浪漫逃避行 後編

　なんだかんだで、一週間近く引っ張ってるな・・・このネタで。
　さて。
「怪しい少年少女博物館」を出た後。
　ともかくも温泉に入ろうといふことになり、さらに道なりに進んでいく我等。
　途中海に出ようとするも、別荘地に入ってしまい、黒い発言を垂れ流すセピ
　車中、かなり香ばしい香りが満ちる・・・いや、すいません。
　テンション高すぎ、ボルテージMaxモードのセピが一人騒いでいただけでした（汗）

　あれ？もしかしたら博物館の前だったかもしれないが・・・。
　昼食を取ろうということになり、「本当にこんなところにあるの？」と言いたくなるような山道を走る。
　一応あった店で、ラーメンをすする。
　で。
　ここで突如。

　後輩君’sスピリチュアルヒーリング始まる。

　後輩さんの守護霊曰く
「ひとつひとつを完璧にしよう背負い込みすぎるな。」
　とのこと。
　ああ、なるほど。確かに。
　後輩さんは、気さくで、楽しくて、素晴らしい女性ですが。
　輝かしい笑顔（しかも顔の造詣がめっちゃ整っている！）に惹きつけられてしまうけれど、でも心の中に凄い繊細な部屋があるのだろうなあ・・・と推測される（アクマで憶測）
　そこに沢山の、苦しさや涙なんかがあるんでないか。
　彼女の底知れぬ我慢と、忍耐と、気遣い。
　でも、つぶれちゃうよ？と時折思う。
　そういう押し殺したところを、ぶっちゃけられる場所があるならヨシ。
　でも、やっぱりあんまり無理はしないで頂きたいなあ・・・お肌と健康の為に、と思うのです。
　そういうことかな？後輩君。

　で、セピ。
「本心を隠すな。素直にどうしたいのかを言え。」
　です。
　言われた時、マジで心臓がどきっと跳ねました。
　そう。セピは言い訳大臣。
　しかも時折「言い訳」と分かっていないこともある。いかん。いかんのよ。
　とても軽微な日常生活のことから、果ては生き様に至るまで「本心が見えない、見せない」というのが、凄く根を張っていると自分でも思う。
　以前戯言にも書きましたが。
　私という人間は、闇を抱く井戸のへりにつかまって、光溢れる外の世界に憧れながら、同時に闇の心地よさも味わいながら、中途半端に頑張っている・・・そんな感じなんです。
　光だけの世界は、私にとっては辛い。徹底的に自分を責めてしまいそうになる。
　でも闇の世界に完全に浸ることは、多分坂道を転がるようにしてダメな人間になると思われる。
　だから、中間で中途半端に迷っている。
　じゃあ、本当はどんな状態がいいの？と聞かれれば。
　誰かにしっかりと腰を支えてもらいながら、光の中で闇を覗いている・・・そんな状態。
　落ちないように。支えてくれる腕。
　とても憧れるけど・・・でもそれは、物凄く甘えているように思う。
　ちゃんと自分で立って、自分で自分を支えながらでないといけないと思う。
　そんな風に自分を叱咤しながら、心は揺れる。
　
　今まで、自分自身にすらずっと嘘をついていたのではないか。
　私は、ずっと自分の「本心」から目を背けたり、見ないようにしたりするあまり、一体何が「本心」なのか分からなくなっているのではないか。
　時折、激しく胸が塞がれる。
　それは、息が出来なくなった「本心」の、ＳＯＳ信号なんでないか。
　自分が「ない」ことにすれば、「ない」ことになる・・・なんてこたあない。
　それは「消滅」せず、ただ「つけ」になっていいくばかり。
　ちゃんと、精算しないといけない。他でもない、自分の力で。

　と、上記のようなことを考えさせられました。
　それだけでも、私はこの浪漫逃避行で「勝った！」と思いましたね（←意味不明）
　多分、あの時あの状況、あのタイミングで言ってくれたからこそ、素晴らしく胸に響いた一突きでした。大変感謝するよ、後輩くん。

　話は戻って、帰り道。
　東京に19時に戻って、新人くん（もはや新人ではないが）とディナーとなるはずが。

　大　渋　滞　・゜・(ノД`)・゜・

　全然進まないんですよー。凄いです。
　運転しっぱなしの後輩君は、足が痛くなってるし。私と後輩さんは、度々眠気が襲ってくるし。
　私に至っては、あまりの空腹を我慢出来ない状態でした（←超☆勝手！）
　さすがに、東京到着が22時をすぎると分かった段階で、「一緒にディナー」は明日へと流れました。
　ごめんよう、新人君。
　結局東京についたのは、23時。
　あまりに濃ゆい、浪漫逃避行でした・・・いやあ、楽しかった！

　ところで。
　確かモトモト・・・「海に逝く」ことが目的だったのでは？
　
　海、入ってねえ　Σ(￣ロ￣|||　ガーン　

　しかも、「海+温泉」旅行なのに温泉について書いてね～～～☆