が弱かったせいです
私の態度がそう思わせたのかもしれません
私の場合は、親の修羅場を見すぎて
皆、共に毎日安らぎがなかったからだと思います
夜になると毎日緊張の連続で怯えてました
それはさておき…

息子は今年も資格を取る為に、申し込みをしたらしいです
電話では流暢に話をしますが、家に帰ると、また無言…
顔を見ると緊張して、しゃべれなくなるのかな？

とにかく、真面目で頭はよさそうです
ブログの書いている仲間内では、
題名からしてすぐにわかります
妥協はなさそうですよ（仕事に関しても）

ただ、何故か会社から手ぬぐいや、服、薬
それから空き缶（鯖缶）、ドレッシング（中身空っぽ）の瓶
などなど…
ビニール袋に入ってて、持ち帰ろうとしない

その辺がよー　わからんのよ
やっぱり不思議な子じゃなぁ

今日は事務係をやらされ（Fax送信、うまくいったかな？）
食事係、洗濯係、掃除係…
あと１５、６年我慢して、しこたま 貯めてやるぅ

それまでカワイイ嫁っこ、探さねば…
最近、吉幾三さん、CMに出てるぞぇ
歌は…なかったな

決心。

息子が初めて外泊…

いつもはどんなに遅くなっても帰って来た
お酒、飲んじゃった？


私、決心しました！
離婚は出来そうもないけど、別居はできる
そう思って別居資金を貯める事にしました
そうなると、プチ買い物依存症も不満も一挙に解消されます

（以前、姉に相談。両親が体の調子が悪いからとか言われて
しぶしぶ諦めたの。何度もなんども…
でも当の本人はバツイチ
後にあの時、離婚してればよかったのよ。
と言われた…）

でも、もうこの年になると、諦めざるを得ない…

今までは子供達の為にとずっと我慢してた。
（二男は離婚してもいいと思う、と言ってくれた）
でもそれっていつの事になるかわからない…
子供達にはもうすでに財産は分け与えました

２０歳を迎えた頃、微々たるおこずかい程度ですが…
それでも長男は車の購入資金に
二男はその金額を減らさないようにと、貯金してるようです
今はわからないけどね…

私はどちらかというとコツコツと貯めるタイプ
でもたまに衝動買い、夫はその反対
ならば、子供達には争いごとを起こさせないようにと、先手を打った
土地、家屋はあるが、他に財産はない

私はすでに夫に対して幻滅している
信頼もおいてない…
私が更年期うつで悩んでいた時、目を患った時
腸に腫瘍があると疑われた時…

夫は電話さえもかけてこなかった
すぐさま駆けつけた時と言えば、いとこの葬式だった
いつもいつも仕事のせいにしてたのに…

そう、私はいつまでも根に持つタイプで卑しい人間…

３６歳の時、離婚資金を貯めようと思ったの
でも子育てと仕事の両立って難しい
特に下の子はまだ小学生だったから、時期的に無理
長男は普通に喜んでたわ…

仕事先では最初は普通の時間帯で働けてたの…
そのうち、それも出来なくなって
お金は服や食費に消費されるだけで
ほとんど貯まらなかった…

その時の会社は２年でリタイア…
やめた途端、更年期障害発症
それからまもなく子供達は家から巣立った

空白の時間は私に何をもたらした？
飽きと不安…

姉らのうつはなんなのだろう…
次女のうつは、誰にもわからない
（婿殿なら知っているだろう）
数年前から発症してたようだ

長女は、元々自律神経失調症。
（細かい内職の仕事のせいだと本人は言っている）
うつのきっかけは、旦那が亡くなった事であろう…
それも兄に聞いてみたが、よく覚えていないらしい

