１１月１１日

 

自分のがっかりな部分に気付いて、

落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。

今日のメニューは、

【幼稚な私】

 

昨日の、おばあちゃんってキーワードに

傷付いたって話ですが、

そこで話を終わらせると、

全国民の４０代以上女性を否定した状態に

なるので、それは違うな、と思っています。

何に傷付いていたかというと、

幼児の言ったかもしれないという

あいまいなことに、まじで怒る自分は

なんて幼稚なんだろう、ってとこです。

ちょっと負け惜しみみたくなりますが、

自分は若いと思ってたのに、

そんなこと言われて傷付いた！とかではなくって

「私、もしや若作りしてる？」という

ところに恐怖したわけでもない。

だって、私がちゃんと接しようと思えば皆

ちゃんと接してくれる。それを信用せず

誰が言ったか言わなかったかもしれない

憶測を信じようとした私がダメだなぁと。

やっぱりそこ。

新しい試練がきたのだと思うことにする。

最近、ちょっと若いママさんたちに

目を背けられている気がして、

迷惑ならいいワイ、という感じで

顔を合わさないようにしてたので

反省した。差別してるのは私自身。

頑張ろうとしてたこと忘れてた。

いつも誰かが見てくれてるかも。

おばさんでも目に入るよね・・。

 

こんなに書いて。。。私ってかなり必死ですね。

もう恐いです。

ということで幼稚な私を見つめ、癒します。

アーメン（意味なし

 

１１月１０日

「おかあさんって、おばあちゃん？」

・・・。ついにきたか。

誰かに言われたんだろうな。

あーつら。しんど。

４６才だもの。２０、３０代とは違うと

わかってても、さすがに現実突きつけられると

傷付く。キャラがあれば笑い話にもなって

いいのだろうけど、幼児に言われたことを

気にする幼稚な私。そこが一番つらいところ。

これから小学校、中学校、高校、長すぎる。

未来を想像して死にたくなった。言ったやつを

呪いたくなった。これから言う予定のやつ、

呪いたくなった。まじで暴走車が今突っ込んできてくれたら

いいのに、と思った。

唯一話せるママ友のお子は、そろばんの

賞状をもらっていた。

娘は意味不明なことを言ってる。

どれだけ意味不明か具体的に言うと、

「みにおんぱらって、ぱらってことなんだよ」

凹む。

意味不明ならまだしも、どうやら私におしえてるっぽい。

人と比べると凹むけど、それは無意味なので、

やっぱり嬉しい。おしえてくれてありがとう。

「痛みは喜び」

ようやくそれに耐えられる私に試練がきた

ということでお祝いでもしよう。

１日１日、大切に慎重に。生きたいように生きる。

雑に生きない。

 

１１月９日

映画を観るのが好きなのですが、

うちにDVDをプレイできる機器もない。

有料チャンネルも契約していないので

地デジか無料のBS。

しかし、、時間的に見れない。

欲求不満です。

トランスポーターの後半しかみれない。

トランスポーターはあまり見たくないのに、

何回見ただろう？トランスポーターの後半。

ストーリーわかんないけど

何度も見てるシーンがある。

ジェイソンステイサム、、興味ナシング。

しかし、夫が言うには、「中年男性の星」

なんだそうです。ふーん。

１１月９日

最近の娘。

ぬり絵 or 手裏剣探し

保育園で歌う歌を歌ってくれる。

１１月の歌は、運動会の歌、

ありさんの歌。

先月は、どんぐりころころ、

もみじの葉（ぱっと広げた赤ちゃんの～）

 

運動会に向けて、体操の歌「あいうけおかきくけこ」ってやつ

相変わらず、ラブパトリーナが好き。

 

先月親子レクでみせたエイサーが

可愛い。「サーターアンダギー」「美ら海シーサー」

「♪ほっぺたおちちゃうアンダーギー」を

「♪ほんとのあきちゃんアンダーギー」と

歌う。聞こえたまま歌う。

寝る直前、私を呼んでくれる。

昨日は、久しぶりに寝かしつけに失敗した。

さいごの１０分イラッとしてしまった。

ごめん。。。

 

イライラしたときの暴言が最近、ひどい。

だからチェックシートつくった。

イライラするときのシーンをリストアップして

気をつける。出来るか出来ないかはもう

期待しない。一生懸命しない。どれもこれも。

イライラリスト --------------------

・トイレ（おしっこ飛び跳ね）

・手が離せないときのトイレ

・食事時

・登園、降園

・時間がないとき

・疲れてるとき

・夫がいるとき

-------------------------------

 

１１月５日

１０月にエネルギーワークを受けた。

今までとは桁違いの（本当の意味で）。

 

金額だけに期待せずにはいられず、

しかし以前、別のを受けたときの

ような癒しはなく、落ち込み、

やっちまった感と、身をまかせようという気持ち

両方ありました。

１１月に入ると、さすがに楽になってきました。

ひとりでいるときにはわからないのですが、

誰かと面と向かって話すと、よくわかる。

必要のない卑下、自意識過剰、閉塞感、

いじけ、拗ね、負けたくない気持ち、恥。。etc..

