3ヶ月ぶり

写真は先月、日本に一時帰国したとき東京でHEROさんのお兄さんにご馳走してもらった抹茶パフェ！

うまーーーい！パフェ最高！ハワイでパフェが食べれなかったから、ものすごく幸せだったなぁ。しかも日本の味である抹茶味ですよっ！日本ってすばらしい！

そんな楽しかった夏休みも終わり、今日から新学期です。

3ヶ月ぶり・・・・。

はぁ・・・どんな学期になるんだろうか・・・・。

もう、どーーーんっと肩の荷が重くて、憂鬱で・・・、でもどこか期待しているのか、ワクワクもしたりして。。。だから、完璧に『嫌』というわけでもないんだな。

今日は一科目だけだったのでとりあえずクリア。

にしても、構内は人が多かったわ。わんさか溢れてたよ。なんだか仕事な無いから学生になる若者も多いんだとか。

授業のはじめに必ずもらう授業のシラバスを見ては、『自分はやっていけるんだろうか・・・』と不安になったり。

でも、もう戻れないし、逃げれないしなー。やるっきゃねぇ。

何度も気合を入れてるけど、不安なものは、不安。

最近、自己啓発？(宗教とか、ネズミ溝の本じゃないよ。ちゃんとした精神科医が書いている本)みたいな本を読んだりしてポジティブに気持ちを持っていけるようにしてみたり。

幸い、私のことを気にかけてくれる優しい友人(アメリカン)とほとんど同じクラスだったので、何かと相談にのってくれたり、勉強を気にかけてくれたりしてもらえそうで、心のおおよそを頼っています。

でも、話す仲の人が一緒のクラスで安心したーっ。人の和は大事にしないとね。私も彼女の勉強に役立てれるように頑張らないとっ！

不安だけど前向き・・・かな。

でも明日は忙しい日程だから、今日より不安かも。

リラーーーーーっクス。

終わりだよ

写真、デカかった？

この夏に、札幌へ遊びに行ったときに先輩夫婦に連れて行ってもらったサホロ・ベアマウンテンの熊。でけー！！ヒグマのニュースとかよく聞くけど、実際に見たことなかったから感激っ！こりゃあ、人と出会ったら大変だわっ。

さて、長かった夏休みが終わります。この月曜から学校。。。。そりゃあ、またあの激動な毎日が始まると思うと、怖くて、憂鬱だけど、よく考えると、前よりそんなに憂鬱度が高くない気がします。

さすがに三ヶ月も休んだからかな・・・。

いや、やっぱり日本に帰国したのが一番デカイかも。

なんというか、腐ってた心が回復した感じ。私も、HEROさんも、夏休みが始まった最初の2ヶ月は、なんだか超現実逃避でした。2人とも、遊ぶ友達が居ないってのも問題だけど。。。でもって、最後の1ヶ月、帰国して、家族に会い、友人に会い、イロイロな話をしたり、されたりで、刺激を受けたんだと思います。

よく分らないけど、互いの一時帰国を経て、私も、HEROさんも、表情が豊かになっているのに気づきました。

まあ、激動な学生生活が始まったら、こんな余裕も表情も無いと思うけど。。。。

だけど、この何ともいえない心地よさを、忘れそうになったとき、思い出したいです。

もう前に進むしかないから、吹っ切れたのかもしれませんが。

来週から頑張ろう。おっし！

女の子

昨日、久々に友人に会いました。この夏に、同じクラスで仲良くしてもらったアメリカ人の女の子。私と年が近いということもあって、会えば気さくに話してくれます。

そんな彼女から、とある女の子の話を聞きました。その女の子も、以前、夏に同じ科目を取っていた子で、そこそこ顔見知りです。その女の子が、なんだか最近、学部を変更したらしいのです。

私の友人と、その女の子は、Marine Biolobyの学部です。ハワイ大学のMarine Bioといえば、世界一の技術を誇る学部です。4年で出れる・・・というのは難しいようで、卒業までに4年以上を必要とします。そんな彼女たち。。。。それは目が回るような必修科目で、私は心の中で同じ生物系の学部でありながら、Marineじゃなくてよかった・・・という変な安心と、この子たちはすごいなあ・・・と、関心しています。

さて、その女の子、Marine　Bioをやめて、全く別の文型の学部に行ったんだそうです。

そんな女の子を、私の友人は大批判。彼女たちはおおよそ半分以上の必修科目をすでに終了し、もうちょっと頑張れば卒業。。。しかし、この女の子は、先学期、先々学期と、必修科目を２つも落としたので、落胆し、全く違う学部に移ったんだそうです。

