梅干し

やっと干した。

13日以来はじめて、夏らしい空が戻ってきた。
でもあしたにはいかないといけないし、
こんな少ししか、干せなくて大丈夫なのかな(>_<)

また梅酢にもどしておこうかとはおもってる。

しかし、

あした、いきたくない。

夫は今夜に来いとか朝いってきたけどむりむり。

やっと気持ちよく晴れたのに。

悩みごとがあってずっと、心も晴れなかった。

解決なんかしてない。

ひとをもう一度信じることは難しい。

やっと、かえれる。

お盆明けからずっとこちらにいたが、
今日は、やっとかえれる。

急激な変動、いろんな驚きがあり、もう疲れきってしまった。

やはり、言いたいことを言おうと思った結果なぐられるわけやし。

５月のよりはましやったけど
でも、もうしないと決めたといっていたことも、娘のことになると、やっぱり無理なんだ。
わたしはなぜか敵のようにおもえるのか。
心理がよくわからない。

よけいにこれからが不安になり、考えてしまうここ数日。

日曜日の飲み会は楽しかったけれど、その前の日に夫がついにスマホを買い、それでもうさらにいやに、なった。

いわんこっちゃない、操作がわからなくて、イライラし、きれまくっとる、
着信音にしても、今日中にこのうたをいれたいとか、無理難題ばかり。
スマホは課金は額の制限ではなく、するか、しないかだけの、選択らしいので
当然できないようにしてもらったから、着うたもとれない。

もういや、とおもい、夫の友達がわたしをいつも心配してくれてて、夫には内緒やけど、そのことを話すと、遊びに来たふりをして、スマホを教えにきてくれた。
着うたも探せば無料サイトもあるらしく、無事にそれでお目当ての歌はとれたけど。

しかし、そのつぎの日もラインの使い方でイライラして。
やって、とすぐに、自分では考えようとしないし。つかれるばかり。

そして、昨日は焼き鳥やへいったけど、
帰ってきて、ねてるうちに
娘がきていた。
夫は起きて対応してたけど、わたしはいまもまだ会ってない。
二階からまったく降りてもこないので、はちあうこともないまま、わたしは午後には出発するかも。

前嫁は絶対にわたしとは会わさないいうてたんちがうんか。
その子らもわたしを、避けていたんちがうんか。
いままできいていた情報を統合して、わたしのいまの気持ちがある。
そんなことも夫はわかってくれないことが悲しい。

それらはそれとも夫の作り話なの？

もうなにもわからない。

とにかく、マンションでもかりて、ここにはいないようにすると夫はいう。
夫も娘はいいけど、その旦那には気を使うからとか。
まあ、いずれ、息子君の家になるし、遅かれ早かれそうしなければならなかったし。

