食べたら、イカンぜよ！

眠いのはアナタだけじゃございません。ボスヒコでございます。今日も全力投球で

日記を書かせて頂きます。

BAR CREEKにて、バラケッツのセイノとバミューダ★バガボンドの直蔵を筆頭に

「コレとコレは一緒に食えない」と言う話題で盛り上がった。盛り上がったというか、

ぎゃーぎゃー自分の意見を言うだけで結果なんか出ない。と、言うわけで箇条書き。

 

 

☆名古屋のミソかつをたくさん食べれるか。

☆関西のうす味うどんが好きか、関東の濃い味うどんが好きか。

☆カツ丼は食えないが、カツとじ定食なら食える人（でもたまご丼は好き）。

☆サラダをおかずに白飯を食える人、食えない人（でもサラダ巻きは食える）。

☆たこ焼きやお好み焼きをおかずに白飯を食える人、食えない人。

☆うどんやそばをおかずに白飯を食える人、食えない人。

☆カレーには絶対冷や飯で食う人、食わない人。

☆チャーハンをおかずに白飯を食える人、食えない人ってか食う気がない人。

☆熱い白飯をおかずに冷や飯が食える人、食えない人ってかありえない人。

 

アナタならどーでしょうか。食える食えないは別にしてケツの二つはぜひ挑戦して

ください。後悔すると思いますが。私はこの程度なら全部大丈夫です。好き嫌いが

ない上に、こだわりもそんなにありませんからね。もちろん美味しいのが条件です

けど。さっきの話題に戻りますが、基本的に出身地で食える派と食えない派に別れて

ました。思い込みの人もいましたが。そんな贅沢な事言ってるとうちの弟に怒られ

ます。彼は貧乏時代にクリープだけで1週間過ごしたんだから。なんかね、関節が

ギシギシ鳴り出すらしいです。その音を聞きたい人はぜひ1週間クリープを試して

みてネ。リュータロー君はカップヌードルのカレー味にイチゴ大福入れて食って

ました。そのカスタムが好きでとかではなく、腹に入れば一緒と言う理由だけで。

 

のびよ！尼っこ！

2006年03月25日の日記「 NANYATO! WARE!」で関東人vs関西人ってのを

書いたが、最近、奈良県人vs香川県人ってのを聞いた。みんな故郷を愛している

のね。私は兵庫県尼崎市出身だが、「兵庫県はすばらしい！」などと言う人に

会った事無い。あくまで個人的にだが。日本海や瀬戸内海といった海に囲まれ、

神戸、但馬、淡路、阪神などイメージがバラバラなので、兵庫県というよりも

出身地域を自慢する場合の方が多い。しかし、私の尼崎はマイナスイメージしか

ないのである。だから「○○vs●●」の図式に当てはまらない。負けたところから

スタートしているので喧嘩にならないんである。くだらん対決に巻き込まれないで

済むと言う意味では「巻き込まれる事がない」という所だけが、尼崎の自慢になる

んでしょうかね。「アマって最悪やな～」兵庫県尼崎市の話をする前に尼崎出身者

含めてほとんどの人が言う言葉。それで、答える尼崎出身者のほとんどが「そやな～」

って返す。「アマはアマ」というダウンタウンの松っちゃんの言葉が日本の常識に

なろうとしてます。先日、友人のミミちゃんに言われました。「神戸の人、大阪の人、

京都の人って張り合っている感じするけど、尼崎の人のポリシーはあるの？」

…ないっス。多分。私が知っている限り、「アマは住んだら良いとこやで～」などとは

言わない。有名人なんてどこの地方もいるし、自慢できるものなどあまりない。

否、ない。ミミちゃんにまた言われました。「尼崎って市外局番が大阪と同じ０６だから、

もう大阪にしたらいいんじゃないのねえ？」そ、そうだね…。私は構わないが。

「それに大阪に近いし」な、なるほどね…。じゃあ、大阪市尼崎区って事で？

「っていうかあ、大阪のキタ、ミナミ、アマで良いじゃん」それって根本的に変わってない上、

アマだけ方角じゃないぞ、おい。

韓流ブーム

昨夜からキザクラ氏が来ており、みんなでビックリするような話から下らなくてバカ笑いする話などをしまくり、気が付けばお昼というありさまです。酒を1滴も飲まずに延々喋っていられるほど話題に事欠かないっつーのは、鬱陶しい事も多いけれど日々楽しく過ごしているという証なんでしょうな。

で、なぜだか韓国俳優の話になったのですよ。私は韓流ブームに乗り遅れたものの「チャングムの誓い」だけは見ていて、あれは面白かったけれど他は知らないな、などと言いつつ、ふとテレビの横に韓国ドラマのDVD-Rが存在した事を思い出しました。


