もみちゃん発作なし。

もみちゃん薬を飲み始めて三日目。
今日ははじめて発作がなかった＾＾

よかった。
それだけでも彼女の負担は少ないだろう。
しかし、そのかわりいたずらパワーがものすごい！こら～～～！
と怒りっぱなし！
もみちゃんはおかまいなしなのだ。机の上だろうが、キッチンの上だろうが。
炊飯ジャーのふたの上だろうが...；
↓次男がわたしに送ってきた、みんなが留守中のもみじのようす。
これみて笑ってしまった＾＾；当たり前みたいにこたつの机の上
座ってる！もちろん普段はこんなことさせません。すぐにおろします。
足を丸まげして座ってる！（笑)




今日から一週間が始まった。会社は今後変動が大きいみたい。
いままでのメンバーで温和に過ごしてきた状態も
どうなるかわからなくなってきた。
ずっとずっとこの会社にいるだろうと思ってきた
わたしもなんとなく、もういなくなるような
そんな予感さえしてきた。
なにが起こるかわからない、世の中だから。

長男はうまくいったかな、面接。
日曜日の夜、子供ら3人と集まってネットでテレビを
みてた。わたしが生んだ子達がこんなにもう大きくなって
しまったんだなあ。わたしはまったく変わったつもりないのに、
この子たちは確実に大きくなってるし、変化してる。
彼らがちいさかった10年前、ほんとに苦しい時代だった。
精神的にも。泣いてばかりいた。
なんてことをふっと思い出してた。
あ、そうだった。
わたしの前には前しかないんだった；
誰の前にも前しかないけどね＾＾；

浅岡さんは目の保養。

今日は一日きりのお休みですが。

浅岡雄也さんのライブに行ってきました！
大阪アムホール。
狭いライブハウスなので、もう浅岡さんの姿はばっちり
肉眼でおがませていただきました＾＾
何年たっても変わらず、かっこいい人ですね！
FIELD　OF　VIEWのころも何回かライブは見にいきました。
もうかれこれ10年近くも昔の話です。
浅岡さんは変わらない！
今日のライブは特別企画で、カバー曲ばかりでした。
すっごく、すっごく楽しかった＾＾
浅岡さんておしゃべりもおもしろいし、歌はうまいし。
カバー曲は卒業写真にはじまって、ジュリー（沢田研二）も含め、
アラフォー世代が喜ぶ曲のラインナップ。
なつかしい、アルフィーの星空のディスタンスとかね＾＾
歌番組にかじりついてた中高時代がよみがえりました。
異色は、はじめ人間ギャートルズの終わりの歌。
かまやつひろしさんの、歌で、♪なんにもない、なんにもない
まったくなんにもない、で始まるあの歌です＾＾
じっくりきいてみれば、なんと奥の深い歌なんでしょう。
大阪の街んなか、ビルだらけ。なんにもなかった地球なのに、
人間があらわれて、こんなに、なんかだらけになってしまった
んだなあ。とあらためて思いました。
またカバー曲ライブされたら絶対行きたいし、
アルバムも出してほしいな＾＾
ほんとに楽しいライブでした。
帰りは満員電車でほんとに疲れたけどね。
毎度ながら、大阪から帰るときはへろへろになる。
電車のなかの人間に酔ってしまう。
酸素が薄すぎて、苦しくなるんです。電車に乗るなり、
妹とふたりして頭痛薬を飲んでました＾＾；