彼女が落とした必修科目は、私も同時期に履修していたものでした。幸い、私には日本での知識があったので単位を取得できましたが、彼女には全くついて行けなかったようで、Fをとってしまったんだそうです。

そんなこの女の子、私の友人からしてみれば、ただの『逃げ』にしか見えなかったようで、『She is so crazy!!!彼女はほんと、頭がおかしいわ！！！』と、アメリカ人ならではの批判ぶり・・・。

でも、私はこの学部を変えた女の子の気持ちがよく分かりました。

そりゃあ、逃げたくなるわ。分からない授業・・・頑張っても振るわない点数・・・将来の不安・・・・。常に経験中ですよ。

学部変更のおかげで、この女の子は一切の理系科目を履修する必要が無いそうです。だけど、気になるのが、彼女は学部を変更したにも関わらず、生物系の専門科目に、ただ授業を聞きに、顔を出しているんだそうです。

・・・・本当は、学部を変更したくなかったんだろうな・・・。

私は、そう感じました。だって、変更したら普通、顔なんて出さないでしょ。きっと、Biologyが好きなんだよ。だけど、難しくて、もう、大変で、頭おかしくなっちゃいそうで・・・・。もっとゆっくり学びたかったんだよね。

わかるよ。。。

私は、『もうその子がBioを辞めちゃったって思うと、悲しいね』と、友人に言ってその場を後にしました。

みんな色々ある。

逃げ出した子、辞めちゃった子、諦めた子・・・・・。

自分は、こんなんになって、でもまだ食いついてる・・・・。

自分、褒めてあげなきゃな・・・。

そう感じる日でした。

写真は全く関係ないけど、勉強中の鳩の骨格標本。


鳥ってすごいね。空飛ぶために、骨が超軽い。しかも、よく見たら、ケンタッキーで食べてる部分の骨とかがリアルに見えて、ちょっと引いたし・・・。

なんか、最近、骨格標本が好きです。

この静かな表情。。。骨格標本を眺めていると、自分の世界に入れます。

標本になってしまった動物にしてみれば、いい迷惑かもしれません。

ま、とにかく、自分は自分でガンバろっと。

沈没

中間試験がありました。

大沈没でした。もう、分からない言葉だらけで、時間も足りなくて、最後の15分でいまだに10問くらい残していて、おまけに、みんなさっさと終わってしまってクラスで最後の一人となってしまった・・・。広い教室に、教授と自分ひとり。。。。きたよ・・・私の大嫌いな空間。閉ざされた空間に、偉い人と2人きり・・・。私の抱えている社会恐怖症で、一番恐れている状況・・・。もう、頭は大パニック。問題も読めない・・・そして分からない・・・もう試験もボロボロで、閉ざされた2人きりの空間が苦しくて、あんなに勉強したのに・・・もう、涙が溢れそうで・・・・。

諦めなのと、苦しさと、あんなに勉強したのに解けない悔しさと、パニック状態で、さっさと提出して退出。

そのまま、こんな精神状態になって、試験の内容もボロボロだった自分自身が、もう情けなくてトイレに駆け込み、一人でおお泣きしました。

『あなたは社会恐怖症です』と言われてから、私は弱くなったように感じる。

何をしても諦めモードだし、行動しようとしても、『病気だから、自分にはできないなぁ・・・』と、勇気が出ない。おまけに、『自分には出来ないんだ・・・』と思うようになってから、もっと人と話すのが怖くなったし、もっと人と会わないようにしている。もう、学食とか行くなんて問題外。ウルサイし、人が大勢いるし、人に会いたくない。しかも、基本、私は一人でいるので、自分は病んでる・・・と思うと、キラキラ笑って学生生活を送っているフレッシュな子たちをみると、非常に惨めに感じる・・・。そう感じるようになってしまった。。。。重症かも。

生きるためには、多少、自分は『変なやつ』と思っていても、知らないほうがいいことってあるんだな・・・。そう感じます。

治すには時間もかかるようなので、まずは『うまく付き合う』ことがいいかも！・・・と、身近に相談したNにゃんに提案されて、『なんとスバラシイアイデアなんでしょう！』と、ちょっと心が楽になったものの、相変わらずの落ちっぷりです。

家でHEROさんに『試験が最後の一人で、息苦しくてパニックになって何もできなかった』と言ったら、『俺はいつも最後の一人だけど？』と、すんなり返されてしまった・・・。