あれは、今年の初め頃。
ウチの母がやってきて、散々家族のグチや悩みごとなんかをブチまけた挙げ句「そうそう、アンタこれ見る？」とおもむろにカバンの中からごっそり取り出したのが、イ・ビョンホン主演の「オールイン」

「ちょっと！そんなの見てる暇ないから持って帰ってよ」という私の言葉など聞く余地もなく、イ・ビョンホン命の母は1～23話を録画したDVDをテーブルに置く。「これはね、実話なのよ。だから純愛とかでもないし、話もよく出来てて飽きないから見たら？」語尾は疑問形でも、目は断固として私にオールインを見せる気だ。
保険屋のおばちゃん並みの粘り強さを見せる母に、しぶしぶ「そんなに言うなら、置いていきなよ」と言おうとした私に母は言った。「あ、第16話だけ抜けてるけどね」


「持って帰れ！！」


あれから5ヶ月近くが経ちます。第16話の抜けたオールインのDVDは、一度置いた場所から1ミリも移動する事無く、まだそこに在ります。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かのりんヌ
Weezer / Make Believe

マリリン・マンション

土曜日の夜、フサフサ君が購入した大阪なんばのOCAT近くの高級マンションで、

新居お披露目飲茶パーティが開かれました。私が住んでいる所から、結構な距離だが、

完全防水で雨の中をチャリで出発。いつも昼間に行っている場所でも、雨の夜とも

なると全く違う風景になるのが不思議ですね。思いっきり迷ってしまいました。

迷いに迷いまくって、１人大汗かいての到着。マンションなのに入り口には受付が

ある。受付があるから受付嬢もいる。小粋なソファなんぞ置かれているんで、ちょっと

したホテルだ。ペット用エレベーターもあるぞ！　私は当然、ペット用で彼の新居の

２０階へ上がる。もうホテルです。どう見ても「ピンポ～ン」とか鳴りそうなインター

ホンじゃないし、ドアも知っているドアと全然違う。おお！２０階なのに、ゴミ捨て場

（ダストなんちゃら）がある！部屋をようやく見つけ出し、気持ちだけ負けずにインター

ホン。遅れて来た私を暖かく出迎えてくれる主催者達。なんだかんだ言って長い道のり

だったので、席についてホッとする。用意された、なんだか高級な日本酒を呑み

ながら、ふとベランダの方の外を見た。空です。空しか見えません。さすが２０階。

ふと見た私の横の壁には小さなモニターが。１階の入り口で部屋番号を押して呼び出す

辺りが映っている。と言う事は、遅刻した私の姿も映ってたわけですな。全身赤のレイン

コート、雨よけ用のグラサン、ヒゲからしたたり落ちる雨の雫。怖かったでしょうな。

いやいや、それにしても素晴らしや高級マンション。文句無しの管理システム。玄関の

センサーライトが誰もいないのに勝手についたのは内緒にしておいた方がいいな。

生活

結局、ハンドル下の金具が摩耗したために起きた台所の蛇口の故障でしたが、とにかく早く、水道の元栓を開け閉めなくてもトイレで用が足せるようにと、金具を購入して水を止める事は出来たものの、今度はその金具とハンドルのハメ込み部分の大きさが合わなくて、台所で「モー！」と牛並みに絶叫したのが2日前。

ま、水が止まればどうとでもなりますよ。ハンドルがなくてもペンチで蛇口の開け閉めをするというワイルド感満載の中で生活しております。水さえ止まれば、こっちのもんでさー。あんまり憶えてないけれど、私が生まれた家の水道は屋外にある井戸水で、ポンプで水を汲み上げるという今では考えられない生活をしていたのだから、ペンチで水を出す事なんて便利なもんですよ。

と、生活の基準をどんどん下げて行くと、最終的に雨露をしのげるか否かというところに辿り着くのですが、私が以前勤めていた会社を辞めよう、もう限界だと思っていた頃は河原に住んでいる浮浪者達の生活を真剣にシミュレートしていました。どの葉っぱが食べられて、どの葉っぱに毒があるのかとか。じっとタンポポの葉っぱを見つめていた事もありましたっけね。あれ、食べられるんだよね。

お陰さまで段ボール生活をせずに済んでおりますが、あの時、本当に全てのヤル気を失っていたらアチラの世界に行っていたかも知れません。人間の可能性なんて、何通りもあるわけですからね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かのりんヌ

公開注意

さて、今日はかなり日記に近い事を書く。日記なのに日記に近いと言うのはだな、

まあ簡単に言えば、独り言。ほとんどの人がこれから書く事を読んでもわからないと

思うが、書く。

　

