ギボウシの天ぷら、炒め物♪

桜、散ってきました。今年はお天気に恵まれましたね。疲れない程度に暮らしております
歯茎の腫れは、半分になりました。明日は整体院と歯医者です
Yさんとメールをしたり、会ったりするとエネルギーを使い果たしてしまいます
神仏のこと以外は何も知らないのです

「加圧ってなに？気圧とは違うよね？」　知らないならスマホで調べたらいいのに…

「〇〇神社でポチと散髪しようよ」　神社の名前も犬の名前も違うし、散髪？
うちのわんこはポチじゃない。散髪って、散歩のことらしい
もう、もう‥　治るまで時間（日数）がかかるから、ということで断った

その日、もうパスワードは変えたから教えるけど、「タマ」という簡単なパスワードがあったの
ところが、ポチのイメージが強すぎて、「タマ」のパスワードが出てこなかった
「ポチ」が脳裏に浮かんで結局パスワードを変えてしまったのだ

ギボウシの天ぷら、炒め物。余ったのは冷凍保存。息子いないもの…

いないから心細くてしょうがない。普段はそんなこと思わないのだけど、やっぱり心が変なのね
不眠症ではなくて、耳鳴りで起きてしまうので体全体が緊張してしまう
そこでお腹に手を当てながら寝ると自然と張りが取れてくる
そのまま眠ると今度は背中に余計な力が入り、多少痛みが出てきた









つくしはナムルにしてもおいしく、韮醤油は納豆や目玉焼きにかけてもいい

お刺身につけても美味しいかもしれない









たまに一日二食のこともある。体調に合わせて摂っている







ご飯の上に自家製の佃煮、煮豆は水分が飛んでしまって、もう少しで焦がすとこだった

今日は軽く草取り。正しくはスギナ取り‥


耳は治らないと思ってずっと避けてきた。それがいけなかった
ちゃんと正面から向き合えばもっと早くに治せたかもしれない

耳鳴りで、耳閉感、聴覚過敏、難聴、そしてめまいを起こす人もいる
たとえ、病名が違っていても、耳の病気を持っていなくても、耳鳴りは存在する

基本的に治療をすればするほど耳鳴りは悪化するらしい
私も最近になってようやく気付いた。頑張りすぎるとひどくなるということ
今は病院でも耳鳴りの治療をやっていないということですね。心の問題だー

野草サラダの美味しいこと♪

整体院の予約をキャンセルして再び再予約。凝りは少しずつ取れているようだが、かなり手ごわい
姿勢が悪い事とストレスがたまると肩全体に覆われるらしい
翌日、首筋に揉み返しがあり、かなりつらい。睡眠がとれていないので歯茎に腫れができていた

歯石をとることも考えていたので、それまで治らなければついでに診てもらおうと思っている
痛みはなく、ただ腫れていた。ストレスと睡眠不足でもなるらしい
今がピークだと思っている。自分でも全くわからない

人によっては、ブログ休ませていただきます、という人が多いが私は気まぐれなのでそんなことはいわない
最近、Yさんとメールのやりとりや実際に会うことも多くなった

自称「わがまま」というだけ、かなり疲れる。一番はおしゃべり、二番はメールの誤字脱字多すぎ
三番めは、国語、英語、苦手。ことばの意味がわからないから文章も深く読めない
そして、金遣いが荒い、物も粗末に扱う、ご飯のあとに、お菓子、コーヒーを食べる、飲む

主婦でもなく、女性でもなく、若い男性のような性格である。参った…
仕事もしないでどうやって暮らしているのか全くわからない
私はお菓子もパンも食べない？胃の調子が悪いから食べられない？そして太った…？

パンも食べるし、お菓子も食べている。胃の調子がおかしいというがどこがおかしいのか
コーヒーはお昼だけで３～４杯、食事のあと一気にポテトチップ一袋をあけてしまった
この人の感覚がわからなかった。言っていることと真逆の行為である

自分のことを全くわかっていないんだな、と思った。とにかくずっとしゃべっているのだ
同時にこんなに文字を間違える人も初めて見た…
勉強は苦手だったらしいが、仕事はちゃんと事務系のことをやっていた
まさにそこが不思議なところだ。バカなのか真面目なのかよくわからない

