結局・・・・

あれからメールの返事は来ない。
別居してすぐ、私の気持ちを色々とメールで送った。
でも、それに対して返ってくるメールは、家に入れて欲しい、帰りたいの一点張りだった。
私の気持ちに対する答えは、何も返ってこなかった。
結局、今も同じ。
向き合って、自分の気持ちを回答してくれることはない。

どう考え立って、浮気していたのは明らかなのに、認めることは絶対にしない。
風俗だと開き直っている。
認めたら、おしまいだと思っているのだろうか？
自分の罪を認めない限り、同じことの繰り返し。
許されたのだと思って、隠せたのだと思って、安心してしまうのでしょう。
そうやって、今までも、姑に許されてきたのでしょうから。

浮気をしたいたことを責めたいのではない。
いつまでもごまかし続けるあなたの心が信じられなくなっているのだ。

いつまでも、こうやって旦那の非を責め続けていることが悪いと、
離婚するつもりがないのなら、我慢する方がいいんだと、
言いたいことを言うだけではいけないんだと
私は、姑に言われ続けていたけれど、
息子が嫌な思いをさせてごめんねと、一度も言ってもらったことはなかった。

一人の大人がやったことだから親は関係ないと、
私を冷たくあしらったけれど
結局、そんな一人の大人の世話をし続けているのはどうなのかな？

旦那に責められ、泣きついた姑には冷たくあしらわれ、私が悪いのだと自分を責めていた事もある。
でも、悪いことをしたら、素直に認めることから、やり直すことが始まるのだと思っている。
元の鞘に戻りたいからと口先だけで謝っても、甘い言葉を投げかけてきても、もう今の私には、伝わってこない。
心を揺らすことさえない。

心を揺らすのは、心のこもった言葉だと、ここで知り合った人達が教えてくれたから。
温かい相手のことを思った言葉が、どんなに素敵か、どんなに人の心を楽にさせ、励ますのかわかったから。
言葉は、心を伝える大切な手段だということに、改めて気が付いたから。

心のない言葉では、心は動かない。
相手を思いやること、人の痛みをわかること、それはきちんと伝わってくるのがよくわかったから。
私を揺さぶるような、熱い気持ちが伝わってこなければ、もうこのままでいい。

私は、私で静かに時が流れるのを待っているから。
答えは導き出されるものと信じているから。