暑いんやろな。

小太郎はエアコンきかないリビングのゲージのなかだと
のびたみたいになってる。

暑くてもうだめ、みたいに。

ソマリのおねえさんたちもだらだらしてるけど、
小太郎ほどでない。

やっぱり寒い国の種類の猫やしかなあ。

あんなにモフモフ夏なのに毛がはえてたら暑いわな。

↑ゲージから出しても、大理石のテーブルにのって
だらだら。
一番冷たそうなとこなんだろう。

で、クーラーのきいた夫の寝てる部屋へ連れていくと
水をえたサカナのように、元気にやんちゃしだす。

しばらく遊んでわたしのひざへきて寝てしまった。
なんかかわいいわ♪
ほんとに
猫ってかわいいねえ。

ほぼできた。

今日は朝酌をした。

夫は今日も機嫌悪くならなかった。

前向きに仕事のことも話してくれた。

しかし、またゲームするから呆れた。

午前中は寝てしまったけど、役所からは電話はかかるし。

お昼に、お嫁さんが実家から赤ちゃんを連れてきた。

おじいちゃんである夫にみせにきたというのに、
夫は遠巻きにみてるだけ。
首もすわってないから、抱っこも怖いみたいで
わたしは抱っこさせてもらったけど、
夫はする？といったけど、なんにもいわなかった。

あんなに会いたいようすだったのにな。

わたしは○○ちゃんと話しかけてたけど、夫はぜんぜん。
怖いみたい。
なんかなんにもいわんと、ぽかんってみてたなあ。
変なの。

でもあなたが育児してこんかったこと、ようくわかったよ＾＾；
わたしたちのあいだには子どもできなくてよかったかも。
ぜんぜんしてくれずにゲームしてそうだし。
育児とか、あんまりしそうにないな。
その点、前の旦那はよくみてくれたな。
うんちのおむつも換えたのは、ハイレベルやな。
おしっこのほうならやるけど、っていう男子のが多いかも。
夫はおむつなんか換えたことなさそうやな。
お風呂だけかろうじて入れたのかもね。
あ～、お義母さんと同居してたらしいから、そりゃそうか。
お義母さんがやってたんだろう。

赤ちゃんは見てる分にはかわいいけど、泣かれたら
やっぱりお母さんがいいみたいだし、
なつかないかも。わたしは田舎へ帰ってしまうし。
わたしには猫のほうがいいかな。

午後になると、一応、待ってたものもきたし、書類が
そろったので、夜買い物へいってから
すべてプリントアウトした。
まだ日があるけど、ほぼできてしまった。

あしたは現場で打ち合わせ。
夕方4時やから。

今夜は夜勤へ行ってから、一回も電話がない。
なんか不気味。
どうしたんだろうな。
ないほうがいいけど。きっとわたしに言いたいことがないってことは
心が落ち着いてるんだろう。
あしたの朝も何事もないことを祈りたい。
なんか怖いなあ。

わたしも今日はもう寝ます。

お風呂いってから小太郎つれてこよ。

かわいい足。

このゲージから出す足！

暑いのか、小太郎はこうして、足をぶらりんと出してる
ことが多い。

つい、この白足袋をつまみたくなる。

かわいさをアピールしてるとしか思えない。

小太郎とはいつも一緒に寝ます。

小太郎は好きなとこで寝るけど。

このゲージは三階だてみたいなん。

なので猫たちは比較的ストレスも少なく、
ゲージの段々のそれぞれ思うところで寝ています。

小太郎はそれにしてもかわいすぎである。

小太郎がせめてもの慰めかな。わたしの。

ふう。

おなかいっぱい。

朝はなんにも食べず、コーヒーだけで夫の朝酌につきあい、
夫のみてた「ミナミの帝王」を最後までみたころに
おでかけ。

朝１、役所での打ち合わせ。

それが終わって、銀行や郵便局いって、そのあと
買い物。あしたの朝の。
今日の昼の夫の昼食。

帰って、担当さんにいわれた手直しを少しして
手直しした書類添付したメール送って、
そしたら夫が寝てたけど、おきて、なんか食べたいというし
冷麺つくって。

それから午後は夫はまたもゲーム始めたので
わたしは事務所にこもる。
ずっと事務作業。

夕方少し寝て、6時すぎ、夫は夜勤へ出ていった。

夜、またも仕事を少々して、終わったら、あしたの朝の
サラダの準備して、
自分のご飯の前に、猫トイレの掃除、部屋に掃除機かけ
その後、犬、猫にごはん。

それから自分のご飯。
ビールは一缶だけ。
でも、ご飯も一日一回は食べなきゃと思い、
少しキムチで食べた。
朝の味噌汁の残りに卵落とし、半熟で食べるのが
最近のお気に入り。
なのでおなかいっぱい。

