今日はたんぼ第一回め

昨日は一日どたばた
ラインの立ち会いも5ヶ所もあったが無事に終わった

即写真をだし
整理し集計

そのまえにひとげんばＰＲや着工前写真撮り

午後は夫が帰るまではずっと事務

帰ってきはったら出発して夜には田舎帰ってきた

あんなにブチ切れてばかりいた夫は すっかりおとなしいというか
ご機嫌

わたしがいさめるとすぐ直るみたい

地雷じゃなくなってきたなあ

今日は朝からまた
タケノコを見つけたので夫に掘ってもらった
立派なんが四つも

その後たんぼ
トラクターで田おこし

写真はそのまえに肥料を
まく
夫
去年は甥っ子たちにしてもらったらしいが
今年はいま父と険悪やし
その後トラクター

さすが三月にユンボで整地したからすいすいきれいに仕上がろうとしてる
去年は一日かかったけど

夫もなれてきたみたいだ

こういうことを嫌がらない夫はえらいなとおもう

夕べはきれいな月をみながらデッキで熱燗ふたりでのんだ

そういうのがわたしらには幸せと感じる点が一致している

今日も無事にたんぼ第一回め終わったらおいしいで
乾杯かな

そのまえにまた庭の作業かな

自分を愛する

今日のロミコミは

自分を愛して

だった

昨日自分のことぶすなんていってたもんなあ
なんてタイミングよく自分をいさめるロミコミ

いいじゃん
自分は自分なんやから

ブスなんて冗談でいいまくる旦那は

わたしなしじゃ生きていけないみたいだよ？

わたして価値あるじゃん

ブスいわれたらチビ言い返すだけやから

ていうか…

ブスなんかじゃないから
わたし

今日も役所いったりかなりバタバタ

疲れた

いまはまた九時半に夫は仕事にいくから
仮眠する

夜間工事が少しだけあります

今月はこれで終了

わたしはその後が忙しい
あしたはラインの立ち会いやし

あしたの夜はまた田舎むけて帰るけど

ぶす。

今日は工事日。

ここにこもりっきりでもいろんな仕事が舞い込む。

役所はついでも増えたし、あした行くことにした。
今日はお金おろしてこい言われたし、近所のコンビニまで
あるき、ついでに買い物もした。
腰は強烈に痛む。

昨日は午後について、早速現場打合せと測量と。その後、ビラ配りと
家帰ってからも新しい案件の整理。
で、夜はスーパーで買ってきたお刺身などで、ごはん。

お嫁さんいたけど、まあ、以前と同じように接してる。
わたしはなんも変わらないし、変わる必要もないと
思ってる。

昨日の晩御飯のときも、夫にしょうもないことで
怒らされ、わたしは途中で部屋もどった。

なんか、わたしの娘のことを不細工とかいってきたし。
自分の娘は可愛いとさ。
そうか、わたしも不細工ってことやな。
もうしらん。
って。
怒ってたら冗談やん、ってコビうってきたけど
なんか今日も考えたらむかつく。
たしかに、夫の娘たちは美人だ。
うちの娘は普通だと思う。だからこそ、まことしやかで
ほんとうにむかついた。
わたしも普通だよ！悪いけど！
じゃ前嫁は美人いうんかい。そういうことやろ。
むしょうにむかついた。

そしたら今朝ピンポンとなったので、宅配？と安易にあけると
知らない銀行マンたちで。
営業にきたらしいが、しかたなく相手して戻って自分の
顔みたら、あ、化粧の途中だった！って(＠_＠;)
能面のような顔で(＠_＠;)
ふん、やっぱりわたしなんて化粧すりゃなんとかきれいと
いわれたこともあるが、すっピンはだめだもんな。
顔の構造自体普通だし。
目も一重だし。

