少し気持ちの整理をしてみたいなと思います。
たぶんこれからも、迷ったり考えたりすると思うけれど、前に進めたときに、一つずつ踏みしめながら進んでいきたいなと思っています。
自分の背負ってきたこと、心にある寂しさをいつまで持ち続けるのだろうと思っていた。
でも、この気持ちはずっと変わらず付き合っていかなければいけないことを知り、絶望感が心の中にあった。（
回復）
昨年末、東京に行った時に昔好きだったＳさんに逢った。（
東京３）
その中で、挫折して、ちっぽけな自分に気が付き、それでもいいじゃないかと思えるようになったこと、そうやって今までも生きてきたんだと思ったことを話してくれた。
今年に入って、今まで、前向きに生きてきたはずなのに、心を見つめていくにつれて、悲しみばかりが目に付くようになり、前向きに生きてきたことさえ、何だか惨めに思えていた。
母とも上手く付き合えなくなり、母の言葉一つ一つに振り回され、色んな感情が溢れてくるのにどう付き合っていいのかわからなくなっていた。
そんな中で、いつ私はＳさんのように思えるようになるのかと思った。
そう思えたら楽になれるのにと頭の中で考えても、心からそう思うことが出来ず、焦っていた。
３月に、東京へ行った時、私はＳさんに電話した。
「どうして、そんな風に思えるようになったの？」聞いてみたかった。
家からでは、電話なんて出来なかったし、もしかしたら、もう一度逢いたい気持ちもあったのかもしれない。
でも、仕事中で、結局話すことも出来ないまま、電話を切った。
でも、生育歴を話すにつれて、私の中で少しずつ動き始めた。
自分のストーリーが変わり始めた。
苦しくても頑張ってきたんだという思いが生まれた。（
抱き締められたい）
惨めで封印していた思い出が、話すことによって悲しい思い出に変わり、語り続けることによって、頑張ってきた自分の思い出に変わった。
そこでようやく
回復の記事に書いたように、寂しさと付き合っていくことに対して折り合いをつけた。
それでも、こんな自分でも、こういう生き方をしてきた自分でもいいじゃないかとは思えなかった。
昨日の記事に書いたように、本を読んで
”この苦しい思いがあったからこそ、今の仕事に辿り着けた。”と思えるようになった。
カウンセリングを受け、それを踏みしめることが出来た。
そしてようやく、Ｓさんの言葉に辿り着けた。
そうやって、今までも生きてきたんだ、それで良かったんだと心から思うことが出来た。
Ｓさんのあの時言ってくれた、
「あの頃があったから、今こうして色んな話が出来るのかもしれないね。」
の言葉が、あの時とちょっと違うニュアンスで、ストンとおちた。
少しずつ、自分に折り合いをつけていくことが出来てること、人との出会い（Ｓさん、カウンセラー、コメントを頂いている皆様）のお陰で、少しずつ前に進めているのだなぁと実感しています。
どうぞ、これからもよろしくお願いします。
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