遺伝

私は今現在、結構元気だし、結構幸せだと思っている。

その一番の要因の1つは“睡眠”だと思っている。

彼と一緒にいたころは、彼が睡眠を取れているかが
ものすごく心配だった。

早く布団に入るよう、早く携帯を離すようと常に
心を配っていた。

っていうより、そうしないと怒りまくっていた。

だって、睡眠不足はそのまま躁モードにつながるって
思ってたから。

返って鬱で過眠になるのは、安心していられた。

当時は二組のお布団で娘と三人川の字で寝ていたので、
途中覚醒する彼に枕蹴られたり、踏まれたりしてこっちまで
覚醒し、1回起きると寝れなかったり。

あれやこれや考えて、寝付けないことなどしょっちゅうだったり。

睡眠は自分より彼のが気にかかり、なかなか熟睡などできなかった。


でも今、私は3人で寝ていた部屋においたセミダブルで一人手足を
伸ばし、楽々と寝ている。

たまに娘が襲来するが、誰に邪魔されることなく朝までぐっすり
なんてこともしばしば。

目覚めた時に思うのだ、あ～幸せだなぁ～って。

かなり小っちゃいかもだけど…。


ただ、その睡眠に対し最近心配なことが一つ。

娘は体質から容姿から、かなり彼の遺伝を強く引き継いでいる。

たぶん、気質も…。

睡眠に関しても、寝すぎると偏頭痛を起こすとか
なかなか寝付けないときがあるとか。

寝付けないって…子供にもあるもんなのね…って思っちゃう。

たまにソファーでそのまま寝ようとするから、喧嘩になる。

そういう時、昔の記憶が蘇ってより怒っている気がする。

お風呂につかって、パジャマに着替え、歯を磨き、ベットに入る。

ちゃんと子供のうちに正しい睡眠の習慣を身に着けて
欲しい…って思うのはやりすぎなんだろうか。


近い将来、娘は独り暮らしを始めるだろう。

その時に、独りでもきちんと食べて、きちんと寝る。

そういう自立した人間に育ってほしいと思うんだけど。

それを娘には「父親に似ているから」という言葉を抜きに
説明しないと…。

近況

随分とご無沙汰しております。

長らく放置プレイとしておりましたこのブログ。

コメントをいただきましたので、少し近況を。


あれから彼とは音信不通。

出ると切れるイタ電があったりもしましたが
一切連絡を取っていません。

ただ、来月の娘の誕生日にはどうすんだろう？
と思うくらいで。

どうやら、仕事をしているらしく誕生日と
お年玉くらいはあげる気はないものかと。

娘にはまだ彼の再婚話はしていません。

もちろん、彼のためでなく娘のために。

向こうの親とも当然音信不通。

夏にいとこ（元義兄の子供たち）と義姉が泊まりに
来てくれて。

元義父からの手紙を預かったらしく、それは一応
受け取ったけれど。

カメラを渡されて、娘の写真を撮るように言われた
ってのは断固拒否しておきました。

世の中には、養育費を払っても年間3枚の写真で耐える
父親がいるというのに、養育費も慰謝料ももらっていない
私が、娘の写真を渡す義理はないものと。

