03時。

03時だ。
もう寝なきゃ。

今日も忙しく終わりました。
でもわたしはこの忙しい事務仕事のときのほうが
気分が充実してて好きなんだな。
自分の仕事がひまになるといやなほうかも。
だけど、早くお休みにならないかなと指折り数えて待ってる。

今日は夫に生活費の収支の表を書いて送った。
これも仕事の一部みたいで、なんかしなきゃしなきゃに
追われる。ひとつ宿題終わった気分。
どうかお金もらえますように。
夫はわたしのことはお金要求マシーンみたいに思ってる
だろうな。いやだな。いやな役。でもしかたない。
わたしのお給料だけでは無理なんだもの。
だんなにもらうの当然じゃん！って大手を振って言える
人がうらやましいな。
理屈では当然なんだけど。いやなの、苦しめ役みたいで。

それから携帯につけるお友達べアのパターンを
頭だけ、生地切り抜いた。
明日のお昼休みにちくちくしようっと。
大きなべアがなかなか進まないんだけど(^_^;)
早くできあがったとこ見たいんだけどな。

寝ます。
今日は夜少し涼しくなった。
眠れるかな。

不思議と。

不思議と、だんだん気に入ってきた新しい携帯。
なんのヘンテツもない、普通の携帯だけど。
シンプルすぎるデザインなので、はじめはおもしろくないとか
思ったけど、妙にじわじわ気にいってきた。
この色もこの写真よりもっと深みのあるブルー。
ツヤ消しが指紋汚れを防いでくれるし。
この色もわたしのイメージではなかったんだけど。
ちょっといつもと変えてみようと思った。
色にしてもなんかだんだん気に入ってきました。
本来の自分探しをしてるわたしには、この携帯も
いいきっかけなのかも.....。
自分で決め付けてる思い込みを打破するためには、こういう
持ち物もちょっと冒険してみるのもいいのかもしれません。
じわじわと...お気に入りになりつつある携帯。
ダンナさま、ありがとうございます～～。
夫に何か買ってもらうのってどれだけぶりだろう。
誕生日でもなんでもないけど、フイをつかれてよりうれしかったです。
てっきり自分で買うものと思ってたので.....。
早くワイヤレスを使いこなしたいなあ。

あいかわらず時間なく、今日も残業して帰ったのは7時半。
それからごはんして、転寝して起きたら片付けとかして。
でもこのごろ転寝もあまり気持ちよく眠れないし、ちゃんとベッドで
寝たあともちっともいい眠りでない。
ひとつはいつまでも暑いこともある。
なんでこんな蒸し蒸しする夜がいつまでも続くの？
いつもお盆過ぎたら、夜はさーっと涼しくなり、虫の声が
きれいに聞こえるのに。
お昼は暑くてもいいけど、夜のこの暑さが辛い。
おきたら汗だくなんだもの。
は～。まだ明日は水曜日。まだ4日もあるよ～～。なのに、もう
へろへろ～。
今日の昼間なんて心臓バクバクしてだめかと思った。
忙しさにまぎれてなんとか乗りきったけど。
明日もしんどそう。
さっきお風呂でつぶやいた。
がんばれ、月ちゃん。マラソンで終盤必死で走ってる人みたいに
息きれぎれ。なんでこんなしんどいんだろうなあ。
ストレス発散するとこもないからか。

それでも昨日この携帯にお友達をつけてあげることにした
ので、小さなベアのパターンを書いた。
いまつけてるこの犬はトウシバ犬というキャラ。
おなかがフキフキできる素材なので、彼もこのままつけとくけど。
今日生地を切って縫い始めようと思ったのに、へろへろで。
明日はなんとかがんばろう。

子供たちはもうすぐ夏休みおしまいだね。
もう今年は宿題もちっともかまってやれないので。
子供たちは毎日たくましく生きてるなあ。
ごはんもお昼ごはんも勝手に食べてるし、洗濯物のことで
電話を入れてるが、今日も雨ふってきたので電話すると
もう入れたで～～、って。助かります。
ごはんも娘がたいといてくれます。
たぶん去年のまま工場してたら、こんなにはお手伝いして
くれてないでしょう。
かけぬけた夏休み。
夫はたまにしかいないし、わたしも出かける生活で、
子供がかわいそうな気もしたが、得たものもあったかな。
ただ掃除は苦手なようで、帰るとはちゃめちゃ。
掃除苦手は母も苦手だから、しかたないか～。

