”愛”

今日、職場の自分のパソコンでいろいろ検索してて

とても印象的だった文章があった。


『　どんな凶器や武器も、大きな愛の前では刃もたたない　』


暴言には暴言しか返ってこない。

暴力には暴力しか返ってこない。



あの時の私はどうだったんだろう？


いきなりの暴言・・・

渡した言霊は同じ波長で返ってくる。

まさにあの時の私たちでした。



S先輩のブログを見た。


泣きそうな事が書いてあった。


昨日１７日は、お母様の８回忌だったそうで、

お母様は、うつを患ってて、苦しみから逃れるために

自ら命を絶った・・・と書いてあった。



知らなかった・・・。



苦しんでいたお母さんに対して、自分は何ひとつしてあげられなかった・・・と。


お母さんからもらったたくさんの愛。

育んでくれたもの。


母に出来なかったことを

必要としている誰かにさせていただきたい。



そのようにわたしを使ってください、

と神様に祈ります。と書いてあった。


そして最後は・・・生きていくことはすばらしいことだ

と、伝えていきたい。



命の輝き

喜びやときめき

あたたかさ

美しさ



それらを命が尽きるまで感じていたい。



お母さん


ありがとう。

ありがとう。



と。。。


仕事中だったけど、涙で滲んでもう少しで零れ落ちそうだった。




愛ってこういう事を言うんだ・・・と気が付いた。




私は、彼に８年間たくさんの愛をもらった。


もし、彼が私と離れる事を選んだとしても


私は、彼にありがとう。と伝えよう！とおもった。


きらきらしたシャボン玉のような私たちの恋・・・愛。

壊れないように、大事に大事に育んできた。


それは嘘じゃない。


どんな結果になっても、彼の幸せを願おう。


そうすれば、来世で必ず逢える。


その時は、夫婦になって一生寄り添って暮らして行こうね。と言いたいです。

今朝の心境。。。

昨晩は、ベッドの中で色々思いを巡らせ過ぎて彼を悪者に仕立てたストーリーで
一人で興奮して関係を完結させてしまった。


でも、心のどこかで、明日になれば・・・という思いはあった。

案の定・・・っていうか、お外が明るくなって、職場でお隣の席のおじちゃん（Kさん）と雑談を
してるうちに、変化が。。。



お隣の席のKさんとの雑談の内容が・・・

ｋさんの奥さんの弟の息子のはなし（甥っ子）で、とても感じのいい甥がいるらしい

お話してても楽しいし、仕事も一生懸命するし、顔立ちも男前・・・ただ、女癖が悪い。

それさえなければ、本当にいい人（ｋさんとｋさんの奥さんの感想）

今までも、外に子供を作って、裁判になって養育費を毎月５万円払ってるとか・・・

それでも、奥さんは一緒にいたくて離婚に至ってないらしい。

昨年の８月もまた、別の女性との騒動で奥さんはカンカンに怒ったらしいけど
今も一緒にいるらしい・・・

心底ほれてるんやな～と・・・親に勘当されても（甥っ子の奥さんが）

離婚せずに、一緒にいるらしい・・・甥っ子も離婚する気はないとか・・・でも他の女が離さない）

・・・と、まあ、こんな話を朝からコソコソとしてたわけで・・・




そんな夫婦はたくさんいると思うけど
そんな男、捨ててしまえ！と今までの私なら人事として思ってた
いざ、自分のことになると・・・


わたし達は、婚姻関係もなければ、確実に将来の約束を交わしたわけでもなく
お互いの信頼関係及び培ってきた絆・・・のみになります。
連絡も携帯電話。。。
（お店の所在はわかってるけど）

嫌なら、着拒すればいい。
簡単に連絡を絶つことは可能です。




今まで、危機は二回ありました。
今回は三回目です。


三度目の正直という言葉もあるけど、それはどっちの意味なんでしょうね。


ただ、今言えるのは

一回目も二回目も、数ヶ月の喧嘩期間（私達は、離れ離れの時期と呼んでいる）があっても
基本的な気持ち（思い）に変化はなく、二回とも戻った。

その思いがあるんじゃないかな～彼もわたしも。


私の心の中は、一日の中でも間逆の思考がめぐって、まだまとまらない状態・・・。



職場の隣のｋさんの甥っ子夫婦のように、何度もそういうことがあっても
それでも、一緒にいることを選択するのか・・・



違うのは、私達は恋人同士であって夫婦ではない。

簡単に別れられる間柄・・・

だからこそ、慎重に深く考えるのであって、まとまらないのは当たり前よね。




長い時間掛けてこれを書いてたら
書いてる今も、少しずつまた変わってきた。


一度、疑惑を持ってしまうと、それを払拭するのは大変なことで

もし彼が払拭させてくれたとしても、結局は一緒に住まない限り見えないことは山ほどあって

離れた場所から、またヤキモキモヤモヤ・・・同じ事の繰り返しになるんじゃないかなと、今思った。


もしかしたら、もう新しい人のところへ心身とも行ってるかもしれないし
こんなに深く考えてるのも無駄になってるのかもしれない。
そうだとしたら、やりきれない・・・


考えるのも疲れてきたな。。。


やっぱり彼ときちんと向き合わないと、前に進めないね。

自分の思いと彼の思いを交わらせないと前に進めないね。


どうしたらいいんやろ。。。