天涯孤独になって 丸３年が経過・・
昨日、お料理当番の命日だったので 午後から休みを取って お墓参りに行った。
昨年までは お墓参りが辛くて仕方がなかった。
嫌で嫌で仕方なくて、でも、お寺に お墓がある以上 お寺の行事の時は法要には参加しなくても
ちゃんと来ましたよ～ の証拠を
残しておかないと・・ という義務感だけで行っていて 大体は、お墓に向かって文句を言って 泣き言を言って
本当に泣いて帰って来ていた。
お寺の人には、誰にも会いたくない、話したくない状態であることを伝えて
昨年、誰にも知らせずに 私一人で三回忌法要もしたしな・・
法要は命日の数日前にしたから 命日当日に お墓参りにも行かないし、 特に お供えも何もしなかった。
法要をした日も 家では特に何もしなかったな。。。
お盆の頃は まだ辛くて何もしなかったけど、秋の彼岸には 数年ぶりに 御萩 作ったし、
その頃から 月に１回は何か作ってお供えしようって思って “ お一日 ” を始め、
お赤飯や 炊き込みごはんを作るようになった。
お墓参りも家族で来ている人たちをみると 寂しさがこみ上げて来るけど 辛いだけじゃなくたってきたし、
お墓に向かって文句も言うけど ちゃんと感謝の気持ちでお参り出来るようになってきた。
昨日は、会社からの帰り道でお花を買ってお墓参りを済ませ、 そのまま駅前のスーパーへ お寿司 を買いに行った。
独りになって 食べなくなったもの 食べるだけじゃなく 見るのも辛かったものがあるけど
昨年から いろんなこと想いながらも ちゃんと 美味しい って感じながら食べられるようになって、
先週の土曜日には ケーキ祭りもしたしね。
でね、昨日は もう一つ 山 を越えようと決めていたの。
お料理当番は、生ものが大好きだったんだ。
お刺身とか 生牡蠣とか ・・
でも、無くなる前の年に大きな手術をして その後半年 生もの禁止 でした。
生もの解禁 となったら 駅前スーパーでお寿司を買ってきて食べたい って思っていたらしくて
検査入院前日に 「 このまま食べられなくなると嫌だから食べておきたい 」 って言って
解禁１週間前だったけど お寿司を食べたんだよね
「 旨いな～ 」 って 本当に美味しそうに食べていたっけ、、、
この時は、検査入院前日だったけど、解禁のお祝いっていうことで 私も一緒に食べたんだけど・・
食べたはじなんだけど・・ 美味しそうに食べていた お料理当番の記憶はあるけど
自分もお寿司を食べた記憶はない。
あの頃、自分が何を食べていたのか覚えていないんだよね、、、。
１週間後の一時帰宅の時も 食べたいっていうから お寿司買ってきてあげた。
前の週には ペロリ と食べられたのに、食べきったけど・・ 美味しいって食べていたけど
やっと食べきったたみたいで、お料理当番は もうお寿司は食べられない って思っていたのかも。。。
その次の週も帰宅を許されて、なんかフラフラで帰ってきたけど、お寿司どころか ほとんど何も食べられなくて、
１人で病院へ戻れる状態じゃなくなって 私が付き添って病院へ戻ったんだ、、、
駅前スーパーのお寿司はね、最寄り駅じゃないけど近くの小さな駅の小さなお店だった お寿司屋さんが
安くて大きくて美味しい と評判になって 大きな駅の駅ビル内に支店を出したり スーパーにもブースを持つようになった
お店のお寿司なの。
ママンも大好きだったんだよ。
ママンも亡くなる半年前のママンの誕生日に ２貫くらい残したけど ペロっと食べちゃって
お料理当番と私を驚かせたんだよね。。。
そんな お寿司 だから、食べた記憶が残っていない あの日 以来食べていなかったし、
スーパーへ買い物に行っても お寿司屋さんのブース前は通らないようにしていた、、、。
そのお寿司 を買って来て お供えして おさがりを食べる
これは すご～く大きな 山 だったんだ、、、。
お寿司の他に、お料理当番が大好きだった せとか と すあま も買って来ました。
せとか も 辛くて買えなかったなぁ、、、
ママンは 普通のみかん （ 温州みかん ） が一番好きだったけど、春先になって
みかんが店頭から姿を消しちゃって、いよかん や はっさく など 内袋を剥かないと食べられない
柑橘類しかなくて 何かないかなぁ・・ とネットで探していて せとか を見つけたの。
内袋が薄いから そのまま食べられる って書いてあったので お試しで１箱買ってみたら
ママンより お料理当番が その美味しさにハマっちゃって、次の年も
「 そろそろ せとか の季節じゃないか？ 」 って催促されて 毎年 箱買いしていたんだよね、、、
亡くなる前に デパ地下の果物屋さんで せとか が出始めたので 買って来ようか？ って
聞いたんだけど、ほとんど食べられない状態に加えて 味覚異常で 好きだった飲み物なんかも
ヘンな味に感じてしまうようになっていたら 大好きな せとか を嫌いになりたくないから いらない って
言うから 食べさせてあげられなかったんだ。
雪柳 もそうだけど せとか も お料理当番の誕生日の頃から命日の頃に出回ってくれるので
辛くて見るのも嫌だったよ。
でも、昨日は せとか という 山 も越えたよ。
お茶も お料理当番が良く使っていたグラスに入れてあげました。
まだ 小山 は いくつも あると思います。
今でのように 目を伏せて 顔を背けて 避けて回るのではなくて しっかり前を向いて 越えて行こうと思います。
昨年までの私には 絶対無理 って思えたことだけど、今は、 出来る！ 頑張れる！ そう思うんです。
ママンが逝って２年半で お料理当番も旅立ってしまい、私の中では ママン と お料理当番 が
一緒にいなくなってしまったような感じがしていました。
ママンのことはね、会いたいなぁ。。 おしゃべりしたいなぁ。。 って寂しくなるのと同時に
ママン大丈夫かなぁ？ 今頃どうしているのかなぁ？ って心配になったりもするけど
ママンの死 は受け入れられていたような気がするの。
でもね、お料理当番のことはね、どこ行ってるのかなぁ？ いつ帰って来るんだろ？ なんて
帰って来ないことわかってるのに 諦めきれないっていうか、、、
ちび太くん や しろ子ちゃん にも お料理当番いつ帰って来るんだろうね～ って言っちゃったりして、、、
それが、今年になってからかな？
わかり切っていたことなのに もう誰も帰ってこないんだよね、、、 って、ずし～んと思うようになって
辛くて 悲しくて 泣けてくる・・
でも、それだからこそ、私は独りで生きて行かなくちゃいけないんだ！ って ちょっと腹を括れた感じがして・・
頑張らなきゃいけない 頑張ろう って思えるようにもなってきたみたいなの。
まだまだ 落ち込むこともあると思うし、泣く時だってあるに違いない。
・・実は、昨日 おさがりを 美味しく食べはしたものの なんかダメダメだったんだよ・・
でも、立ち止まって 下を向いたままでいるのは もう
やめようと思う やめます！
他人からは進んでいるように見えなくても ちゃんと顔を上げて前を見て歩いて行くことにするよ。
だからね、ず～っと ちゃんと 見ててよね！
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ってことで
』
っと慌てていたら、 外で水の音がするので 窓を開けてみたら お料理当番がいた。
なこともあるけど
新作 
total ： 2,019kcal 