金魚。

縁日で買ってきた金魚たち。
うちには3年前に買った金魚が一匹だけいて、
ずっと水槽にひとりぼっちでしたが、今年やっと
買うことができました。
ひらひらと水中を舞う姿はずっと見てても飽きないのです。
なにかしら、金魚って人を魅了するものがありますね。
きれいだなあ。

いやだいやだと思いつつ、行ってもちゃんと仕事はする
ものですね。
そして明日も行かなきゃならない、自分が行かないと
いけないネタを作って今日も帰るので、自動的に
明日も行くことになってしまう。
今週は6日出勤なので、きっと土曜にはへろへろに
なってしまうだろうな。
新しい携帯の取り説読みをしようにもそんな時間なし。
音楽を取り込んで聴けるらしいが、さっぱりちんぷんかんぷん。
AUのお店行って聞いてこようかなって思ってる。
はっきり言って自分で調べるの面倒。
しかし、パソコンとつないでのデータ通信にお金かかるとか
微妙なこと書いてるし、ちょっとこれは聞いてこないと。
便利だなあと思っても、なにかしがお金がかかるように
なってるんだなあ。着歌取るにしても一曲￥２５００って高い！
結局定額の最上限へいってしまうやん。となるとあんまり電話使わなくても
￥７０００は毎月かかってしまう。
そりゃ、定額じゃないとすっごいパケット料になるらしいが。
携帯も便利だけど、その分お金もかかるのね。

しかし、今回買い換えた本体は夫が買ってくれた。
これはうれしかった。
一番最新のやつ。ワイヤレスで音楽が聴けるやつ。デザインとか
色は飛び切り気に入ったのではないけど、買ってもらったと思うと
うれしいものである。
仕事今週は忙しいから、来週あたりからぼちぼち勉強して
使いこなさないとな。ま、結局ちょい電話、ちょいメール程度しか
使わないもの。メールもな、誰からもこないしなあ、ほとんど。

実はまだおなかの具合よろしくない。
ビールも飲む気しない。
さっきまた胃腸薬飲みました。
ちょっとやせたかったので、ちょうどよかったけど。
少し食べないだけで、てきめんにやせるものです。
これ以上やせると老けてしまうので、もうこれくらいに
しときたいんだけど。

ついに足の親指から膿が出てきた。
一日中痛いのなんのって。
ほっとくとだめなんだろうと思いつつ、病院行くのも
な。仕事抜けないと行けないし。

心のどこかにいつもベアのことがある。
昨日おととい夫に会ってよけいに思った。
夫ははっきりいって、自分の腕一本で稼ごうとしてる。
会社は入ってしまえば、辞めない限り、よほどひどい怠慢をしない
限り、給料がもらえる。でも会社の言いなりにはならなきゃ
いけないし、他人とのストレスにも耐えないといけない。
一方で自分の好きな仕事をすることはたいへんではあるけど、
妙なストレスはないのでは?理不尽に悩むことも....。
好きなことを仕事にした人が一番の幸せな人だとわたしは
思ってる。たとえそれで貧乏になっても。
わたしはいつか必ずベア作家になりたいと思ってる。
ネットで販売、そんなくらいでもいいから始めたい。
そんな人なら実はすっごいたくさんいるんですよね。
でもパソコンに弱いわたしはなかなかHPをもって自分の
作品を販売したりができなくて。
でもベアを作ることとは違うので、それはそれできっと大丈夫
だと思ってる。
この心に潜む夢がいまのわたしをかろうじて動かしてる、
そんな感じ。
ありえないくらい、強い体になれたらな、
寝ないでも平気なくらい。
残念ながら子供のころから軟弱なわたしにはそれは夢のまた夢。
それでも捨てられない夢があるのです！
なにかのきっかけで、きっと始まってゆく、そんな気がしてます。

さあ寝ましょう。
大黒さんの歌にあったなあ。
♪胸の奥の夢だけ抱きしめて今夜は眠ろう

ねむ。

今夜はもう寝ます。

お昼に書いたとおりな日。
実のところまだ気持ち悪い。
ろくに何も食べられずにいます。

でも携帯買いは行きました。
そんな話も明日。
夫は帰ってきています。でも明日にはむこうへ戻るのでしょう。
明日から仕事。しかも忙しいわ、土曜日までフル出勤の週。
いやでしょうがないのです。

