癌… 恐ろしい病‥

昨日父の舌を見て愕然とした‥

もう早くから口腔内の不快感を訴えていたし、
うがいをしただけで血混じりの唾液や膿のようなモノが出ていたから、かなりかわいそうな事になってるな‥とは思っていたけれど‥
まさかここまで酷い事になっていたなんて‥涙
酷い口内炎とか荒れてるとかのレベルじゃない。。
これが人間の舌‥？

個室に移り、
蛍光灯がやけに明るく父の状態の悪さをまざまざと映し出してくれる。。。

こんな酷い状態に耐えていたなんて‥涙
赤黒い血の塊がいっぱいこびりつき、表面はかさぶただらけのようなガサガサの皮膚の様‥涙
昨日はうがいの時に黒い血の塊がどろりと出て来た。。
かわいそうで泣けて来る‥涙
明かりのせいか、黄疸も怖いほどに際立ち、癌にボロボロにされた父の姿が居たたまれない。。
ビリルビンは恐らくもう20越え‥
もう尿も出ない‥

癌細胞ってヤツは、
なんて恐ろしいヤツなんだろう‥
憎しみとかそんなんじゃない‥
ただただその威力に恐れをなす限りです。。。

この骨と皮の小さくボロボロになった父の体をおもいっきり抱き締めてやりたいけれど、
意識がしっかりしてる為、もう死ぬんだよ‥と言うようなモノ。。

朝、ショート勤務があった為、
今病院へ向かう途中‥
本人を追い込まない為に病院側がギリギリまで配慮して下さっていた心電図と排尿用の管を今朝取り付けたと病院からさっき連絡があったようで‥

どうかどうか‥
間に合いますように。。。

寒い！（>_<）

またまたボスの完食待ち。。
（；-_-）

子ねこに食べて欲しくて用意した分もボスに見つかれば皆ボスの胃袋へ。。
（；-_-）

夕べ久々に姿を見せてくれた子ねこ。。。（；＿；）
でも大人連中に邪魔されまたまた最悪。。（t t）

そもそも、この連中のせいで私は怖い人になってしまったのだ。。泣

手術の済んだ大人ねこたち・・
邪魔・・・（t t)

寒いと思たら雪がちらちら。。

ボスが食べたらさっさと帰ろ・・・
と思たら・・
遅れて白温(しろはる)ちゃん・・

んもぉ～～～
来るならさっさと来い！
(t t）

全員名前を付けたので今度紹介します♪
はぁ～さぶっ。。
（＋_＋）

生きていて欲しいのに・・

どんなに弱り果てていても生きてるのと死んでるのとでは全然違う・・

ねこの子どもの最後のときもずっと思って来たことだけど・・


父の部屋へ入る度、
ほんとうに父がいなくなったらどんなに寂しくなるだろうか・・と思う。。

今、見るに耐えないほどに弱り果て、今にも力尽きようとしている父だけど・・
でも、生きて言葉を発してくれている・・
苦しくさけなければ、このままでもいて欲しい・・
苦しくさえなければ・・