私が苦しんだ全てがふわっと軽くなってる

ような気がします。存在感が薄いというか、

そんな感じ。

季節がら、回復期だし、エネルギーワーク

というより、いつもの浮き沈みの一貫じゃない？

とも思うけど。単に年齢を重ねただけ？とか。

でも、もうそんなことどうでもいいという感じです。

受けたくなったらまた受けます。

 

１１月５日

幼稚園の受付け行ってきた。

夫が一緒に行くそぶりを見せたが、

結局仕事上行けず仕舞い（期待させないで欲しい）

面談時、椅子もふたつしかなく、園も

両親が来るのを想定していなかった模様。

それにこの幼稚園特有の小さな椅子、

お父さんの尻とは、サイズの次元がまるで

違ってたので、結局私ひとりでよかったという話。

娘は相変わらず、言葉は発さなかったが、

先生はやはり慣れているのか、

意思表示できたし、余裕でなんとかなった。

・・・先生が配慮してくれるのは幼稚園まで、

だぞ。

喋らないけど、適応能力はあると今のところ

そう思いますので、大丈夫だと思います、思いたいです。

あと、受付けに同じアパートの人がいて、

顔はよく知ってるけど話したことないし、

バカみたいに、「あーあー」と言った自分を

振り返って、バカみたいだな、って思いました。

無印良品好きそうな透明感のある人だから

少し緊張するのさ。何気にこれが一番の衝撃でした。

面談を終えた後、最寄の公園にて少し遊んで帰りました。

 

 

１１月４日

明日は、公立幼稚園の受付です。

誓約書の保証人問題が解決したあと、

余裕ぶっこいて、のんびりしていたのに、

念のため資料チェックしてると、なんと、

「お子さんも同行」

と書いているではないか～！

急いで、保育園に

「明日休み」の連絡を入れました。危な。

それに、もひとつ記入する資料もあって

焦りました。

なんやかんや、チェックしてよかったワ～、

というお話。

もう少しでお迎えの時間だ。

こればっかりはいつもどきどきする。

 

１１月４日

自分のがっかりな部分に気付いて、

落ち込んで、見つめて、癒す作業をやっています。

今日のメニューは、

【言いたいこと垂れ流し】

 

夫や、父、母、姉、旧友、娘、など、

心許した人たちへ、内容は違えど、

伝わろうが伝わろうがお構いなしに、

ただ言いたいだけの欲望に任せて

言っちゃう。そんなに知らない人でも

話しやすければ、そうなっちゃう。

私の思考の癖や、ジャッジ、

このニュースが流れたら、必ずこの話をする、等々。

以前に話したことも忘れて。

全て反射的に。しかも鼻息荒く。

これだけは意識しようにもなかなか治せない。

 

１１月２日

週末は、喉の痛みやだるさで思うように動けず。

週明け、なんとか乗り切った感あり。

掃除、洗濯、だいたいの献立決め、

食材の買出し、それぞれスムーズに快適に終え、

あとは、遅い昼ご飯と、股割りストレッチを

やるのみです。少しまだ頭がぼーっとしておりますが

その方が余計なことを考えずに済むのでらくちんです。

 

幼稚園の誓約書の保証人の欄を

誰にお願いしようかを先週からずっと

考えてた、というか保留にしていたのですが、

昨日夫のお母さんにお願いしました。

以前、私の父に、アパートの「保証人」

をお願いしたら、なんだかテレビの見過ぎか

あれこれ言っていたので、自分の親に

お願いするのは少し迷っていました。

そのときは、ちょうど母が倒れた時期

だったというのもあり、仕方なかったのかな

とは思いますが、やっぱりそんなことが

あった以上、頼みにくいです。

夫の母は、以前、私が出産で入院するときにも

あっさり引き受けてくれたし、

今回他の孫の書類にも、何かしら記入している

だろうと思い、一番お願いしやすかった。

私の実姉もあっさり引き受けてくれるタイプだが、

昔、私が姉に頼まれたとき、私が拒否して

姉を悲しませた過去があるので、こちらは

父とは逆の意味でお願いしづらい。

 

ということで、保証人問題もあっさり

解決して、あとは入園申込みのみ。

預かり保育に関していろいろ不明な点は

あれど。それはそのときになってから。

 

ゆったりしています。自分をまあまあ良しと

思えていて嬉しいです。娘が帰ってきたら

また元に戻りそうですが。少なくとも今は穏やかです。

 

不安や恐怖に関しても、

私が暴走しないようにおしえてくれてたんだ

って思えます。

私の長所は何一つない、とても長所と思えない

と思っていたのですが、今は、思いついたりします。

それは、私が短所だと思っていたこと全て、です。

：追記

娘帰って来ました。今ふたりで動画鑑賞中。

娘の言った意味不明なことに対して

優しく同調したら逆に、「違うよ」と訂正され、

チッ、となった修行不足の母です。