きのうきょうと

きのうは午前中にひとり面接をしたけれど。

ものすごく資格や技能もあるひとで、役所の土木事務所勤務の経験もあるひとで、

書類ができるひとで、と

求めてるよりは上の人材というかんじで。

実際現場にでて、みんなと一緒にやれるか、というと、どうかな、て見受けられるひとでした。

本人はやる、といっていたけど。

わたしより四つも下とは思えなかったので、もしかして、監督作業だけするつもりだとしたら、ちょっとうちの求人の思いとは違ってしまうし。

とおもいきや

通勤する車がいまはない、という。

しかし、居住地からして、電車で置き場五時半集合はちょっとむりだろう。

てなことで、もし、車が段取りできたら、ということでお願いした。

八時出勤すればいいです、みたいな、大きな会社の事務員さん募集ではないので💦💦

うちもまだまだだな。そんな男性社員を抱える余裕はないもの。　そのぶんはわたしがやるしかない、てかんじだし。

本当はそうなればいいのだけどね。

その日はその後はなんの予定もないので、泉佐野までいき、漁港にあるお店で、おいしい天ぷらやお刺身を食べた。

そのあとその近くの、温泉ホテルへいった。

おいしいものと宿泊と、てかんじ。

旅行てかんじのするホテルでもない。

住宅街の真ん中だし。

サプライズセットでケーキがついてきた。

10周年ひきずるなあ。

料理もケーキもおいしくて大満足でした。

今朝は朝ごはんをたべて

即９時すぎにはかえってきた。

そのあとは一日、たまってた録画ドラマや、映画を見てすごし、

夜は近所のやきとりやへいった。

あしたは日曜だけど、仕事。

もうねます。

夕べは夢にMAXがでできた。かわいかった。

このごろの夢は、もう一度会いたい、でも二度と会えない、

て、ひとや犬やら

なんだか人恋しい春なのかなあ…

喜びを、買う

喜びを売る店があったら

お代は悲しみ

悲しみを多く積み上げれば

大きい喜びを買うことができる

毎日毎日悲しみ苦しみを積み立て

大きな喜びを買いにいく

そう思えば

悲しみには意味がある

悲しい毎日には意義がある。

世の中は悲しみがまわり

１株何悲しみで経済がまわる。

だけれど、ひとは、やっとえた喜びをまた悲しみに変えてしまい、

ぐるぐる喜びと悲しみが世の中にまわってる。

なんてな

夕べ眠れない時間にそんなことを考えていた。

というほど、

喜びはあっけなく、

悲しみはいつまでもつきまとう。

やだね。

きょうはかに道楽でカニを食べた。

記念日にこだわる夫は、11年前もかに道楽ではじめてわたしと会ったので、

節目にいきたいんだと。

美味しかった。

たしかに、

この喜びのためにいまある悲しみをいくら使ったのか。

そうおもったら、

安いカニだな。

悲しみはいくらも減ってないもの。

ぜいたくかな。

でもカニより大事なものがあるもん。

わたしがたべるより、食べさせてあげれたら、、、

叶わないもんな。

また小さな喜びを積み重ね、

大きな悲しみを消費していくしかない。

いつか大きな喜びにかわるときもあると

信じて。

今日、積算ソフトやさんが

そばについて、使い方を説明にきた。

過去の実際の入札案件をつかい、実際に数字をだしてゆく。

設計書から間違いなく情報をひろい出せば、

そう難しいことではないけど。勝手に計算してくれるのだし。

なれるまでは注意深さが必須。

二時間ほどだったけど、集中しすぎて、おわったときは背中が痛くなり、目が回るようだった。

あしたから一日すこしでも、それを開いて、繰り返し練習しなければ。

放置したらあっという間に忘れてしまうかも💦

ほかは愛媛の仕事の段取りの件であれこれ。

同じ元請けさんの現場の下見で、あしたは神戸へいくことになった。

♪神戸～泣いてどうなるのか

まさにまさに😞

そやけど、涙出るときは出るやん

しゃあない。

きょうは

朝から忘れてはいけない仕事のことをあれこれ。

 

部屋でひととおりして、事務所へ。

 

きた郵便で予定外の仕事がはいる。

 

それから銀行口座をPCで見るための登録作業。

 

愛媛のフェンス工事の寸法をむこうのフェンスやさんへ。

 

積算ソフトのリース契約。

５年リース契約で、営業さんたら、

５年に一本でも当ててもらったら、もとがとれますので、ぜひ当ててもらって…、て

５年に一本?💦

そんなだけ？

そんな志し、低いつもりはないのだけど

難しいのかなあ。

コツがあるらしいけど。

当てたいなあ、

新たなる挑戦て感じ。ちょい、わくドキ。

ようやくこのときがきた、みたいな。

 

で、郵便局いって銀行いって、部屋へ戻ると、

午前中で仕事を終えて、戻っていた夫に、はよはよ、と急かされる。

またのみにいくんかいな。

あしたのよるまで仕事ないし、て。

 

烏帽子はおいしいけどな。

 

カワハギのお作りは美味しかった。

 

 

しかし❗

また暴走

 

お勘定してるまに、タクシー乗り場までのところにあたらしくできた、たこ焼きやでまたもたこ焼きを買ってる❗

1000円で買えるだけ。19個も‼️

 

