ねむい。

夕べもあまり寝れなかった。

今日は転寝もしてないから眠いにきまってるけど、
寝れるかなあ。


今日は帰宅後サークル仲間との書き込みのやりとりに
忙しかった。
これってうれしい忙しさ。

はじめはぶつかって、わかってもらえないみたいで、
わたしなんかで大丈夫かなと思ったけど、

でも、一難去って、また一難、でも少しずつ
みんなの絆が強まって、仲良くなってきた。

わたしがなんか役にたったかわからないけど、
うつで悩んでた子がいて。
その子の気持ちをわかってあげられた。
彼女ははじめてあったときはみじんもそんなそぶりを
見せなかったけれど。

そういう苦しみのなかにいる友達を助けてやりたい、
彼の優しさに感動して、いっしょに活動をはじめた。
といっても、むこうは半分は身内や友人。
わたしなんて新参者が大丈夫かと思ったけど、
どうやらうまくわたしのポジションがつかめてきた
みたい。
その子もこころを開いてきてくれた。
ほんとにうれしかった。
彼とふたりで喜んだ。

今日は彼はたぶん友人たちと飲みにいってた。
でもわたしはオンラインで彼ら含めみんなとつながってた。
ちょっとそれが妙に楽しかった。
部屋ではひとりで飲んでるのに、なんだかひとりで
ない気分。
そして彼らはオンラインのまま終わらない仲間。
実際に毎日それぞれがそれぞれの悩みを抱えて
がんばってる仲間。
次のオフ会がとっても楽しみ。
正直わたしがこんなにひととやっていけてるなんて
思いもしなかった。
彼の影にかくれてそれでいこうと思ってたくらい。
でも、彼の助けになろうと得意な文章を生かして
案内文を書いてみたりしたら、だんだん素敵な仲間が集まって
きたし、書き込みでもセンスあるおもしろい会話を
心がけてる。
てか、そのまんまなんですが、おもしろいらしい。
彼のいないときはこうやってたくさん登場してる、
でもいるときはでしゃばりたくはない。
彼はみんなのあんちゃんだから♪
彼はわたしにありがとうを繰り返す。
いえいえ、わたしも楽しい仲間ができたから。
いっしょにがんばっていこう。

でも眠い。
前向きにはなれてるけど、
心の重荷はないでもない。
ただ、このまま前を向いて、幸せに向いて
歩いていこうと思ってる。
そうすればきっと道もひらけてくるはず。

とりあえず、明日も仕事、
ねなくちゃ。
デパスのもっかな、今夜も.....

そこでなにやってる？

もみちゃん、そこでなにやってる？
トイレですけど？
人間用の。

もみじというやつは、自分が猫だという認識は
きっとない。
飼われてる、なんて意識もない。
猫ってだいたいないけど、彼女はとくにない。
天下なの、すべてが。
おもろいやっちゃ、なんです＾＾；

今日はとくに疲れた。
ほんとに。
忙しかったわけでない。
単なる考えすぎで。
ひととのコミニュケーションは難しい。
嫌われたんでは？と思い出すと、なんだか必死に
こわくなって、震えだす。
妙な体質。
いじめのトラウマか。
なんにせよ、今日はかってにそういう思いにかられてた。

まだ少しバクバクいってるけど。
もう寝よう。
10時から12時までねたけど、もうまた寝よう。
こういうときは寝れるものなら寝てしまうことだ。
考えてしまうのなら、薬で封じ込めてしまおう。

おつかれさま。

あなたもきっとおつかれさま。

あしたあなたが笑っていますように。
あしたわたしも笑ってしますように。

おやすみなさい。

ひさびさベア♪

今日も一日どこへも行かなかった。

朝からざーざー音たてて雨が降ってたのもあって
ふとんを出たのは10時すぎ。

午前中にだいたい掃除をすませ、お昼ねもし、
夕方から、かねてから作りかけで放置してあった
ベアを作ることにした。

鼻のまわりの毛をカットし、抜いたりして整え、
鼻の刺繍にとりかかる。
長い人形針はやっぱりなかなか使いやすい。
はじめはどうやってやるんだっけ？と思ったけど、
すぐにカンが戻った。

パソコンに何枚もCDがとりこんである。
だからもうほぼ半日エンドレスでランダムにいろんな歌や
音楽が流れてくる。
コンポのMDが壊れてしまったので、どうしようかと
思ったけど、究極この聴き方だといろんな音楽が
一度に楽しめたりする。
音は最悪だけど；；；
まあ、しかたない。
ベア作りのBGMならこれぐらいで.....
好きな音楽とベアとコーヒー。
これがわたしの一番好きなおうちスタイル。
映画をみたりするのも好きだけど、やっぱり一番はベア。
できあがったときがうれしいから♪

ベア作りはほんとに集中する。
集中力がないとできない作業です。
でも、これというのも、わたしの心が落ち着いた
からにほかならない。
ずっとできなかったのは、気持ちがフラフラしてたから。
いまはすごく落ち着いてる。
いろんな問題ははかりしれないというのに。

