雨寒い

やだねー雨！

って訳で上野御徒町近辺で仕入れ＆チェーン店探ししております。

どん兵衛と美人

スルットＫＡＮＳＡＩの謎が曖昧なままですが、俺の携帯で日清が生んだロングセラーカップ麺「どん兵衛」を入力しても全く出て来ないどころか、「どん」入力後「へいたい」で「兵隊」、そして「えいせい」→「衛星」から抜き差し感覚でどん兵衛やっと完成だけど、どん兵衛の衛と衛星の衛が同じブツかどうか不安。
どん兵衛とスルットＫＡＮＳＡＩだとスルットＫＡＮＳＡＩの方が有名なんすかね？

これでスルットＫＡＮＳＡＩのトラックバックがついても感じが悪い。

携帯予測変換近辺にある癒着感覚をどうにかしてほしい。

さてどん兵衛。
どん兵衛を店で食べてると、やたらと客が来て困る。
麺類の時はいやがらせのように客がくる。

ソレをわかってて「今日はお客さん少ないからカップ麺食べるか」とやると全く客こない。

まぁこんな感じなんすね。

でっ、、一昨日。
そんなことも忘れてどん兵隊衛星を買って、お湯が零れないように電撃イライラ棒の集中力で運び屋して店に帰ってきたんですが、エスカー！ヤバカー！洒落トンネー！店の場所が変わったんじゃないのか？と思うようなイイニオイを振り撒く美人客が試着大会を繰り広げておりまして、

「美人！頼む！帰ってくれ！どん兵衛がノビる」を月、空、山、海、星の全方向に向けて祈ったんですが、神風どころかなんにもおこらず、しかも美人が何着ても「あれ？そんな素敵な服ウチにありましたっけ？」てな感じになるんすね。

オイコラくそ美人！！似合うの返せ！

↑なんじゃそりゃなんですが、とにかくもう５分以上たってるんすよ。
どうすんの？
なんだかんだ試着パーティーというか美人の気が済んだみたいで、欲しいのこの店にある訳ねぇーだろ！かどうかわかりませんが出て行かれましたが、、ちょうど入れ違いで外にまた違う美人が物色してやがる！
今日の美人率どうなってんだ！
「美人の捕まえ方」という新書のタイトルまで浮かぶが、とにかく負のオーラと、今日のところは帰って下さい気分を陳列するが無効。

そんな時に限ってお買い上げしてくれるんだ、これがまた！

で、兵隊衛星がレジ前に置いてあって会計バチコンで零れるから兵隊を一度下に置いてたら、その動きのすべてを美人ガン見してやがる！

ハズカシカー！！

ようやく美人の連チャン（収穫ゼロの恥２億）が打ち止めしたところで、衛星さーん！兵隊さーん！ドンさーん！！
とすべてを倒置法にして呼び出してオープンして食べたら。それはそれはもう、一度目の美人で５分過ぎてたからもう。なんだか、

絶対にソレを認めない

というような味で、例えるならば
吉永小百合４歳

みたいな感じで許せない時間軸になってて父親がふりかけ屋で働いていた関係で日清で働いていた父親の友人ホッタちゃんと長崎軍艦島の隣の小さい小さい無人島に船チャーターで釣りに行った時にホッタちゃん持ち込みのどん兵衛を食べながらホッタちゃんが父親に言った「やっぱい、どん兵衛はうまかねぇー、５００円でも買うばい」


買えねぇーよホッタちゃん、ノビまくったよー。
確かに海で食べるカップ麺死ぬほどウマイんだけど美人にレイプされまくったおかげで、いやがらせみたいな味で、男はつらいよ、サービス業はつらいよ！ってことでナイスアイディアの美人の残り香で美味しくいただきました！！


ドヘンタイ！

ドスンドスン！

タダで生きる？

昨日土鍋で炊いたご飯食べてたら、何だか違和感。
おこげってこんなに固かったけ？タッタカさん？かなんか思いながらペッと吐き出すと「あちゃー銀歯とれちった」みやすのんきな平仮名気分から一気にやるっきゃ騎士で歯医者に行こうとするが財布落として保険証ない。

とにかく取れた銀歯を持って「財布落として保険証ないんで、とりあえずコレをくっつけてもらえませんか？」

と掛かり付けの歯医者に言うと「そこが虫歯になってるかもしれないから、とりあえず見ましょう」

「あー虫歯になってますね、仮のを付けときますから」

で御会計で保険証ないから全額負担にビビって聞いてみたら。

「いらないよーそんなの、ちょっと詰めただけだもん」

かぁー！！！たまらんね。
こんな人になりたいな。

インターネットみたいにほとんどタダになるといいのにね。

そろそろ古着もタダにしないといかんね。