それなら。今後も辛抱するべきなのか、いま真剣に考えてる。

夫はとにかく離婚はまったく取り合わない。
夫婦やからずっと一緒であたりまえとかいうけど、
一回は離婚したんやから、そんな理屈はどうなんかな。

仕事は来週新たな入札案件があり、いまの年間契約も新しく入札される
とれるかはわからない。

この結果もなんだか人生のわかれみち。

わたしは田舎に帰ってしまい、二度とこのまちにはこなくなる展開もあるやもしれない。

今月は昨日もうしめたものをもっていって、午後には無事に竣工の印鑑をおしにいく。

９月最終月の工事予定をたて、昨日PRにいってきた。

どうなるのかな、わたし。

結局

やっぱりわたしはひとりになるんだろうな


夫の娘ら、やっぱり引っ越してくるらしい。しかも月曜日。


それをきく昨日の夕方まではわたしは小さな喜びをひとつひとつおもいだし
小さな幸せをあつめて、それで笑えたらいいや、と思って、心は上向きでいられた。

でも、そうなると、また、こうも突き落とされる。

なんでなん😢

そりゃ息子君の家やから、妹に貸そうと、その母親が来ようと、わたしに文句をいう権利はない。

だから、事務所はこのままで仕事だけしにきて、わたしらはアパートを借りような、と夜中に起きてから申し出た。

いろいろありすぎや、とつぶやいたとたん、ぶちギレ。
やっぱりなぐってきた。

もうしないといってたし、たしかに平和な何ヵ月かであった。
ゲームもすっかり放置してくれて、お金の心配もようやくなくなったのに。

結局

うまくはいかない結婚なのかな、と思わざるを得なくなってきた。

わたしがなにもかも我慢したら、丸くおさまるのかもしれない。

でも、

わたしのいないときに、夫が前嫁交えたファミリーするかも、と想像しただけで、異常さを感じるし、結婚てなんなのか、わからなくなってしまった。

一生懸命仕事してきたんだけど。

なんにもならなくなってしまったみたいだ。

たしかにもう息子くんの家やから、息子君の自由だ。事務所があり、仕事があるから、わたしが寝泊まりさせてもらってるだけだから。

でも、理屈はそうでも、
わたしのいないときに、夫と前嫁がファミリーするのを、わたしは黙認するべきなの？

それて、おかしくないの？

わたしがおかしいの？

単なるヤキモチなの？それでおしまいなの？

じゃ、逆パターンならどうなの？

あまりにも、私はないがしろにされてないの？

もうわからないよ。

それを黙認しろという、夫に、わたしはついていけない。

娘たちが引っ越してくることなどが、いやとか、会ったこともないのに、うまくやれるのか、とか、そんな以前の問題で


夫が私の気持ちを第一に考えてくれないことが
もうわたしには我慢出来そうもない。

結局

結婚した当初から夫があれる原因である、夫の娘が、夫には一番大切で守りたいものである。

ということは、もうはっきりしたんだ。

わたしの完敗。

もう、とうに、何回もなぐられて
わかってたんじゃないのか。

しょせんその程度で、わたしは、会社のために、存在していただけで、
わたしの実家に夫が家を建ててしまったのは、前嫁とともに、いってしまい、別れてしまった、娘への気持ちを絶とうとする、無意識な行動やったのかも。

5000万くれたら、あのいえも、なにもかもやるし、別れてやるよ、
と夫はいうようになってた。

でもわたしにそんなお金がないとわかっての冗談ととっていたけど、

こうなれば、あながち、本当にそう思っているのでは。

5000万あれば、家の借金やらなんやかや、精算して、気持ちもすっきり、わかれられるからだ。

そんなひと、そこまでのひととは、思ってはいなかったけど、
一番大切なものがわたしでない以上は、
そういうこともあり、なのかも。

でないと、ひどいこと、できないでしょう。なにもしていない、わたしの娘を邪険に扱ったり、悪口をいったり、できないでしょう。
わたしのことがほんとうに愛してるのであれば。

もうつかれた。

5000万どこかに落ちてないでしょうか。

いま、5000万手には入ればそれを夫に叩きつけてみれば、

そのときに本性がわかるから。

もうかえりたい。
もとの暮らしに。
子供らと猫と、安いワインとアイスでいやされてたあのころに。

ゆったりとした空間で、なにもかもわすれて、眠ってみたいです😢

暑いなあ

むしあつい。

夕べは眠れずに過ごしていたら、夫がもう11時まわってるに、買い物いって、鍋をしてくれと。

お風呂もいったし、寝床やし、いやにきまっていたけど、怒りながらもでかけて、支度をした。
不機嫌になられたら、めんどくさいから。でも、こんなよい嫁いてないで、てメールしたら、なんや、認めるような返事がかえってきた。

結局一晩中ほぼねれなかったので午前中はほとんどふとんにいた。
でも寝れたわけでもなく。

ただ日曜日も娘らとは会わないらしいし、家をあけわたす、事務所移転など、ほんなとんでもないことは、バカげていたとも、わかってくれたようだ。
娘にも旦那がいてるのやし、なんで夫が引っ越し先を勝手にきめれるのか、そんなわけないやん。

でもきのう、まえよめと電話ではなしとって、幸せなんはあなたひとりや、なんていわれとるのがきこえた。
かなり強気でまくしたてるタイプのひとらしい。
なんだか、わたしが目の前で前だんなと話したり関わったりしてたら、どうおもうよ、と思うと夫のしてることはいつだって自分勝手だ。