なんか、パニックになった自分が、余計に惨めなやつで、おかしなやつだと感じて、なんだか悲しかったです。

自分の症状を、人に理解してもらうのは難しいです。人は、『偉い人と2人きりで緊張するなんて当たり前！』といいます。けど、私の場合、パニックになったり、泣いてしまったり、手に負えない状況になってしまうのです。

難しいです。そしてこんな社会恐怖症というものやらが、どんどん重くのしかかってくるのが苦しいです。

今日は泣きすぎて、目がおかしいです。焦点があいません。

来週、ほかの科目で2つも中間試験があります。


乗り越えれますように。

写真は、自分の専門柄、勉強しなきゃいけない骨格標本のサル。


すげー・・・ほとんど人間と一緒じゃん。。。という驚きと、骨格標本になってしまったおサルさんを悲しく感じるのと、骨格標本になって、消えることなく、むしろ役立ててこのサルは誇らしく感じているのかな・・・と、現在のサルの心情まで、色々と伝わるものがありました。

なんか、この寂しげな表情。でも、上を向いて、何かを伝えているようにも感じました。

やべー。。。。ちょっと、こいつ好きかも。

そんなわけで、来週も生きれますように。

実行する気持ち

今日はカウンセリングの日でした。といっても金曜日です。毎週、月・水・金曜日は朝の7時半という早朝から授業があるため、6時半すぎには家を出るという、イマドキの大学生じゃあ考えられないような生活なので、授業が終わったらさっさと帰りたいのが本音。。。

『話すことも無いしな・・・なんか、カウンセラーにも会いたくないな・・・』と、行くのを拒んでいましたが、『動かねば何も変わらぬ』と自分に言い聞かし、行ってきましたよ。

私の病が分かってから、気持ち的に腐っているのがわかります。何をするにも、『どうせ自分は健康じゃないし。。。こんなの無理だな』と諦めがち。相変わらず、ものすごい不安に襲われて気分が悪くなっても『自分は病気だから、きっとこうなんだな・・・』と、ずんっと余計に落ち込む始末。。。救いようが無いです。

そしてカウンセラーさんに会えば、私はいつも泣いてしまいます。わたしにまとわり着いている社会恐怖症のひとつに、『閉ざされた部屋で、2人で普通に話す』という行為ができないのがあります。それが超仲良しの友人だったり、恋人だったら構わないのですが、目上の人だったり、初対面の人だったり、教育者などのアドバイスをくれる人だったりすると、その人の目線や、自分がどう思われているかが異様に気になったり、『どうせ、わたしのことを駄目人間に思っているに違いない・・・』と、非常に自分勝手ながら、敵対心が芽生え、変な恐怖・不安に襲われ、かなりの緊張状態になり、泣いてしまう・・・という、自分でも理解に苦しむものなのです。

自分で勝手に悪いほうに想像して、自己中といえば、自己中。自己嫌悪といえば自己嫌悪。

そんな自分が嫌でたまらないです。だからどんな話でもニコニコ振舞うカウンセラーさんに申し訳なく感じます。

1回のカウンセリングは30分から1時間程度なので、あまり話しは進展しませんが、『こうすれば、こういう視点が見つかって、気持ちが楽になるかも』とプロのアドバイスをくれます。

今日は、グループカウンセリングってのを進められました。

でも、自分は断ってしまいました。

馬鹿ですね。

なんか、非常に行きたくなかったんです。だから、『急なアイデアだから、もうちょっと心の準備をさせてください』と、お願いしました。

早く行けば、もっと早く良くなるかもしれないのにね。

自分のもうひとつの症状に、ささいな事、かなり先の未来でもパニックのように不安になり、健康障害(頭痛や睡眠不足)が生じる・・・というようなものがあります。

そのアドバイスのひとつに、1日の予定のみだけを紙に書き、実行したら線を引いて消す。消したら自分にどんな小さいことでもいいから、ご褒美をあげる・・・という方法を試すといい。といわれました。

もちろん、ちょっと遠くの予定を気にするのも必要ですが、とりあえず集中しなきゃいけないのは『今』。『今、しなければいけないこと』を、1日で実行できる程度の量でいいので記入するんだそうです。

この方法、過去に友人を含め、数人にアドバイスされたことのある内容でした。自分は計画を立てるものの、先の計画ばかり立てて、気持ちが異様に焦ってしまい、余計に不安を大きくしていたのは事実です。