私が男性なら絶対に嫁さんにもらえないなと思った
それくらい落ち着かない人である。また足を骨折したのだから散歩と食事も気をつけなければならない
けれど移動はバスでほとんど歩いていないらしい。食事は、ぱっぱらぱー

いろんなアドバイスをいうだけ無駄な人である。もう勘弁しておくれと言いたい
私の「わがまな」とは質が違うようだ。そして時々変なところで悩んでいる
はまるとそこから抜けきれないらしい。同じところでずっと悩み続けている

かと思うと、「あれ、どうなったの？」　「あー あれね、忘れていたわ」　「……。」

私も最近全く作っていなくて、庭から韮、たんぽぽ、ギボウシ、ツクシなどを採っている
塩コショウとオリーブオイル、ハムに、野草を適宜、もやし、玉葱も入れた（一番上の画像）

それらを生でいただいたりゆがいたり。桜は散ってきたが、まだまだみられる
ストレスになることを排除しているが耳鳴りはしつこい
まだ初期の人なら治りやすいが私の場合は元々耳鳴りがあった

それが悪化したので睡眠に支障をきたしている。たまにうつ状態になることもある
それくらいしんどい。眠いのにねむれない。自家中毒の時は死ぬかと思ったが
今回もまたそれにつぐくらいきつい。何のために生きているのか、死ぬこともできないのか

それでも食べないといけない。家事もしなければならない。愛犬のこともある
私はこれからもこうやって生きていくのだろうか、そう思うこともしばしば…

はっきりいってしんどいねん。朝の三時、四時起きは、まだまだ大丈夫
真夜中に起きたら悲惨そのもの‥

韮醤油。

昨日の画像だが、今日はどこも満開だと思う
気温がかなり高い。あっという間に終わってしまいそう








韮と土筆で、サラダ、炒め物。特に炒め物は美味しくできた。鶏皮多めですが…

鶏皮はカラカラになるまで炒める事、すなわち鶏脂を出し切ってしまう事にある








簡単で美味しいものが出来た。韮と醤油だけ











削り節と一緒にご飯にかけるだけ。今日も片付けをしていた

落ち着くまで時間がかかりそうです。何事にも頑張らないことがよいようです
しかし、何もしないというわけにはいかないのです。それでも体を休ませなければなりません
息抜きも必要ですが賑やかなところは全くダメです…

いつもの味噌汁に韮を加えただけで味がよくなりますね
次も簡単なもので作りたいな、と思っています
美味しさの秘訣は、自生しているから。卵と相性が良いですから、いろいろ工夫できますね

我が家の韮と土筆。

ようやく晴れたようだ。韮とつくしを採ってきた。我が家の食材となる
ここ数日夜中に起きているので体調はよくないが、睡眠時間は普通にとっている
けれど一度目が覚めると眠れなくなるのでそのまま起きている

体調はそんなに悪くないが、数回睡魔に襲われるのでそれが一番辛い
低気圧など風雨が強くてもよくないが、最近それも関係なく体調ははっきりとしない
唯一寝つきがよいのでなんとか眠れているという…

ハチミツの効果は私もはっきりとは言えないが、就寝前に小３は摂っている
スーパーではなくちゃんしたところから取り寄せたのだが、今まで味わったことのないハチミツである
ハチミツってこんな味なんだ！という感動もんである…

さて、自分が一番気になっていることがある。なかなか解決しない
それが私の一番の悩みの種である。無理かもしれないがなんとかしたいな、と思いつつ
今朝は左肩が辛くて、寝違えたような痛さだ



先日別の耳鼻咽喉科に行って来た。大学病院への紹介状がほしくて
けれどその日、大学病院の先生が来ることを調べていたので早速行って来た
ダメもとで大学病院の先生に診てもらいたいとメモを出した

まだ若い先生でびっくりした。滲出性中耳炎は左側だけだと言われる
右側は自然と治っていたのだろうか？薬を飲みたくないのでそれも伝える
水が溜まっているということで鼓膜の切開、あるいは薬を足すかなどを言われた

