おはようございます。
お天気は曇り。
気温もさほど高くないです。
やっぱり今年は強烈な残暑はなかったわね。
昨日は友達家族が引っ越しを決めたニュースに涙した後、
別の友に連絡するとなんと３０年来の友人が入院したと云う知らせが飛び込んで来ました。
え、
ホント
元気いっぱいの人だったのに。。。。
どうしたの？
入院した事は誰にも云わないでって云ってたらしい。
でも我慢できずに 知らん顔をして直ぐに電話してみました。
すると「今病院なんだよ」と余りに力のない声で応えるのでビックリ。
それだけで急に淋しさが胸に込み上げ
不覚にも受話器を握りしめながら目に涙が浮かんでしまいました。
こちらの気持ちを察しられないようにわざとから元気をだして
「どうしたのよ一体、」と叱りつけるような感じで言葉を発すると、
「末期ガンの症状じゃないかと思うんだ』って深刻そうに応えるのです。
それを聞いたショックで涙も引っ込みました。
私が泣いている場合じゃ有りませんよね。
「医者にそういわれたの？」と尋ねると
どうもそうハッキリした訳ではないらしい。
もともと心配性な達の人だから自分で思い込んでいるの違いないのです。
ただ、背骨の圧迫骨折があり他にも骨に異常が見られるので今原因を調査中だと云います。
まだガンと診断された訳ではないようですが、
放射線治療を始めていると云うので
それはやっぱりガンの治療なのでしょうか？
電話の後調べてみましたが私には医学の事は分かりません。
性格によく似た部分が有り、おっちょこちょいの慌て者。
男と女と性は違えどユーモアのセンスや感性において
こんなに気があって尊敬した人は他に居ないでしょう。
皮肉を含んだ私の発言を一番理解してくれるのもあの人です。
最近は関係も少し遠のいて連絡する事もなくただ噂を耳にするばかりでした。
最後にあったのは今年の５月、
その時は元気で夏にアメリカ旅行に行くと嬉しそうに語っていたのです。
でも痛みはその後直ぐに始まったらしく、夏の初めには終にアメリカ旅行もキャンセルしたと聞きました。
心配で一度遊びに行きたいと心にかけつつも日伸ばしにしていた所、
たまたま今週のうちに彼の家のそばまでいく用事が出来たので、
その時には立寄ろうとおもっていたのです。
その事を話すと
「残念だけど不在です」と答えが反って来ました。
そうか、じゃ病院へ会いに行っていいかな？
たぶんダメだろうなと心に思いながら怖ず怖ずと尋ねると、
案の定な答えでした。
今は容態が悪いし人に会って疲れたくないから・・・
と
それが理由です。
その気持ちは痛い程感じ取れました。
だっていつもとっても元気な人なんですもの。
弱っている自分を見せたくないし，見られたくもないのでしょう。
了解して、電話を切ろうとすると
「声が聞けて嬉しかったよ，ありがとう」と殊勝な声で云うのです。
思いがけず彼の優しい言葉にさっき止めた涙がまた飛び出しそうになり、
「また電話するよ」とそれだけ云って受話器を置いたのです。
途端に涙が滝の様に流れだしました。
堪えていた気持ちが堰を切ったように溢れて心が苦しくなりました。
涙・涙・涙です。
どうしてそんなに涙が出るのか、
それは誰にも分からない。
こんな気持ちのときにはそれが涙となって溢れ出し心にたまらないような
そんな不思議なメカニズムに人間の身体は出来ているのでしょうね。
今度引っ越す仲良しの家族は、
ちょうど我が家の南がわに住んでいます。
間に小さな山があり、
そっちを向いて立つと自然に目に入る山の向こう側に、
よく見知った友の家が有るのを毎日実感していました。
それが今年の終わりには山の向こうにはもう誰もいないのです。
これを何とかロスって云うのでしょうか。
泣いて泣いてまた泣いて心の痛みを洗い流すのが自然の理って事なんでしょうね。
泣ける自分が嬉しいです。
泣ける人は心が柔らかいって思うから。
忙しくって心を亡くしている人は泣く事も出来ないのかもしれません。
悲しみや苦しみでいっぱいにならないように、
泣いて心を洗いました。
そうしたらね、
後少ししかない友達との時間を目一杯一緒に楽しもうって
前向きな気持ちが自然に湧いてきました。
病院の彼に対する気持ちはもう少し泣かないと治まらないようですので
もう少し泣きたい気分のterramundo
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雨です。