朝は最近はいまお嫁さん里帰り中やから息子くんにもなんかつくったれといわれたので
ご飯と味噌汁は必ずつくる。
おかずとね。あともう一品。

そしてもう一品夫には酒のアテ。

なので、いま、この時間が一日のうちで一番休息タイムやな。

今朝は夫がブチキレの反対のデレデレモードで、なんや？って思った。

けど、それは夫が最近怒りっぽい原因をわたしが言い当てたから。

やっぱり、と思った。

前嫁にいろいろ悪口をつかれたらしい。

6月おわりの夫の娘の誕生日ころから夫は変に怒りっぽく、しかも
うちの子どものことを思い出しては、だったから
もしかしてとは思っていたが。

今朝、わたしの名前をまた、前嫁の名前といい間違えたことで
わたしは、夫の頭んなかがそのことでいっぱいだったとわかった。

決別されただけでなく、おまえは自分の娘には冷たいな、いまの
嫁の言いなりなんやろ、みたいなことをいわれたらしい。
おまえ、っていわれてるんや。
わたしの立場とまったく違う！
わたしが夫にそんな口きいたら、いまごろ生きていないと思うのに。

ちゃんちゃらおかしい。わたしは言いなりにするどころか
されてるのに！

しかもそういわれたからか、そうでないかはわからんが、
その誕生日のころ、前嫁にいわれたのか、娘の銀行口座に
誕生日のお祝い金を入金した、わたしがしに行ったのだけど。

会いもしないけど、お金だけ振り込め、とは。

なあんか、変っていうか、愛情がゆがんでるっていうか。

それをわたしの出現のせいにされてるとこが腑に落ちないし、
なにより、そういわれると、うちの娘にもつらくあたりたくなる
っていうのが、理解できない。
結婚して、娘とともにここにすんだときからそうだった。
前嫁のお母さんから電話がかかってきて、
再婚した相手の娘を大事にするのはわかるけど、この娘らも
大事にしたらなあかん、みたいに諭されたらしいが
そのとたんに夫が急変したもんな。
娘のことでイライラし始めた。
その結果が娘だけ田舎帰ったって結末だもの。

なんかわたしにはようわからんわ。
そんな気持ち。

そんな解決してないのに、わたしと再婚しようってのが
そもそも間違ってるわけで。
解決してると思ってきたわたしたちはとんだ災難で。

いまだにくすぶるとは。

たぶん家を建てる話をきいて、よけいにいってきたんだろう。

新しい嫁の田舎に家を建てるいうことはうちの子供たちの
ことはなんも考えてないのね、おまえは。
って言いたいんでしょう。

でもそんなの夫が決めたこと。
わたしから誘ったんでない。これだけは確か。

もうなんとでもいえ、と思うけど。

けど、夫は少し、イライラの原因がわかって、自分でもほっとしたようすだった。

だいたいパターン同じやん。
いい加減自分で気づいてほしい。

もうこんりんざい、前嫁と話さないでほしい。
嫉妬とかでない。
前嫁がいらんこというと、夫がブチキレモードになるからよ。
夫婦げんかなんか、夫婦であった時代に済ませてきてほしい。
ほんまに...