そうやって、一切連絡を取らずに、ただ淡々と時が経ち
自分の中のわだかまりが消えていくのを待つばかりと…。

なんて、聖人君子のような人間では当然ないわけで～。

別れた直後は、数少ない家族の思い出を大事にしよって
思ったけれど、彼の大嘘が発覚してからは、すべての思い出が
黒歴史。

そんなどす黒い思い出が、湧き出す度に悪態ついてます。

最近は、今目の前にスイッチが2つあって。

1つは彼の死に直結するもの。

もう１つは彼を不幸にするもの。

最初のは絶対に押さない。

それは望んでいない。

けど、あとのスイッチは連打しまくり～～～。

あんな野郎は、幸せになんてなる資格なし！

ってわけじゃないんだけど。

なんかさ、そのくらい思っても私は罰が当たらない
んじゃないかって思うわけ。

恨んだり、呪ったり、そんなことしたらダメだなんて
思ってたら、もっともっと私の人格が破壊される。

もうね、壊れたくないし。


一緒にいるときは、子宮内膜症やら顔面神経痛、
極度の肩こりに、治らない口内炎。

別になってからも、ストレス性難聴に、偏頭痛。

やっぱり、無理しすぎて壊れてたんだと思う。

常に身体が悲鳴を上げていたんだと思う。


だから、今は緩く緩く。

恨んでも、呪っても、悪態ついてもよし。

一生許さなくたって、問題なし。

だって、無理ないもん。

あれだけのことあったんだし。


そんな風にしていたら、今は身体の不調もこれと
いってないし、笑顔もありますよ。

ご心配をおかけしました。

私は、結構元気です。

笑顔

連休に実家に帰った。

実父のことも心配だし、それをみる実母のことも心配。

加えて、実父の妹（私の叔母）が入院し、その娘（私のいとこ）
が遠方から来て面倒を見ているので挨拶もあって。

思ったのは、家ってめんどうくせ～～～って。

独りでいれば、家とか家族とかってあんまり意識しない。

でも、何かあれば血のつながったもしくは縁のある人たちが
複数集まるわけで。

そうすると、それぞれの価値観って言うか、それぞれの常識
っていうか、まったくそういうものが相容れない人たちも
いるわけで。

私の実家の話ではないのだけれど、でもうちだっていざって
なっととき、弟や弟のお嫁さんとどれだけ諍いをさけられるのか。

ちょっと不安になったりして…。

まぁ、そんな後ろ向きな話とは別に実父の誕生日会をみんなで
祝ったりもして、家族っていいな～って思えるシーンもあった
んだけど。


携帯を新しくして、LINEが上手く引き継げずあれこれやっていると
電話番号で拾ったのか、元・義父から娘あてにメッセージが入った。

即、ブロック！

見た瞬間、耳鳴りがして、息が詰まった。

これもまた価値観も常識もまったく相容れない人だった。

あの時期、散々悪口言われて、最後に今まで通りに付き合えって
言われて、うちの親にも何の挨拶もしない…その上、彼の再再婚を
何の異論もせず、家に招き入れる所業をしておきながら、今さら
娘にどうこうとかありえない…。