鼓膜の切開を試みた。痛いと言われたが全く痛くなかった
鼓膜が自然と治らなければ聞こえはさらに悪くなるそうだ
３か月間、耳管通気と薬の治療で治らなければ鼓膜の切開という治療になっているらしい

なぜ、やらなかったのか不思議に思っている様子。私もだらだらと一年近くの治療で疲れてしまった
正しくは１０か月間の治療、３か月間休む、そのあと、右耳の聴力の低下、そして補聴器
補聴器をやったせいかどうかはわからないが、右耳が何回か痛くなっていた

腫れとか痛みとかそんな感じがした。そして響いたりもやっとしたり耳の調子がおかしかった
そうして耳垢が詰まった時点で耳鳴りの種類と大きさが増した
脳が悲鳴を上げていた。というか、私の心と体が悲鳴をあげていたのだった

今の季節は特におかしいらしい。整体院は確かにその時はいいのだがすぐに元に戻ってしまう
また施術をしてもらっている間、自分が緊張しているのがよくわかっていた
施術そのものはうまいと思う。ただそのあとがいけない

「今、耳鳴りはどうですか？来た時（やる前）とやった後ではどうですか？」

耳鳴りは瞬間瞬間に変わってくる。今がどうなのか、それを聞くのはお門違い
人と話をしていたり、日中の耳鳴りはわりと静かなのだ

何日の何時、という決められた予約が苦手で三回目の予約はキャンセルした
病院も同じく苦手。よく学校には行っていたと思う



瓶詰の佃煮は、つくし、塩漬けのフキ、玉葱少々、サラミソーセージ、味噌、
源たれ（ゆで卵をつけたあとの使いまわし）、砂糖、人参少々

サラダはホタテ、生ニラ、他野菜、ドレッシング、魚肉ソーセージ

なんだな、ここ最近、魚肉ソーセージがまずいなと思うようになったのは、
魚の分量が少なくなったからだと思う
その分添加物が多くなって舌触りがなんか違う。前はボソッとしていたと思ったが
今はなんだろ？ツルっとか変な食感となっている

ちょっと辛くなってきたのでこの辺で…

（つしくそのものは味がないので、パスタ料理にも向いていると思った。）

つくし入りスープ♪

先日からつくしを採るようになった。お日様が足りないせいでイマイチ元気がない
きのうから雨でひょろひょろ‥　いろんなスープにつくしを入れると美味しい
下処理が大変だが、私のように細かい作業が好きな人は慣れると結構楽しい

それを愛犬がじっと見つめているのだ。いつくれるの？と待ち構えていた
つくしは与えたことはないが、調べてみたら腎臓によいそうだ










けさは三時半に起きた。目覚めたのはもっと前だと思う。目覚ましのように耳鳴りは正確

真夜中、ベッドが揺れてるような感覚がした。愛犬がベッドの下で押していたのだった
けさ見たらウンチをしていた。甘夏の筋を与えすぎたらしい
実は食べないが筋を食べたがるのだ。少々与えすぎたのかもしれない。用心用心








雪かきばーさまのところの水仙。雪かきばーさまの娘夫婦が引っ越しをすると聞いていたのだが
引っ越しそのものはまだのようだ。荷物は送ったようだが、肝心のむこ様がずっといるのだ
そしてこゆりちゃんがいうには、昨年の話であるが、「年内には引っ越しするそうよ！」

やっぱり仮定で話をしてるのだなと思った。人の話というものは、半分が本当で半分が嘘であるということだ
毛嫌いしていた人と会話をすること自体おかしいと思う
その理由を聞いたら、こゆりちゃんはなんと答えるのだろうか？

「たまたま向こうから話しかけてきたからよ。」っていうかもね…









近所の桜の木がなくなったので、どういう状況なのか全くわからない

平年より寒く気温も低く、晴れ間も少ない。まだ三月の陽気だと思うくらい寒い
きのうも雨の中、つくしを採っていた。ちょっとあることを閃いた
美味しかったら写し、そうでなかったら写さない

毎日片付けを楽しんでいる。楽しみながら片づけることが脳にいいと思っている
なんでもかんでも捨てればいいというものでもない。ゴミ袋もったいないし
夫の使っていたゴルフ用品は捨てました。リサイクルショップでも扱わない商品でしたし