このアドバイスの方法、実行しなきゃ。過去にも言われたことがあったのに、実行を何でしなかったんだろう。

で、ご褒美は、自分の好きなことをする。たとえば、チョコが好きなら、一仕事終えたら次に取り掛からず、チョコを3ツブ食べて、リラックスする・・・とか。

そこで注意が必要なのが、『誰かと関わらなきゃ実行できないご褒美は、時にストレスになる』ということ。

たとえば、わたしの場合、HEROさんが居てリラックスしています。HEROさんのために大好きなお料理を作るし、HEROさんのために家事するし・・・・そんな私には、『一人で楽しめる事』を見つける必要があるんだそうです。

・・・・・。

私、基本が無趣味なもので・・・・。

とりあえず、お菓子作りでもしようかな。HEROさんは、出来上がったお菓子には興味があるけど、作る過程には興味が無いみたいだし。お菓子だったら、ご褒美として一人でちょこちょこ食べれるし。

と、まあ、今日の日記は徒然なるままに・・・・ってな感じですね。

次回はもっと面白く書きたいです。

what YOU want?

My boyfriend said....

My mom said....

私は、そんな言葉を繰り返し話しているらしい。

先週、2回、専門医の受診を受けました。私の傾向は、小さなことでとてつもない不安に襲わる社会恐怖症というものでした。

解説は面倒なので、ウィキペディアで調べてみてください。

でも、自分は一人でどうにかしようと行動に起こせるので、程度は低いみたいです。薬もあるようなのですが、飲みたくなかったので、カウンセリングのみで様子を見ようかと思います。

んで、先ほどの、

My boyfriend said....

My mom said......

お医者さんとのカウンセリングで、私は繰り返し『誰かが、こう言うんです・・・・』と、話をしていたようです。結局、そこには自分の意見なんてなくて、自分がどう思うか、自分はどうしたいのか・・・そういった答えが無いのです。

社会恐怖症って、ウィキってみると、『誰でも不安になるんじゃないの？』って思います。HEROさんも、『そんなの病気じゃない』と言っていました。そういわれれば・・・そうかもね。うーーーーん・・・・うーーーーーーーん。。。。

『これって病気？誰でも不安になるじゃん。私の彼はそう言っているんだけど・・・』そう、お医者さんに聞いてみると、『あなたはどう思う？』と、いつも意見を聞かれました。

そう自分の意見を聞かれたときに、うまく答えれないんだなあ。。。。

自分がどうしたいのか、どうなりたいのか・・・・。それが今の私の課題です。

不安減少。強い心。自信を持つ・・・・。

母に話すと、私という人間は一人で惨めな気持ちに勝手になっている自己中な奴だとか、悲劇のヒロインぶるな！・・・などなど、一括されました。

そんなつもりも無かったので、それもまた辛い。。。

で、私という人間は『ああ。。。あんなこと言われた・・・。こんな風に思われているんだ・・・・』と、クヨクヨ・・・クヨクヨ・・・・。

そこで『そう言われても結構！そう思われてもなにさ！！』と、気にしない人間になりたいですね。

What YOU　want???

考えよう。。。

困惑

よくわかんないんだけど、私は心の病に犯されているらしい。。。

カウンセリングから、お医者に診てもらうように進められ、診断された結果、詳しくは長くなるし、説明する気力も無いので、書きませんが、ちゃんとした病名があるものなんだそう。。。

なんだよ。。。それ。。。

だいたい、心って見えないじゃん。『病気ですね』なんて言われたって、なんだか納得できない。というか、理解できない。ただ先生と話した内容だけで、病気って診断されちゃっていいの？？？

わかんない。

とりあえず、HEROさんに相談したら、HEROさんも困惑ぎみで、『そんなの(そんな心の症状)、みんな同じだよ』と、一喝。

でも、HEROさんも今の私のように、落ちていた時期が人生にあったようで、私に諭してくれました。

うーーーーーーーーーーーーん。。。。わからない。

とりあえず、まだ深いとこまでお医者さんと話していない。。。。と思うので、もうちょっと時間が必要。

また会うから、もっと詳しくわかるかな。

にしても、心って何？

再び

新学期2日目。今日は、かなり忙しい日。今日から始まる専門科目のクラスに行きました。

その専門科目。。。。ひとつのクラスには、少々、苦手な子がいて、なんだか落ち込みました。

そしてもうひとつの専門科目は、もう行きたくなくなるような環境でした。

というのも、もうひとつのほうの専門科目を教える先生は、去年の春、私がどうしてもついてゆけずに、学期中に履修を取りやめた先生です。答えの無いような宿題・・・・毎回ある小テスト・・・・難しい試験・・・・逃れるにも、逃れられなくて、あの時期は、精神的にも悪くなり、非常に辛い時期でした。

