ちいさな幸せ

♪BGM♪
恋愛写真/大塚愛
「あなたに出会ってあたしの毎日はキラキラと輝いたよ」

こんにちは。
またもや入院してしまいました。

今回は月曜日～金曜日までの5日間で、十二指腸のウイルスが原因だったみたいです。

すぐ治ったから良かったけど。
ただしばらくは安静にしていないと再発するから、ゆっくりと生活リズムを戻していかなきゃいかん。

入試まで時間がないけど、自分のやれる範囲で頑張れば良いかな。

病気が進行していくと体力もどんどん落ちていくから、今の自分の体を知ることから始めないとね。

病気になったことは運命なんだから、出来ないことばかり考えるんじゃなくて、この体だからこそ出来ることを考えていきたいな。

正直、こんな体だったら何も出来ないんじゃないかなと思ったりもした。

普通の仕事をする体力もないしな。。

体力がないと勉強も仕事も遊びも出来ないし。

でも明日のことなんて分からないから、今は目標に向かって自分の体力の範囲内で頑張れば良い。

今から将来の心配をしても仕方がない。
毎日の積み重ねが大事だ。

我慢しないで体が悲鳴をあげたら入院すれば良い。
疲れたら休めば良い。

たとえ社会がそれを許さなくても、自分のペースで生きなきゃ過労死してしまうね。。

僕はこんな体でも自分が無力だと思いたくない。

今は無力だけど、少しずつ頑張りたい！

そして久々に作詩してみました。

「ちいさな幸せ」

さめざめと泣いていたら
気が付いたら朝になっていた

窓から見える茜色の朝焼けが綺麗で
無力感に縛られていた僕の心に光が差し込んだ気持ちになったんだ

人と争い 人と騙し合う
そんな汚い世界に疲れてしまった
そしていつの間にか僕の心も汚くなっていたよ

でも僕を包んでくれているこの光はなんて優しいのだろう

人はきっと心の在り方で生まれ変われるんだ

たとえ無力でも
誰でも大事な人を幸せに出来る一人分の幸せを持っている

そして一滴の雫が湖に波紋を広げるように
誰かの幸せは他の誰かを幸せにしていくんだ

このちょっとした幸せが
明日の僕を明日の君を創ってゆく

苦難があるとすぐ忘れてしまう
うたかたの幸せだとしても僕らの人生の糧となる

生きているのではなく生かされている
それがこの世界の理だと知ったよ

刹那さを消せやしない

♪BGM♪
刹那さを消せやしない/T-BOLAN

こんにちは。

元T-BOLANのボーカリストである森友嵐士さんのソロでの復活が決まりましたね！！

願ってはいたけど、まさか本当に復活するとは思っていなかった。

2006年の国歌斉唱の時以降は全く動きがなかったから。

でも病気を乗り越えて音楽の舞台に帰ってきてくれた。

好きになった時には解散していて、リアルタイムではT-BOLANは知らなかったので、2006年の国歌斉唱以来、ようやくリアルタイムで嵐士の音楽が聞けます♪

来週のテレビ出演が待ち遠しいなぁ。

一度解散したアーティストが復活するのは嬉しいですよね。

今年１番のビックニュースになった！！

それから先日、GARNET CROWの「STAY～夜明けのSoul～」と熊木杏里の「はなよりほかに」を買いました。

まだ全ては聴いてないんですが、どちらも中身が充実している♪

「夜明けのSouI」は「Hello Sadness」「日々のほとり」「恋のあいまに」が特に好きになった。

「はなよりほかに」は「センチメンタル」「未来写真」「光」かな。

入試が終わったら具体的な感想書きたい。

そして入試まで残り約70日になった。

ついこの間が夏休みだったように思えるけど、この数カ月もあっという間に終わるんだろうな。

相変わらず模試の成績は良くないので、焦ります。

でも休憩で読んでいた勝海舟の「海舟語録」のこの言葉に救われました。

「奮ってその身を世間の風浪に投じ、浮かぶか沈むか、死ぬか生きるかの所まで泳いでみよ。

やるだけやって、あとは心のどこかでそっと心配しとけばいい。」

人生なんていつ終わるのか分からないんだから、やるだけのことをやるだけ。

まさにそうだよね。

病気が進行すると不安に縛られてしまう。

でもそれは運命という変えられないものだから、死ぬことを考えても仕方がない。

やるだけのことが出来たら、志し半ばで倒れても良いじゃないか。

ただ毎日、目標という集中することに集中すれば良いんだ。

最近は勉強が目的になっていた。

でも勉強は将来の目標のための手段であって、目的ではない。

手段が目的になったらいけないよね・・・

やっぱり自分を見つめなおす時間も必要だね。

祈り

最近の僕はきちんと祈ることが出来ていないように思う。。

毎日お祈りの時間は持っているけど、毎日しているが故に気付かない間に形式的になっていないだろうか。。

確かに最近の僕は将来のことを神様にお聞きするのではなく、自分で考えてたかもしれない。

もうすぐ受験本番のせいなのか焦っていたと思う。

目先のことを考えてばかりいると心が汚れてしまうね。(>_<)

形式的で心も汚れていたから、導きが無いように感じるのかな・・・

でも今日の礼拝でまた神様の愛を感じることが出来ました。

ここ2週間は模試や風邪やらで礼拝を休んでいたことも原因だった。

やっぱり礼拝はどんなことがあっても出席しないといけないんだなと感じた。

だから風邪をひかないように体調管理を万全にしないと。

全て神様の導きがなければ生きていけないんだな。

改めて思った。
やっぱり自分の心の中に汚くて悪い自分がいて、人間は弱いから、その悪い自分に支配されやすいんだなぁって。

善悪二元論では人間の心は語れない。
そうしたら自分が善になるから。

日々の事件からいつも感じるのは、僕もいつこの事件の犯人のようになるか分からないってこと。

夏目漱石の「こころ」の一節の言葉の通りだよね。。

「善いひとが、突然悪い人に変わるから、恐ろしいのです」

人間の力では悪の心を抑えることは無理なことだけど、神様なら出来る。

今年、4回の入院をして気付いたことは、自分で人生の計画を立ててはいけなくて、神様に人生を導いて頂くことが大事なんだということ。

僕はまだ信じ貫くことが出来てない。

旧約聖書イザヤ書7章9節
「信じなければ、あなたがたは確かにされない。」

でも信じることで確かにされる。

このことを見失わないで良かった。

今日の礼拝に感謝です。m(__)m

今は神様に祈ることを試されているのかなと思う。

うん、ここで逃げたらいけない。

でもこのことをきっかけに考えることが出来た。
もっともっと祈りたいって思えるようになったから。

久しぶりに祈祷会にも行ってみようかな。
勉強だけに縛られたらいけないよね。