鶏皮と野菜と源たれの味付け、蒸し鶏、つくし入りスープ、ブロッコリー

甘い食パンでサンドイッチ♪

犬の散歩をしていたらこのようなものを見つけた
今日はまたまた天気が不安定。今日二度目の整体院。雨だと行きたくない気分
Yさん、その前に話をしたいというのである

彼女は自分の会話に全く内容がないことに気づいているようだった
誰かに言われたのか、もしかして私が言ったのか？
いや、そこまでいうはずもないし、亡くなった旦那さんに言われたのかもしれない

普通は何か用事があって、電話とかメールをかけるのだが、彼女には全くそれがない
毎日何かをしゃべらないと息苦しいのではないか？その証拠に「ヤクルトさんが来るから」という始末
どこにいっても「ヤクルトさんが‥」

目の上が痒いというので病院に行ったらしいが、その後何も音沙汰がない
何度もメールで問い合わせるのだが、返答がない。関係のない話ばかりでやきもきする

整体院に行くだけで大変なのに、何を話すのか、そして雨も降ってくるだろうし…
行く前から早く帰りたくなった。なかなか更新できないのは、やっぱりパソコンもよくないんだよね

安くてまずい袋麺なのだが、カップ麺も袋麺も買わなくなった

麺類を食べると一時的に体重が増えますが、食べないとすぐに元に戻ります
塩分の関係なのでしょうか？それとも麺類（小麦粉）のせいなのでしょうか？









ひやむぎだけど美味しかった。ゆで方がうまくいくとなんでも美味しい

熱湯に乾麺を入れておくだけ～～







やたらと甘くて柔らかくてそれでサンドイッチにしてみた

美味しいんだけど、私の好みではない。食パンが甘いなんて許せない
おととい、具を作っておいて、きのうサンドイッチにしてみた



まだ体重を戻せなくてあと一歩なのだが。夜も一時半、二時、三時、四時に起きている
いずれも耳鳴りがうるさいので仕方なく起きている。起きたらすることもあるし

毎日片付けをしていたら結構元気になってなんとか生きている
きのうは三時だったけど今日は四時に起きれた
と、自分なりにいい方向に向かっていると考えている

どんな病気でもみんな低気圧には弱いんだね。自分だけだと思っていた
筋肉、脂肪がないので、痛くない整体でも私にとっては、かなり苦痛である
私の場合は時間がかかるかもしれない。なんでもやってみないことにはわからない

春のツクシでスープ♪

けさの風景。午後になって雨も降っていた…


なかなか生活費が入らないので、また来週に持ち越しかと思ったのだが、今日午後に入る予定

「（前の部分のメールは省略」頼んでるのに毎回連絡すらしてこないのは頭に来るよ。」

という息子からのメールに少々驚いた。父親に怒ってるんだなと思った
私がいつも夫に電話やメールで生活費の催促をしていたが、
息子にまで同じ思いをさせてしまった

母親としてちょっといけなかったかな、と思った
あんなに父親のことが好きだったのに、少しずつ大人になって変わってきたのかな
どちらが悪いということではなく、人として最低限のことはしなくてはならない

年に一回二回ならまだ許せるが、こんなに長い事続くと何かあるのかな、と思ってしまう
私はすでに電話もメールも出来なくなったので、息子に頼んでいたのだがそれもまた心苦しい
何があったのか、何が起こったのか、全くわからない。元々期限を守る人ではない

ゆえに、常日頃からクレジットカードは持てない人である
帰省する時もコロコロと変わる。時には帰省できないといったこともあった
だからちゃんと連絡をよこして。それさえもできない…

だから考えることがつらくなったのだ。耳鳴りがずっと止まないのだ
そして、最近の雪、雨でまたもや不調。普通の人でもおかしくなるよね
で、結局ATMの口座を確認することにも疲れて、そのうち忘れてしまった

私は常に部屋を片付けることを考えていた。その理由
いつ倒れても恥ずかしくないように。もうひとつは、愛犬を守ること
あとは毎日気づいた時に心で唱える事（ありがとう）。それ以外方法はない