夫は自分のことはこんな男前と一緒になれておまえは
幸せやな。ってすぐにいう。
たしかに夫は小さいけど、男前だ。
ぶす、とかすぐに冗談でいいよるので
ちびにいわれたくないと言い返してるが、なんか急に今日は
自信がなくなってきた。
たしかにぶすなんかな。わたし。
小さいころはほんとうに不細工で自分が嫌いだった。
でも最近はどこへいってもきれいにしてると、きれいと
いわれたし、先日は姉の店でなぜかかわいいっていわれまくった
けど、だんだん自信なくなってきた。
きれいにしてないかも。
化粧も一応してるけど、安物で我慢してるし、
服もいつも同じ。おしゃれしなくなってしまった。
美容院も去年の9月からいってない；；
なんか悲しくなってきたな；；
自分を犠牲にして頑張ってるのに、冗談でもそんなことを
云う夫がほんとうに憎たらしい。
やめてほしいと真剣に今日いってみよ。
；；ましてや、自分の娘は美人だけど、うちの娘は不細工みたいな
こというの。
自分の娘可愛がって、残りの人生ひとりで生きたら？
と言いたくなる。

とんこはほんとうになついてる。
旅の疲れもみせず、ここではここでわたしにべったり。
かわいいったらありゃしない。
とんこだけはわたしのことを100％慕ってくれてるよね。
とんこぉ～～～；；

またも

とんこやっぱり連れてきた

今日に限って気配を察知するのかまとまりついて離れなかった

そんな態度されたらおいていけないよ
腰がちぎれそうに痛くても連れていってしまいます

三日も見れないのもいややし
向こうだとますます寂しいし

とんこはいるけど
土曜日は夜には帰りたい
今度は軽トラで帰れるんちゃうかな

電車長いなあ

乗り換えなかったらいいのにな

着いたら早速現場やし
役所やし

花壇作り。

今日のメイン仕事は花壇つくり。

去年はなみずきだけ植えてほったらかしの花壇にお花を
いくつか植えました。
どれも一年草なので、秋になったら、またチューリップなどの球根系でも
植えようかな。

畑の土いれてたから、草もいっぱい草の根っこもいっぱいで
その土つくりに時間かかった。
でも土いじりは心がなぜか和むので好きやなあ。

オケラとか出てきたもんな。

みんなみんな友達なんだな。
とか思いながら＾＾；

夫といると、お花を植えるとか飾るとか、あまりしようとしないし、
いつやろうかなあと思ってた。

やっとできたなあ。

最近ではお花もサルに食べられてしまうらしく。心配だけど
ＭＡＸが近くにいるのでさすがに庭や駐車場に入り込んでるサルを
みたことないな。

ナマイキにＭＡＸが気が付かない高い木の上にはいてるけど。あとは山。

あしたはまた仕事の街にいかないといけない。

それにあしたはどうも雨。
夫は休みになるっぽい。
そうなると土曜日の現場の立ち合いがまたわたしひとりではないか。
それに、車もないので、お嫁さんに借りないといけない。
は～。憂うつ、しかも今回は５か所もある；；