は～。
疲れたけど、目の保養ができたし、
心身ともにリフレッシュ！
妹の心から楽しそうな笑う顔も久しぶりに見れました。
実は先週一週間は妹とメールでけんか調になってしまい、
困ってました；；
すぐに堕ちて悲観的なことしか言わないし。
でも今日浅岡さんのライブみて、次のライブも見たいに
決まってるし、もう死にたいと思ったとしても
実行することはあるまい。
次のライブの予定は6月の井上陽水さんのコンサート！
なので、それまでは死ぬまい。
7月にはたぶん、また来生さんが大阪のライブハウスでやってくれる
はずだし。死んでなんかいられません。
もっとこういう楽しいいいことに目を向けてほしい。
でも考えてみたら、わたしもパキシルを飲みはじめて
もう9ヶ月。だんだん落ちなくなってるんだ。
あの言いようもない、不安とか、落ち込み。
日曜の夕方なんてこの世の終わりだったのに。
いまはそんなこともない。
悲しいこともつらいこともあるけれど。
なんとなくオブラートで包まれてるみたいに
飲み込むときに苦くない。
そんな感じかな。
これってわたしはパキシルによる治療がばっちり当たったって
ことみたい。将来に対する不安とか、そんなんももっと
すごかったんだがなあ。誰かがなんか言うのを気にしすぎたり。
不思議だなあ。脳って。
妹も早くなんらかの治療が効いてほしいものです。
なかなかいまある環境を変えるのは難しいから。
妹とたまに話すと、自分がいかに、治療が効いて
考え方そのものにも変化が起きたことがよくわかるなあ。
簡単にいうと、ずいぶんお気楽主義になったものよの。
いろんなことがありすぎて悲しみすぎて飽和してしまったと
良いように言っておこう＾＾；

さてまた一週間が始まる。
もう残業の必要はないと思うけど。
3月も去ってしまうなあ。
やっぱり早かった。めまぐるしくいろんなことがおきた。
出会いと別れにくるくる囲まれた。
でも以前と違うのは常に前を向こう！と思えていること。
自分の前には前しかない、と。
それなら進むしかないじゃん。と。

長男はまったくハイテンションでお気楽主義の頂点に
いる。
でもそんなキャラもきっと世の中には必要だと
思う。深刻すぎてもだめなこともあるから。
要点をつかんで、その上で生きていってほしいものです。
明日の面接がんばれ！
この不況の時代に必死で仕事を探してめげずに
受け続ける、その姿勢が大切ですばらしいよ。
あとは運が君の味方になりますように。

やっと土曜日。

今週がやっと終わった。
仕事もめどがつき、今日は早く帰れた。

今日は早く帰ってもみちゃんを動物病院へ
つれていった。
てんかんが毎日になったといったら、この春先とか
こういう時期は多くなるとも言われた。
でももみじはどうやら、こたつの熱いカーペットの上で
ねたのちに発症することが多い気がする。
その姿は何回みてもやりきれない。
完全な治療法はなく、ただ今日は発症をおさえるお薬を
もらってきた。
それだけでもありがたい。
まるで断末魔なんだもの、発作のときって。

昨日ほんとはたらたらと思うことを書いたんだけど
途中でバッテリーが切れてしまい、復活しなくなって
しまった。

彼とは一回しか会ったことないし、まだ会えそうもない、
といったら、また誘ってくれた人がいた。
でも明日はライブ。
大阪まで妹と行きます。
残念....でもこれが運命か。って。
なんとなく寂しい思いにかられながらも・・・
運命ってあるのかな....
でもわたしにはいろんな人と軽くつきあうってことが
できないので、明日予定がなくてもお断りしたでしょう。
ほんとは寂しくても....

