笑顔

朝からずっと、自分に「笑顔、笑顔」と言い聞かした一日だった。

大学時代、ミュージカルの練習に筋トレしているときでも笑顔！！とよく怒られたのを思い出した。

先輩に罵詈雑言で注意されて、涙ながらに笑顔を作った。

でも私は笑顔が得意な方だった。

が、今日は「笑顔、笑顔」って言いながら、泣いた。
泣く以外何もできなかったのである。

いっつも勉強が難しくて分からなくなると、いじめるぬいぐるみを抱きしめて泣いた。
いい加減、模試が近いので勉強しなきゃいけないのに長文も英作も頭を使うのは全部できず、結局今日やったのは一般常識の過去問の解答をうつすという単純作業だけ。
あと、仕事をした。
最近仕事を家でやるのがおっくうになっていた。
家では勉強したいと思うようになっていたが、他に何もできないから。

食事しなきゃと思うんだけど、どうしても喉を通らなくなってしまった。
でも食べなきゃ、今仕事が大事な時期なんだからとうどんをすすった。

悲しい、ただただ悲しい。

多分人生の中の恋愛で一番悲しい出来事だったんだろう。
ひどいことされたなら、「あいつむっかつくーーー」って悪口いえるんだけど、悪口をいうところは一つもない。
それどころか、今から感謝の意を述べていったら１００項目はくだらない。
ありがとう、ありがとう。

そればっかり思う人に出会えた私はとっても幸せ者じゃないか。
私、ひろくんの前に好きやった人なんて、散々悪口言って恨んだ。
めっちゃ悪口をいろんな友だちに言ってストレス発散した。
えらいちがいやな。

「笑顔！！！頑張れ、私！！」
っていいながら勉強する自分がなんだかけなげだった。
結局勉強できず、友だちと電話して今日は過ごした。
私、寝てないんだけど、昨日。一睡も。
でも、また今日も全く寝られないんだけど。

今日はゆうこっこも電話くれた。
メールにもつきあってくれた。
「会いたい」っていったくせに「やっぱり無理」って言った私を許してくれた。
ゆうこっこにも感謝しなきゃと思った。

久々に私のメールがさかんになった。
私の携帯、メール結構うちにくいんやなって買って一年たって思った。
それほど全然メールしなかったんだ。

いろんな友だちに報告したら、いろんな友だちが心配してくれた。

人とのメールが嫌でたまらなかった私。
人との電話が嫌でたまらなかった私。

そんな私はどこへいったのやら？

ひろくんと別れたことで、また人との電話やメールが嬉しくなった。

三重県の友だちが私に会いに来るといった。
さすがに断ったが嬉しかった。
この子は私に伊勢神宮の御守を送ってきてくれた子だ。
ひろくんが買ってきてくれたのと同じ御守。
でも、実はひろくんからの方をいつのまにかなくしていた。
なくしたから、もう一つ私の手元にきたのかもしれない。
神様っていうのはよく見てるものだ。

今日は仕事で、結構大変なことがあったんだけど、もう自分の心はすっかり沈んで、仕事上の問題がそこまで悩むことじゃないだろうと思えるようになった。
これ、ひろくんのことがなかったら、むっちゃ悩んでるやろうなと思うけど、まじでどうでもいい。
まあ、ある意味仕事の問題に悩まずにすんだということで、ひろくんに感謝したい。

また泣きすぎで頭痛い。
昨日もロキソニン飲んだけど、今日も飲んだ。

今日、私は仕事を笑顔で頑張った。
頑張ったというか、ふんばった。
帰りに、ドアを出た瞬間緊張の糸が切れて、一人泣きながら帰った。
電車でもバカみたいに泣いていた。

私、また友達多い子に戻ったかも。
ありがとう、神様。
友だちの大切さに気づかせてくれたのはひろくんと別れたからだよね。

でもこれでよかったんだ。
明日から勉強できそう？

それにしても、食事ができないのはちょっと問題だなあ。
おかげで痩せるけど、痩せたところをひろくんに見せることはないんだろうなあ。

寝れないんだけど、寝ころぶことにするか。
今日は全然勉強できなかったから、ちょっと勉強の本を読もう。
おやすみー。
ひろくんももう寝たかなあ。（未練たらしい？）