どうしてこうなる？

昨日仕事から疲れて帰って、何もする気が起こらなくて、でも眠れなかったから彼氏に「電話できる？」とメールすると、すぐ電話をかけてきてくれた。

とはいえ、話していたら、なんだか理由がとくにあるわけじゃないんだけど、すっごくうざく感じてむかついて、話の途中でブチっと電話を切った。

いきなり切ったから電波でも悪かったのかとすぐにかけなおしてきてくれたが、もう電話をとる気にはならなかった。
結局電話を無視してたら「どうしたん？？」ってメールがきたけど、かえさなかった。

うーーーんと。

どうしてこうなる？

なーーーんか人間がやはりうざいのはどうして？

なんかねぇ、ふと他人がダメになる。
他人が受け入れられなくなる。

やっぱり病気か？

とりあえず、他人がダメな自分を受け入れてあげて、でも他の人に言うのやめよう。
だからブログに書いてるの。

あかん、ほんまに恋人うざい。
何も悪いことしてないのに、かわいそう。

とはいえ、別れると寂しいんだろうけど。

倦怠期か？

とにかく心をうずまいているのは、「絶対こいつとは結婚したくない」ってことと、「タバコがすいたい」ってこと。

タバコがすいたいっていうのは彼は「タバコを吸う女はダメだ」という価値観をもっていて、その価値観に対抗したいから。
ただそれだけ。
でもタバコって高いんだよね。
タバコ買うならアロマ買いたいと思ってしまうから。

「あんたなんか、絶対結婚したいと思わない！」とかすっごい言ってしまいたくなる。
もっともっとひどい言葉で、すっごい相手をけなしたくなる。
やはりドSか、私は。

落ち着きなさい、私。

こういうときはおとなしく、一人でダンスをしたり、一人で勉強したりすること。

祖母の調子もまた悪くなってきたので、母を助けること。

とにかく、自分が心の中でこんなひどいことを思っているのはブログだけにとどめること。

でも、私の彼氏はとても心が広く、どんな私のわがままにも対応してくれて、尊敬してるし、感謝してるんだよ。

それなのに、理由なくうざく感じてしまうなんて。

だけど親もそういうとこない？
育ててもらって感謝してもしきれないほど感謝しなきゃいけない存在なのに、何かうざかったり。

とはいえ、母親は今う○ちまみれで参っているので、母のために今からお昼ごはん作ることにしよう。

とにかく、いきなりの電話ブチきりは反省。

明るく元気なスマイルジャスミンで今日も一日頑張ろう。