でも一番大切なのは自分の心にきいてみること。
いままでざわついてたのは、自分の心がYESといってなかったから。

まわりの雑音にふりまわされてたころの
わたしには心の安泰はなかった。
いつも不安だった。

いまは雑音もなんのその。
しかもかなりうざったい雑音にもかかわらず。

自分を信じること、
それが一番大事。
そしたら、かならずもれなくなにか幸運が
ついてくる。

わたしはそうおもってる。

今日もどこかで。

♪誰かがいつも君をみている
　今日もどこかで君のことおもってる
　めぐりあってそして愛し合って　
　許しあってぼくらはつながってゆくんだ

　一度きりの短いこの人生
　どれだけのひとたちと出会えるんだろう
　ほんとうに大切なひとたちと
　かけがえのないひとたちとこの広い空の下で
　　　　　　　　（♪今日もどこかで　小田和正）


今日はなんとなくこの歌の気分で今日が終わった。
今日はさみしかった。
会いたい人に会えなくて、駆け出していきそうな思いを
ぐっと抑えて。
でも、わたしはきっとひとりじゃない。
みていてくれるひとがいる。
いるはず。
そう思ってる。
そう思ったらうれしくなった。
身内ばかりではなくて、そう、まったくの他人でも。
わたしをおもってる人がいる。
さみしいなんて言ったらいけないね。

今日はお休み。
掃除と休養に終わった。
こういう日も大事やね。
うん。




　　

雨降って地固まる。

うん、そういうことみたい。

雨降って地固まったみたい。

隕石の主はものすごく反省して謝ってきて
くれた。
そして自分の成長になったと言ってくれた。
なんだかすごくうれしくなった。

はじめて一生大事にします、といわれた。

これからどうなるかな。
わからないけど。
乗りかけた船だし、降りてもそこには波しかないから。

でもそこには助けてくれたひとがいることを
わたしは忘れない。
たぶんそのひととも一生付き合うことに
なるのでしょう。

わたしははじめて心から安堵できる場所を
みつけた気がする。
仲間も同時に。
ひとはひとりでは生きていないってことが
すごくわかる、その場所、です。

ちょっと放置してるまに。

ちょっとここ放置してました。

なんか、そのあいだにいろいろたいへんな
ことがあったけど....

なんて書いていいかわからない。

自分が四面楚歌になったこと？

もういいやって思ってること。

自分の信念を貫こうと思ってること。

わたしって、どうやら、こうだったんだと思うこと。

寂しがりやのくせに、人間カラムとやたらに悩むこと。

いきなり、すごい隕石がふってきて、
自分が壊れそうで壊れてなくて。
目が点になってしまったようなこと。

子供はなぜか、どこまでもわたしの味方だなあと
実感したこと。
思いやりをいつももってくれてること。
そしてそうやって育ててきたんだなあと
あらためて自分をほめたくなったこと。

なんだかいまはこんな感じかな。


土日と月曜日の朝まで大阪に行ってました。
あるオフ会に参加して。
オフ会はすごく楽しかった。
その後彼と会って。
大阪を案内してもらった。
通天閣をはじめてみた。
天王寺動物園はむかし、もと夫とかわいいデートを
したなあ。でも通天閣の通りと、天王寺動物園が目と鼻の先
ってことをはじめて知ったなあ。
ずぼらやのふぐを食べさせてもらった。めっちゃおいしかった。
彼のおうちへ行った。
でもそこから始発の電車に乗って、たくさん乗り継ぎ
5時の始発から、家にたどりついたのは9時半。
近いようで、遠いなあ.....おおさか～♪
帰ったら、診療所へいつもの診察へ行き、
夕方には娘の家庭訪問もあった。
疲れました.....

はふう....

ちょっと早い母の日。

わたしには母の日を祝うひとは
いまは天国の母だけ。

カーネーションをあげるなら、お墓に供えるしかない。

今日は連休最終日。
そして母の月命日。

妹とふたり、いや、ちゃとらんも来たからふたりと一匹。
でおまいりしました。

あんなにいつも近くにそばにいた人がもう二度と
会えなくなるって....
母には心配ばかりかけていたし。
母の亡くなる数年前から元夫の借金もあり、母の日の
プレゼントも買わなくなっていた。
夫の借金もなくなったいまならプレゼントくらい買えるのに、
そして自分でがんばって仕事してるお金で買えるのに。
そうなってみれば、母はいない。
そしてもう二度と会うことはできない。
孝行したいときに親はなし。
ほんとだね....