マキ（仮名・女）とキック（仮名・男）は何も分かっちゃいない。しかし、キック

ってあだ名なのにパンチ弱い。そもそもキックってあだ名、どうやってついたのか。

本名も知らないが。４月の花見の時にこのマキックコンビの泥酔っぷりは凄かった。

酒は倒すわ、人に乗りかかるわ、泣き出すわ。暴れだすわ。段ボールで朝を迎えるわ、

屁をこくわでもう。「悪い事をしても謝らない人」酔っぱらいにはそれが多い。

あれは酔っぱらってたから、あの酔っぱらった自分の代わりに酔ってない自分が謝ります、

すいません。って感じ。お前ら今度デュエット２００曲ね。それを全部録音して、CD化して、

勝手にタワレコの邦楽「ま」の所に突っ込んできてやる。それで謎のユニットとして「流派－Ｒ」

で紹介されろ。すっかり有名になってから謝罪に来い。それまで待つ。

みず

最近、ウチの台所が弱ってます。

こないだは、換気扇がブゥオーというもの凄い音を出し、爆発でもするんじゃないかとビビっていたら、モーターが切れちまっていたらしく、なんとか直してもらって事なきを得たばかり。

そんな事があってから数週間も経っていないのに、今度は水道がやられてしまいました。水を出そうとハンドルをひねると、どうもスムーズに回らない。挙げ句の果てに、とうとうハンドルを回しても回しても水が止まらなくなってしまったのです。

元栓を閉めたので水は止まってるのですが、という事は家中の水が止まっているということで、普段気にしてない事なんだけど水が出ないって超不便ですね。ふと、福岡に住んでいた子供の頃の事を思い出しました。あの頃は、夏になると雨が少なくて水不足に悩まされていたんですよ。1日のうち数時間しか水が出ない時期があって、その時間内に風呂やポリバケツに水を溜め込むんです。

学校でも水が出ないので、トイレで用を足した後はバケツで水を流し、消毒液が入った洗面器で手を洗ったものです。コンビニも無かった時代なので、今みたいにお茶なんかを気軽に買えなかったので、持参したりして・・・ふー、当時の事を思い出したら気が塞いで来た。

ま、今はミネラルウォーターとかあるし、たまたま1階上はkiskeの事務所なので、ちょっと遠いけど昔のばあちゃん家みたいに外にトイレがあると思えば良いか・・・良くなーい！くそう、ホームセンターが24時間営業だったら、今すぐ直すのに。

水道が普通に使えないってだけで凄く不安になる自分が嫌なんだけど、こればっかりはしょうがない。水が無ければワインを飲めば良いじゃない、と一瞬思ったけれども、何故か泡盛しかないし、酒飲んだらトイレが近くなるじゃん。ばかー！トイレ、トイレ、トイレ・・・。こういう時、自分のウィークポイントがあからさまになるのが良くわかった1日でした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かのりんヌ
Alanis Morissette / Jagged Little Pill

あくまでイメージ

最近、天候のせいもあってモヤモヤしていたのです。作業もなかなかはかどらないし。いい加減、飽きてんじゃないのか？と思われつつも、こんな時こそDREAM THEATER。ブートレグを聴いてみる。後半のDEEP PURPLE完全コピー中の、Smoke On The Waterを聴いて、ハッと我に返りました。こんな時こそROCKを。I LOVE MUSIC! 　I WANNA ROCK!

んなワケで、今日のイラストはまたしてもマイアング様でございます。はぁ～、ス・テ・キ★自分の欲しいマイアング画像が無かったので描き始めたイラストでしたが、すでにもう10を越えてたんですね。びっくりした。自分のページに置こうっと。
とは言うものの、やはり前に描いたものは「もひとつだなー」という感じがしてしまうものです。かつて今まで自分が作ったものに対して愛着とか、満足感とか抱いた事がない。それは、まだまだ足りないという事なのでしょう。日々精進です。

ホントは、DREAM THEATERのDEEP PURPLE完コピ公演に行った客の中には、なんでDREAM THEATERの曲をやらないんだ？と怒って帰った人がいたらしく、勿体ない事をするヤツもいるもんだ、そもそも最初から調べれば分かる事だし、PURPLE知らない方がオカシイんじゃねぇの？とか、家で三角座りでもしながらCD聴いとけとか、クソミソに書こうかと思っていたのですが、もしかして近い将来、共謀罪が適用される事になるかも知れないので、やめておきます。

この流れで共謀罪なるものが適用されるようになったら、たぶん大阪人の半分は共謀罪で捕まるんじゃないかと。「ボケ」「死ね！」が挨拶の大阪人ですから（ウソ）そういう危険な発言をする人は片っ端からパクられますよ。