今日は小さな幸せをかみしめてみることにした♪

小太郎が腕枕てねてくれることや、なべのあとにいれた、うどんや、雑炊がおいしいことなど。
小さな小さなことに。

そして、役所からは次の依頼しょが月曜日には、集まるからと連絡もはいったし、あらたな入札もでた。
がんばらないとな。

今夜は昨日よりは少し安らかにねれることを祈りたい。

目が腫れて

パンパンや。

今日は泣きすぎた。
久しぶりにボロボロ泣いた。

久しぶりなのかな？

いつも泣いてるような。

こんなんやから、幸せがいつまでもひきよせられないんやな。

負の、スパイラル。

抜け出したいのに抜け出せない。


そうそう、お盆にいった海で最後に夫と、海入ってたら、ちくんと激痛、
その後立つこともできないくらいの痛み、経験したことない痛みに襲われた！

足の裏に３つ並んだ点。
民宿のおやっさんはおこぜみたいな刺すさかなやろうて。

お風呂いって湯に浸かると、やわらぐよ、ということばどおり、やわらいだ。無事にご馳走食べれたけど。

やなことばかりではないけど、やなことは必ずやってくる。

いいことを強調したくてね。

今日おもいたって、日曜日のみともを誘ってみたら、🆗て。
誘ってみたら突然でもきてくれるひとがいるんだあ、て。
夫は、娘らとどうのこうのとか、いってたし。
好きにしたらいい。

なんかもう夫といても、ネガティブ思考なことばかり。
もううんざり。
ネガティブはネガティブしかつれてこない。
ネガティブのはて、ぶちギレやし、その繰り返し。


つかれた。

雨で終った

お盆は海へいった初日以外はずっと雨でおわった。

15日は兄が来て。

おとなしかったけど、相変わらずカチンとくることもあった。



娘の19歳の誕生日でもあった。
暑い夏の日にうまれたなあ。50回目の終戦記念日でした。

いまはもう働いてる。

ときの流れを感じます(´д｀|||)

16日は雨でなにもやる気もなし。
夫はどこかいこうといってたが、わたしはなんだかそんな気持ちもなく。

買い物いって、夜はキムチ鍋をした。

最終日日曜日も雨。

もう任天堂Wiiでは、カラオケのサポートをしてないらしく。
こんなもんはもう売ってこいといわれ
GEOでは傷があるとことわられたが、ハードオフで、3000で売れた。
マイクつきソフトは2400で。

TVはやってみたら簡単にネットがつながったので、ジョイサウンドの通信カラオケができるとわかった。
が、マイクミキサーなる、もりあげくんがないと歌えないみたいで
そこらには売ってない。
以前彼氏が買ってきてくれて、でも一度も使わぬまま、先日の家からものをだす作業のときみつかったのに、必要ない気がして、とっておかなかった。パソコンでしかできないと思い込んでいたし。

もはや、不用品の山のなかで、もうわからなかった。

でも、Wiiの新しいのやソフトを買うよりは断然買っても安いみたい。

日曜日のよるは、娘が行きたがっていた大吉へいった。焼き鳥はおいしかったけど。

その翌朝早くこちらにきた。

でもまた、車のなかでお盆のときのあれこれを思い出しては、きれかける夫にうんざり、
まだ成長してないのかなとおもった。
たしかに、以前はこれの延長で手がでたけど。
でもいややった。

実家で父が出してくれた料理を俺より先にてをつけた、とか。ネチネチ怒るし。
他人のまえではしないし、
ふだんもしない、けっこうピリピリ気を使ってるけど、実家は気が緩むのもあって、おいしそう♪て手をつけてしまったが、それが気に入らないらしい。
あと娘がいつまでも食卓におらすな、とか。なんや、その冷たい家庭を推奨するような理屈。
わたしは子供たちを食後すぐに自室へ戻らすような、そんな冷たい家族、人間を教えたおぼえないし。

わたしも父と母のもと、そんなんいわれたことはない。
あっちいけ、なんてさ。

いまも私と子供らの食卓は食後もテレビをみたりして、
話したりする。

なんかそういう冷たさについていけない。

昨日は午後はPRにまわった。急に晴れて暑いのやし(´д｀|||)

その後いつものとこで夫はごはんを、わたしはビールとあてを食べた。

夫は夜勤へいった。

でもわたしはずっと寝てしまった。なぜかずっと眠れた。

今日はDOCOMOの請求書がきて、それをみたら、また先月も嘘をついてたことが発覚。

もう怒るというか、
あきれて。
喧嘩をする気もない。

何で自分で分からないんだろう。


もうしばらく楽しい気持ちにはなれないいし、夫と楽しく話す気持ちにもなれない。
ほんとうは今日のよる、帰って木曜の夜にまたきたい。でも、高速代のことをいわれて、帰らしてはもらえないにきまってる。

