大阪国際女子マラソン

冷たい雨・・・
悪天候にもかかわらず、「大阪国際女子マラソン」が実施された。

スタートとゴールがある長居国立陸上競技場も近所だし、
マラソンコースとなる今里筋も、マンションの前。
ずっとベランダからながめていた。
大阪城公園をおりかえしてマンションの前を再び通過する時は、
さすがのアスリート達も、お疲れモードだった。
この雨と寒さ・・・過酷なレースだと感じた。
沿道から、「がんばれ」が聞こえる。
とにかく、声をださずにはいられない。
ほんとに感動する。
苦しい息遣いが聞こえる。
人間、なかなか自分の限界と戦う機会って少ないと思う。
追い込んで　追い込んで、究極の地点から這い上がる力。
あまり、経験したくないけど、
その強さがないと、みんなに優しくできないのではないかなって思う。

冷たい雨・・・
長居競技場は、もうすぐ・・・
だから、みんな　がんばって！！

月占い

今夜は満月。
１月も終わりですね。

土曜日の朝。少し曇り空。
こんなスローな朝が好き。

月…昔から、女性と月って
神秘的な繋がりがあると言われています。
最近、月占いに凝っています。
去年から、日記帳は「Ｍｏｏｎ　Ｂｏｏｋ」という
日々、月の満ち欠けがわかるノートを使っていて、
ちょっといらいらする日、すぐに泣きたくなってしまう日、などなど・・
日記にチェックしてみました。
去年１年でわかったことは、一定のリズムで流れていること。
そして、その時の月星座（月がどの星座を運行しているか）で、
自分の心の安定度がわかるというか。
たとえば、大好きな彼に電話をしたくなってしまう時って、
月の形はどんなで、どの星座を運行しているのかをチェックすると・・・
次に電話したくなる時期がわかるというか（笑）
たまたまかもしれませんが、けっこう当たってます（笑）

ちなみに今日は、しし座の満月です。
しし座は、創造的な火のエネルギーがもたらされ、
人から注目されたい、認められたいという欲求が高まるそうです。
自分の我を通すあまり、孤立しないように注意・・・

わたしは水の星座、魚座生まれなのですが、
生まれた日の月は　いて座（火の星座）にあったため、
随分と性格が情熱的なんです。
いったん好きになると、とことん好きという感じ。
それから、月の形は満月から新月にかけて、どんどん欠けていく月。
自分の体をくだいて闇にとけこませるかのように、人を愛する。
（とにかく情に厚いということです）
とっても、怖いです、この性格（笑）
愛される人は、ちょっと引いてしまうかも。
ちなみに大好きな彼・・・
わたしと同じ　魚座です。基本的には気が合います（笑）
特に魚座どうしは、とても仲良しなんです。
しかし、月の星座は　さそり座（水の星座）。
プライベートなことを　あまりオープンにしません。秘密主義なところが多い。
わたしのいて座は、とにかくみんなにオープンにしたい。
う～ん、正反対なんですね～（笑）

彼のブログを読みながら・・
まったくもって、「わたし」がでてくることはありません（笑）
電話をしたり、プレゼントを贈ったり・・・メールをしたり。
けっこう、ブログのネタになることしてるつもりやのにね（笑）

自分でこのブログ書きながら「やっぱり性格あたってる」って感じます。

自分の気持ちを信じて・・・
やさしく彼を愛せるように・・・

雨・・・

2年前の春、
大好きな彼が会社を退職する日、
メールが届いた。

「雨の朝、うっとおしいと思うのも、
　すてきだなと思うのも、
　自分しだい。すべては、自分が満たされているか
　そうでないかの問題で、その自分のありかたを
　管理するのも、自分しだい・・・」
彼は、今日の天気を素敵だと思っているのだろうか？

大雨の朝だった。
自宅を出発して、ワイパーはずっと、フルフルだった。

車での移動が普段からかわらないから、
さほど、雨は気にならない朝。
ただ、他の車もすべて、
普段よりもスローペース。
時間にさえ、余裕があれば、
普段よりもゆったりしていて、わたしは好きだ。

一件目の訪問先で、少し時間があった。
しばらく車で待機していた。
今日一番すごい勢いではないかというくらいの雨。
ほんとにバケツをひっくりかえした様子とはこのこと？
5分とその勢いは続いていないのだけれど、すごく長く感じたな。

ひとしきり降って、静かになった。
訪問先のお宅に入ってからは、
ほんとに静寂があたりを支配する。
鳥の鳴き声しか　聞こえないのだ。
ほんとに山か森にぽつんと1件屋の錯覚におちいるくらい、静か。

こんな日がとても好き。
仕事しながら、こんな時間があることに
ものすごく感謝している。

前述のメールを彼からもらった時、
少しとまどったし、彼と自分を比べれば、
人間として、ぜんぜん余裕がなくて、どうしようもないわたしなんかなって
正直思った。
2年たった今、「かわった自分」とは　いいきれないかもしれないけど、
ささやくような自然の声に耳をかたむけることは
できるようになったと思う。
そして、その「声」が、自分に心地よいと感じる。
雨の日も、とても素敵に感じる自分が　ここにいる。

大好きな彼から、「好きだよ」って言ってもらえなくても、
自分で自分に　「とっても　好きよ」って言える。

ほんとに、最近　自分が好きでしかたない（笑）

きのうみた夕日・・・

日付は27日水曜日なのですが、

きのう、仕事帰りに　すごい夕日を見た。

ほんの一瞬なんだけど。

完成間じかの第二京阪高速。

高架を潜り抜けた直線道路で、

西の空がひらけて見える。左手には　ぽこんとなみはやドームの影。

ちょっとオレンジ色したトマトのような色。

住宅の屋根やマンションの影の間に

おおきく沈んでいく。

なんだか　得した気分。

めぐりあいたくても、なかなかあえない瞬間だった。

夕べの日記に　この情景をかきたかったけど。

どうしても、違う感情が心を支配していて、

やわらかな心になれていなかった。

やっぱり　朝って良いね。

自分に正直になれるような気がする。

今日も、一日がんばろう～。

時の流れ・・・

どうして　あの時、あの場面を、
乗り越えてこれたのか、自分でもわからないことって
ないですか？

まだまだ、「すごく追い詰められてたよ」って振り返れるほど
経験豊富ではないのだけれど。

今、この時間に自分の日記を読んでいて
「こんなに屈辱的なことを、我慢できたの？」って感じる。

いつも、いつも
「今のあなたには、ぼくのことを理解できないだろうし、
　ぼくも　あなたを必要ではないんだ」
って、つきはなされている様子がわかる。
つきはなされているというよりも、すごく　ばかにされてるなって感じる。
それは、今だからわかることなんだけど。
仕事に、生活に追われて、わたしはすごく　ぎすぎすした、
いやな、いやな女と映っていたのだと思う。実際そうだった。

そこまでされて、ほんとにどん底をみているのに、
なんでやろうね？
・・・今も、好き。彼が。・・・
日記の内容や背景は、常に違うのだけど。
いつも、わたしは蚊帳の外で、相手にされていないのに。

あの時から4年が過ぎる。
そろそろ、そのつらかった4年を前向きなエネルギーに換えてもいいと思う。
きっと、きっと、彼以外のすてきなことがみえてくると思う。

おやすみ～☆