これまでになかった「誕生日」

先月の終わり近く、私は６２歳になった。といっても、（前に書いたように）数字はあんまり気にしたことがない。年齢を書類などに書き込まなければいけないときにも、「１９５４年生まれだから、今年は・・・」と、いちいちアタマの中で計算しないと間違えたりする（実話～）。

誕生日についても、毎年本人は忘れているのが普通で、家族もあまり特別なコトはしない方が・・・と気を使ってくれる？らしく、普段は（覚えていた人だけが）「お誕生日おめでとう」と言ってくれるくらい。（もちろん、ケーキが現れたり、プレゼントが用意されてたりすることもあるけど）

ところが、今年の誕生日には珍しい経験をした。

その前３週間ほど、私がいつになく「元気」だった・・・というだけのことかもしれないけれど、私は（もしかして生まれて初めて？）自分で思ったのだ。

「あ、（そういえば）今日は私の誕生日だったんだ」

若い友人のひとりはそういうことに律儀？なところがあって、起きてくる早々丁寧にアタマを下げ、「おめでとうございます」。

でも、他の家族は、ケーキを宅配に頼んでくれていたにもかかわらず何も言わないので、気になってちょっと聞いてみた。

「お誕生日おめでとうって、今年は言ってくれないの？」

家族はシブイ顔をして黙っている。

若い友人の方がドギマギしたようにフォロー。

「 本人（私のこと）があんまり気がないみたいだから、特別さわらない方がいいのかな～とか。だって、別におめでたいとか思ってないでしょ？」

「う～ん、それがね・・・なぜか今回は、『あ、誕生日が来たんだ。（ウレシイな～）』みたいな感じがしたんだよね。こんなこと、今まで思ったことないのに」

若い友人は眼を丸くして 

「へぇ～そーなんだ。ビックリした（笑）。でも、それはそれでいいこと・・・なのかな？」

「うん。たぶん。あと何回来るかもわからないし・・・とか、そーゆーのでもないし」

すると、黙って聞いていた家族は、ひとことずつ区切るように

「６２回目の、お誕生日、おめでとう、ございます」

「６２回目」というところが特に大きな声だったので、ニブイ私も漸く気がついた。彼は、「誕生日（年を取る）なんて、今はもう嬉しくないだろう」という風に、気を使ってくれたのだ。年齢（老いること）に鈍感な私は、そういう気分がよくわかっていなかったので、ちょっと前の彼の誕生日には、いつも通り「おめでとう」と言ってしまい、「あんまりおめでたくもないかも（苦笑）」と言われたのを、やっと思い出した。

（その後、家族からは外国のミステリーの本をプレゼントに貰った。私は無神経なコト言っちゃって悪かったな・・・と反省した（＾＾；）


まあ・・・家族の反応はともかく、私は自分が自分の誕生日をちゃんと認識？したこと、しかもちょっと嬉しい（ような）気分になったことに、自分でもビックリしたのだ。

ケーキや花を前に、祝ってもらうような場面でも、私は正直「嬉しい」とは思ったことがなかった。（あくまでそういうセレモニーの一種といった気分だったので、私の好みを考えたプレゼントが用意されていたりすると、自分が素直に嬉しいと感じられないことが、申し訳ないと思った）　

その一方で、自分以外の人については「おめでとう！」と本気で思った。その人が生まれてきたからこそ、自分は知り合うことが出来た。それが「ほんとに嬉しい」という風に感じたからだ。

私は、私という人に対して、「知り合えて良かった」と、少しは思うようになったのだろうか。

年と共に、自分がいかにショーモナイ人間かということが、自分の前にさらけ出されてきている毎日・・・という気がするけれど、ここまで色々なコトが外気に晒されてしまうと、逆にそれらの些末さ、他愛なさを、安心して愛でる？気持ちになれるのだろうか。

長年の間、さして興味も持たなかったけれど、それでも身近にはあった数々のモノたち。その一つがやっと眼に入った？・・・そんな気がした「私の誕生日」だった。