酔いかたもやばかった。その相手に

毎度毎度、つかれる。

いまは酒量もたいしたことなくてもそうなる。

なんでなん。

 

ほんとに最後の手前まで普通に仕事の話だけ

してるんだけどなあ。

どこかからか、変化するんだな。

どうにかならんかね😥

 

最近身内としかのんでないなあ。

つまらないわ。

 

ついに

悲願のランクアップがわかった日。

 

でもそれがどうなることなのか、どうなってゆくのか

まるでわからないけど。

実感もまるでないし。

 

積算ソフトの営業さんに電話をして月曜日きてもらうことにした。

平成27年に一度見積もりをもってきてくれた同じひとに電話したら、おぼえててくれた。

ランクアップしたらほしいと思っているのだけど、と当時も伝えていた。

 

５年かあ。せいかくには

四年と少しやが。

 

５年前なんてとてもとても

想像もつかなかったな。

 

そうおもうと、頑張ってきたのかなあ。

 

いろんなことがありすぎて

 

なんだかな、と思うばかりだけど。

 

きょうは、めまいはぐるぐるほどではなくなったので、お昼前には事務所へむかった。

車やさんと４トンダンプの申し込みの件で判子をつくなどのやりとりをし、

あとはたまってた雑務の整理をした。

 

夕方になり、事務所でて、郵便局や、作業服の受け取りやら、いろいろまわり、部屋へもどり、カード払いの経費の整理を。

 

ほどなくして夫がもどり、またもや、ランクアップしたお祝いにと、居酒屋烏帽子へいった。

 

ここはおいしいけど。

 

おしまいまでは仕事の話をし、

夫はここでもわたしに感謝してきた。

 

しかし❗

 

最終またも夫は酔っぱらいで

どこかへ寄ることは阻止できたけど、

わたしが楽しみで買っておいたアイス、固形包みでいくつか入ってるタイプのものなのに、ひとつも残さずに食べてしまいやがった❗

 

わかっていた、あなたはそういうやつだよ半分、信じれんその神経て気持ち半分、

 

しばらくまともには口をきいてやらない。

 

そういうことを平気でできる神経はどこからくるのか

 

残してあげなきゃ、かわいそう、あるいは申し訳ない、という、気持ちが皆無てことだな。

 

わたしの世界では

ありえない。

 

ありえない。

 

向こうが同じことをされたら、許さないタチだとわかっているから、なお、ありえない。

きょうもふらふら

めまいはあいかわらず。

病院へいきたかったが、昨日の焼き肉であまりにもにんにくくさいし。

 

でもふらふらでなかなか仕事にならず。

 

しかし、請求書を出さねばならないのがあるのと、もしかしたらランク付けの通知があるかも、で

午後からは頑張って事務所へ。

 

でもランクの通知はこないので、きいたら、2月14日とのこと。なあんだ、

 

待つのをやめて、かいもの。　チョコレートだけ買っとかないと。

従業員にばらまきチョコレート🍫

 

明日は現場が今夜の雨で地盤が悪くなるのでとめるとのことで

 

夜は半すしへいった。

夫は河豚が食べれて満足だろう。

ほんまに河豚すきやなあ。

わたしはたまにたべて、ご馳走感を味わいたいけどなあ。

 

夫はわたしのストレスの原因をわかってくれたのか、もう暴走しないようにする、といってはくれたが。

 

帰り、やはり、なんか食べたくなるとのことで、あちこちいくので無視して、タクシー乗り場までいった。

 

ムシムシ。

 

もう。

 

まあ、帰ってからも比較的ましなままくたばるように寝てくれた。

 

わたしはもうめまいでひとのことどころやないし。

 

 

ふう

昨日は事務所いかず、結局一日部屋のなかにいた。

 

部屋で仕事してたのだけど。

 

夜ははんずしいこう、ていわれてたし

買い物もいらないし。

 

お寿司は美味しかったけど。

 

サービスの肉寿司もおいしかった。

これだけたべたのに、やはり、夫はコンビニよって、甘いものを何品もかい、帰るなり、むしゃむしゃ次々たいらげた。

わたしがおふろいってるあいだに。

 

あきれた。

 

だのに、夜中におきて、しんどいだの、なんでとめてくれないだの、すべてひとのせいにしはじめた。

 

そして、きょう日曜日は久しぶりに全員休みになったし、妹らを誘って阿倍野までいったけど

 

しかし、なんにもおもしろいと思わない日になった。

 

翌日の現場を止めるか止めないかの決定が、担当さんが電話にでなくて決めれず、夫はあからさまにいらつきだして。

 

おさえるとかできないのかなあ。

 

いつもよくいくショットバーでのんだけど。

ここのソルティドッグはおいしいのだけど。

ここでもしらけムード。

 

で、駅おりたら、またコンビニで甘いものをかって一人でタクシーのなかでたべだした。

さすがにわたしもきれてしまい、

タクシーのなかで怒ってしまった。

あまりにも節制がきかないし

 

好きなもの食べて、がまんしないで幸せだったといって死ねればそれでいいんちゃう？

 

もう好きにしたらいいわ、とおもった。