でもあしたは歩くこともなくなった。
役所まで歩かないといけなかった。一件ＰＲのビラ配りも。

今日は土いじりは楽しかったけど、またもかなり腰を酷使してしまった。

そのうえ、けさは９時から公民館の掃除当番で。
いつも妹とやってたときよりかなりちゃんとされる方とだったので
腰も無理してしまった；；

今回はとんこおいてゆくし、さみしいな。
とんこまたアゴひっかいてる；；
まだ一か月たってないのにな。

ふ～。

福山雅治を借りてくれというので、いま福山ばかりきいてる。

いい声です♪

今日は役所からも電話もあったし。

また新たな工事もいわれたし。
見積もり作成。ＦＡＸならここでもできる。

なんかめまぐるしいなあ。

今日はさっき、娘を迎えにいき、ホームセンターでお花の苗を
買ってきた。

はなみずきの花壇の下草に、お花を植えることにした。

でも雨とか風とかあたり放題のところで無事に咲くのかな。

今回の春夏秋近くまで咲く花を一年草だけど集めた。

また秋に球根系を植えてもいいかな。
冬に強い多年草も。

あっちの家にいたとき、こぼれ種でたくさん咲き乱れたときも
あったのに、いまは見る影もなく荒れてたんだけど、

真新しいマリーゴールドが植えてあったのできくと次男が植えたっていうん
だけど、なんで？花なんて突然？
どうしたんかな。

なんか通行人のおばさんに笑われるかもやけど。
うまいこときれいに咲かなかったら。
留守にしがちやし、水も毎日やれないし。雨のかかる場所やし。
でもそんなん気にしてたらなんもできん。できるかどうかはやってみないと。

あしたは朝から掃除もして土いじりできるようにがんばろう。
今日の午前中ははあはあいうほど、しんどかったな。
腰も体も痛くて。

夫も忙しそうだけど、いまの仕事の形態を得たことに喜んでる。
ただ日当もらうだけの支払かたでなくなった。
機械やダンプもみてもらえて、うちの従業員で班を組ませてもらえることになったから。
そこの得意先には、１０年以上前から願っていたのに、いっこうに
そうさせてもらえなかった。
こっちのいいなりになれってことだった。ほかに元請け仕事がなかったことが
弱みだったけど、いまは違ってきた。
それを夫はわたしに感謝してるのだ。
その得意先へのストレスも夫のイライラにはあったみたいだ。
その得意先はゼネコンの仕事を請ける会社なので、仕事は事欠かない。
この春夏もけっこう忙しいみたいだ。

わたしに手をあげるなんて、もうできないとさ。

たしかに最近沈静化してるし、もめごともわたしたち以外のとこから
発生するものなので、一方的にぶちきれられることもなくなった。
あいかわらず変なこというと、こっちがブチ切れてるほうが多いかも＾＾；

父にも三人姉妹のなかでわたしだけちがうって言ってたーー；
根性がちがうって。
いうたらきかないって。
たしかに根性認めるーー；

でも去年まで２年かかって目標にしてきた家がこうしてでき、
わたしはここにいるとほんとうに幸せな気持ちなので
よくまあ、こんなことしたなあって思うし。
根性勝ちかなとは思うな。

兄もわたしたちがここにちゃんと根をおろすので
こっちへひとりでもかえってくることを考えてきたのかもね。
なんやしらん夫のことは気に入ってるし。
夫は兄みたいにのんでもべちゃくちゃしゃべらないけど
それでええんや、って言ってる。
夫も実直さがいいのかもね。

まあ、父がそれで喜ぶようなことになれば一番いいなと思う。

昨日はまつりで。

土曜日の夜に夫がかえってきて、少し父んとこいったけど、
父は子供らも兄も来なくなって不機嫌だった。

土曜日はわたしは一日掃除や、祭りのお供え買いにいったりしてた。

金曜の夜、またちっとも電話してこなかったので
娘きてるんやな、って思って、そうたずねても、ごまかすし、
もういいわ。と思ってひとり２時間カラオケしてた。

それでご機嫌だったのに、朝になって急に今晩娘らつれてゆくからとか
電話してくるし、一回もちゃんとあったこともないのに？
てすごく疑問で。

でもわたしがそんな急にいわれても無理だし、だいたい入院してたってきいてた
から病み上がりの小さい子つれてくるなんておかしいし、
祭りで十分相手もできないのに、ってだめだというと、
一瞬はぶちきれてたけど、

あとからよくきけば、今日夫が田舎帰る予定なことも言ってなかったみたいだし。
そんな話もまったくしてなかったみたい。

そんな非現実的な話いわれても。

なんだ、いつものひとりで勝手に妄想してたってやつか。

前嫁がそんなん許すわけない。

だいたい、わたしがいないときしか、そうやって来ないやん。

しかし、お嫁さんも、わたしがいなけりゃいないで、小姑たちがくるし
たいへんだね＾＾；
しかも、なにやら、このお嫁さんを彼女らは気に入らないみたいで
兄は子供ができてしまったからしかたなくいっしょにいるんやろ？
て話してるらしい。
あんなひと、って。