おやすみ。

こんなには・・・・

夕べ日記をかけなかった。

昨日は一日仕事。事務所は3人で切り盛りで
たいへんでした。まあ、自分の事務処理もあったから
なんですが。
で、どたばたと帰った。
村で慰安会なるものがあるということで。
行ったらもううちの子たちは食べてしまってて。

しかし、
ビールしか飲んでないのに、ひどく酔ってしまいました。
全部吐いてしまったし。
なのに、まだ気持ち悪い。
何も食べられない状態。
最悪～～。
夕べわりと早く家帰ったと思うのに、記憶なし。
ちゃんと自分のミュールはいてたから、よかった～。
こんなもう翌日のお昼まわってるのに、何も口にできない
なんて、いままで経験ない。
え？
年？
.....そうかも。
しかし、ビールだけなのになあ。
もういやです。
まあ、飲み会なんていまの会社ほぼないに等しいし。
忘年会はあるらしいけど、もう気をつけます。
大事なお休みふいにしてしまうもの。

夫がそっちに用があってちょっと帰るってメールがあった。
携帯を換えたいらしい。
いまはわたしの名義になってるから。
わたしはひどく興味がない。携帯なんて。
ほとんど使わないもの。会社行ってるので、家との連絡に
使うくらい。
しかし、
お金は？
お金もないのになあ。
どうするのかな。

もういや。
なんべんも言うけど。
体調悪く、疲れてるときはもうビールも危ない。
2缶くらいにしとかないと。
教訓にします。

縁日の日。

今日は仕事はお休み。

午前中はやっぱり家事で終わってしまった。
そして今日は午後から以前より予定してた
地蔵盆の縁日へ出かけた。

息子たちは自分たちで行くって言ってたのに、
夕べは寝ずの釣りへ行ったせいか、車で行くというので
一緒に行った。
行った先では別行動。
お地蔵さんへのお参りなんかしない。
わたしと娘でお参りをした。
写真のカエルは、お地蔵さんのまわりにおびただしく置かれた
陶器のカエル。名前を書いて奉納すると、無病息災が
願えるらしい。お地蔵さんとカエルの関係は.....忘れた(^_^;)
そういえば、まったく関係ないけど、古代インカ帝国では
カエルは豊かさと幸運の象徴だった、とか。
カエル....かあ。
お祈りは真剣にしてしまった。

ずっと食べてみたかった出店の食べ物。
今日は意を決して食べるぞ！と行ったのに、見るとやっぱり
もったいないなという貧乏根性が出てきてしまう。
娘はカキ氷と、カラアゲと、クレープを買い食い。
一口ずついただいた。おいしい。でもビールも飲めないし、
やっぱりいいや。
ただおいしいと評判のたこ焼きだけ買って帰った。
なのに、わたしの分はトイレ行ってる間に夫が全部食べてしまった。
自分の分が置いてあるのかと思って、って。
しかたないけど、かなりショックだった。
そしておいしかった？と聞けば、普通、だって。
よけい悲しくなった。おいしかったのなら、良かったね！って思える
のに、いやいや食べたみたいやん。それなら一個くらい残してくれても。
シュンとしてひとりおつまみみたいなもの食べて
食事は終わった。
小さいころレストランでトイレ行ってる間にみんな片付けられてた
ことまで思い出してポロリと涙。
変なとこで涙が出るこのごろのわたし。
肝心のことでは涙も出ないのに。今朝かな、自殺した中学生の
記事をネットで読んでポロポロ泣いてしまった。
どんな気持で亡くなったのか、両親の気持は....とか、いろいろ。
は～。
こんなんじゃストレス発散できないな。
おいしいもんおなかいっぱい食べた～～～い！
でもいまはもったいないって思ってしまう。
おなかふくれりゃなんだっていいや。って思ってしまう。
そんなのも悲しい。

たとえば今日なら心から祭りを楽しむ、そんな心の余裕が欲しい。
祭りはけっこう好きなんだけどな。

いまちょっと気分悪い。吐き気もする。もう寝よう。
明日がんばって一日仕事したらあさってまたお休み。
夫は明日午前中に向こうへ行ってしまう。
なんかうれしそう....なのは気のせい？
娘はそう言うんだけど。思い過ごしだって。

