方向性の中身

８年間、彼ばっかりの８年間でした。


どんな時も、彼優先の８年間でした。


彼の事しか見てない８年間でした。


私には彼しかなかった８年間でした。


そのせいで、彼に対して凄く敏感で・・・

少しの変化や少しの彼の言動で不安になったり、心配になって

最後は疑心暗鬼になっていく・・・。


彼に話したところで、頭から何もなかったことにされて・・・

本当に何もなかったのかもしれない、あったのかもしれない。

でも、もう信じきれないところに私、疲れたのかな、きっとそう。


今の彼は、とても情けない。


私も少し麻痺してるのかな。



私には彼しかいないから、彼しか見てなかったから

それが結局自分を苦しめてる。



私、自分にはコレがある！ってものをつかみたい！

私は、コレがあれば生きていける！ってのをつかみたい！


今までは、それがどんなものか、それが何なのかがわからずに

彼にすがってばっかりで・・・


今、アロマリンパケアセラピストのお勉強をしてる。


やっと、これで生きていこうと思うものに巡り合いました。


資格を取って自分の物にして、自信を付けたい！

今、その思いが体中を充満してます。


彼がいなくても、私にはコレがある！


そんな自分になりたい！

彼に対して余裕のある私になりたい。


必ず、今より大人になって、いい女になって自立した自分を勝ち取りたい！


それまで、会わない！！


本当は、離れたくないよ・・・大好きだもん。。。


でも、それじゃだめなんだ・・・。


次に進むには、やっぱり今の生ぬるい環境では成長できないの。


あえて、私が一番つらい状況を作ることによって、がむしゃらに手に入れなきゃって

自分を追い込む。



そして、自信一杯の私になった時に、彼に見てもらいたい！


そんな自信溢れる自立した私を見て、きっと彼も変わってくれると信じてる。


離れてる間、彼も私を不安にさせない自分に成長してもらいたい。




いつまでも情けない自分でいられない！負けてられない！って彼も思ってくれると思う。


いままで、彼に変わって欲しい！ってずっと思ってた。


そんな人を簡単に変えられるわけないのに・・・


でも、自分は変わることができるもん。


そんな私を見て、変わってくれる可能性にかけたい。



自信溢れた自分になったら、彼がたとえ、奥さんの元に戻ってたとしても

一時的な措置と、軽く流せると思う。


カッコイイ男になって欲しい。

決断できる男になって欲しい。

守ってくれる男になって欲しい。



S先輩が言いました。

『　今度会って、顔を見た時の感覚が、メッセージやで！　今でみたいにトキメいたら

　　それでいいやん＾＾でも、少しでも違和感があって、今までと違うな！と思ったら

　　やっぱり、少し距離を置いて、お互い自分を見つめる時間を作ったらいいかもね！

　　相性と縁は違うねんよ。

　　相性は、お互い歩み寄って、努力して押したり引いたり・・・

　　でも、縁は　どんなに離れてもいつかまた道は一つになって繋がる。』


説得力あるな～うんうん。。。


そうしよう！


私、会う！！！

準備はできた！


何も怖くない！


もうすぐしたら、彼にメールします。





最後は、彼の元に戻りたい。