私の中の子ども

不安に陥ってしまった時、私は私ではなくなる。
いつもは当たり前に出来ることが、当たり前に出来る判断が出来なくなってしまう。

いつも通っている道なのに、ここでいいのかわからなくなる。
不安で堪らなくなる。
普段は、海外でも平気なのに。

知っている人なのに、何を話せばいいのかわからなくなる。
普段は、たくさんおしゃべりするのに。

スーパーの中では、何を買えばいいのかわからなくて、ずっと迷ってしまう。
そうかと思えば、そんなに必要でもないものをカゴに入れてしまう。

まるで小さな子どもみたいだ。

そう言えば、不安で堪らない時、見捨てられ感が強くなっていた。
例えば、不倫の彼としばらく会えないとわかった時。
いつも、物分かりのいい、行動力のある大人の女を演じていたのに、寂しくて泣き出してしまう。
「子どもみたいだ」とそんな風に、彼に言われた。

旦那に暴力を振るわれ、ののしられた後、私は大声で泣き喚きすがりついた。
「おかしいんじゃないの？二重人格？いつもは強いくせに、時々そうなるね。」そう旦那は言っていた。

不安で、カウンセリングを増やそうとしたら、予約が取れなかった時もそうだった。
泣くことしか出来なくなっていた。

長女の出産後もそうだった。
自分の体調が戻らないまま、赤ちゃんの世話の方法も分からないまま退院が決まった時、私は一晩中泣き明かした。

普段の私なら、どう対処すればいいのか分かっていることも分からなくなってしまう。
そして誰かに抱きしめられたくなってしまう。

私は、不安になった時、小さな子どもになってしまうのだ。
一人では何も出来ない、小さな子どもに・・・・
不安な気持ちを抱きしめて欲しいと、甘えている子どもに・・・・・
今、私は、小さな子どもになっている。
子どもになって震えている。
この子どもを、育てたら、私は大人になれるのかな？