こんなん。

こんなんばっかり
いつまで書いてるんやろな。

やっぱりわたしがだめやからこうなるんやろか。

そんな気がしてきて
自分を責めるしかなく。

いつか、なんやったんかな、って
いう日

くるんかな。

なんか、田舎帰っても、こっち帰ってくる
車内でまたなんかあるんちゃうやろかとか、

常にびくびくしてる。

怒らせまいと必死なわたしがいる。

もう疲れたよ；；

昨日、測量でやっときゃよかったと思ったとき
一番には絶対ぶちきれるわ、ってこと。

寛容な気持ちなんかありゃしない。

案の定ぶちきれて、おまけに関係ないことまで
もちだして、怒り出すし。

もう毎日が針のむしろ。

なんなんかな。わたし。

去年まではいろいろあってもまだ夫を許してた自分が
いたような気もする。

でもいまはどうしても、夫がわかってほしいと
願うばかりになり、

なんか接触をさけてしまう。

こんなわたしの態度がよけいしゃくにさわってる
のかもね。

わかってるんやけど。

もう疲れたんです....

自分ががんばることに。

選択すること、といわれても。

カウンセリングのメルマガを読んでたら
そんなことが書いてた。

正しさよりも、仲良くなること、幸せになることを
選択します、
と決めたときから、変わってゆくって。

でも

決めたって、つらくなるからだめじゃん。

むこうも正しいと思って、わたしを責めだすのだし。
でもわたしはむこうはまったく正しくないと思ってる。

昨日のこともそう。

仕事のこといわれたんはしかたない。
それは反省し、次からはやればいいし、努力もすればいい。

でも、なんで、その怒りのついでに、またわたしの子どもたちの
ことを言われなきゃならないの？
ほしいものがあるとか、光熱費が払えないとか、またいって
きてるんじゃないか、とか、
かってに邪推して、わたしをせめてくる。

なんなんだろう、あれは。

ほんまに、他人にはびた一文払いたくない、単なるドケチな
おっさんなんかな。
そんなひとなんかな。
たしかに、そんな血も涙もないひとっている。

わたしの子どもとわかってても、そんな冷たいことしか
思えないひとって、たしかにいるけど、
夫がそうなんだろうか。

でも自分の子どもにはわたしにも人一倍、情をかけてほしいと
思っている。
そこが理解できない。

わたしは普通に、むしろ、他人の子どもだけど、夫の子どもに
気を使うし、冷たい仕打ちなんかようしないし、
人間としてできないでしょう。
なんで彼はそれが正しいかのように、いえるのかな。

わたしにだけ言ってる傾向もあるけど。
実際、娘に会ったら、小遣い渡したりするし。

じゃ、なんでわたしが嫌がるってわかってることを
いうんだろう。ほんとうに、嫌がらせなだけなのか。
いじめっ子がすることと同じなのか。

どうにかならないのかな。

昨日にしても、わたしは仕事してただけ。
自分のやったことで間違いがあると認め、で、夫が測量で読み間違えたことも
責めることもせず、もう一度、ひとりで夜現場まで確認にいった。
そうしたこともなんとも思わない。

でもなんで夫はあんなに、めんどくさがり、二度手間になったことを
あんなにも責めるのか。
自分たちの仕事なのに。
夜勤あけで、測量にいったのに！と自分のしんどさばかり
アピールする。
しかたないでしょ、自分の請け負った仕事なのだし、
夜勤明けに30分ほど測量に行くことくらいがなんなのでしょう。

きちんと計画図面で把握しておかなかったわたしのミスは
ちゃんと認めた。
謝りもした。
でもなのに、あそこまでぶちきれることか。

夫はそれ以外は休みだと、ゲームばかりしてる。

わたしは事務所にこもって仕事してたけど。

それでも社長なのか！といいたくなるけど、逆きれされるだけ
やから、黙ってた。ごはんしろ、いわれたらして、
コーヒーいれろ、いわれたら、いれて。
もういい加減にしろや！ってこっちがほんとうはキレたいのに。

今日も一日、わたしは事務所、夫はリビングでゲーム。ずっと。
朝ごはんして、といわれ、夫の分だけ、味噌汁や卵焼きなど
つくり、わたしは食欲もない。
一日スープを一杯のんだだけ。