死んだらどうなると思う？
そう彼にきかれた。
無　になる。そう答えた。
だから生きてるあいだは、がんばって生きるのです、と。
彼は俺もそう思う、といった。
そしてわたしの母と同じころ、父親を亡くした
彼はさいきん父親の夢をみるのだそうだ。
親孝行したかったと。
そう、どんなにしたくてももうできないのです。
無　になってしまったのだから。
親を亡くしてはじめてほんとにそうだと思った。
いくら願ってもかえってはこない。
だから
無になった。
そう思うと、幽霊なんていやしない。
だって死んだら　無　だもの。
だからもう怖くなくなってしまった。
こないだ会社で、お客さんに所長さんは出てこんかい?
っていわれた。幽霊でも出てこんか？て意味で。
それが出てくれはりません；；出てきてほしいですけどね＾＾；
って答えた。
ほんとにそう思う。出てきてほしいけど、絶対に出て
きてはくれない。

そう思えば思うほど、一生懸命生きなければと思うのです。
親は死んで初めて子供に示すものがあるのかも。
わたしは母を亡くして、はじめて自分の人生を
本気で考えたと思う。
その選択肢のひとつが離婚だった。
母はわたしを先天性の病気もちで生んでしまったことを
申し訳なく、かわいそうだと思って生涯を終えたと思う。
でもわたしはそれで得たものがたくさんあるのです。
生きるか死ぬかを経験したからこそ、命を大切に思うし、
いつも真剣に一生懸命生きてる気がする。
逆に感謝したいぐらいです。

ありがとう、って。
母の日のカーネーションは感謝のしるし。

わたしを生んでくれてありがとうね

カラオケ♪と「ゆれる」

今日は娘とカラオケに行きました。

娘はわりと食べてばかりだったので。
ほとんど3時間わたしが歌ってばかりいました。

帰ったらものすごく疲れたけど、
やっぱり歌うのってストレス発散になります♪


カラオケから帰ったあと、なんとなく時間が空いたので、
以前から録画してあった映画を観ることにしました。タイトル「ゆれる」
まえ来生たかおさんのライブで、来生さんがよかったと言ってて
ずっと観たかった映画でした。邦画です。

オダギリジョーさんと、香川照之さんが兄弟で、
幼なじみの女のひとがいて。
そのあいだでゆれる思い。
兄と弟の考え方の違い、生き方の違い、環境の違い、
そのあいだで、ゆれる、兄と弟の心理。
それを朽ちかけたつり橋をメイン舞台に描いてる。
文字どおり、ゆれる、つり橋。そこで幼なじみの女のひとが川に
転落するところから物語が展開していきます。
それぞれの役者さんの演技がとても味わい深かったし♪

さいきんこどものみるホラーとかそういう系ばかり観てたので、
久しぶりに泣ける物語をみれました。

兄弟のあいだ、親子のあいだ。
肉親といえども、さまざまなゆれる思いがそれぞれあります。
そして一生交えないまま終わるのかもしれなくて,....
でも忘れてはいけない大切なものがあるんです。
それを気づかせてくれる映画です。

ちょっと兄弟のあいだ殺伐としてきたかな、と思ったら
観るといい映画だとおもいます＾＾


連休あと明日一日になってしまいました；
明日は母の月命日なので、お墓参りします。
たぶんそれぐらいしか、いまは予定ないなあ。
今日カーネーション買ってきた；
今週末は母の日ですね。
もうわたしの母はお墓に眠る母だけだから.....

美容院いって....

連休二日目は、美容院行き。

切るのは年末からいってないから。

ちょっと短くなりすぎた気もするけど、
傷んだ毛先切ってしまおうと思ったら
しかたなかったみたい。
全体的にすいてもくれたんで、だいぶん軽くなりました。
カラーも抜けてたんで、全体的に染め直してもらったし。
今回は少し抑え気味な栗色で....＾＾

それにしても毎度美容院て疲れるのよね；；
なので、帰ったらしばらく寝てしまいました。

でも今日は意をけっして、やろうと思ってたことが！
草むしり！！
かなりぼーぼーと生えまくってたので。

なかなかきれいにすっきりとはいかないものの、
なんとか目立つところはむしれました。
いつか舗装してしまいた～～い。
でもまあ、草もこぼれ種で咲いたお花もきれいだし、
いいもんではあるけど。
しかし、加減をもって生えてほしいものである。

ねえ、ちゃとらん。
でもよけいな草をむしったら、わざとに植えてる玄関の
お花が際立つということに気がつくのであった...^^;

MJQとジョンコルトレーン。

さっきまで転寝したから、真夜中また起きてる。

先日届いたジョンコルトレーンと、ＭＪＱ。
ＭＪＱは知らなかったけど、ジャズ好きのお友達が
教えてくれました。いいよ♪って＾＾

ジョンはサックスが中心のジャズですが、
今回買ったわたしのＭＪＱはピアノとベースとあとリズム楽器
中心のジャズでした＾＾

すっごく気に入ってしまった。
最近は食事中はジャズをかけています。
今日なんてお好み焼きだったので、ジャズとはかけ離れてる
けど、ジャズをかけてると不思議に食事がおいしく
感じます。
ある意味調味料みたいな、音楽♪

ジャズでなくても　好きな音楽ならなんでもなんだけど♪