単純に悩み解消

さっき、そう、ついさっきまで、すき焼き、すき焼きと騒いでいましたが。

さっきの記事を書き、この寒い中、頑張って買い物にでかけました。
もちろん、すき焼き様を求めて

その甲斐あって、いいものみ～～っけ


ちぢみほうれん草というそうで、今が旬で甘みが多いと。


ジャ～～ン！！肉厚でこんなにモコモコ。



で、シンプルに炒めたら、こんなに小さくなりました。

だけど、本当に渋みが無く、ちゃんと歯ごたえもあり、ほうれん草とは
思えない美味しさ

コショウと、ほんの少しのお塩だけで炒め、あとは、ポン酢に少し浸す（ほんのちょこっとね）だけで、ま～～美味しい　
これは身体にも良く、くせになりそう

もちろん、今夜はこのほうれん草をメインに、冷蔵庫にあった納豆とチーズちくわで
美味しい夕食を終えましたよん。

はて？すき焼き？

何だか、買い物いっただけで満足・・・・っていうか、つくるの面倒になってしまって、
急遽、愛しのほうれん草様の出現で飛んでしまいましたわ～～

でも、若干の後ろめたさの２夜連続すき焼きより、生まれて初めてのこのほうれん草の
方が、精神的にも肉体的にも美味し～～～


これこそ、２夜連続になりそう・・・・・

今日の悩み

普通、この場合、「再建を決めるまで」の続きを書くだろ！！
とおもわれるかもしれませんが・・・・

今日は、悩みがあるのよね～

っていうか、今、この夕暮れ時限定の悩みなかぁ。


昨年の暮れに、り○な銀行様のプレゼントイベントで当選
しまして、
クール宅急便で見事なすきやき和牛が届きました

ひととき喜びましたが、まぁ、年末ってことで、
り○な銀行様だけに限らず、
いろいろ頂きものの食糧もあり、外食の機会もあり、と・・・・

とりあえず、そのお肉は冷凍庫へ。

で、

昨日は、凄い寒く、買い物に行くのも躊躇、
その上ネギとか、白菜なんかは冷蔵庫にあるし、これは　ってことで、
さっそく、すき焼きしました。

だけどね、

まぁ～～～

なんとマズイお肉だったこと！！

頭にくるくらい不味く、
これ、けっして私が贅沢とかではない一般味覚レベルでマズイと評価してるんだけど。
Ｂ級グルメも大好きな私の適正評価で、不味かった

ケッ

こんな、マズイもので、今、私のお腹の脂肪にするわけにはいかないのよ！
大切な私の胸を作る脂肪様なんだからね！

ってことで、その肉は、まぁ、おさまるところへ納めました。義理息子の腹。


しかし、その後、とろんととろけるようなすき焼きが食べた～～イ、という
衝動にかられること、既に２４時間。
そう、昨日、ささ、すき焼き　と思いたってから、
ずっと、とろり～のお肉を描いているの。

どうしようかな～～、
今日、この寒さの中、リベンジのお肉を買いに行き、
再び、すき焼きにしようか・・・・・

２日連続は、止めとこか・・・・

これが今日の悩み。


あのね、私の場合、再建にお腹の脂肪を使うのだけど、これがまた、微妙な思いなの。
先生いわく、ぎりぎりだねぇ～～、ちょうど胸一つとれるかなぁ～、今の体重維持
してねと。

私としては、もう少し痩せたいところなんだけど、３月まで維持かぁ・・・
維持っていってもねぇ・・・・

○○○だけで育てた極上肉として市場に出されるわけではないんだけど、
この胸の元と思うと、
せめて今だけは極上の脂肪にしておきたいな

なんて、発想をしてしまうわけ。

だから、昨日のマズイ肉にも「ケッ」と大人げない態度さ～、

まっ、り○な銀行様からという、過剰な期待に対する反動でもあるけどね。

などなど、ぐたぐた書いているうちに決断しなければ。

今日の脂肪の元は・・・・・やっぱストレスなアカンわなぁ。すき焼きにするか～～


再建を前に、体重維持しながら、基本ダイエットの微妙な揺れる女子心。
その詳細はまた、別に書きますね。そりゃ～もう、がんばっているのよん

始めは・・・

始めは同時再建のつもりだった。

私が、乳がんの告知を受けた時、特に乳がんに対する知識が豊富にあったわけでもなく、
むしろ、周りに乳がんの人もいない中
（のちに、自分もそうだったという人がけっこう出現したのはびっくり！！）
だからこそ、けっこう悪くなるまで検診もせず、のほほんとしていたのだが・・・