寝ます。
長男が音楽かけてギターかき鳴らしてる以外は
ひっそりして、まさに祭りのあとみたい。
夫はもう寝床、次男と娘は疲れて寝てしまった。
いやな祭りのあと。吉田拓郎の歌にあったね。
♪祭りのあとの寂しさは死んだ女にくれてやろう
なんか異様に寂しいのよね、祭りのあと。

疲れた。

ありきたりなタイトルだけど。
今日はほんとに疲れた。
ひとつひとつこなしていかなきゃならなくて。
明日休むのもあって、残業になった。

今朝他の営業所の上司から電話で「どうしたん？元気ないやん」
って言われた。しばらくしてかかってきた別の人からも
言われた。あれ？そんなつもりなかったけど、元気のなさは
声にあらわれてるらしい。
そんなことないですよ～って笑ってみたが、元気ないのは
たしかです。
ハイテンションでずっといるのって、難しい。

足の親指が痛い。
歩くのが辛いぐらいに痛くて、きっとそのことも
憂鬱の原因でもあるかも....。
爪が割れた状態で伸びてきて、さらに巻き爪のように食い込む。
肩も痛いまんま。
痛いとこがわかるだけでも二箇所もあるのに、ほっとくから
よけいに憂鬱ばかり募ってゆく。

夫はもうすぐいってしまう。
でも夫は晩御飯の食卓につくのをのぞいては、
居間でくつろぐこともなく、自室にずっといる。
わたしと顔を合わすのがきっと嫌なんだって思ってしまう。
そう思うと何も話せなくなってしまう。


べアはいつ仕上がるんだろう。；
すっごく眠い。
これ書きながらでももうウトウト。
あ～。
今日のタイトルは「疲れた」
そのとおりだから。
無理して起きてるのがおかしい。
明日お休みなのに、もったいなくて。
でももう寝ます。
長男、次男は夜明けからとなりの妹のだんなさんに
釣りへ連れてってもらうんだって。
よかったね。楽しそう。
楽しむために人生はあるんだって。
でも今日のように疲れてただ眠る日の多いこと。
人生の大半がそんなふうに過ぎていっても
心から楽しいと思える日が少しでもあれば救われる。
そろそろわたしにも必要なのにな。

もう寝よう。
まぶたが重い。
明日は（て、もうその夜明けだけど）目覚ましあわさずに眠れる幸せな日。

ほんの少し。

夜になって、風が変わった。
ほんの少し涼しくなった。
これで眠れるようになるかな。

昼間はほんとに暑いけど、クーラーの効いた
事務所にいると寒いくらいのときもあります。
自然に涼しいのが一番いい。

今日もすっごくカチンと来ることあったけど（会社で）、
もうどうでもいいや。ほかの人はいい人だし。
わかってもらえると救われる。

家では長男、次男は音楽のことで夢中。
いまは夫もその話の付き合いで楽しそう？
もっと早くからギターしてたらよかった、俺の時間を返せ～
とつぶやく長男。
あのね。それでも君はまだ15歳（12月で16歳）
わたしはいまからでも遅くないと夢なんかみてるのよ。
もっと早く、って思うよ、猛烈に。
でも人にはそれぞれ、始まる時期ってのがあると思うの。
それには年齢なんか関係なくて。
わたしはいままで子供を育てることが中心だったけど、
それはそれでよかったと思っています。
自分の夢だけで終わる人生の人もいるけれど、
わたしには自分の夢と子供たちそれぞれが描く夢、両方
楽しめるのです。楽しみにできるのです。贅沢なことです。
息子よ、がんばれ。遅すぎることなんか決してないよ。
夢中になれることが見つかっただけでも
幸せなんだから！

