うれしかったこと

人生、山アリ谷アリ。

今日はいい日だった。

スナフキン好きなあの人から小包届きましたー！誕生日プレゼント☆


誕生日から日にちは経ってるけど、嬉しいですねえ。お・く・り・も・の！

中にはＪＡＰＡＮのお菓子。宝のような思い出いっぱいの写真。ジブリＣＤ・飴ちゃん・お手紙・・・・。

本当は小包の中身を写真に撮りたかったけど、謎めいたスナフキンの紙が一枚ひらりと入っていたので、こいつを撮っておきました(笑)。

なんだろう・・・・スナフキンって存在感あるぞ・・・・。なんか、オーラみたいな・・・・。

いやー、嬉しいですねえ。しかも、やっぱり長い付き合いなだけあって、私のことをよく観察してくれています。小包の中、大好きなモノばかり！

友達ってすげーなあ。。。

みんな、こんな私を支えてくれてありがとう。

それと、今日は久々にとある人物からメールがあって、ちょっとした恋バナを聞かされて初々しさに何だか私も胸が高鳴ったり・・・。

今日はいい日だったあ～。

メロたん、プレゼントありがとう！

月曜日に思うこと

月曜です。

日曜であった昨晩はＨＥＲＯさんと『週末終っちゃったああああああああああああああ』と、2人で涙し、どんよりした気分で月曜の今日を迎えました。

死んじゃう人って月曜日に多いんだってね。ものすごくわかるわ。だって気が重いもん。

自分は『消えたい』くらいの自己嫌悪に陥りますが、自殺願望はないので自ら死にはしませんが、死にたいくらいの気持ち・・・ものすごい共感できるわ。

とりあえず、毎週月曜は朝6時起床で、6時半には学校に向かわなければいけないので、朝早く起きなきゃいけないし、地獄を感じます。なんなの？大学生ってもっと暇なんじゃないの？え？？？？

と、相変わらず『現状』というものを素直に受け入れられず、ムカムカ、どんよりしながらバスに乗ります。

そんな嫌な態度の客(私)に、天使のような笑顔で挨拶してくれるバスの運転手さん。。。あなた、神です。こんな人間になりたいわー。。。とちょっと元気をチャージして登校。

学校はまだ7時前なので生徒は少し。そんな早朝、とぼとぼ歩くキャンパスでいつも「自分、なにやってんだろ？」って思う。

「自分はここで何をしたいんだ？」「自分はなんのためにハワイにいるんだ？？」「辞めちゃえ、こんなとこ」

・・・・・・。

頭のなか、ぐーるぐる。

けど、クラスに行って席に着くころは「がんばろっ」って何故か思う。

早朝の授業が終って、次の授業まで1時間の休憩。図書館で予習。近くに座った子が、看護学部の子だった。。。。「アノ子たち、卒業したら看護婦さんになるのか・・・・・。自分は何になるんだろう？」

またまた「何かしたいんだ？？？意味あるの？？？？」と頭の中ぐーるぐる。

早朝が利いて睡魔界の大魔王が降臨し、机で就寝。

授業直前に目が覚め、走って授業に行く。

授業は意味不明。もう諦めぎみ。

そして午後は唯一の楽しい時間、ＨＥＲＯさんとお弁当タイム。一緒に学校のこと愚痴りながらランチ。

ランチの後は実験。

実験・・・・・予習したワリには全然できない。。。。。

自分にムカつく。

夕方前に帰宅。

ネムい・・・・。頭痛い・・・・。うーーーーん・・・・うーーーーーん。。。。。

気づいたら夜。もう寝なきゃ！！！

宿題残ってるよーーー。うへええええええ。

日本の大学に戻りたい。

宿題とか無かったし。

遊んでたし。

オバサン、時間あったとしても、もうそんなエネルギー無いか。

老けてくよーーーーーー。

月曜なんて嫌いだーーーーーーーー！！

いろいろ

1週間終了。金曜＝神。

自由を感じれる唯一の時間。空飛べそう。

でも来週から2週間、中間試験その2がずどーーーーーんとあるもんで、少々追われぎみです。

今週はカウンセリングが超嫌で、「来たくない」とカウンセラーさんに言ってしまいました。だってさー、いつも「何で？」「どうして？」「それはどう思う？」って、バンバン質問攻めに会うんだもん。大嫌い。こういうの。なんでもいいじゃん、ウルサイなあ！放っておいてよって、ムカついてしまうんです。

すごくイラついたので、「あなたは思ってもいないこと言って元気づけてるんでしょ？だって、落ち込んでいる人を励ます仕事だもんね。」と、言ってしまいました。

なんて失礼な私・・・・。それにはカウンセラーもピキっときたらしく、「それは違うわ！！！」と少々一喝されました。

というか、私の知識不足ですね。カウンセリングって、やっぱりタテマエとかウソとかで人を元気付けているんじゃなくて、本心を見ようとしてくれているんです。そこでどう扱っていくか・・・・何が原因か発見する・・・・と、まあ、難しいけど、とにかく私は失礼な患者なわけで。

