病欠

朝起きて、お腹は痛いし、気持ちは沈んでいるし、何より動く
気力がないので、ダラダラ～っと会社を休んでしまった。

なんとか娘の朝ごはんを用意して学校へ送り出す。

あとはごみ出しだけして、また布団にもぐりこんだ。


布団の中で丸くなり、ボーっとしていた。

パソコンをつけてみたが、直ぐ消した。

テレビも何を見ていいのかよくわからないのでつけなかった。

外は天気もよく、少し暑いくらいでキレイな秋晴れだった。


時折トイレに行くのに彼のいる部屋の前を通ると彼は彼で
布団にゴロゴロしながら、相変わらず携帯やパソコンをいじっていた。


きっと娘がいなくなったら、この家で二人別々のことをしながら
食事も別で口さえほとんどきかずに家庭内別居状態で暮らすんだろうなぁ～
と漠然と思った。

そんなつまんない老後がまっているんなら、今無理して家族している
意味ってあるのかなぁ～とか、でも私一人だったら無理にこの家にいる
必要もないのかなぁ～などとどこまでも後ろ向きに考えていた。

夕方になり、娘を迎えにいく時間になった。

行きたくはないが、彼も行くのは無理だろう…と思い支度をしようと
起き上がるとやっぱりなんだか、行きたくない…と思ってしまう。

彼に「迎えにいける？」と何気に聞いてみた。

すると「行ける」というではないか…。

あとDOCOMOショップにも行きたいし、そのあとあ～だ、こ～だ言っていた。

「だったら、お願い」と言ってまた布団へ逆戻り。

しかしそれから30分経っても、40分経っても彼が出かける気配がない。

だんだんと私が仕事帰りに迎えに行く時間と大差ない時間になって
しまった。

何時に行かなければならないと決まったものではないが、児童保育が
嫌いな娘だからできれば早めに迎えにいってあげたいと考えるのは
私だけらしい…。


どどどっと階段をおり、すっぴんのままかばんだけもって
彼に何も言わず、玄関を出た。

娘を迎えに行くと、天気もまだよかったのでそのまま海に遊びに行って
しまった。

お腹はまだ痛かったが、それよりも半日寝ていただけでご飯ちゃんと
食べたのにも関らずフラフラするような気がする。

ずーっと立っているだけでもしんどい。

半日でこれなら、もう1年近く何もしていいなくて寝ているだけの
彼は動けるわけがない…などと妙なことに感心していた。


少し海を見て、寒くなったので1時間弱で家に帰った。


すると彼が

「鍵持っているかわかんないから、出かけれらなかった。
　携帯鳴らしても、家で鳴っているし…」と怒っていた。

私も勢いでかけてしまったので、かばんに携帯が入っていなかった。

家の鍵は常に携帯しているけど。


しかし、なんで自分が行くっていったのに、私が迎えに行ったのかは
聞かれなかった…。


そしてプンスカ怒りながら、「DOCOMO行ってくる」と言って暗くなってから
出かけて行った。


結局、体調が悪くて休んだ私に彼は一度も「大丈夫？」とか
「なんか手伝おうか？」とか私を気遣う言葉など１つもかけて
くれなかった。

どんなに私が苦しんでいてもきっと興味もないのかも…と思ったら
彼に期待するのはやっぱり間違っているんだなって思った。