今日はもう寝ます。
明日一日がんばれば、金曜日はお休みだ～～。

夕方になって。

夕べの気付きで、たしかに寝るときはなんだかすっきり
した気持ちになってたんです。
なのに、朝起きたらまた朝から絶望の気持のなか。
ほんとうにわたしはこれから会社行って仕事するのかな、
って思った。
でも時間の流れにそのままのっかって、仕事に出かけ、
いつものように自分の仕事をこなしていき、時間が
過ぎていった。
やはり自分の声は虚ろで、まるで声にもなっておらず、
こんなんじゃだめだと思うばかりだった。
もくもくと事務作業だけなら、それでもいいですが、
お客さん相手だとそうもいかなくて。
お昼休みも電話対応に追われてたら、休んだ気もしなくて。
それでも今日はするべき仕事事務処理でもたくさんあったので、
それらをもくもくとやるうちに、3時ごろになった
あたりから、雲が少し晴れるように、気持ちが前に出てきた。
不思議だった。
急に喋ってる。急に電話の声も大きくなってる。
こんなに違うものなのか。
でも自分ではコントロールができない。
どうして気が晴れたのかもわからない。まるで天気のようだったから。
なんとかそんな調子でおしまいまでこぎつけた。
残業をして帰ると長男は寝てるし、夫は仕事に出かけていた。
家に帰るとまた心が曇りだし、食事を作って食べて、片付けて
そのまま転寝してしまった。
はっと起きると、夫は寝ようとしてるとこで、次男、長女は
もう寝てたし、長男は起きてきたところだった。
長男は今日高校の登校日で夕べは寝ないまま、朝早くでかけて
いったようだ。学校へちゃんと行くだけで立派だ。
今日は夫と一言も話していない。
珍しいことでもないけど。
こんなの、やっぱり悲しい。
わたしには普通でいいから幸せってもうないのかな。
だんなさんに話せる人ってうらやましい。
昔たしかにそうだったのだけど。
それも今は昔。

もう3時だ。
再び寝る。
今日の夕方訪れたテンションがいつもだといいのに。
いまの会社向きのテンション。
それが実は本当の自分かもしれない。
なかなかたどりつけない。

ベア眺める。
ちょっとほっとする。
明日はどうかな。

もういやだ！

もういやだ！
毎月毎月。
お金は？わからん。そればっかり。
払う日は決まってるっていうのに。
むこうも久しぶりに帰っても、お金は？じゃいやに
なるだろう。でもしかたない。もう月末に近づけば
支払いの山。毎月のことである。
わたしだっていやだ！
そんな贅沢するお金なんかじゃない。当たり前の生活費ばかり。
文句言えば金が出てくるんか？
だって。出てくるわけないじゃん！！！
文句って、文句ではないでしょ。当たり前のことでしょう。
遊びまわるお金をくれって言ってるんじゃない
んだから。もういやだ、いやだ、いやだ～～～～！！！
また期日に払えなくてたくさんの支払いに追いかけられる。
もういやだ....

今日は帰ってきたらみんな集まってにぎやかだった。
夫がギターを抱えて懐かしい曲を弾き語りしてくれたりも
した。長男、次男はすげえとばかりに聴き、さらにいい刺激にも
なっているようだ。となりの子ともどもにみんなで夜の散歩も
行ってきたようだ。
夫は子供に会うのは楽しいだろう。
でもわたしのことなど、カケラもないだろうな。
できれば会いたくない相手なのかもしれない。
べつにお金と仕事のこと聞かなければ、きつくあたられる
わけでもない。ただ何も話さないだけ。
もういやだ。いやです。
でもそれをつぶやくだけ。
どうこうする勇気もないし、気もないんだ。
もういやですから、って三行半つきつけようとも思わない。