さっき夜勤にでかけていった。

あしたの朝はわたしは朝酌もしていられない。朝9時から
役所で監督さんと打ち合わせだし。

なんか、ほんま、どんどん、夫はわたしに甘えてくる。
もう事務仕事なんて、考える気もないんだ。
計画図面にしても、仕事する本人さん、なんでみないのよ、
わたしにきいてきて、わたしに指示をあおぐの？
あなたが現場代理人やん。
今回の公共工事も、実際に現場の仕事はたぶん一日。
それだけは夫がやらないといけないけど、それ以外の
ことは全部わたしにまる投げ状態。
なのに、わたしは小遣いもなく、好きなもん、なにひとつ
買えない暮らし。
夫もぜいたくしてるわけでないけど、タバコはすいまくり。
一ヶ月に１５０００円以上は使うやん。
これから家帰るってのでも、缶コーヒー買うし。
わたしは８００ｍｌ入ったペットボトルのアイスコーヒーが
家では飲めるから無駄だと思うのに。（ちなみにスーパーで８９円）
そういうとこ、めっちゃ、金使い荒いくせに、
わたしがお金が管理できてないのか、不安でしかたないらしい。

前嫁がそやったからって、知るか！

わたしはいわれたとおりにしかお金を使えないのに。

あらぬ、疑いをいつもかけられてることに疲れてきた。

いちいち残高きいてきて、自分が忘れてるだけなのに、
思ってたより減ってると、わたしが勝手に自分の子どもに
使ったのではないかと邪推する。
それがすっごくつらいし、いや！

そんなこんななのに。
仲良くなりたいよ、たしかに。でもそんな決意なかなかできないよ；；

わかってるけどね。相手を変えようと思ってもだめだって。
自分がかわらなきゃ、って。
自分が変わる？でもいったいなにを？
以前のわたしはたしかに勝手に拗ねたり、落ち込んだりして
元旦那も苦労したものだ。
でもいまのわたしはいろいろ感情をおさえて、腹がたっても
家事をし夫のしたくをし、夫が仕事できる環境を整えたうえで
自分の仕事もしてる。
むかしのわたしに比べたら、なんてオトナなんだろうって思うし。
これ以上なにをなおすのかな？

夫が切れだしたときも笑ってるとか？
そんなん、頭壊れないと無理だよ；；

怖くて震えだしてるもん；；

せっかくゼラニウムの夢みて、仲良くしなあかんなと思ってた
矢先、昨日はそんなふうになってしまって
なんかもう仲良くなれんのかな、って思ってしまった。

夫がさっぱりわからない。
昨日の朝はＥＴキングの「ふたりの歌」なるものを何回もきいて
うっとりして、一生やっていかなあかんな、って言ってたくせに。

一生いてほしいひと、ちがうんじゃないの？って
思ってしまった；；

なんなんさ！家も建つのに、こんなんで大丈夫なのかと不安になる。

夫が精神的におかしいとしか、わたしには思えない。

なにをそんなにおびえてるのか、不安がってるのか、
甘えたいのか。

わたしには荷が重過ぎるわ。
向こうに残した子どものこと考えることもなんか
許されなくて。なんで娘から電話がかかってくるだけでも
責められなあかんのか、携帯とめてまうぞ、とか。
娘にはわたししか頼る大人がいない。
それに寂しくないわけない。
なのに、そんなこといわれるなんて、わたしももう限界；；
ひどすぎるわ。

単にヤキモチやいてるとしか思えない。
もっとオトナになってほしい；；

やっぱり

無理

なんでそんなんなの？

なげかわしい

君ありて幸福。

夕べ、みた夢。

ゼラニウムが咲き乱れてて、しかも、花が大きくて
家を囲むかのように。

花の咲いてる夢はいい夢みたいなんだけど。

ゼラニウムの花言葉をちょっと調べてみた。

君ありて幸福。偶然の出会い。愛情。とか、みたい。

君ありて幸福。

ちょっとその言葉を神妙に受け止めながら
夜勤あけでひたすら眠りこける夫をみていた。

仲良くしなさいよ、ってことかなあ。

許しなさい、ってことかなあ。

なかなか素直にはなれないけど。

まだ痛むし。

でも素敵な花言葉。

新しい家の庭にはゼラニウム植えよう♪

今日も昼間は寝て、おきてもテレビですませ。
夕方夫が出かけてから活動。買い物へいき、帰ったら
あしたの朝の食事の準備。できるとこまでやっておく。
今日は冬瓜をゆでて、あしたの朝スープにするために。
あとはたまねぎときゅうりのサラダを。