兄嫁はもっとわからないんだとか…

母親は６５歳頃で亡くなった
父親は病気をしてたわりには長生きしてた
（糖尿病も発症してたらしい）
普段は足を引きずるようにしながら、杖をついていた

これも次女に言わせれば、いざとなると杖もいらないほどに
早足で歩くんだとか…
７２歳頃までは、生きてたと思う

残された通帳とかを発見した姉ら…
名義変更がなされているとか、なされていないとか、問題が発生！
私はわざとカヤの外にいた

そんな出来事が数回あったらしい…
でも後になって、いろいろと誤解があったという
それが収まっても、また新たな喧嘩を始める

片方は精神的におかしいし、片方はやきもきする
（妄想を繰り返し、人の体験を自分の事のように言う）
私は方向音痴と一緒で、こうした保険とやらにも疎い

黙っていてもお金は回ってきた
判子を押して、サインすればいいのだ
さすがの私も一度だけ質問した

「どうしてこんな騒ぎになったの？
私にもわかるように話してくれない？」

長女は、「いろいろと誤解があったのよ」
次女は、「今度、詳しく教えるからね」

次女は兄に手をあげられた事から、口を聞かなくなったそうだ
（これが事の発端らしい
あまりに次女が聞く耳を持たなかった、からだそうだ）

なーんて事をいってるうちに、月日は過ぎ去った…
どこかで歯車が狂ったらしい
「お金」 に目がくらんでしまった結果ではなかろうか…

お金では、しあわせは買えません
でも、ある程度のお金は必要です
いざとなったら、定期預金を持ち逃げするような
旦那ではいけません…

「この家は俺のものだ、出て行け！」
と、一度は言われた事はありませんか？

「私には帰る実家も場所もありません。
あなたには帰る実家はありますよね？
それから、子供達の面倒は誰がみるの？」

開き直ったわたし…

それからすぐに私は
自分が仕事で貯めたお金を家の返済に充てました
父親から頂いたお金も家の返済に充てました

それ以来、夫はいうまでもなく、
「出て行け！」 の言葉は聞かれなくなりました
もっとも両親が亡くなってからは、それも自然と消滅しましたが…

夫を非難しても何も解決にはなりません
でも家庭をかえりみなかった夫は、
父親という立場さえ失くします

私も子育ては苦手です…
子供が子供を育ててきたようなものですから
希薄な家庭とは、私らのこと
それでも必死に作り上げようと思ってきたのに…

夫は家庭というものは築けないらしい
男と女の考え方は違うようである
女は子供を育て、夫を敬い、家庭を守る
男は外で働いて、お金を稼ぎ妻と子供を守る

夫はお金を稼ぐだけで、私はそれを催促する人
（夫はなんに対しても、期日を守らない人なので…）
そのような構図って…

私が特別、こうなのではないのですよ
他のおうちでも似たようなことは起きてます
頭の中がトグロ  を渦巻いてて、しょうがないんですよ

どっかに、いい男はいないもんかのー…


息子から電話がきた…
「おいっ、一体 今 何処にいるんだ？」
と、多少からかいながら言ってみた

「お願いがあるんだけど…
バッグに注文書が入ってる。それに今日の日付を書いて
それからそこに書いてある電話番号も教えて
後でまた電話する」

「その用紙をすぐにFaxで送って…」

もしかしたら、あの子 今頃、会社？
今日は休みの筈なんだけど…


※　ゴメンネ　ワタシッテ　ドウシヨウモナイ　バカ
カイテルコト　シリメツレツ　カモ…

デモサー　ドチラカガタオレタラ　ソウモイッテラレナイシ
コドモタチガケッコンシタラ　マタカワルカモシレナイシ

マゴガウマレタラ…

おでんが食いたい。

足の怪我をする前は、元々ここには いませんでした
歩く姿を発見して、小走りで行ったら、いつものように座ってました
もっと目を大きく開けてごらん…





この子は、前日に撮りました
なかなか気位の高い猫に見えますね
目はいつものように、睨んでるかな？





キウイが実ってるのは、初めて見ました
果物には興味がないので… えへっ





気圧の関係で今朝から調子が変です…
大急ぎで朝風呂に入りました
それから大掃除（洗濯をしながら）





息子も私と一緒で、本がだーい好き♪
でも整理整頓が出来ずに、ホコリだらけ
たまにベッドの下にバラバラッと…





ナナカマドはいつもの量の1/4しか採れませんでした
そこで冷凍保存のアロニアを一緒に…
色がきれいですね　





昼食に炒飯を作りました
でも息子は夢の中…
大声で叫んでも起きて来ません


今日はもしかしたら、薬を飲まなければならない？
口の端も切れ目が出来ました
ちょっとだけ、気だるいです

皆様も体調を崩されているかもしれませんね
急におでんが食いたくなった…
少し疲れたのかな

家族って…

ポテトチップス、ポッキー、菓子パン、他いろいろ…
コーヒー、緑茶、ジュース、他いろいろ
側には、マグカップ（水が入ってました）
いつ飲んだかわからない 食欲不振、胃もたれの錠剤