今日会社で午前中なんかいやでいやでしようがない気持ちの
なかで仕事してることに気がついて、何がそんなにいやなんだろう、
自分の心に何があったんだろうって考えてみた。
じっくり考えてみようとした時点で、何ってのはわからないけど、
何かがあると思った。この憂鬱の原因。単に上司が腹たつときある
とか、仕事が向かない、とか、それもあるにしてもそれだけ
でないとわかってくる。
夫のことをわたしは心のなかで置き去りにしてるだけなんだと
気付いた。わたしの悩みはずっと夫のことだった。
でも本当に家を出てしまって、その後生活費の心配も常に
つきまとうけど、いちいち気にしててもしかたないと
自分で結論づけて毎日の生活を送ろうと決めた。
でもそれは無理やり封印しただけのことだった。
生活費など、お金のことがメインでもない。
わたしに対してカケラの愛情も持ってもらえない心の痛み
が一番の原因だった。そして自分に対する罪の意識と。
調子いいと心も元気いいが、悪くなると、その無理やりの
封印が心を締め付けてくるんだと思った。
これじゃいつまでもわたしは何しても幸せな気持ちにはなれない
んだとわかった。
無理やりの封印ではなく、きちんと自分で傷ついた心を
手当てし、処置しなければ、一生わたしは憂鬱を繰り返して
人生をフイにするんだろうな。
でもどうやればいい？気にしないでおこう！と決めて実践した
結果がこうなんだもの。ほんとに気にしないようになれてたんです。
夫がいないって寂しさも感じることもなくなるほどに。
でも感じなくなったのではなく、無理やりに押さえつけてただけ
だったんだ。
でももうその件で夫にぶつかることはできないし、やりたくもない。
お金のことはしかたなく言ってるだけ。
瞑想とか昨日までいろいろやろうと思ったが、なぜすっきりしない
のか、やっとわかった。
その一番の問題を遠くにわざと追いやってしまってたからだった。
わたしの本当の気持ちを封印して、瞑想も向き合うもあった
もんではなかった。
この痛みをあらためて感じて、そのうえでちょいスピも
瞑想も自分と向き合って自分を愛するも、成り立ってくるんだ。
でも....
どうしようもないじゃないか。
夫は変わらないし。
あいかわらず、お金にしても愛情にしても、ナイの言葉しかない。
そうだ。
まずはもうどうこう変えようということでなく、
その痛みを持つわたし自身の気持をいたわろうと思う。
辛いよね、寂しいよね、わかる、わかる、
最近そのことでめっきり泣かなくなったね。泣いてもいいんじゃない
かな、気持に正直になって。
そう、誰かに言ってほしい言葉を自分で自分に言ってみよう。
それがわたしに必要なスピチュアルだったんだ。
もう気にしないでおきなさいよ、ほっときなさいよ、では
だめだったんだ。

今日はそれに気付けただけでも収穫。
いくらべアに夢中になろうとしても身に入らないはずだった。
夫が出て行く前も憂鬱にみまわれてた。
でも実際出ていってしまって、もうしようがないと思い、
わたしはいまの仕事をがんばるだけだ、そしてべアも！と思って
やってきた。けど慣れれば慣れるほどストレスも感じる。
会社なんてそういうものだろう。
自分の一番の心の痛みをほったらかしにして、うまくやろう
なんて所詮無理な話だったんだ。
この一番の痛みをきちんと受け入れて、自分で癒してゆく、
それしか道はなさそう。
夢をかなえるためにも。
心の痛みと向き合うのはほんとうにいやだ。
あのエモイワレナイ地獄のような寂しい気持や、どうしようもない
足掻き。しばらく感じてなかった。
毎日を何気に過ごしてた。ただ会社いやだ～、休みだ、ぼーっとして
寝てしまった～、それを繰り返すだけになってしまってた。
夜中に寂しいとかもこのごろ感じもしなくなってた。
心が悲鳴をあげてることにも気付かずに。

写真は今日会社のお昼休みに書いたベアのスケッチ。
次の子はこんな感じ。
3体ぐらい違うモヘアで作ってみたいな。
これ書いてるときのなんか楽しい気持ちったら。
作りたい気持ももくもく湧いてきて。
こんなかわいい子が実態化して、わたしの目の前に3体も
並んでる。そう考えただけでわくわく♪。
わたしにはこれある、って

まだとなりの夫の部屋で長男、次男が話し込んでる。
楽しそう。
わたしはカヤの外。
ほら！前ならすっごく寂しくて拗ねてたくせに、いまは
なんとも思わない。これが憂鬱を引き起こす原因だったんだ。
ほんとうは寂しい。でも感じない。
そのストレスがどこかで負担をかけてくる。
あ～～、仕事いや、逃げたいよ、って。
でも仕事はそこまでいやではないんだ。
いやなのは本当の自分の気持ちをどこかに置き去りに
して、平気で暮らそうとしてる自分自身だったんだ。
ウメちゃんがそう、そう！ってしきりにうなずくのが見える。
やっとわかってくれたのね。って。
でもこれからだって問題なんだ。
それだからってどうするか。
どうしたらいいか。
わからないもの。
でも本当の気持をきちんと抱えた状態でベアや自分を癒すことを
心がければ、いままでとは違うはずだ。
去年感じたプチミラクルがまたやってくるかもしれない。