盗聴も濫用されるようになるので、例えトイレで便秘と格闘の末「出したったぞ、ボケ！死ね～」とウンを流しようものなら、トイレから出た途端、家の中になだれ込んで来た警察に取り押さえられるわけですよ。もうボスなんて危険がいっぱいですね。最悪、声が出ないように声帯を切るしかありません。
とか書いてる、このブログももちろんサイバーポリスが監視してるので「あのボケ、殺したろか」なんて書いちゃったら、速攻ブチ込まれます。

そんなこんなで、日本人は羊のごとく平和な顔で当たり障りの無い会話に終始し、それが一番大事～♪みたいなクズ曲しか発売されなくなって、徒競走では皆が手をつないでゴールするという、全員、深爪が原因で死んじまえみたいな国が出来上がるんじゃないかな。おっと、これも暴言か。あれ？すでにもうそんな国になってるっぽ～い。

ともかく、色んな意味で日本も戦争したいんだろうな～とか考える今日この頃。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かのりんヌ
Dream Theater / Down To The Heart Of It

アジアの純真

みんなには内緒だから、あんまり言うなよ。この「あんまり」とは内緒話の内容の
一部を言っていいのか、あらすじなら構わないのか、それともごく限られた人だけは
いいのか、どれなんでしょうね。そんな事はいいか。そうそう、君にだけ教えるから、
あんまり言うなよ。梨花ってWHITESNAKEのデヴィッド・カヴァーデールの娘なん
だってよ。え？デビカバなんて知らない？梨花も？あっそう。

昼飯にと、近所のインド料理店に行って来ました。

席についてからだいぶ経ってから、インド人女性店員が水を持ってきました。

それが超カルキ臭く、しかもヌルい水道水。ヌルいから余計に臭いのか。　

って事は、全ての料理は水道水が使用されていると思うと食う前からゲンナリ。

しかし、浄水器らしいマシンがある。

それをさりげなく、インド人のコック兼店長に説明しました。

濃い眉が困っている。彼はゆっくりと振り返り、自分の真後ろに設置

してある立派な浄水器らしきマシンをじ～っと見つめた。私達も彼の見ている矛先を

フォーカス。店長は私達の前で、おそるおそるそのマシンから水を出す。クラッシュ
アイスと共に水がコップに注がれる。私達と店長は私達に出されたヌルいコップと
たった今出された氷入りの冷たいコップを囲む。「…Oh…」彼の呟く声が聞こえた瞬間、
私達ニッポン人の心とインド人の心が繋がりました。

　

勿論、水道水未使用なので、料理は美味しかったです。

女性店員が知ってか知らずか、浄水器を使用せずにずっと水道水を入れてただけでした。

大した話ではないが、今までのお客さん、軽く言ってやれよ。

 

ダブルパンチ

大阪は今週ずっと雨です。洗濯物を室内で干さなければならない季節となりました。
おっと、ウチは乾燥機付きの横ドラム式の良い奴だったわ。おほほほほほほほほほ。
と嫌みを放ってますが乾燥機はほとんど使ってません。結局は貧乏性なんで干します。

そうそう、テンテン（５月６日の日記参照）のぶるぶるを腹にしてみました。説明書
には腹に直接している写真が載っていません。そうか、コレはやってはいけない事
なんだなとピン！ときまして（何がじゃ）実験しました。あぐらをかいた状態で愛しの
テンテンを縦に掴む。すでに危ないポーズになっております。下側になったぶるぶるを
腹に当てる。そしてなんのためらいもなくスイッチオン！あわわわわわわわわわわわわ
と５分間続きます。腹回りだけではなく全身の筋肉や贅肉が歌い踊っております。
しかし、たかが５分、されど５分でございます。４分を過ぎた辺りで腕がプルプルと
震え出す。これは腕も鍛えれるな！と思った瞬間に、「落とす」。ツルッとですよ、
ツルッと。ツルッと滑り落ちた場所は股間しかございません。しかもあぐらをかいて
いるんで見事にオンでございます。不可抗力とはいえ、私もオトコです。落ちた瞬間の
１秒間に「ひょっとしたら、こいつぁ…」なんてな独りで甘いムードになりました。
しかし現実はただのデンキアンマでした。イタいだけです。素で「ぅおいっ！」と
つっこんでしまいました。婦女子のみなさま、すみませんね下品で。私もコレ書くの
勇気いるんですよ。だって一応会社の日記ですからね。ヒット数も異常に上がってるし。
いいんですよ、皆様が笑っていただければ。そんな事よりも腹はどうなったのか！？
何か効果はあったのか！？　ええ、ええ、ありましたよ。筋肉や贅肉と一緒に内臓も
揺さぶれててね、今でも気分がすぐれませんよ。良い子は真似しちゃダメですよ。