目がふさがる

さっきまで寝てたけど
今度はふとんでちゃんと寝ます。

長男がかえってます。
月曜日が面接だそうです。
そして通勤手段に原付をと思い、住民票のある
この町で手続きをするためです。
受かるといいなあ。

寒の戻り。

また寒くなった。
雪降るんじゃないかと思うような。

今週は忙しい。毎日残業です。

転寝がまた癖になってしまいました。

娘は最終日の終業式のみ行きました。
自分でなんか考えるところがあったのでしょう。

会社では上司はやけに元気なので、
ひっぱられて、元気になっています。
楽しい、かもしれません。
先日の飲み会でのわたしのやらかした行動が
いつまでも笑話にされています；
新しく出会ったひとをだまされてるとさんざんいわれたから、
彼にその場で電話してみろや～ってからかわれて
電話したら、仕事と思ってた彼は寝ていたけど、
急に中止になることだってあるんだし、等々....
電話で会話したのち、つながった電話をもったまま、
タクシーをいったんおりて、上司たちを見送るとき、
「だまされてませんから！」と仁王立ちで
ほっぺをふくらましながら叫んだそうなのだ。
あまりよく覚えてないのですが。
その姿がびっくりと同時に妙にかわいかったと笑われて
おる次第です....；；；；
もうひとりの同僚はちょっと酔っていろんなことぶっちゃける
んだし、はちゃめちゃおもろい飲み会になってたみたい＾＾；
自分ではようわかってないんだけどね、私は...;

もみちゃんが最近てんかんの発作が毎日になってきた
発作が起こるだけで、あとはいたって健康そう。
もう少しだけ様子をみて病院へつれていきます。
でも薬とかもなさそうなんだけど；
発作時はみていられないくらいにかわいそう....
娘が嫌がらずに放尿後の後始末をしてくれるので
助かっています。

さて寝ます。

明日も寒いみたいだな。
雪、降らないよね....

幸せって。

昨日幸せでも

今日も同じ幸せとはかぎらない

昨日笑っても

今日も笑うとはかぎらない

お天気みたいな幸せに

わたしはいつまで翻弄され続けるのかな

いつか

なんだったのか

わかるときがくるのかな

そう

生きてさえいればね





今日は胃が痛い。
妹の欝はひどい。
ついきついこと言っちゃった。

自分の幸せ
みんなの幸せ
自分の幸せもみんなの幸せも
同時に用意しないといけない気がして
胃が痛む。
そんなの
無理。
自分の幸せさえ明日どうなるかわからないような
風が吹いたらふっと消えるような
そんな頼りないものだというのに。

最後のことば。

自分がなくなるときに、最後のことばはどうする
だろう。
最後のことばは誰に託すだろう。
どこに記すだろう。

今日は休日出勤をした。

上司たちは所長の件であとからあとから出てくる
情報の処理におわれてる。
いろいろ調べてくうち、彼が最後に綴ったとおもわれる
言葉がみつかった。
あるサイトに日記を残していた。
自分のいい加減な無計画な人生を悔いた言葉、数行の
日記がなくなる前日に綴られてた。
その三日前には俳優の伊藤淳司さんの弟さんが自殺したニュースを
うけての彼の思いが綴られてた。
死にたくて死ぬわけがない。生きたいに決まってる。
でも生きたい気持ちを死にたい気持ちが上回って
しまうんだ、自分は彼を理解してあげたい、と綴られてた。

最後の言葉、思い、わたしはどこに記すだろう。
彼はひとりぼっちでどんな思いで綴ったのだろう。
胸つまる思いでした....


ところで写真はカレイのムニエル。
オリーブオイル仕立て。
わたしはこれが大好き。
上品なお料理なので、子供には不評ですが
味はいいので、食べてはくれます。
またつくろうっと。

もみちゃん今日も発作を起こした。
つい何日か前に起こったばかりなのに。
ちょっと頻繁やなあ；；
心配....
でもてんかんそのもので死んでしまうことはないようで。
でも放尿、脱糞が困りもの。
もう一回近いうちに起こったら、お医者さんいかなきゃ。
はふ。

明日はお休み。
しかしひどい天気らしいね。
一日おうちかな。

寝るに寝た日。

この写真は今朝姉のマンションで食べた
姉お手製の朝ごはん。

夕べは営業所のメンバーではじめに所長の自宅へ
行き、そのあと飲み会となりました。
所長の自宅の彼の部屋にそっと遺影と小さな白い箱が
おかれていました。
ひとり残されたお母様の悲しみを思うと.....；；
生前はたずねたことのなかった彼の部屋。
こんなふうにみんながやってくるとは思いも
しなかったことでしょう。