わたしなんてそんなん思ったこともなかったのに。
それでもあんな爆発を招いてしまったのに。
この子らがしょっちゅう出入りしてたら、どうだろう。
ものすごい爆発があったのでは？
夫が前嫁と離婚してなくて。本当の親夫婦と同居だった場合。
娘たちは常に出入りするにきまってるし。
同居なんてとんでもなかったはずなんだ。

もうあっちのモトファミリーのことはどうでもいいけど。
娘がわたしのいないとき狙って夫とどうのこうのも、好きにやれば。
わたしの家はこっちですから。
こっちで幸せで楽しいし。

むかし、さんざん、この娘らのことで、夫にあたりちらされたので
心のどこかには、なんだかなって気持ちはあるけど。

は～～。

ここにはわたしの娘もいるし、絶対に来ないと思う。

夫には悪いけんど。

それにわたしや娘のこともよくわからんくせに、気に入らんって
だけで、値踏みされるのはかなわんわ。

父ちゃん、あんなひととなんで結婚したんかわからん、とか
影でいうかもしれんやん。

でも夫はこっちかえって、そんな娘の話はなんもせんかったなあ。

祭りは夫はふつうに参加してくれて、滞りなく終わった。
父が生贄の鯉を運ぶとき、落としてしまって、みんなの笑を
誘ってた。
みんなは笑ってたけど、父の衰えようをみて切なくなった。
その後のんだけど、すごく元気もなくてなんかさみしそうだったし。

あんなに気にかけてる甥っ子が父を完全に避けている。
昨日も用事だけすませて、もう来なかった。

兄もきたけど。
兄は夫とのんで、なんか夫のことが気に入ってるみたいで。
でも場所をうちに変えてカラオケでもしたかったみたいだったけど、
いざきたら父はもうかえって寝るといってすぐ帰ったし、
夫も疲れと飲みすぎで寝てしまったので、カラオケもしないまま
しらじらと終わってしまった。
一晩中兄のものすごいいびきが家中に響いて
わたしはあまり眠れなかったーー；

兄は定年したら、実家にひとりでかえってくるって言ってたな。
実家も改築して。
そんなこと、父にはなんにもいってないやん。
もう二度と帰らんっていうから。父はすっかりがっくりなって
しまったのに。
でも生きてるうちにしてあげてほしいなあ。
そんなんできるんなら。
で、たまにかえってあげたらいいんや。家きれいにして。
お金あるんやもん。兄は。

父がわたしらがいま忙しいときいて、それとなく、誰かを助けようとか
はないんか？ってきいてきた。
でも。わたしらが、うちの次男が工場で働いたぶんの給料を出す
意味はないし。
でも、そんなん心配さすから言えないけど、
忙しいだけで、借金もいっぱいあるし、やりくりに精一杯で、誰かを
援助する余裕なんかないもんな。
そこまでは父にはわからないもんな。

父はなんとしても工場をやめたくないみたいだ。
でもお金がついていかない。

なんとかしてあげたいけど、難しいよ。いまは。

は～。

でもうちはなにやら忙しいみたいで、今週末も仕事が入ったようなことを
さっき言ってたな。

わたしは今日は腰はもとより体中が痛くて、朝娘を送っていったあと、
また寝てしまったもんな。
活動できなかった。
情けない。ちょっとふつうに動き回ると、体中が痛くなる。
てか、電車で帰ったときはかなり無理したな。
あさってもまた電車だけど、荷物は極力少なくする。
週末はわたしだけでも帰るので、小太郎もおいてゆくし。
体まだ動かなくなるわけにいかない。

