２５歳、リニューアル！

孤独を信じるてのはさ、友達は、暗闇から救ってはくれない。結局は。それは意地悪とかじゃなくて、人間にはそんな能力ないんだし。相手に無理な期待しちゃうと、お互いつまんないし。
一緒にいて楽しいなら、それで十分だし、つまんないなら仲良くしなくていいし。意地悪しなきゃいんだよ。仲良くしないのと意地悪はちがうと思うしな。


ある人からの私へのメッセージ。
そのままコピペ。（勝手にごめんなさい）
だってずどーんと心にきたから。

自分へ。

その通り、孤独を信じるんだよ。
今まで「友達」や「恋人」に何か求めすぎだったんじゃないの？
「友達ならこうするべきだ」とか「恋人なんだからこうするべきだ」とかばかり考えてなかった？
そう考えてるくせに、結局救ってくれない友達、恋人に嫌気がさしたんじゃないの？
結局自分通りに動いてくれる人間がほしかったんじゃないの？
友達を「自分のことを理解してくれる人」とか「自分を救ってくれる人」とか定義してしまうと、私には友達が一人もいない。
恋人についても同じ。
「一緒にいて楽しい人」かあ。
今、私は他人に対して何かを求めてしまっていて、それに答えてくれる人はいないからそれだけでなんだかいらついてしまい、正直誰といても楽しくない。
でも表面上は誰といても楽しい。
表面上っていうのは何気ない話をすること。
英会話ならもっと楽しい。
とにかく、今までみたいに親友だからとか恋人だからとかで深い話をすればするほど、嫌気がさす。
今まで軽い話しかできない人はただの「知り合い」深い話ができるのが「親友」なんて自分の中で定義してたけど、深く話せば話すほど、自分に合っている人なんていないのよ。

相手に無理な期待しないこと、大事かもしれない。
周りに対して、無理すぎる期待をしてないか？
他人は他人。自分の思い通りは動かない。
なぜそれが２５歳にもなって分からない？

一緒にいてつまんない人と無理に仲良くする必要ない。
それに気づくのに２５年もかかったのか。
今まで「嫌だな」と思う人に対して「遊ぼう♪」って誘ったりしすぎたのかも。
なんでそんなんしたんやろね。
友達を増やしたかったんかな。

本音を書くと、自分はすごく人間の好き嫌いがはげしいんじゃないかと思う。
一言嫌なことを言われたらそれだけでその人のことはすぐ嫌いになる。
嫌なことっていうのは私の好きなものに対して「嫌い」と言っただけでそれは嫌なことの部類に入るの。
私が犬が好きで、「私は犬が嫌い」といわれたらそれだけで、「犬好きの人に対して犬が嫌いっていうなんて、気づかいのできない人！！」ってすごい軽蔑する。
軽蔑して、その人を傷つける言葉を言いたくなる。
でも意地悪はしちゃいけないんだよね。

なんか、性格が意地悪なんかもね。

とにかく、孤独を信じよう。

他人に自分の理解を求めない。

友達って何なんだろう。
恋人って何なんだろう。

「一緒にいて楽しい人」？

もうちょっと人間関係について軽く考えた方がよさそうやね。

せやで～、私今そんなん悩んでるヒマないねん！！
いろいろしたいことに埋もれてるねん！！！

とにかく、もう２５歳なんだから、他人に救いを求めない！！！
友達や恋人に救いを求めない！！！

２５歳、キリもいいし、別に友達も恋人もリセットしちゃっていいと思う。
定義が分からなくなってしまって、なんで仲良くしてるんか全然わからん。
ウソつくのしんどいねん。
昔の自分と変わってないフリするのしんどいねん。

２５歳、自分をリニューアルしよう。