話を戻すと、そんな状況の私でさえも、おぼろげに刷り込まれた知識として、
今の医学では乳房の形は残せる、つまり温存が当たり前なのだろうという知識があった。

そして、できるだけ、綺麗に治す方向に乳がんをとりまく医療は進歩している、
そんな事をぼんやりと知っていた。

本当に、ぼんやりと・・・・・。



だけど、現実には、病状によっては温存は無理な場合もあることなど、
だんだんに分かってきて、そこで、行きついた答えは、同時再建だった。


やはり、全摘といのは、癌という現実と引き換えても、まだどこかで抵抗があったのだと思う。

それと、「今」の医学の進歩を享受できるこの時代に乳がんになったんだ！
という
これをフルに利用しないでどないすんねん←なぜか関西弁！！
っていう「もったいな根性」のようなものがあって、
同時再建という、喪失感も無く、根治性にも叶う、方法に夢をいだき、
その名医も探し、手術の予約までした。


この段階で、私が見ていたのは、同時再建のみで、「再建」は私の中には無かった。

というか、あえて、切り捨てていた感じかなぁ～、今おもえば。
切り捨てた上での、同時再建の選択だったのだと思う。


ところが・・・・・

世の中、そううまくはいかないですね。

私の病状は、鎖骨の下の筋肉にまで転移がこまかくあるという事で、
全摘をして、尚且つ放射線もあて、さらに術後の病理の結果次第で必要であれば、
抗がん剤を続けるという、なんともまぁ～～

今でこそこうつらつら書けますが、当時はかなり落ち込む病状で、

同時再建どろではありません！！って現実がまっていました。

これが、抗がん剤の折り返しの頃に突きつけられた現実で、
その時、ブログ上で、再建経験者の方から、
きっと、今同時再建を諦めても、それが全てではない、といメッセージを頂いたりで、

・・・・・・・・・・

私が再建へと向かう、布石を投げて頂いたということかなぁ。

ただ、その頃の私は、とにかく命を守る事で頭がいっぱいで、
再建の本をみたり、勉強する気力はなく、私の中から、
「綺麗に治す」なんていう、まさに綺麗事は一旦影をひそめるのでした。

そんな感じの術前でした。

あの頃、自分がどうなるのか、意味も無く、涙が溢れたのが、
今では愛しい幻。

つづく・・・・

 

追記

ここで書いてる同時再建とは、温存したうえで取ってしまって足りなくなる分を広背筋
をもってきて完全な胸の形で残すという方法です。私の場合です。

恋文（の訳）

乳がん、闘病の頃・・・・・・

術前抗がん剤、ＦＥＣ４クール、タキソテール＆ハーセプチン、
右全摘オペ（リンパカクセイ）、
放射線、術後ハーセプチン

と、その間ブログを書いてました。

そして、治療の終了と共に、一旦ブログを止めました。

が・・・・・

思っていたよりも早く、乳房再建が決まり、その記録を、私の身体と心の記録を再び残したいなと思い、ブログを再開しました。

病気以前の私も病気以降の私も、私はずっと私で、変わった事といえば、より自分を愛するようになったこと。
より、家族を愛するようになったこと。

だから、ここで綴る言葉は、どんなに稚拙で、どんなにふざけて、どんなに取り繕い、どんなに自分を偽っても、

それは全て、今を生きた未来の私への「恋文」

だから、ブログタイトルに恋文と入れました。

また、

再建は、単に乳房再建だけでなく、色んな意味での再建。

私と私の家族と、私を取り巻く人達への「恋文」の一つのかたち。

しかぁ～～し・・・・

熱烈な愛はそう頻繁じゃ～～疲れるからねん

だから、「気ままな恋文」なのさ～～～　


という訳で、乳がん３年目の日々を再建という大イベントを通して、
ぼちぼち書き残していけたらと思います。
（闘病中より相当元気になった私としてはどれくらい更新出来るか不安なのですが）

こんな私です。

あれから２年

福の神様のえびすさん（えべっさん）も３日間の宴で盛り上がり、無事おわった。
この時期になると、寒く・・・心のどこかをキュンとさせる。

そうなんだな～、２年前のえびすさんのとき、屋台のものがやたら美味しくなく感じ、
それまでくすぐっていた身体の異変にもう、無視できないと感じた。

私の乳がんとのお付き合いがそこから始まったのだ。

思えば、福の神様が私に乳がんの検査に行けや～～と背中を押しに来てくれたのかもしれないと、今では思っている。

だから複雑なキュン。　

またこの季節がきた今年、乳がん３年目のお付き合いは、再建手術になる。

胸の再建はもちろん、その事で私の中の気持ちがまたどう変化するのか、
今はこうご期待の気分。

そして、もうひとつ気になる、腕のリンパ浮腫のオペも再建時に検査しながら並行してできれば、出来るところまでするつもり。

あ～～、今私の行動にストッップをかける、この身体の気遅れ。

「再建」

は、今の私からの、また一つのジャンプかな？

なんて、今年のえびすさんがささやいた気がしたよ