悲しいです。

その後焼き鳥やで飲み、そしてそのあとに姉のラウンジへ
行って飲みました。
わたしはメンバーの帰ったあと、姉のラウンジに
残り、姉とともに、姉のマンションへ帰ってお泊り
したというわけです。
久しぶりによく飲みました。
どんなけ飲むねん、てくらい。
メンバーは4人ですが、飲めるのはわたしと上司だけ。
なのに、入れてもらったボトルがあいて
しまいました；；
それでもしっかり姉のマンションに着いたらお風呂へ行き、
ちゃんとお手入れもして寝ます。
今朝は二日酔いにはならなかったけど、
なんか気持ちの悪い感じと、元気になれない感じが残り
お昼に自宅へ戻ってからも午後寝続けてしまいました。
胃を悪くしてしまったようで....；；
酔わないぶん、胃にダメージが....は～。気をつけねば。

夕べさいきん出会ったひとの話をみんなにしたら、
営業所のメンバーと姉とラウンジのママにぐるりと
囲まれて、
お～い、大丈夫かあ？
だまされるんちゃうんか？
そんなんありえんやろ～～
などなど、猛攻撃を受けてしまいました
いつまでも夢みる夢子でおぼこくて、
世間知らずなイメージで、純朴すぎるわたくしを；
みなさん心配してくださってるようで....
ほんま、コワイわ；；とか。
わたしも一応４０過ぎてます；；
生娘に説教するみたいに、みんなして....
大丈夫だってば。
わたしだってひとを見る目くらいもってるよ。
悪い人とそうでない人の区別はつきます。
いままでだっていろいろあったけど、
だまされたって思ったことなんかないし。
え？そこがおぼこい？
だまされたとか、しまった！とか思わないところが？
そういわれてしまえばおしまいなんですけどね
でもほんとうに。
すべての人に、出会えてよかった、ありがとうって思ってます。




そんなこんなで、今日はお昼にＷＢＣの結果を
見届けたあと、こたつで爆睡してしまいました。
ちゃとらんも爆睡してました＾＾

明日は休日出勤。
また暇な時期に代休をもらいます＾＾

おもろいやっちゃな。

今日もほとほと疲れました。

事務所内がいつもと違って、出入りも激しく、
人間もたくさんいて、当然タバコももくもく煙ってて、
お昼休みも寝てもいられない。
ほんとに疲れはてて、退社寸前には吐き気もして
きました。

でもまあ、一日上司といますが、
月子さんて、意外におもろいやっちゃな、と
言われ楽しんでいただいておるようです；；
別になんか冗談言うわけではないですが、
単なる天然なだけなんですけど；；

今日はすごく暖かかったので、スカートにして
いきました。ほっとしたのは、あ～、一冬過ぎて、
またもこの同じサイズのスカートがすんなり入ったこと。
体形の変わらなかったことにほっとしています＾＾
４０過ぎると、どうしてもついてくるという、贅肉、
いまんとこまだ大丈夫。油断しないでいこう；；

左肩が異常に痛い。
診療所でいつもの診察のときに言ってはいますが。
４０肩で片付けられてる傾向あり。
ま、しかたないか。
童顔で顔はがんばってても、体はそういうわけにもいかないのか。
せめて贅肉がつかないようにがんばろっと；

生きてる限り生きてゆく。
いつもそう思って生きてきたわたし。
明日はなにがあるのかな

娘はもう今学期行かないと決めたような....
でももう焦らないことにした。
一番焦ってるのは本人に違いないし。

この春以降はちょっといろいろざわめく気がしてる。
いろんな変化が起こる時期。

それでも、なにがあっても
生きてるかぎり、生きてゆく。
それに変わりはないのです。

のこしたもの。

所長ののこしたものはあまりにも大きかった。

次々と明らかになる、借金。
横領含め、いまわかってるだけでも一千万以上。

とくに派手な暮らしをしていたふうでもない、
彼がなぜそんなにお金が要ったのか、誰にも真相はわからない。
携帯の中身もパソコンの中身もすべて消去されていた。
そして会社にかかる一日の半分の電話がヤミ金からの電話。