質問攻撃は私の性格上、非常に合わないことが判明しました。だからカウンセリングが嫌なんだと思います。それも、今回、カウンセラーさんといつも以上の質問攻撃で気づいた次第です。

でも、これってものすごく今の自分に必要なこと。「何で」「どうして」など、理由を考えないでは何も進まないし。

性格を一度、破壊するしかないな。

私も、もっと大人にならなきゃいけないなって思った。やっぱり自分はものすごい甘えてて、「こうしたら人は私に優しくしてくれる」って頭のどこかで考えてる。「いい子、いい子されたい」っていつも思う。

カウンセラーさんは、こんな私に今後、どうカウンセリングをしていくか、色々提案してたけど、あまり聞いていなかったやー(←ダメなやつ)

ってか、日本語でカウンセリングを受けてみたいよ。日本語で精神科医と話したい。

英語だったら、なんか受け取り方とか、理解とか違ってると思う。

たまにカウンセラーも私も、互いにチンプンカンプンのときがあるし。

変なプレッシャーもあるし、毎週のカウンセリングを週2のペースにしたいことを申し出たら、それに関しても、細かい理由を聞かれてウンザリした。

いいじゃん。そうしたいもんは、そうしたいんだよ。来ないよりかはマシでしょ？

って。

やっぱ、自分、性格悪い。

性格爆破装置、売ってないかな・・・。

でも、カウンセラーさんも、色々と試している時期なんだと思う。まだ出会って2・3ヶ月の患者のことを、何も聞き出さないで知るなんて無理だしね。

いろいろあるわー。

金曜日の今日は、ＨＥＲＯさんと夕方デート。久しぶりのアラモアナで超幸せだったー。

勉強しなきゃいけないから、夕ご飯食べたらすぐ帰宅したけど、短くてもこんな時間がひと時の幸せです。

はあ。。。。

精神的に学校は疲れる。

嫌にもなるけど頑張ろう。

週末

近所の子供にムカつきながらも、週末はゆっくり時間が流れました。けどやっぱりあっという間だったかも(矛盾)。もっと休みたい。。。。

ここ最近の土日は一歩も外に出ていません。ひっきー(ひきこもり)ですかねえ。。外出るのがめんどい。出たら疲れるし。周りの人間に嫌になるし。。。。

おかげでデブってきています。

でも無理やり外出はもっと疲れる。ので、家で家事してたほうがいいや。

最近の土日は『主婦ごっこ』しています。勝手にＨＥＲＯさんの奥さんぶってます。洗濯したり、掃除したり、お料理したり。ＨＥＲＯさんは外で勉強するので、土日でも日中は外出しています。そんな合間に主婦ごっこ。

これが以外に楽しい。なんかケッコンしたみたいじゃん。

ＨＥＲＯさんの布団のシーツ取り替えたり、洗濯物集めたり、リビングで茶菓子を食べたり、夕食の献立考えたり。

早くケッコンしたいわ。

そんな主婦ごっこ中の今日、お届け物が。。。。最近ケッコン式を挙げた先輩からでした！なんと、お土産とか、誕生日プレゼントとか、ケッコン式の写真とかあああああああああああ。


　

写真撮り忘れたけど、白い恋人も頂きましたよ！北海ＤＯ民の自分は、意外にも白い恋人をそんなに食べたことが無いんですよ。

ＨＥＲＯさんと頂きました。美味しかったー！石屋製菓、天才だわ。なんか、石屋製菓の白い恋人パークの割引券入りでした。そういえば、北海ＤＯ民のくせに行ったことない・・・・今度帰ったときに行ってみようかな。

せんぱーい、ありがとうございました。

今日はいい日だった！

明日から学校。かなり憂鬱だけど、頑張ろう。

うるさい

週末です。好きなお菓子作りしたり、勉強したり・・・週末っていいわあ・・・って思っているのもつかの間です。

近所のガキがウルサイ。かなりウルサイ。。。。まじウルサイ！！！

同じマンションの階に住む、２・３件先の部屋の子供がうるさくてたまりません。

子供は嫌いじゃないですよ。面白いし、発想豊かだし、キラキラしてるし。でもさー、この近所の子は、もう、バカじゃないの！！！？？ってくらいウルサイ！

まずね、平日バージョンは、大体、夕方4時くらいに学校？幼稚園？から帰ってくるみたいで、『きゃああああああああああああああああああ！！！』とか叫びながらバッタバッタ廊下を全力疾走して帰ってくる。

