それは春の訪れだった。
３月の終りのまだ肌寒い日。
桜の蕾が東京の空の下で小さくこごえながら淡く街を包んでいた日
ＨＡＮＡさん掲示板のマチ桜のオフ会があった。
そこで、私はまこつまさんと初めて会った。出会いはその前から、
掲示板やブログを通して、お互いの名前は知り、当時の私の同時再建を諦める
という記事をみて、「それが全てではないからね、」とメールくれた方。
そう、再建への布石をくれた再建体験者の皆さんの中で初めて会う人がまこつまさんだった。
その責任？なんていったら、怒られちゃうわね
もっと、
もっと大きな・・・とても大きな・・・・
この病気の持つ切なさが優しさへと導き、その優しさの一つとして
私に再建したばかりの自らの胸を見せて下さったのだ。
しばし見入り、そして呆然と、
まだ見ぬ、未来の私を鏡で見ているような錯覚の中、私は泣けた。
「絶望より希望が勝った涙だった・・・」
その頃のブログに書いた言葉、今でも忘れてない。
私はこれが欲しかったんだ。こうなりたかったんだ。
自分がどこかで我慢していた本当の感情が、
再建により見事に胸をとりもどし、
そのバランスのとれた本来の身体を見て、
私の中の本能の気持ちがグラグラゆれて心から溢れ出た瞬間だった。
当時のブログで、
まるで現金３億つまれたよう、そんな衝撃・・・・・なんていう、
とても下世話な表現であえてその時の気持ちを書いたけど、
でも、それは私が求めていた本能そのものとして、目の前に現金３億つまれ、
「これがあなたが落としたものですよ！」といわれた気分だったの。
失ったものの大きさ、諦めきれない欲する気持ちの大きさ。
落としてしまった当選宝くじ３億円。
初めから買って無かったと思えば良いじゃない！
そんなイメージで、無理やり自分の気持ちの納め方をしていた事に掛けて書いた表現でした。
今更ながら・・・やっぱり現実に見る、間の当たりにするというのは、
凄い影響力・力なのだと、あの時、
溢れ出る直情に自分自身で驚くほどの出来事だったなぁ。
そして・・・・・
その涙と共に、沈む私は消え去り、私は再建を決めた。
私の中で春が来た。
ＰＳ
私としては一気に、この「再建を決めるまで」のカテゴリーを書いてきました。
それはね、
怖いの。
今、現実に手術が迫ってきて、喜びの気持ちと同じくらい、怖いの。
とても、大きな手術だし・・・・・
だから、自分がどんな思いの中、この選択をしたのか、私の心に再びきちんと問い掛けたかったの。
乳がん術後、
「麻酔で眠っている間にさよならしてしまった私と、もっと話しておけばよかった」
と涙したあの頃に、今回はなりたくないから。
だから、いっきに、思いを巡らせてきました。
あ～～、それでも怖い怖い。
あ～～、それでも欲しい欲しい。
前回、このカテゴリーはこれでおしまいね、と、予告したけど、まだまだ私の迷走は
つづく・・・・・かもしれない。