雨後のタケノコってきいて、けさも探したらまた小さいのがひとつだけ。
でもむいたらなくなってしまうくらい小さすぎ。
今日も北風強いなあ。
よく晴れてるけど。

今日は北風。

昨日は穏やかだったけど、今日は激しい北風。
うみも荒れ狂ってたな。

今日も娘のお弁当づくりから一日が始まって、送っていったあと
ひとり朝ごはんをしっかり食べて

少し休憩して、掃除をはじめた。

猫トイレ掃除から、家中。
無垢の床なので、掃除機をかけたあと、汚れた部分だけ固くしぼった
ぞうきんでこするように落とす。

それが終わると、カードの請求がきたので、領収書と照合して。

少し日報を請求書に書いたり、出勤簿を書いたり。

今日は役所から電話もなかったし。こないだの一件は夫が電話してくれたし。

午後は娘を学校まで迎えにいき、娘の皮膚科へ。
ちょっとアトピーっぽいみたいやなあ。

かえってＭＡＸの散歩。
んで、いまは昨日のタケノコゆがいて、あくをとってる。

てな一日。

今日はオムライスして、だって。

簡単だけどね。

昨日は次男を呼んで食べたけど、毎日でもよんだれって夫はいうけど
送迎することいらなかったらなあ。

勝手にきてくれるならいいんだけど。
歩くにはちょっと夜は怖いかな。

でもここの生活は快適。掃除ばかりしてるけど、それが楽しい。
好きなことをしてるって気分がいいけど、
ただ腰が猛烈に痛いのよね；；
これさえなければなあ。

昨日お嫁さんが電話で謝ってきた。
なんもしらんとすいませんでした、いろいろうまくいかなくて当り散らして
しまいました、って。

わたしが部屋からあまり出てこないので、嫌われたかと思って
それならそれでやったれ、って思う性格なんで、っていってた。
部屋から出てこないだけで、そう決めつけて意地悪しようと
思うなんて、性格よくない子やったんやな。

なんだかな。やなあ。

そういうつもりでなく、同居やとたしかにいてると嫌がる子もいるし、
それにもう、この家はわたしの家ではないから、そういうふうに
してただけで決して嫌ってないし、だいいち、そんなひまでない。

わたしはここでいくらも仕事があるんやで、と説明してあげたけど。

謝ってたけど、でも、なんか。

許すとか許さないとかでなく、そういう子なんやなと思うと怖くなった。

相手の立場になって、ちょっと考えてみようとか思わないんやね。って。

意地悪する前に、こうこうで悩んでるんですけど、って誤解かどうか
確かめてから腹をたててもよかったのでは？
それなら夫にあんなふうに言われることもなかったのになあ。
そこがあまりかんがえのない子なんかな。

それとやたらと被害妄想と、マイナス思考みたいです。

今日のロミコミに、被害者意識ばかりもって、わたしばかりがなんで、とか
なにかあるたびにそう思ったりしてると、やっぱりそういうことしか
起ってこないて書かれてた。
まさにあの子がそうなんやなあ。
いろいろうまくいかない、っていってた。

いまのわたしはそれほど悲観的ではなくなった。
そして、なにかあったときは、必ず、雑草の根性で、必ずこのあとには
いいことが待ってる、わたしは負けない！って思ってきた。

それだから、いま、夫や夫の身内に感謝され、夫もすっかり怒らないし、
そして、こんな素晴らしい家を手にいれることができた。
そして、お金が相変わらず、入っても出ていくが、仕事はすごく順調にいただける
ようになった。
前向きでいるって大切。

夫が後ろ向きだったので、けっこう、逆におしりたたくかのように
前を向けって言ってきたもんな。

マイナス思考のうちは悪いことしか起こらない、ってわたしもそうだったから
よくわかるんだけどね。

でもいまはなんかあっても、悪いこと、って思わないことが多くなった。
その気持ちが一番大切なんかな。

今回もお嫁さんにはびっくりで、なんで？って思ったけど。
夫がすごくわたしを全力でかばってくれた姿を見ることができた。
だから、よかったことに変わった。
うれしかったもんな。