んで、必ずドアの前で泣く。

「きゃああああああああ。びえーーーーーーーん。きゃああああああああああ」って5分ぐらい。

何なの？？

側にいる親は「はいはい」ってな扱いで知らん顔。で親はうるさくないわけ？？

で、帰宅後は遊びの時間らしくってしばらく廊下で遊ぶ。

バッタン。どったん。きゃああああああああああ！！とか言って。

なんか、箱？みたいなオモチャを転がして遊んでいることにハマっているらしくて、とにかくバッタンバッタンうるさい。んで、友達みたいのもいたりして、笑い声が「きゃああああああああああ」とか言ってほとんと発狂状態なんだけど。

うるさい。

とにかくうるさい。

っつーか、廊下で遊ぶなよ。どっか行けよ。

アメリカの家の玄関は大体が2重になっていて、風通しが良いように1枚のドアは頑丈な編み戸になっています。大体の家が、日中は暑いので編み戸のドアで鍵をしています。うちもそう。

だから、なおさら、廊下の声は丸聞こえ。

そして週末バージョンは朝から「きゃあああああああああああああ！！！パパぁーーーーーーーーーーー！！きゃあああああああ！！！！バッタン！！！！どったん！！！！！！きゃははははははははははははははは」

と家を出たり入ったり・・・・


なんで普通に笑えないわけ？何で普通に会話できないわけ？何で静かに歩けないわけ？？？？？

親も一緒にいるのにぜんんんんんんんっつぜん注意しないんだけど！！！！！

色々理由があって、静かにさせるのが難しい子だったりするのかもしれないよね。でも、親ももうちょっと工夫すべき。だってさ、とりあえず、この廊下には何十って部屋が並んでいて、多くの人が編み戸でドアを開けているんだよ？親はわかっていないわけ？？

うるさいよーーーー！！！

ってか、金持ちの子なのか？かなりリッチな風貌な家族に見える。

と、私はスーパーサイヤ人になりかけながら、イライラしていますよ。

どうにかしろよ。

夜は静かになりますように。

金曜

やったー！金曜だ！神だ！！！！

金曜ほど開放される日はないね。片付けなきゃいけないものはたくさんあるんだけど、とりあえず休憩だよ、休憩！

昨日は締め切りのペーパーに追われて久々に日付を超えましたよ。おかげでほとんど寝ていなくて、今日は帰宅後速攻就寝。4時間も寝てしまった・・・。

疲れていたんだねえ。。。おかげで元気です。

今日はのんびりするぞー。

そして勉強も進めなきゃね。

おし、がんばろ。

留まる理由

最近、誕生日もあったおかげで、色々な方から祝福の言葉を頂きます。みんな、このブログを何気にチェックしてくれているのですね。

嬉しいです。

そして、お祝いの言葉と一緒に、励ましの言葉や、アドバイスとかももらって、皆さんの温かいサポートの大きさを心から感じています。

ありがとう。

カウンセリングで、色々と話し込んでいて、マジで心から「ＵＨ生活、辛すぎなんです。。。。」と、先週、思わずぼやいてしまいました。

「じゃあ、貴方はなんでそんな思いまでしてＵＨにいるの？」

と聞かれました。

・・・・・・・・・・。

何でだろう？

何でいるんだろう？？

そこまでの理由が無いなら、辞めちゃえばいいじゃん。こんな辛い環境。こんなに精神がおかしくなるなら、日本で羽伸ばせば？？？

・・・・・・・・・・・。

何でいるんだろう？？

そもそも、勉強がしたかった。

アメリカで自分を試したかった。

英語が上手になりたかった。

アメリカで働くチャンスがほしかった。

アメリカで認められたかった。

・・・・・・・・・・・・・・・・。

でも、もういいかも・・・・そう思うことがよくあります。

とくに月曜日は退学したい病に襲われます。

でも、辞めちゃいけない。

私には失いたくないものがたくさんあって、辛くても守り抜きたいと感じています。

こっちの学生生活は、大変だけど楽しい事もチラホラあるしな・・・。

とりあえず、皆様に感謝です。

そして今週はペーパーを2つ提出しなければいけないので大変です。

おし、がんばろ。

criticize

お久しぶりです。私はとりあえず元気です。

いろーーーーーんな人に、いろーーーーーーーーんな助けを頂いて、「ああ・・・生かされてる・・・」と変なことを感じたり、相変わらずの自己嫌悪ぶりで嫌になりますよ。

先週あった実験のＢＡＫＡっぷり発揮で、明日、再びある実験に行きたくないし・・・昨日は心込めて焼いたブルーベリータルトが、自分の勘違いで分量間違えて美味くできなかったし、計画した勉強の予定が、全く進まなかったし・・・・・。

