因果応報

久々に今日は細木数子を見ることができた。
「因果応報」のことを言っていて、どきっとしてしまった。

やっぱり他人を不幸にした上での幸福はないよね。
人に不幸を与えたら、不幸がかえってくるよ。

ひゃあ～そうだよね。
ゆっこさんに伝えなくてよかった。

そっかあ、ちょっと自分に因果応報を肝に銘じさせよう。

人に不幸を与えることは絶対にしないこと。

毒舌や他人の批判もやめようね。
人を傷つけると、自分に返ってくるよ。

だけど、人に無理して幸福を与えようとすることもやめようね。
友達が喜んでくれたら嬉しいなって思って、人にプレゼントとかサプライズ企画とかするの大好きだけど、自分がそういうことされると「うっとおしい」って感じるようになっちゃった。
そんなこと、思いもせずにやたら「きっと喜んでもらえる！！」って確信のもと、人にプレゼントとか手作りのものとかたくさんあげてきたけど、私もだいぶ「うっとおしい」って思われてたんじゃないかなあ。
手紙も。
もう手紙だけは、まじでたくさんあげた。
本当に「うっとおしい」って思った人たちに「ごめんなさーーい！！」って平謝りしたいくらいだわ。
「手紙はもらったら嬉しいもの」なんていう勝手な価値観でちょっとあげすぎたのではなかろうか。
変に因果応報で今私が「手紙がうざい」と思ってしまう原因はここではなかろうか。

あっまた考えすぎてる。

いや、でもね、ちょっとスッキリしたんだわ。

「因果応報」っていうのを信じて、他人を不幸にしたり、傷つく言葉を言ったりするのを本気でやめようって思えたから。

てか人にかまってるヒマがあるなら、自分のしたいことしようぜ。

今、私、したいこといっぱい。

ウキウキ。

人間関係のことわすれるために勉強頑張るんじゃなくて、勉強頑張ってるから人間関係のことわすれちゃったってなりたいね。

とにかく、因果応報。

悪いことはせんでおこう。

私、結構良い奴じゃん

ふーん。

最近の日記。

えっと、高校時代の友達poshから遊びの誘いを受け、思わずオッケー♪
最近なんだか本当に心がすさんですさんで人から誘いを受けるごとに「お前と会いたいわけないだろう。時間の無駄だ」なんて思っちゃってたわけ。
なんか今まで友達と呼んでた人がみんなみんな嫌で仕方ない存在で、軽蔑に値する存在みたいに感じちゃっててね。
でもposhはどうかといわれるとそんなことはないのよ。
だから「みんなみんな」という表現は間違ってるわね。
naomixxもいまだ仲良くさせていただいているが、特に嫌で嫌で仕方ない存在とか思ったことないや。
結局私は少し大袈裟に書きすぎるところがあるのか？
結構そう思わない友達もまだおるぞ。

んでだな、poshと八月会うことになって、はっきり言って浮かれている。
poshはかなり英語が堪能なので、英語でしゃべってくれないかななんて期待もしてる。（でもposhの英語、私がついていけないかも。たはは）
メールによると、もうハリポタ最新刊読んじゃったんだって！！
ひょえ～。すごすぎ。
ダビンチコードを洋書で読んではまった彼女に怖いものなしやね、わはは。
poshはまじで尊敬できる友達やね。
いや、友達ってのは尊敬できる存在なのか。
うちは最近はしなくなったけど（友達と話すことがなくなったから）、今まではposhは本当に自慢の友達で、他の人によく自慢してた。
「こーーんなすごい友達が私にはいるんだよ！！」って。

まあ、とにかくもうすぐ夏休みということで、poshと会うのを楽しみにしている自分を発見し、「あー私人間を全員嫌いなわけじゃないやん」って思ったんよ。
そこまで人間くさってないってことかしら。

よくわからんけど、誘ってくれたposhに感謝しようっと。

んでだな、話変わって、zhenさんが素晴らしいスコアを中国語の検定でとったらしいよ。
すっごいなあ、まじで。
だって中国語だべ？（何弁？）
すっごいなあ、すっごいなあ。
努力家のzhenさんの努力が実ったんだなあと思うと本気で嬉しかった。

そして、思った。

なんだあ、私まだ人間らしい心もってんじゃん。（なんで東京弁？）
他人の幸せを喜べる気持ちがあるんだね。

いや、まじで最近の私は他人の幸せが喜べなくなっていたのさ。
なんだか嫌だなと思う人の朗報を聞いては悔しく思い、自分に嫌なことを言った人には不幸になれと思ってしまった。
そして奥さんがいるくせに私を変に甘い言葉で誘ってきたのぶさんには、本気で「離婚してしまえ」と思った。
周りがみんな誠実と思ってることが悔しくて、ゆっこさんには言わなかったけど、数人にこの事実を言って「あいつは誠実じゃない！！！」ってアピールしてしまった。
それでもおさまらずブログに実名でのせてやった。（今も）
そしていつでもゆっこさんに、のぶさんからの甘いメールが転送できるように全て残してあるこの悪女ぶり。

自分って悪い人間だなあってつくづく思うようになっていた。

私、よく電車で席ゆずるんだけど、ゆずる度に「偽善者！！！」って自分に言ってた。
本当に裏表ありすぎ偽善者だって。

でも今回のzhenさんのことは久々に嬉しかったな。
人の幸せ喜べたかも。

人の不幸、願うなんてなかなかの最低人間ではあるが、まだ私は心が真っ黒ではないらしい。

よかった、よかった、一安心。