あしたとあさっては、わたしはさしたる仕事はないのに。
いやだ。
帰りたい。

お盆は

13日から始まったお盆休み♪

わたしは11日の月曜日から電車で先にかえってきた。
12日はもちろんそうじしまくり、
13日は上の写真の小浜の海へ。

13日は晴れて風もなくバーベキュー🍗🍺もしたけど、とても美味しかったし、久しぶりの海は気持ちよくたのしかった。
女五人に夫というメンバーで。

民宿の料理も豪華だったし、美味しかった✨🍺
税込10000ならとてもいい♪
アメニティはぶー😥やったけど、民宿やしね、

昨日も午前中に帰ってきたが、まず、父がトラックを落としたので、ユンボでつってあげる作業をした。
もう父もトラックはやめて、小さい軽でも乗ってほしい。あぶないわ。

お墓参りをして、夜は父のとこでよばれた。
のみすぎて、帰ってきたら、すべてはいてしまったわ💦

今日は兄がくるらしい。

もう少ししたら買い物いくんやけど
ひどい雨。
休み中はずっとこんな天気みたい😥💦

梅干しはとうぶんできないみたい😭

眠れない

必ず

こうしてひとり眠れない夜がくる

なんだか、すべてが信用できず

なにもかも騙されているような気がしてきた。

台風がくるので。

今日と明日は仕事が休み。

今日は昨日の工事のぶん、もう写真も整理したし、わたしはほんとは帰りたいが。

夫がやすみなのでつきあってる状態。

でも、

暇でしょうがない😥

携帯のゲームはしてるものの、写真の整理の仕事が終わったらなんにもすることないし。

なんかわからんけど、ここにいると、ほんまに暇。

むこうにいると、なんだかんだすることがあるんやけど。

娘が車をあてたらしく、怒らすことしばらくいうな、ていうてきたり😩

なんか悲しくなってきたなあ。

夫は機嫌は悪くないけど、携帯ばかりみてるし。
少しは休めばいいのに。


ほんと、つまらない😥

晩御飯も外食はいかないんだろうな。
お金もないし、ゲームしたいのもあって。

よけいにつまらない。

なんかおもしろいことないかなあ。

工事日で

今日はなんとかお天気になった。

工事日。もうすぐ終わるのでは？


冷たいもんしといてといわれ、冷奴とトマトサラダは定番すぎかな。
あと、カラスガレイの切り身を今日は塩焼きにしてみた。
暑いし。塩気のほうがよさげで。

〆にざるそばを買ってきたんやけど。
なんかこないだも気を使って作ったのに食べなかったし。

今日もたぶんそうだ。

夕べもあまりねてないし。

昨日はいつもの焼き鳥やさんへいったけど、なにやらゲームのことで、本気で怒ってて、なんなんと思った。

だいたい昨日は駅に迎えに来たのはよいものの、ぶちきれはじめる。

10日には、また先にかえったら、ていってたくせに、役所から休み明けにやってほしい案件があるといわれたら、それの段取りがあるから、かえるな、仕事優先だとか、梅干しらどうでもよいとか、怒り始めた。

あとできいたら、何も食べてないので、おなかがすいて、イライラが絶頂だったようやけど、子供か？(>_<)

まあ、５月からたしかに、夫にはなにもされなくなった。
言葉のぶちきれはあっても。
でもわたしは油断はしてない。

ただきのうも、呑んでて雰囲気悪くなったとこに、お友だちから電話があって、
楽しく話してたら、ちょっと雰囲気を変えてきてくれたけど。
昨日はこのお友だちに救われたわ♪

でも今日は胃が痛い。

それに、恐らく入札ははずれた。

百足が天井からふってくる夢をみたんやけどなあ。
ひさしぶりに金運に関する夢をみたから、期待してしまった(;o;)
でもなかなかあたらないよな。
それにしても、最近あたらない。

年間契約とってから。なんでかな。

また次も年間契約やれてことなんかなあ。

なんか、疲れてきたんやけど。

でも、自分の身に起こることはすべて何らか意味があるとは思ってるけど。

しかし

去年の夏もお金が苦しくて、なんとかきたが、またも、苦しくなってる(;_・)

打破できないかな。

プリンセス思考か。去年のいまごろの日記にかいてる。
頑張ってたなあ。

わたしには裕福と愛がよく似合います♪