昼食に、息子の大好きなから揚げ小6ヶ、私1ヶ…
ご飯に青唐辛子の一升漬け、ワカメサラダ
季節はずれの麦茶を1杯…

仕事に出かけた息子の部屋は、いつものようにすさまじい
床を濡れ雑巾で軽くふき、シーツも取り替える
そんな時だけ、チビは私と一緒に部屋に侵入

一度だけ、ストープの角にしっこをした気配…
普段はこうしてドアの隙間から覗いている
今日は、のどかな午後の散歩でした…

前にも書いたと思いますが、今一度聞いてもらえませんか

私は末っ子の甘えん坊で、何をしでかすかわからない子供
（甘えん坊という内面は隠してました
いつもどこか冷めた感じで、距離を置いてました）

兄はどこぞやの生徒会長をしていて、
私とは１１歳 離れています

姉とは８歳離れていて、私と行動はどこか似ていますが
優しい反面、気難しいところがありました

次女の姉は、一人だけ頭脳に優れていますが、
少しだけプライドが高い…
３歳 離れていました

その次女の姉は、数年前 まだ父親が生きていた頃
急に電話で、
「息子の着れなくなった服があるんだけど、
貰ってくれない？」
「近所にも小さい子供はいないから、いらね」

数日後、父親を乗せて、我が家にやってきました
玄関に衣服の入った袋を置いて
父親はトイレを借りて、すぐに帰りました

後になって、
「服はいらないといったのに、どうして持ってきたの？」
その時、姉はどう答えたのか覚えていないのです
何も答えなかったのかもしれません

ある時、自分が買った服を上げようと思って
姉のところに持って行きました
でもすぐに後悔し、前もって電話をしました
「ごめーん、この間の服なんだけど、また返してくんない？」
「いいよ」

