極論

本日年内最後の受診日でした。

ここ3週にわたり、二人で書き留めたノートを
持って二人で受診しています。

行く前に必ず彼は

「話せないから、代わりに話して…」と言います。

そう言われて必ず私は

「その時はねぇ…でもできるだけ自分で話して～」と言います。

結局先生の前ではそれなりに話しているので、最後の薬の処方
などのときに話しますけど、そう出しゃばることなく診察を
終えることになります。


この半年間双極性障害だとわかってから、あ～だこ～だと
このブログにも書きつらってきましたが極論たどり着いた考えが
あります。

『周りがどんなに頑張っても、結局は本心次第』ってことで。

本人が自主的に病気に立ち向かわなければ、薬だって家族の
努力だってそれは補助的な意味合いにしかならず、本質的な改善は
見られない…と思い至りました。

だから敢えて、自分の思い、自分の症状を自分の口で先生に説明する
ことが必要だと思っています。

私主導ではなく、先生主導ではなく、彼主導でこの先治療方針を
決めていく…それは難しいことなのかも知れませんが…
一生二人三脚でこの病気と付き合っていくのならば、必要な覚悟
ではないかと思っています。

現実はまだまだそこまで至りませんが、そうなれるように…
彼と二人また来年も頑張って生きたいと思っています。

占いなどによると二人ともよい年回りではないようですが…
ぼちぼちとやっていけたらなぁ…。

歪み

なんとか無事にクリスマスも過ぎました。

会社の昼休みと帰りと2度に分けて食材の調達に走り
ケーキをGetしてクリスマスの食卓を整えました。

先月の娘の誕生日は彼には辛いだけだったらしく
今回はちょっとでも楽しんでくれるといいなぁ…と思って…。

心療内科の先生にも「クリスマスを楽しんで」と
言われましたし…。

でもチキンをたらふく食べて、ケーキを食べて…
あとは一人先に寝てしまいました…。

娘は初めて飲むシャンメリー（お義父さんが買ってくれた）
を飲み喜んでおりました。

「サンタさん今どのヘンだろう…」と言いながら…。


翌朝、ゴソゴソとプレゼントを娘の枕元に…。

彼も早くからゴソゴソしていて、カメラやビデオを
枕元において鬱々していました。

朝方うっすら目を開けて、娘がプレゼントを確認すると
自分のリクエストのおもちゃがあることに安心した
ようでした…。

内心、「反応うっすぅ～」と思っていたので
娘がお遊戯会でやった原作の絵本と同じシリーズの本2冊
を手渡し、

「なんか、これもあるよ～」というと

その場でジャンプして大喜びしていました。

私は喜んでくれてよかったなぁ～と思いつつ、
彼はカメラやビデオを撮っていました。

娘は

「なんでサンタさん頼んでもいないのに
　○○ちゃん（娘）がやったお遊戯会の本
　わかったんだろう…」

と言うので

「きっとサンタさんは○○（娘）のことを
　よ～く見ているんだと思うよ…。
　それできっとわかったんだよ。」

と言いました。

すると

「今もサンタさん見ていてくれるのかなぁ…
　サンタさんってやさしいね…」

と言ってました。

母サンタは心の中で、「ありがとう」って思いました。


翌日、彼と差し向かいでコタツに入り

「クリスマスどうだったぁ～？」と聞くと

「○○（娘）の笑顔がいつまで続くんだろうって
　思うと辛かった…」といいます。

「……」

完全に認知が歪んでいます…。

溜まらず、

「それは病気に歪められた考えなんじゃないかな。
　まず、○○（娘）が喜んでいることを喜ぼうよ。
　で、それができた環境を感謝しようよ。」

「どうしても、そう考えてしまうならそれはそれで
　しょうがないかもしれないけれど、せめて
　そう考えた後に、“この考えは病気で歪めらたもの”って
　思えないかな…」

と言うと

「うん…」って力なく言ってました。

私はカウンセリングもできないし、医療従事者でもない
ですがそうやって自分で認識することも必要だと思うんです。

クリスマスもお正月も自分自身楽しむにはまだまだ
程遠いですが、家族が楽しめるようにすることが
自分の楽しみだと思うことにします。