もう、二度とあの先生と顔を合わすことは無いだろう・・・と思っていたのですが、再びです。

不運にも、クラスメイトたちも、当時、この先生のクラスを取っていた子たちばかりで、なんだか環境も似ています。私は、先生の授業についてゆけずに、去年の夏に、違う先生の教えるクラスで単位を取得しました。が、今回、この、苦手な先生は、去年、自分が教えた内容と、今回の科目が似ているというのもあり、去年、自分がつかった教材を取り込んだ授業の仕方で、なんだか余計に、去年の辛かった環境がかなり近い状況で再現されて、非常に苦しかったです。

どうしよう。

クラス行くの、かなり嫌だ。

でも我慢しなきゃ。

苦しくならないように、がんばるよ。

日曜日とMyHERO

今日は日曜日。非常に時間があったので、お昼からHEROさんとデートしました。

昨日のパールリッジへ行ったときに、買ったおNEWのサンダルで出かけましたよ。


私って、最近、ほんとうにおしゃれしなくなったんです。HEROさんは、グッチとかプラダとかの高級ブランドとかを好むチャラ男じゃなく、カッコつけないし、見栄も張らない、正直な人。かといって、ダサいわけじゃなくて、ナチュラルで渋いんです。

だから、見栄っ張りの私は、そんな自然に生きるHEROさんにあこがれてしまったわけで。

そんな私。ちょっと週末デートくらいは久々にオシャレしてみようと、このサンダルを購入しました。

金で可愛い！

私って、欲深いのか、黒とかほかに色があったのに、『金』を選び、HEROさんも、『金』を選んでくれました。

欲深さが色に出てますね(笑)。

さて、今日向かった先はアロハタワー。

ここのMillennium Hawaiiというお店でHEROさんお気に入りのTシャツを購入！
LUCKY 13というちょっとエッチなアメリカンなバックプリント。
これは以前購入したもの・・・


そしてこれが今回購入したもの。。。


ロコの間でも人気らしく、以前、スーパーでロコのおっさんに話かけられていました。

HEROさんは、渋い系です。車とかバイクが好きだし、ギターとか、ベースが弾けちゃうし。。。。

はあ。。。素敵な大人ですね。

昨日プレゼントしたウクレレは家に帰ってはずっと弾きっぱなしで、もはやカントリーロード♪やらライオンは寝ている♪やらをマスターしていましたよ。

ウクレレっていいですね。聞こえて邪魔にならない、素敵な音色です。私も教わりたいのですが、飽きっぽいので・・・・。

とにかく、今週は素敵な時間が過ごせました。

ありがとう。

充実誕生日

いやー、実に充実していました。

今日はHEROさんの誕生日でした。

昨晩は、12時のカウントダウンを盛大に？一人で行い(HEROさんは至って普通)、プレゼントをあげました。

プレゼントは・・・・

ウクレレ！

オモチャじゃありませんよ。フツーに、楽器屋さんで売っているような、マジなやつ。

前々からお店でウクレレを見つけたときは、興味があるようなことは聞いていたんです。そして私もちょっぴり弾いてみたいなー・・・と、思い、彼も楽しめるし、私も楽しめる！と、思い、プレゼントしました。色々な人にウクレレのことを聞いて、情報を集めて購入！

HEROさんも喜んでくれましたよ。

プレゼント後、色々あって風呂場でウクレレ弾くHEROさん


HEROさんは、実は音楽マンなんですね。実は過去にバンドを組んでいたり、ベース、ギターが弾けたり・・・・。

知らなかったけど、プレゼントしてよかった！本人も『楽しい！』と夢中になっていました。

そして今日は昼からデート。アラモアナへショッピングしに行ったり、ワイキキへ行ったり。。。

夜はパールリッジにあるBLAVOというイタリアンレストランへ。

ここはお勧めのお店ですよ！ピザ最高！


パスタ最高！


フライドモッツァレラ！！！


夜遅くに帰宅し、HEROさんが喜んで食べてくれるアップルカスタードパイを誕生日ケーキの代わりに用意し、私も楽しく過ごせました。

やっぱり、いいですね、こういう時間。

明日は日曜日。

誕生日は終わってしまったけど、明日も楽しく過ごしたいです。

HEROさん、本当におめでとう！