そうして玄関口に行ったら、
「どうせ、〇〇（長女の姉）に、持って行くんでしょ？」
と怒ったような顔で言われてしまいました

どちらも普通のできごとのように思われますが、
その時には、どうしてそうなったのか
少し首をかしげて考えてしまったのです

今になって思えば…
という事が多々ありました
もちろん、こうなったのは、小さい頃の家庭環境が
一番の原因であると思っています

父親の酒癖の悪さと暴力はすさまじいものでした
それに尽きると思っています
父親のいない生活が平和、とさえ思っていました

まだ小さかった頃の私がそう思っていたのです

最近、姉が電話をかけてくるのは、
心が不安定なのではないか？
ついこの間の私のように…

いつもの私は旦那には、電話はしないようにしてました
突き放された言葉に私は、再びショックを受けます
息子は私のブログを見ているかもしれません

一度、ログインしたまま、パソコンを貸した事があります
「見てもいいけど…」 とは言ってあります
でも後になって、ログアウトしました（苦笑

息子が無表情とか無口になったのは
私らの夫婦喧嘩のせいです…
かわいそうに、結婚はしないと言われてしまいました

今はどうか知りませんが…
私は普通の家庭生活を望んでいます
頼り、頼られて…
お金があれば、しあわせ、なんて事はありえないのです

今日はチビと一緒にちょっとだけドライブ
明日まで晴れそうです

仲のよいきょうだいが羨ましくてしょうがないんです…

平行線。

朝はこんな風に夜が明けました…
夕べ、兄嫁から電話がありました
やはり恐くて電話に出ることができません
それで留守電も入っていたので、恐るおそる…

か細い声で３度聞きなおして、やっと理解
一度見舞いに来てほしい…
わかっている、そんな事は自分が一番よくわかっている

そこで具合が悪くなって、
お尻の穴が痛くなるほどにトイレに走った

朝、うちの人に電話をしてみた…
残りのお金を入金したかどうか、それと
どうしたらよいか、と相談…

「んだなー　行がねばまいねなー」
「だってぇ  一人だと心細くてまいねもの～」
「へば、〇〇を連れて行がながー」

〇〇とは下の子のこと
学生時代はそれでも構わなかったけれど、
たまの休み（仕事）に、誘うのもためらわれた
しまいには、「今、仕事中だはんで…」






この繰り返し…
いつも仕事ばかりで、家庭のことは省みない
やはり平行線。

私の余生はこの人と一緒に暮らせない
そう思った…
せめてタバコさえ止めてくれれば
考えただけで腹痛がした

そこで、昼食時に息子に頼んだ
「今度、見舞いとかあったら、休みの日とか
一緒についてきてくんない？」

そうしたら、コクンと頷いてくれた
市内ならともかく、H市までは行けない
行くだけで、相当な神経が要る
何度もいうようだが、私は方向音痴…

普通の人にはわからない感覚かもしれない





夫に電話をしてたのは、スーパーの駐車場
家の中よりは、外の方がかけやすい
気分がまるで違うのである…

そこで勇気を出して兄嫁に電話をしてみた
素直に自分の気持ちを話した
そうしたら意外な事に、私の言葉を快く
そのまーんま 受け止めてくれたのである
（優しい兄嫁であった）

兄嫁はペーパードライバーだった…
運転は危ないので、こちらは大丈夫、との事
兄の症状は思ったよりも軽症でした

だた、ろれつがうまく回らない
後は排泄がうまくいかない
食事はしてるそうです…

仕事（病院のバスの運転手）は、当然出来なくなりました





そのあと、姉の様子も伺えました
９月末に退院予定でした…
ところが外泊中に、薬を二重に飲み、元の木阿弥
また具合が悪くなり、退院の目途が立たなくなったそうです

初めて姉から電話をもらった時、普通にお話が出来ました
それ以降、またろれつの回らない話し方で
様子がおかしかったのです

洗濯も業者がしてくれるし、自分でもやってるそうです

ところが…

姉は買い物依存症？だったらしいのです…
部屋の２階には、足の踏み場もないほどに
買った衣料品やらが散乱していたというのです

私と姉はやはり似ているのでしょうか？
私はその話を聞いて、ぞーっとしました





i6 もしくは16… 連番で書かれていました

ただ、姉の場合、元々おしゃれが大好きでした
靴屋さんにも勤めてました
ついでに我も強かったです…

子供もいなく、旦那さんも愛犬も亡くしました
そのせいで買い物にも拍車がかかったようです
行く度に着ている物が違ってました

そんな姉と私はどこが違うのでしょうか？
それは…
姉は高い物を買っています
私は秋口になってから100円～500円とか

値段の違いはあれど、中身は同じだと思います
心の隙間に寂しさが入り込んでいるのです
どうしようもない寂しさが…





ついでといってはなんですが…
先日電話に出れなかったので、Yさんにもしてみました
そうしたら、病院にいました

検査結果で気になる数値の箇所があったそうです
それを調べにきてたんだとか…
今日は患者がいっぱいだそうです

病院にいるのに、どうしてケータイがつながったの？
ケータイは電源を切らなければならないはず
ストレスの原因は返品の仕事で疲れたんだとか

彼女に説明したら、私がついていってあげる、と。
行くかどうかまだわからないが少し安堵した

しかし…

代わりに夫の態度が未だに変わらないのは
一体どういうわけなのだろうか…
弱い心の痛みは何も感じないのだろうか

守るべきものは、建てた家だけなのだろうか
中に住んでいる我々の事は…
と思うとまた心の隙間に寂しさが漂った…

今日は歯磨き粉と鶏肉を買うのがやっとでした
まだお腹は痛いです…
それでも負けずに昨日からパンを仕込んでいます

低温でゆっくりと…

私も徐々にですが、弱い自分を克服したいと思っています
頼れるのは自分しかいないなんて、とても悲しい事です

タクシーでも電車でもバスでもと考えたら何処でも行けますね
だとしたら、私のこの弱さは一体どこから来ているのでしょうか
不安、心細い、漠然とした恐さ

考えているうちにもうおかしくなります
だから側にいつも誰か いてほしい…
どうすればよいか、導いてほしい

姉からは、夜 たまに無言電話があります
何も言わずに切ってしまいます…
私の耳がちゃんと聴こえたならば、
息子や姉とも意思疎通がうまくいったのではないかと…

※ 個人的なことなので、今回はコメントを差し控えさせていただきます
（本当は心に穴が空いたようで、むなしい気持ちでいっぱいでございます）