全ては自分から始まったことであり、それが自分の体に入ってしまった
そして墓参りをしても状態は変わらず、もっともっとご先祖様に感謝をしなければならない
もう一度だけ自分の心を取り戻したい。そして身体も

市内にある小さなパン屋さんに行って来た。車で道を覚えたいから
本当はチャリンコで行きたかったのだが、雨や雪で本当に寒いんだよ

食パンがほしかったので買って来た。周りはまだ田んぼかな？
見た目、ちょっと弱弱しいパンだった。味は明日のこころ～

通ったことのない道だったが、迷っても大通りに出れば全く問題ない
方向は間違っても大きな道を目指すとなんとなく出れるようになった









ツクシを採った。スープに入れてみる。美味しい～










今日の昼食。卵味噌（サバ缶汁二個分、醤油少々、たまご三個）、鍋で作る

蒸し鶏に、マスタード、塩コショウ。煮豆（甘納豆）、いつ作ったかわからない大根の漬物
今日の卵味噌、醤油少々入れたらとっても美味しい
夜は、ご飯、カツオのお刺身、豚肉入りの味噌汁、お昼の残った煮豆



真夜中に目覚めて洗濯をしていた。時間余って、少し転寝
捨てることも多少できている。今まではあまりものを捨てられなかった
その違いはというと、詳しく書けないが、あまり時間がないというか
このままずっと何もしないで生きるのはしんどいと思った

ならば今できることを悔いのないようにやってみようと思った
ずっと片づけられなくて、心残りのようなそんな感覚でここ数年過ごしてきた
息子にも少しずつ片づけるから、と言ってあるし、それだけは悔いを残したくない

雑誌も布も服も小物も食器も少しずつ減らしていく。断捨離とは違う
自分の納得のいくやり方が一番よい方法、捨てた後で後悔することだけはしたくない
リサイクルは金にはなるが、気持ちの負担が大きいから今回はやらない

死んだような生き方だけはしたくないから…

カツカレー

今月もまた入金なし。もう料理どころではないし、悩むことも考えることもなくなった
離婚もできない、生活保護を受けることもできない、生きていることもしんどい
それでも私は病を治したい、普通の暮らしがしたい、ごくごく平凡な主婦である

誰にも助けてもらえない、自ら立ち上がるしかない、そしてドラマもまた観なくなった
それは嘘で固められたつくりものだから…


レトルトカレー、揚げるだけのトンカツ（豚肉の味が全くしない）
野菜を蒸して和風ドレッシング、みかん塩
みかんの皮の粉と塩を混ぜたものは意外とどんなものにも合った
息子にも出さなければならないので、私は少しだけで間に合った










ちょっと前の画像

きのうは雪も降った。今日はまた寒い。今週は雨が多いらしい
肉体的にも精神的にも疲れてるようだ。しょうもない肉体を抱えて、そろそろ潮時か
諦めきれないのに、すでにあきらめているところもある

太りたいのにふとれない。眉間の縦しわにまたもやショック‥
老化現象がとまらない。そして、Yさんと会うととても疲れる
おしゃべりがとまらない、何をしゃべっているのか、手は動く、口もうごく

愛犬にはお菓子、パンを与えそうになるし、どうしようもなくわからんやつ
離婚経験者に離婚したいというとやたらと騒ぐ。なぜなのか？と聞いたら
離婚は辛いからだそうだ。そんなん当たり前の話やないか

どっちから離婚したいと？「わ・た・し」　ほーっ‥
一緒になってどれくらいで？「三か月！」はぁーっ！
それはまたまた‥　「私のわがままよ！」わかっとるゎぃ

お盆に実家に帰ってそのまま離婚をしたいと申し出たらしい
上には上がいるもんだ。私はまだ離婚はしていないし、これからもできそうもないだろう
しかしながら、あっぱれ。小姑が三人、お姑さんも耳が遠かったらしい
食事は姑さんが作っていて、Yさんは仕事をしていただけ

今でもYさんは料理は全くできない。コーヒーひとつ満足に入れられない
くそマズイコーヒーに、「これなんのコーヒー？」　「インスタントコーヒー」
水たっぷりで薄められたコーヒーは、とってもまずくて飲めなかった
コーヒーはどんなに忙しくても美味しく飲みたいものである