今日なんて、わたしに「金返せよ、ババァ」
顔も見ないでババァ言うな！ジジィ！

今日事務所に訪れた、彼の母親の痛々しい姿。
小さい肩を落とし、ひたすら謝っておられた。
もちろん彼女のところにもヤミ金からの電話がかかりまくってる。
たったひとりで彼ののこしたもの、すべてを背負って
いかれるのかと思うと、いたたまれない。

連日得意先への報告と後処理に追われる上司も
さすがに疲れが出てきたようだ。
わたしもそう。
いつもと違う毎日はかなり疲れる。
転寝をしなくなってたのに、いまはもう無理。
9時になるといったん寝てしまう。
なかなか起き上がれない・・・

でもわたしはひとりじゃない。
職場の仲間がいる。

でもお母様はひとりなんだ・・・・
彼ののこしたものをすべて背負ってこれからも
生きていかれる。
後追いだけはしないでください。
彼の最後の言葉を胸に....

永久欠番

今日は一日所長の件でのいろんな後処理に
おわれた。

所長代理として、いま、もうひとつ上の上司が
本社からきている。
この彼、実は母が亡くなったあと、夫への気持ちを断ち切った
あとから始まったわたしの恋の第一番目のひと。
この方とは片思いでしたが....
しかし、いまではなんか、なぜかわからないけど、
わたしはこの人にはけっこう気楽に接している。
やり手の方なので、みんな一目置いてるし、仕事には厳しい
上司なんだけど、わたしはあまり気にならない。
なんでも笑いとばしてる。
不思議なんですが、わたしは相手によって、空気が変わる
人です。
好き嫌いではないんです。
なんでしょう、うん、わたしは元来人見知りをするので、
相手の心がオープンだとわかるとこちらも自然に心を開ける
というか。
この上司、クールにみえて、しゃべる、しゃべる。
おかげで、所長のことでブルーにならずに日々をすごせそう。

職場は二階に休憩室がある。
わたしは今日そこにたくさん遺された所長の洋服や
私物の整理をした。彼はいつも営業所で洗濯もしていた。
わたしは最近はタオルなどのついでに彼の下着も干したりしてた；；
そこには野球部だった彼のユニフォームやグローブ、喪服
ほとんどの衣類があった。
ユニフォームの背番号は「３」

彼はたしかに亡くなった。
わたしは棺に横たわる彼をたしかに見てきた。
でもなぜか信じることができなかった。
休みをとってるだけのような、そんなぐらいにしか思えなくて。
今日も普通に業務があり、普通に世間がまわっていた。

♪ひとひとり消えた日も
　なにも変わるようすもなく
　忙しく　忙しく先へと

そう、ほんとにひとひとりこの世から消えても
世間はこうして日々変わらずまわってゆくんだ。
それはわたしが消えた日もきっと同じ。
そう思うと、人の一生なんて、なんなのだろうって思えてくる。
先の歌詞は中島みゆきの「永久欠番」
彼の背番号はくしくも「３」
そういえば、長島さんの永久欠番の背番号は「３」だったよね。
永久欠番なんだよね。ひとはみんな。代わりは誰もいないはず。
長島さんのような偉業を果たさなかった会社の野球部の
彼も、いや、まったくなにもしないであろうこのわたしでも.....

♪どんな立場のひとであろうと
　いつかはこの世におさらばをする
　たしかに順序にルールはあるけど、
　ルールには必ず反則もある

　誰か思い出すだろうか
　ここに生きてたわたしを

　百億の人々が忘れても見捨てても
　宇宙（そら）の手のひらのなか
　ひとは永久欠番

　宇宙（そら）の手のひらのなか
　ひとは永久欠番....