病気のこと

私は難病患者である。

あんまり難病であること、気にしてなかったし、ずっとずっとネタにしてきた。

多分それは病気になったときからひろくんが横にいたからだと思うの。

とうとう病気になって初めて一人で病気に立ち向かうときがきたと思う。

そうか、私は一人で立ち向かわなければならないんだと思うと、急にいろいろな思いがこみ上げてきた。

次付き合う人に、正直病気のこと説明するのめんどくさいなあああああああ。
だって難しい病気やし、私もよく分かってないもん。
太陽に当たったあかんっていうけど、当たってるし、何したらあかんかよくわからん。

だから、頑張って病気を治そうと思うようになった。

医者がなおらんゆーてんのに、治そうとする私もなかなか無謀な考えをするとは思うのだが、なんだか病気を治したくなった。
いままで、あきらめてたっていうか、元彼に甘えてたっていうか。
ちょっとしんどくなったら心配してくれる人がいたから。
心配してほしかっただけなんだ。

もう一人で立ち向かっていかなきゃいけないから、今度こそ、病気治そうって思う。

私、本当に彼との別れでいろいろ変われたよね。
神様、本当にありがとう。

つれづれなるままに

昨日は元彼の夢を見た。

とうとう彼は元彼になってしまったのか。

完全復帰かと見えたが、昨日元彼の夢を見ただけで今日の勉強への集中力は半分だ。
私はまだまだ人間として甘い。

明日は模試で、ラストスパートをかけて勉強しなければならないのだが。

昨日の夢は私の頭の中を表していた。

模試を受けに行って、友だちと知り合いの中間の人に気をつかいながら、ひろくんにも会った。
よく考えたらめちゃくちゃだが、まさに私の頭の中なのだ。

気持ちの整理がつかないので、ブログへと帰ってきた。
なんだかやはり私にはブログがいるようだ。
naomixxと私はこういう人のことを「筆まめピーポー」と呼ぶ。

ミクシイとかに日記を書いてもいいんだけど、実は最近全然知らない人からマイミク申請があって、困ったなーーーと思いながら承認も拒否もせず、今にいたる。
ミクシイってたどるとひろくんまでいけてしまうし、ちょっとまた退会しようかとも思っている。
だけど、そしたらせっかく入れてくれたゆうこっこに悪いしなーー。
少ないながらも紹介文かいてくれた人とか、マイミクの人にも悪いしなーーー。
それにしても、全然知らない人にマイミク申請する人の気持ちがわからん。
友だちおらんのかい！！！
でも拒否されると辛い気持ちが分かるから、しらん人でも拒否できないんだよなーーー。

明日の模試を前にして、あーーーひろくんと別れてよかったと思う。
ひろくんと別れていないと「応援メールかコールは！？」なんてわがままなことを思ってしまうからだ。
まあ、こういう気はきく人だったから、応援はしてくれるとは思うけど、もしなかったりしたらすごくむかつくんだもん。
彼は何も文句を言わなかったけど、こういうのが重なりまくって、人と付き合うことに嫌気がさしてしまったのかもしれない。
結局別れたのは私が悪いのかもね。
でも「uchoは悪くない」ばかり言った彼は本当に良い人だったね。
なんて考えたらせつなくなるからやめよう。

私は生徒の男運というのがものすごく良いと思う。
私の生徒の大学生はイケメン多数なのだ。これまじで。
で、いっつもイケメン大学生をからかっている。
最近は冗談ながら「先生と花火大会いこうや♪」とか「先生こんなに○○のこと好きやのに分かってないやろ」とかばかり言って寂しさを紛らせている。
まあ、これはこれで楽しい。
彼氏がいたらこういうことも言いづらいが、フリーだし、言いたい放題だ。

ていうか、微妙に新しい恋してるんだよね。
ちょっと前から。
神様はやっぱり見てるよね。
でもまあ、一度付き合うと別れが辛いので、しばらくは恋愛を楽しみたいかな。
今日はたくさん話せた♪とか、そういうので喜べるのが楽しいじゃん。（なんで東京弁？）

最近怒涛の毎日。
明日に模試を控えているのに、すっごいすっごい仕事忙しくてさ。

英会話講師じゃないよ、営業だよ、全く。

本当はね、継続しないって決めた人、冷たくあしらってやりたい。
それをぐっとおさえて、ニコニコしながらレッスンする私は本当にえらいよ。
本当は私だって意地悪なんだ、とっても。
エゴイズムのかたまりなんだ。

とほほ。自分をおさえるっていうのはストレスになるな。
仕方ないけどさ。

英会話講師という職業はたくさんのいろんな人に出会う。
それがとても素敵なことであり、大変なことでもある。

心の中で思っていること、正直に言っちゃいけないことがある。
特にこの日本の世の中では。

住みにくいな、少しばかり。

笑顔、笑顔。
笑顔で頑張ろう。