これからもずっとこのひととならいれるかなっておもった。
いざってときはかばってくれるんだって、初めて確信したもんな♪

しかも、どうでもいいふうでなく、怒りの頂点で全力で。

うれしかったな

ああ、そうか。
わたしは地雷の荒野を走るのをやめたからか。
なので、夫から前みたいなわたしに対するぶちきれを聞かなくなった。

勝手にいらついて怒ってるっていうのはあるけどね。

人間の思いかたって大切なんやね。

初タケノコ。

今日タケノコを発見。

いのししが皮をむいて食べたあとがあったので、タケノコはえたんかなあって
思って探してみたら。

ふたつだけみつけた。

小さいほうのほうがおいしいかも。



しかし、父につるはし借りてきて、掘ったら
めっちゃ腰さらに激痛なってもた；；
ばかや。

でも楽しかった。

今日はちょこっとしか仕事してない。

あとは。掃除。換気扇のなかも全部きれいにした。
しかし、いまのレンジフードは簡単に掃除できるようになってるんやなあ。

白いレンジフードって汚れが目立つかな思ったけど
逆にきれいにしたくなるので正解かも♪
清潔感があるし。

昼間はめっちゃ穏やかだったのに。


でもいま急に強風に変わってて、雨もちょっと降るみたい。
変な天気。

5月お友達よんでバーベキューするので、今日の昼みたいな天気だといいなあ。

やっと我が家に帰ってきた；；

今日から夫らは道具車も下請の現場にもっていくように
なったので、いつもの軽トラがなく、わたしは電車でかえってきた。

でも昨日になって、急に新たな現場も依頼をうけ、さっそく現場視察し、
これも今月中ということなので、新たにもう一日現場の組み合わせをし、
急きょＰＲビラをまきにいったりした。

なんかめまぐるしく忙しい。

ありがたいことではある。去年まではひまになってたもんだ。

昨日は夜まで測量などしてかかったので、ふたりとも疲れたしと
またいつもの焼肉屋へ。

もうやっぱり飲んでおいしいもん食べて、寝て、また仕事、のサイクル。

でも今日は午前中でしなければならない仕事をこなし、
昼イチ出発して、電車でかえってきた。

コロコロバックが書類もたくさん入っていてめっちゃ重くて
もう腰がいまひどく痛んでる；；

小太郎も連れてたし。
小太郎はめっちゃおとなしかったので、周囲に迷惑をかけることもなかった。

昨日も夫と一日話をしてたけど。

どこか年内にはアパートを借りようって結末に。

夫は自分にキバをむいてきたお嫁さんを許せないという。
わたしももう無理って思う。

なにが言いたかったのかわからないけど、とにかく3人家族だけで暮らしたい
ていうのが本音なんやろ。
しかし、
わたしが気を使ってきたことがあだになったとは、もうわたしもどうしていいか
わからないし。

3人家族で暮らしているかのようにしてあげる努力をわたしはしてた
んだけどな。

わたしが嫁いびりしたわけでもないのに、こんな騒動になるとは
もうわたしもごめんこうむりたい。

ぺちゃくちゃおしゃべりもしないから、わたしって冷たいひとかのように
思うんかなあ。
でも、むこうも話しかけにくい雰囲気をもってる子で
気まぐれで、気分屋さんなので、わたしもうっかり話しかけて
いやな思いをしたくないなと思ってたし。

なんかお嫁さんの発言は、けっこう傷ついた。
全否定するかのような口ぶりでいわれたし。

でも夫は許さないっていってる。
わたしにあんな口きいたことも、許さないって。

わたしは許すも許さないも、もういままでのような気持ちには
なれないなあ。