ちょっと考える

こんなんでいいのだろうか。
就活始めたはいいけど、思うようにうまくはいかない。
もちろんですけど。

毎日、なんだか物足りないというか、活気がなくなってきている。
一日一日、今日は充実したなあ。。と思う事も少なくなってきている。
こうなったら、私の場合、レッドゾーン突入！
どうしましょうか。

今日の一日も早かった。
起床、入浴、洗濯、メールチェック、そしてコタツで家計簿を開いて、財布と相談。
CDでもかけながら。。。と思っていたら寝てしまった。
最悪なパターンです。
目が覚めると、とっくに日は落ちていて慌てて銀行へ行く。
手数料がかかる時間は避けなくては。

夕飯を作って、TVをつける。
なんてことない日常なんですが、私にとっては苦痛なのです。
ストレスたまって、変なところににきび（吹き出物か。）ができてきた。
だめだなぁ、と思う。

一人の時間を使うのがうまく無いのかもしれないけど。

銀行から家にすぐ帰るのもなんなので、古本屋さんで時間を潰した。
前から探している小説をみたけど、やっぱりなく、ふら～っとCDのところにも入ってみる。
別に何を買うってことはないですが。

ふと思い出して、村上龍のコーナーに行く。
「13歳からのハローワーク」（だったっけ）
を探してみる。

この本は、発売当初、結構話題になりましたよね？
進路に悩む子供にむけての、簡単な線路をひいてあげるような、手引きのようなもの。

たま～に立ち読みします。
自分に向いてるのはどんなことかなって。
大概同じページを開いてるんですが、その度に間違って無いんだ、と自分に納得させたいだけなのかもしれない。

始め、建築という道を志していた私ですが、いろいろあって今はふらふらしているわけで、単純に好きな事から、もう一度将来を考えてみるってこともたまにはしなくちゃと思うのですが。

私は、絵を描くのが好きです。
とは言っても、今は油とか水彩は全く描いていなくて、（高校の時の部活以来）簡単にメモ用紙とかにちょこちょこっと描くイラスト？マンガ？みたいな絵ですが。
物心ついたときから、なにか描いていたので、好きというよりは習慣に近い感覚なのかもしれないです。
写生会とかは必ずなにか賞をもらっていて、そこにちょっと自信があったのも事実。いろんな人にほめられて、良い気分になって、将来は画家になるんだ！と単純な子供に育っていました。

それが、高校の受験生になると、妙にシビアに進路を考えだして、絵だけじゃ食べていけない、理系の職業の方が、いいんじゃないかと、頑固に進路を変えたのでした。
絵がかけて、理系といえば、私の中では建築学科しかなくて、そこに向けて勉強して、大学に入るのですが。

いざ、大学でも頑張った方です。多分。
酒も覚えて、軽く遊んでいました。
でも、毎日課題に追われ、コンパとかしてる暇なんてないくらい、建築の分野に没頭してました。
おかげで、設計の授業も上位に評価されて、教授達にも期待されているのを感じていて、そのまま紹介で設計事務所に入所。
このとき、1年浪人して滑り止めの大学に入学、運に見放されまくっていた人生にピリオドを打ったもんだと思ってたのに、これから私の時代が。。。と思ってたのに、辞めちゃいました。
まぁ、自分の意志ですけど。

建築恐怖症になるくらいまで、落ちました。
時に人間不振になるくらいまで。。。
建築特集の雑誌とか増えてるけど、それを店頭で見るだけでも、頭痛に襲われたりしてたなぁ。
とにかく、もうだめだめになっていったわけです。
優等生でいるのもいやになっちゃいました。
頑固に頑張っていた私は、どこかに行っちゃったのです。

それから1年。
たった1年ですが、ようやく建築ってものを冷静にみるところまでこれて、未だ建築で生活してる友人とも普通に話せるようになったというわけです。

振り返ると、なんであんなに建築を嫌いになったのかわからなくなっています。
精神的にいろいろ病んでたから、混乱してたんじゃないかな。。。

そんな私も、バイト生活にさよならして、またもや設計業界に戻ろうとしてるのです。
さすがに4年間もその世界でやってきたので、離れられなくなってるのかな、とも思っちゃいます。

でも、もう一度やってみたいからそう行動してるんだとも思うし。
元気になってきたから、いままでのブランクをとりかえさなくっちゃ！と相変わらず頑固な女になってるのかも。

そんな今の私が手にとって読んだ本は、建築の道に行けとはなく、ちょっと変わった方向へ指を指していたのでした。
そうなん？
じゃあ、そっちの方が自分に合ってるのかしら。
と、単純に思ったり、いやいや、これはあくまでも参考って程度だから、自分を信じていけばいいじゃん、と思うところもあり、なんだか混乱してきちゃいました。

混乱すると、すぐ、生きるとはなんだ？何のためにここにいるんだ？？ということを考え出すのが、私の悪いところです。
考えるのが趣味なのかってくらい考えます。

よく、何を考えてるのかわからないと言われるけど、自分でもよくわからないです。
楽しく会話してる時だって、この瞬間に何人が亡くなって何人が生まれてるんだろう、とか、今日の御飯はどうしようとか、全部同時進行で考えたりしてるときもあるし。
そうかと思えば、真っ白になってその白い世界で歩いてる自分をイメージしていたりするときだってあるし。

人間ってすごいっす。
頭の中はもうミラクルなことばっかりなんですもん。
あ～、こんなことばかり考えていてはダメですね。

変態だと思われる。
でも、ここを訪れる人なんて、そうはいないからいっか～。
まさか知り合いが見てるわけでもないし（多分）。
こんなことも、たまにはぶっちゃけてもいいかもねぇ。
自由きままな、呟きですもの。

もう一人の私がここにいるって感じで、面白いし。
書き留める事で、スッキリしたりするものです。

だらだらこのテンションを明日にひきずるのも楽しく無いから、気持ちを切り替えて明日は目覚めます。
聴いてなかったCDでもかけて、ゆっくり休日を過ごそう。