その後は部屋にこもり、事務作業。
すべてのラベルをつくり、ファイルは完成。

あしたの朝は測量いくんだって。
は～。
ぶちきれないでよ。

あ、ご飯たきつけなくては。

カウンセリングかあ。

カウンセリングを受けたいなという気持ちに
なって、

むかし、利用したカウンセリングサービスのページを
みてみたけど。

少し参考になることも書かれてた。

わかってるんだけど、ってことなんだけど
気持ちがなかなかついていかないだけなんです。

そこで、そういうときはカウンセラーなどの第三者に
話して、心の整理をするといいそうなのですが。

むかし田舎にいたときと違って、電車に少し乗れば、
カウンセリングを受けにいくこともできる。
カウンセラーもいっぱいいる。
でもお金ないし；；

電話による無料カウンセリングもあるが、
夫のいないとき、電話もかかってきそうにないときに
電話をしないとだめよな。

でも、真剣考えてしまう。
それで夫との仲がよくなるのなら。
たぶん夫もなんとなく思ってるはず。わたしが少しばかりよそよそしいこと。
それを不満に思うにつけ、よけいにぶちきれしてしまうのだろう。
わかってるんだけど、

わたしの心の傷がなかなか寛容な態度を示してはくれず。

夫は仲良くしたいと思ってるし、いや、当たり前のように
わたしの存在を感じている。

でもわたしはそうではなくて、もっとお互いに明るく楽しく
人生を生きたいのです。

毎日、うつになってきて、泣いてるなんて、人生の無駄。
いつ病気に倒れるか、死んでしまうかなんてわからないのに。
なにがおこるかわからない世の中なのに。

夫がなにをいってても、まるっきり受け入れないひとになる、
気にならない人になるのが、八つ当たりされない近道らしい。
当たっても響かなければ、そのうち当たらなくなるそうなんだ、心理的に。

そっか。
やられたことをいちいち、悲しいだの、つらいだの、いうのは
逆効果ということかあ。
そういや、夫に積もる思いをいってみたら、悪かったな、どころか、
逆きれして、いままでのこと、わたしの悪いとこ、悪くないことまで
なんでもかんでも怒ってぶちまけてきたもんな。
びっくりするくらい。

でもね、誰にもいうひともなく、ひとりぼっちな気がして
心が悲鳴をあげるんです；；
なんでも話せる友達もいないし。
そんなん怖いわ。
どこでもれるか、わからんやん、ってすごく人間不信；；

カウンセラーなどのまったくの第三者でしかもプロしかいないかな。
わたしの場合；；

でも、きれだしたときに、のほほんと、なんだ？みたいな顔するって
難しいな。恐怖が先にたってしまうもん。
そのおびえがよけいに、彼の衝動をエスカレートするって
ことなんだろうけど；；

そんなんわかってても、できないことってあるよ；；

ねえ、なんなん。
なんなんよぉ；；
わたしに別人格になれと？

どうやったら、なれるのかなあ；；

暗い。

わたしのブログ。

めっちゃ暗い

暗すぎ。

バーニーズと、ノルウェジアンとなんかとっても
金持ちっぽい家で暮らしてるひとのブログ見つけて。

カメラもすごくいいし、なので写真もきれいで、
家のなかもきれいでおしゃれで、お庭もきれい。

ご主人の趣味も素敵で、なんかいうことない感じ。
幸せオーラ全快。
犬ともとカフェで集まるとか。
なんか、そんなひと、ほんとうにいるんだなあ。

でも、ほんとうに幸せなんかな？
ほんとうに影では悲しいことないのかな。

夫にいじめられてたりしないのかな？
夫と不仲ではないのかな？
悩みはないのかな？

お金も自由なのかな？

動物ももちろん幸せそう。

うちは、といえば....

動物たちもほんとうに幸せなのかな。

わからない。

いいとこだけ載せてるのかもしれないけど
うらやましくなるひとって、ちゃんといてるんだ。

きっと人間がだめなんかな。
わたしって；；

こんな暗いブログしか書けないもんな