娘はあの人たちの道楽じゃない。

家やらないとか金返せとか、本当に娘がかわいければ言えないでしょ。

私は彼も彼の親も一生許さないし、コンタクトも一切とらない。


そんなイライラを抱えたまま、家に帰る車中で娘に言われた。

「ママ、最近笑わないよね…。」

「○○の実家にいるときは笑うけど、○○の家だと笑わない。」

つまり、実家にいるときは実両親や弟家族の手前もあるので笑って
はいるが、普段家にいて、娘と二人の時はつい素になり笑わない
ってことらしい。

娘には、それが自分のせいだと思えるらしい。

あ～～～、これじゃダメだよね～～～～。

原因は何であれ、目の前にいるのは娘だけなのだから。

二人での生活がより幸せになるようにするならば、余計なことに
心惑わされず、しっかりしないと。

よその家や家族のことは、どうにもできないことがある。

だから、せめて自分の家、家族のことは幸せにしないと。

私と娘、それがうちの家族だから。

二人が笑顔でいられるように…。

母娘

私の実父は、既に認知症を患っている。

去年の末から薬を飲み始め、徐々にその量も
増えて行っている。

症状は短期の記憶がままならないのが１つ。

そして、短気で怒りやすいのが１つ。

そもそも私に似て、短気で怒りやすい人だったん
だけど、前頭葉の委縮が著しく尚更、こらえ性が
なくなった。

母親も穏やかな性格ではあったが、基本二人暮らしで
何を言っても、二言目には怒り出す父に常にストレスフルで
電話でも愚痴が多くなった。

それでも、段々と愚痴を聞くうちに

「まぁ、考えたってしょうがない。

　なるようになるこって～。」

と自分で自分を励ますようにして電話を切る。

電話を切ったあと、あ～こういうところが、母娘なんだな～
ってしみじみ思う。

きっと、本当に不安や不満は解消していないのに、話している
うちに自分でそう前向きな気持ちを演出してしまう感じ。

私とそっくりだ。

ある意味、私は父にも母にもとても似てるな。


私の娘は、父親に似ていると言われるのが一番嫌いだ。

「私に「いらない」ってのと、「父親に似てる」っては

　絶対に言わないで！」

ってマジで切れられたことがある。

もちろん、「いらない」なんて言ったことはないけれど。

でも、子供ってどっかで自分の存在を親にゆだねている
部分ってあるような気がして、そう言うのかな。

それが段々と大人になって、いろんな方面に自分の証を
見つけられるようになるんだろうけど。

娘は、顔も体質も、多分性格も彼に似ている。

でも、それを言われたくないってのは複雑よね～。

まぁ、これだけ一緒にいるのだから私の性分もどっかで
刷り込まれていくのだろうけれど…。


ある意味、全部が似たもの母娘でなくて本当によかった。

白黒

あれから、ずーっと考えていた。

彼の優先順位はなんだったんだろうって。

　Ａ．彼女と一緒になりたい

　Ｂ．私と娘を解放したい

　Ｃ．自分の人生をリセットしたい

の内のどれが一番だったんだろうって。


まぁ、ＣはＡとＢの合わせ技なのかもしれないが。

当初はＡなんだろうな～って思っていた。

でも、どっかでＢなのかも…って思っている自分がいて。


「一緒にいても、幸せにしてあげられないから…。」

って何度も言われた彼の言葉を思い出す。

迷惑ばかりかける自分が離れて、母子手当もらった方が
よっぽど私と娘は幸せになれる…って。

まぁ、彼お得意の大嘘かもしんないけど。


こっちからでも連絡をして、白黒つけたいって思った
こともあるんだけれど。

ついでに、今までできなかった彼を傷つけるためだけの
言葉を投下してやろうかと。

この先、一生癒えないような爪痕つけてやろうかと。

加えて、不貞ありきの離婚ならいっそ、今から慰謝料
請求してやろうかと。

色々考えたのだけれど…。

でもねぇ～、時期が悪いよね～。

今、春に向かっている時期でしょ。

なんか体調は悪いんだけど、気持ちはね、春はスタート
ってイメージがあって。

いつまでも昔のしがらみひきづってる場合じゃないよね
って思うようにもなっちゃって。

結局、私って小者過ぎて小さくまとまっちゃうみたいな。

今さら、またあ～だこ～だ騒がなくても、このまま静かに
フェードアウトしてしまった方がいいのかも…って思っちゃう。

いやいや、そんないい人で終わる必要はないし、傷つけられた分
傷つけてやればいいじゃん！とも思うんだけど…段々めんどくさく
なってきちゃって…。

そもそも、私の一番の短所は決断力がないことなんだと思う。

別に自分のことだけだったら、安易に決められちゃうんだけど
でも、人がかかわってくると色々気になって決められないんだよね。

この間も携帯変えるのに、最終的に娘に相談して機種決めちゃった
くらいだから…。

私の携帯、既に古くてたまに急にバッテリーが落ちたり、あれこれ
アプリがすぐに起動しなくて、すげぇストレスフルな品物だったから
この春のセール時期に変えてしまおう思ったり、いやいやもう限界
まで使おうかと迷ったり…。

携帯なんて、自分のことじゃんって思うかもだけど、料金がかなり
あがるから変えるとしても2つの機種（6ｓと6）どっちがいいか迷いに
迷っちゃって…。

彼は同じ機種の最新の（6ｓ）使ってる。

それって稼ぎもほとんどなく、半分ヒモみたいな生活している彼で
さえ月1万近くの使用料払ってそれ使ってるなら、なんでちゃんと
仕事している私がそれを我慢しなくちゃなんだろう？？？って
思いつつも、いやいや、変な対抗意識もたなくても出費はなるたけ
抑えるべきでしょ？ってのがグルグルしちゃって。

いやいやどーんと使っちゃえ！ってのと、いやいやうちは貧困でしょ？
ってのがグルグル…。

で、娘に聞いて1つ古い方（6）にしちゃった。

思えば、家買うのも離婚するのも彼に決めてもらってたってことだな。

ってなことで、性格は白黒のはっきりした竹を割ったような性格だと
自負しているわけだけれど、その実、決断はまったくできないグレーな
感じの自分が人に白黒せまるのは、どうも決めかねるわけだ…。