なんだろう・・・ものすごく小さなことが、自分では大きな批判になるんです。

自分ダメだぁ・・・・何もできないじゃん。。。能無しじゃん・・・ってな感じで。

そんな事をカウンセリングに行ったときに話してみたら、自分はものすごい自分に対してCriticize(批判的)なんだそうです。

確かに。

ハタから見たら、そんなの全然大したことじゃないのに、全く気にすることじゃないのに、ずっと気にしていたり、落ち込んでいたりするのです。

「その自己批判は、自分が思っているより、以外と何でもなかったりする」ということを心に留めておくようにアドバイスされました。

まあ、確かに、案外何でも無かったりすることは、以外と多い気がする。

何でも気の持ちようなんだよね。

色々あるけど、明日から学校がんばろー。

悲観的な日

今日はハワイで私の誕生日でした。26歳になっちゃったよ。会社だったら、もはや『中堅』らしいね。

私は・・・・

そういうの、心が辛くなる。

どうせまだ学生ですよ。まだフラフラしてますよ。悪いか、この野郎。

さて、平日なので、まったく普段と変わらない日常のせいか、誕生日ということを半分忘れて過ごしていました。

今日は実験がある日。私は大失態を犯しましたよ。もう恥。

一通りの実験作業が終わって、来週も続きをするから・・・と言われていたので、私はさっさと荷物をまとめて帰ろうとしてしまったのです。

帰りのあいさつをＴＡ(ティーチングアシスタント：授業を教えている大学院生)にしようとすると、『観察は終わったの？』と、ギロリ・・・・。

先週は、観察を次の週にしたから、すっかり来週するのかと勘違いしていたのと、どうやらＴＡは何度もクラスでアナウンスしていたようで、私はそれに理解していなかったらしく、もう今日は終わりかと思ってしまいました。

当然、クラスの大注目。だって、誰一人帰ろうとしない中、帰ろうとして、ＴＡにプチ切れられているバカ(私)一人。

私は、英語力が超乏しいため、一回や二回では理解できないことが多々あります。実験の共同作業でも、グループの子に質問されるものの、理解できなかったり、うまく答えられなかったり、トンチンカンな回答をしたり・・・・

正直、消えたくなります。

私を理解している子もいれば、私とコミュニケーションをとることでイラつく子もいます。心の中で悲観している子もいれば、心の中でバカにしている子もいるでしょう。

私だって、もっと話したいし、もっとトモダチを作りたいです。でも、コミュニケーションがうまくとれないために、私は口数も少なく、スペルも書けなければ、話もできない、とりあえずいつもニコニコ笑っている、能力の乏しい人間と見らがちです。

確かに能力は低いんだけどさ。

とにかく、今日はそんな思いを痛感した一日でした。

はあ。。。実験行きたくないや。

誕生日もくそも何もないわ。

はあ。。。。。

ダメな日

今日は本当にダメな日だった。次から次へと・・・一気にこなくったっていいのに。

先週あった試験の結果。。。。史上最低の点数ゲット。まあ、専門科目じゃないし、いいか。ほとんど諦めモードです。

今朝はなんだか眠れなくて、朝4時半ごろに目が覚める。不安障害の自分は、夜眠れないと非常に不安になるんです。寝ることに非常に焦りを感じて、でも焦ったら余計に眠れなくて、眠れないと次の日がものすごくダルくなるから、寝なきゃ寝なきゃって、パニックになるんです。

やっぱ、おかしいのかな自分。これも、社会恐怖症の病気の一つらしいです。厄介ですね。

そんなもんだから、朝4時半に目覚めた自分は大パニックです。幸い、夜行性のＨＥＲＯさんがまだ起きていたので、眠れないことを不安げに伝えると、『大丈夫だよ』と優しく落ち着かせてくれました。

結局、眠れずに朝を向かえ、早朝6時半に登校。早いよ。早すぎだよ。でも授業は7時半からあるんです。早朝はいいんだけど、おかげで私を不眠にさせてる。。。

で、グダグダ時間は過ぎていって、今日は実験があるので、その小テストに向けて猛勉強したものの、惨敗。簡単なことだったのに、なんだかよくわかっていなくてちゃんと解答書けなかった・・・。あの勉強ななんだったんだ・・・・。

そして昼は昨晩に作ったチャーハンを学校に持参。ＨＥＲＯさんとキャンパス内でランチをとるものの、ＨＥＲＯさんが『ご飯に粘り気がある』とボソリ・・・。

はい、腐っていました。

そりゃ暑いもん。腐るわ。

ＨＥＲＯさんに励まされるものの、思いっきり落ち込んで、半分ぶち切れそうでした。

とりあえず持っていたポテチを食べ、ランチ終了。

帰宅後、もうすべてが嫌になり、ＨＥＲＯさんの部屋で昼寝。

夜になってだいぶ気分はすっきりしたけど、明日はいい日だといいなあ。。。