うちの息子のほうがまだ料理はできると思う…
気が利きそうなYさんなのだが、意外としんどい性格でもある
忘れてはならない約束は忘れ、どうでもよいことには何度も同じメールを返す
ようするに、お年寄りのような感覚のメールが多いのだ

「明日、遅れないで行くからね」という同じ内容のメールが、５、６回送られてきた
地図もわかった、といいながら全くわかっておらず、わかったつもりでいるのだった
男性にはかわいらしい存在に思われるだろうが、私にはとっても疲れる存在でもある

あまりのうるささに、「ちょっと黙ってて！」思考回路が止まってしまうからだ
とても私と同年代とは思えないほど落ち着きがない。病を忘れるくらいだ
そんな私、ちゃっかりパンをご馳走してもらった

昨年知ったのだが、市内にもパン屋さんがあるのだ。それも小さなお店
手っ取り早いはなし、自分の作るパンのほうが安心したのだった

まだまだ落ち着かない環境で今日も片付け、整理、あるいはゴミ袋にも入れている
実家には小屋があるからそこに置いているが、我が家にはそういうものは存在しない
捨てる時は捨てるし、リサイクルは今のとこ、あまり考えていない

資源ごみとして扱えるものもあるのでその中で対処している
料理本も片づけようと思っている。もう料理はいいかな
人生これ以上楽しいこともない。生きられるだけで満足かな

イカにもミカン塩

もう後がない、そう思いながら毎日を過ごしている。いつ死んでもおかしくないようにと
毎日せっせせっせと片づけている。今日は着なくなった服を資源ごみとして出した
まーるい部屋が四角くなった。以前の自分に戻れそうな気がした

テレビの音量は高くしないでそのままにしてある。だからほとんど聞こえていない状態
字幕を見ながら理解してるのだが字幕のないテレビを観ているとつらくなってくる
そこでテレビを消して片付けることにした。テレビそのものもずーっとつまらないし

夜は夜中に起きたり、早朝に目が覚めたりと脳が混乱している気がした
整体院に行くまでまだ日はあるが、道を覚えることが楽しい
片付けも楽しい、料理は二の次かな？食欲は少し戻ってきた

でも体重は増えない。どこかねじが狂っているみたいね
そのねじを治すために、ようやく私の希望がかなった。最後まで諦めなくてよかった
本当に必死になってメールで頼んだ。自分本位で煩わしいと思いながらも‥

イカを買ってきて刺身にしたのだが、ゲソにミカン塩をまぶしてみた。一晩寝かす

これにちょっとだけ醤油を垂らしてもいいかもしれない
イカとカツオを一緒に漬けにし、とんかつも添えた。味噌汁も作った

あとは息子に嫁さんが来れば、私の脳も安心するのに…
とぅちゃんには嫌われてしまったからね。息子の結婚式にも来ないぞ、あやつは
今なら離婚できるぞ。とはいってもすでに離れて暮らしているから問題ないよね（苦笑

サンドイッチを作って、ホットサンドにした。そうしたら胃もたれを起こした

耳鳴りのせいで体が緊張しているみたいで、腸まで張っている気がする
そのせいで胃のほうにも負担がかかっている。便通は問題ないのだが…
今までずっと胃の調子がよかっただけに、自律神経がそろそろやばくなってきていると思った


タンポポの根を煎じて飲んだ。その前にお昼寝したら、少し治っていたのだが
やっぱり甘いんだよね、タンポポの根って。熱くても冷やしても美味しい
けれど掘って洗って乾かして、という作業が面倒な方は難しいだろうね


いつ死んでも、いえ、いつ倒れてもいいように、なんとか片づけたい
けれど愛犬がいるからそうもいかない。だから必死になって頑張っている
夜、ちゃんと寝ることも仕事であり、不安を少しでも解消したい

ほんのわずかだが、私にも希望が見えてきた気がした…
心を入れ替えてもまだ私の心には、以前のままの心が残っている
それを消さないとまだまだ自分の思い通りにはいかないもの

神様でも仏様でも他の人でもない。自分の心に嘘をついてはならない
とにかく、「無」になれればいいなと思う。また人にも心から優しくなれるようになりたい
私の優しさは、偽善者であると思うから