いい年をして、
この年まで傍にいれたのに、
７７歳の高齢の父を亡くすことに日毎に増して行く恐怖・・

情けないなぁ～・・と思うけど、
姉と私に尽くすことを惜しまなかった大切な大切な私と姉の父なのだから仕方がない・・涙


でも・・
もういい加減苦しみから解放させてやりたい・・
ほんとうはいて欲しいのに・・
でももうかわいそう過ぎる・・

神様・・


今日また増やされたモルヒネと眠剤・・


せめても最後だけは静かに逝かせてあげたい・・





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今日、
ほんのちょっぴり私をビビらせてくれたお方・・






キャン『ママ・・　いくら私だって、あんまり寂しい思いさせたら病気にだってなっちゃうんだからね！！！』






そうだよね・・
お留守番ばっかりじゃ寂しくて病気になっちゃうよね・・涙
















この子がいてくれるからがんばれるのに・・涙

仕事ありきだけれど、
何よりキャンありきの私なのに・・

留守番が極端に増え、ちょっと寂しい思いさせ過ぎていました・・


夕方病院から戻ったら少し様子がおかしかったからビビりましたが、
その後は何事もなく普段のキャンでいてくれました・・
安堵・・嬉しい・・涙


今日は夕方からたっぷり相手をし、
少し安心してくれたのか、
大好きな缶詰食べて、また、う～、ちゃー共にすやすや眠りについてくれました・・


何もなくてほんとうにほんとうに良かった・・涙・涙・涙

こんなに大切なのに、
キャンだけでない、もちろんう～もちゃーも。。


みんなみんなごめんね。。
キャンディ、ごめんね。。

遅刻・・・

今朝、
寝坊して仕事遅刻・・・
２分遅刻・・・(;^_^)

ありえへん・・・

仕事も学校も、
遅刻だけはしたことなかったのに・・・

とうとうやってしまった・・・

ほんま、何してんにゃろ。。
今、仕事ありきの自分やのに。。
本末転倒。。。

今朝一緒だった優しい先輩に感謝。涙





職場より生ぼやきでした。。。
(; - -）

星に願いを。。。

夏からずっと、
今回関わったねこたちの夜のごはんあげさんになってしまったビボママ。。
因って、
今も毎夜12時過ぎになると荷物担いで現場へトボトボ向かうのですが、
星がキレイな夜だと、どうしても願いや祈りが届いてくれる気がしてならない。。
そんな自分に都合良く行く訳無いとは思いつつも、あのキレイな星を見ると、願い祈らずにはいられないのです。。
父のこと…
ねこたちのこと…
病気と戦う子たちのこと…
大晦日、
カウントダウンどころではなかった年越し…、
いつものように現場へと表に出て歩き出したとき…、
ごーんごーん…
あ、除夜の鐘…

なんか嬉しくてすぐさま手を合わせ祈りを込めた…
一心に祈った…
いつか必ず届くとただただ信じて…

夕べは星のない夜でした。。
今夜も恐らく。。
明日は大寒波の大荒れ予報の滋賀県。。


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これからしばらくは、
駅のホームや電車の中から気を紛らわす為、ねことは関係ないひとりごとを綴ることになると思いますので。。

テキトーにスルーして下さい。笑

では…☆


それにしても、
寒い～～～
寒過ぎる～～～
（＞＜）

現場より生中継…

只今ボスの完食待ち。。

ここしばらく逃がした仔ねこにお目にかかれていない。。
でも、
手術＆リリース後、
心配だった同腹の別の仔ねこ♀が暮れの大雪にもめげず、ごはんを食べに戻って来てくれている事が、今の現場での唯一の私の喜びなのです。涙

逃がした仔ねこ、
私はお目にかかれていないけれど…、
向こうは私を見ているような気がしてならない。
私に気付かれぬよう私を避け、ごはんを食べに来ているような気がしてならないのだ…泣
あの子に会えなければ捕獲は厳しい気がするのに…泣
今夜も雪だけど、
ここ最近現場は少し普段と状況が違いやや荒らされ気味であり、仔ねことの関係の修復に非常に困難をきたす日々であります。。泣

明日朝も５時起きで再び現場へ。
その後は父の待つ病院へ主人と走り、
そして午後からはまたこちらへ戻り自分の仕事へ。
身体はいつまで持つだろう…
精神力ももう限界…

父が大変な時に私は何をしてるんだろう…涙
仔ねこを逃がさなければ、もっともっと父の側に付いててやれるのに…
大切な大切な父との大切な大切な最後の時間なのに…涙

あの日仔ねこを逃がしてしまった自分が、
今も尚こんなことをしていなければらない自分が腹立しくて哀しくてたまらない…涙

夏からずっと、
あんなにがんばって来たのにどうしてこんなに苦しむハメになってしまうのだろう…涙

これがドンな私なのか…？


新年の挨拶もなくすみません。。
m(__)m