－５

２月の半ばころから、割と真面目に、そして緩く　ダイエットしてました

月単位で　－８００グラム　で　いい感じ



今まで何をしても、落ちず、続かずでしたが、今回は続いています



毎日の食生活

朝　　麦飯（麦１００パーセント）1膳　　納豆　　　　無塩

昼　　麦飯（麦１００パーセント）1膳　　茹でた鶏むね肉　　サラダ　茹でたエノキ　　　無塩

おやつ　仕事で食べています

夜　　みんなと同じものを食べています　　白米　茶碗半分


7時半に食べて、12時に寝るので、寝るころにお腹がすいてしまうので

10時ころ　　無脂肪ヨーグルト　マグカップ　１杯程度　　４０秒　チンして体温程度に温める



２月の半ばころから、この食生活をただひたすら続けて

－３キロ



ただ、メンタル不調で
この半月、舌がしびれて、味覚が鈍くなり　－２キロ


ただいま、　－５キロです

もともとが、もともとなので、見た目に変化がないらしく、だれも気が付いてくれません




味覚障害は、２度目です
何年前か覚えていないのですが、旦那がド鬱のころ、十二指腸潰瘍にとともに、やってきました
内科の先生に相談したところ
「味覚は難しいんです。気になるなら専門外来の紹介状書きますが、治るかどうか・・・」


あの頃は、本当にお金に困っていたので、そのまま放置
十二指腸潰瘍が回復とともに、なおりました




目標は、３０代の体重なので　　あと　　７キロ

ゆっくり減らさないと、しわしわになってしまうね






相変わらず、私の思考は　脳の外側をふわふわ　漂っていて、絞り込むことに苦労しています
昨日、土曜日、旦那は出勤でした
それを忘れてしまい、朝から車がないことに気が付いたとき

「また、一言もなく、一人ドライブかよ」と、ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝしていました


別に行きたいわけではなく、黙って出ていくことが時々あり、それが不快でした

旦那は、仕事をしていたので・・・・・申し訳ございません


今日は　８時前から　また車の解体修理しています


旦那の提案で　一泊二日　で近場の旅行に行く予定ですが
頑張れるかなぁ？　楽しめるかな　？


気分転換になればいいなあ




旦那も息子も私の異変に気が付いていますが

触る神に祟りなし


みたいです






文章　支離滅裂です
ここまで打つのに、かなり時間がかりました



今日は、草取りでもして、少し汗をかきたいです

春なのに

どうも、気分の落ち込みが、というか　乱高下が激しくて困っています
家族も当惑しています

先日の、シュークリーム事件は１か月以上前の話で、気分が上がっていた時
思い出して書きました




気持ちが下がるきっかけは、些細なことで、自分でも「なぜ？」です

そこから、上がる　のに時間がかかります


更年期うつ　？　　春季うつ　？

毎年、春になると多少の落ち込みがあるのですが
今年は重いような気がします

楽しいとか、面白いとか　そういう感情が希薄になっている感じです



先日、２か月に一度の　心療内科に行き、その話をしました
抗精神薬を進められましたが、断りました



この薬は、旦那が飲んでいたものと同じで、その時の様子を思い出すので
全力拒否でした



息をひそめて、じっと時間が過ぎるのを待つか

自分で自分に強烈なパンチを入れなくてはならないのですが

パンチの手段が見つからない


悲しい映画を見て、しっかり泣くと　感情の調整がきくと教えてもらったことがあり

ヘビー級の「火垂るの墓」を見ようとしましたが、途中で飽きてしまいました



ここで、書くことも　自分に入れるパンチのようなものです

（繰り返しこういうこと書いてますよね。わたし　　？）




仕事は　しっかり　していると思います
お子様たちは、私の気持ちに関係なく、全力で、いろんなことをしてくれるので、ありがたいです



家にいると、家事の段取りがわからない時があります
そのくらい、集中して考えることができません


脳みその外側で、ふわふわ考えていて、中心の方は　空白みたいな感じです

だから、今、書いていても、よくまとまりません






※　コメント欄とじます　ごめんなさい

５個

旦那が珍しいことに、ジャンボシュークリームを買ってきた

仕事帰りにどこかに寄る用事があって、ついでに買ってきてくれた


夕飯後に、１個ずつ食べて、残りは２個



翌日の夕方
息子が学校から帰り、１個食べた
旦那が仕事から帰り、１個食べた
私が仕事から帰り　　１個もなかった




３人家族なんだから　　３か６　でしょう　　ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

扶養から外れる

怒涛の春休みが終わり、3連休をいただきました


お天気も悪そうで、なんとなく時間が過ぎてしまいそうです



さんざん悩んでいた事案
短時間労働者社保加盟問題がありました

社保に入ることは将来の投資として、いいことだ
でも、手取り3万の減額はキツイ


4月1日付で、旦那の扶養から外れ、自分の保険証をもってみたら

「なんか　爽快　なんですけど～」

旦那とうまくやっていくために　これまでもいろいろ試行錯誤をしてきましたが

経済的に自立し、旦那に対する依存度を減らしていくことが
自身のメンタルに良いことであったと、気が付きました


今後は、自身の年収をあげて、さらに依存度を下げていくことが目的となっていきそうです


そんなんで、夫婦でいる意味あるの？
と言われそうですが
20年かけて、私の意思ではないところから、なんとなくの流れでここまで夫婦でいられたので
今後も、なんとなくの流れで、時間が過ぎていくのだろうと思います


今の仕事も7年目に入り
生活のためのパート主婦ではなく
職業として、今後も続けていくのだろう（必要とされている期間限定ですが）思い始めてきました



相変わらず、手抜きの家事です
一度、旦那から文句を言われたことがあり
「んなら　仕事辞めていい　？」と聞いたら、黙りこんだことがありました


旦那がド鬱で、大量飲酒をしていた時
「お酒を減らして」とお願いしたことが何度もありましたが

帰ってくる言葉が、同じく「仕事辞めていいなら、酒　辞める」でした

因果応報でしょうかねぇ


男だから、女だから　夫だから、妻だから
そういう垣根や役割が、それぞれに、やりがいだったり、負担だったりするのだと思います
そういうものまで、取り払おうとする気はないのですが


依存ではなく、家族として共存していく道を模索したいと思うようになりました

もっともこれは、私が勝手に考えていることで、話し合いなんぞができているわけではありません


旦那に対しての依存度を減らし、ともに生活をしていくには、やはり経済的な自立が必須となります

自身のメンタル安定のためにも、努力しなくてはなりません





先日、相続が完了し、たくさん印鑑を押してきました
亡くなる前、父から繰り返し

「お母ちゃんのために黙ってハンコを押してほしい」と言われてきました

言われた通り、黙ってハンコを押してきました




父は土地家屋は残しましたが、現金はあまりありませんでした

自営業　国民年金のうえ、治療費、葬儀代でかなり減りました



住居に隣接して、別に小さい月極駐車場と工場（こうば）があります

父が残した現金と駐車場を母が相続しました。
今後の母の生活費になっていきます



「相続なし」で印鑑を押してきました


弟は本当にそれでいいのかと、心配しているようでした

土地の区分所有で、権利を主張したら、弟一家の生活基盤があいまいになってしまいます

私ら家族は、先代からの資産の権利関係でずいぶん苦しんできたので、円満であればそれでいい



桜が雨の中、咲き乱れていますが、私の頭の中は、なんとなく　ハレ　であります