またも

いいこと、うれしいことを日記には書きたいのに。

いやなことばかり。

今日は午後からわたしは商工会に、役所に、仕事の依頼書が入っていたので
それを持ち帰るとすぐにビラをまいてPRにいくといいだし、

わたしが訂正箇所があったので、もう一回役所へいけるかなとぽろっと言ったらいかりだした。

時間ないのに、とかいって。

わたしはあしたいくからいいでと言ったのに。

その融通のきかなさ。

どなられてまた動悸がして震えだして、それでも現場へ着くと、笑顔でPR。

その後すぐに夫は夜勤へいったのでメールでやっぱりむりとかいろいろ反論したらほどなくして、あやまってきた。

でももうしばらく動悸はおさまらないし、
しんどい。

あした帰るといったことが相当気に入らないらしい。

帰りたいにきまってるよ、こんなとこにいたくない。そのために仕事もさっさと終わるようにしている。

そりゃ夫は気の毒だと思う。

でも、わたしにここは息子の家だとかいうなら、わたしをできる限りかえらせようと思ってくれてもよいのに。

はあ

とにかく

しんどい。疲れた。

病気かも

しれない。

昨日夕方こっちへ着くなり緊張がはしる。

外食しにいったけど、やはり途中できれかける。なんとか我慢したみたい。

ビール何杯目？あ、わからん、そう答えただけでなんでしかられるの？
緊張して飲めやしない。

夜目覚めたら
あっちにいるときはおさまってた、激しい動悸、朝もなおしんどかった。

夫が昼の仕事から帰ってきた

またも緊張。びくびくしてる。

自分が疲れてるときは機嫌がわるくなる。あきらかに青いシャツを、緑のシャツだといい、青やろ?ときくと、緑やと苛立った言い方。なんかそれだけでもびくっとする。

夜勤いくまえにわたしはもう病院へいきたい、などと話したら


最終いつものように俺が悪い、仲良くしよう、もう怒らないから安心して、という。
そのしりから、いってしまってから電話で、うっかり娘がひとりでいるのは怖いといっていると言ったことを責めてきた。

それなら、次男の家に戻ったらいいとか、携帯代払ってやらなあかんから、こっちへ仕事しにきてるんやろ、とか。
責めてるんでないと前置きしつつ、いうことはあきらかに責めてる。
いわゆる、俺を悩ますようなこというなと言いたいだけだ。

もう動悸がして涙がでて震えてくる。

こんなんもう病気かもしれない。

夜中帰ってきてまたいわれるかと思うとつらい。

いやだ。

もうすぐ。

長男がかえってくる。

夫はわたしのメールにはいっさい無視だったが、けさになって
むこうへ行くのがあしたの夜でもよいような言い方をしてきた。

そして、長男になにか御馳走したれ、みたいなことも言った。

でもどれだけ悪かったと思ってるかが、わからない。

いつもみたいにごまかす気かもしれない。

夕べは妹と買い物をしてたら、追いかけてきて
真正面からいきなり殴られる夢をみた。
でもパンチが当たる寸前で悲鳴をあげて目を覚ました。

そしたらその後も施設みたいなところへ入ってるわたしを追いかけ、施設の
庭までものすごいこわい顔でやってきた、みたいな夢をみた。

完全にうなされてる。

そのこともメールで伝えたが、心身ともに、まいってることを
理解してくれたかがわからない。

さっきも冗談ぽく言ってきたから、なにもわかってない、とまたも
訴えをメールした。

あした、ほんとうにいやだ。

あした、みんな釣りいくみたいだし、わたしも行きたかった。

夫んとこ行ってもあの狭い事務所でどうせか、携帯みてるだけ。
外食も夫が課金したせいで、もう今月はいけそうにない。
なので、あしたは早く行きたくない。
鍋でも、って。

お嫁さんらいたらいややし。

もうとにかくあそこにはいたくないんだ。

夫源病っていうのがあるんだって。
わたしもそんな感じなのかもしれない。具合悪かろうと、仕事で忙しいといっても
ごはんは？とか、誰に食わしてもらってるんだ、とか。
まさに夫やん。
わたしがいないと、会社できないくせに。
わたしはそんなんいわれる筋合いはほんとうにまったくない。

こんな日記ばかり書いてるなんていやだ。

今日は子供たち3人と久しぶりにごはんで、おしゃべりできる。
もうつぎはいつそうできるだろう。
長男は沖縄へ行くらしいから。千葉よりもっと遠いやん(;_;)

今日もどんよりだけど。

今日も朝からすごい雨で、台風の影響うけてた。
でも
なんとなく台風はこっちにはたいした影響はないみたいな感じ。

今日は役場や、入金処理など、しなければならないことを
やってきた。

あと少し事務仕事もしたけど、なんか心は晴れない。

日曜になったらあっちへ行かないといけないのかなと思うと。

そしたら今日はまたも雨で休みになった夫から
あしたは昼夜の勤務になったから、あさっての日曜の朝にきて
鍋でもしてくれといってきた。

いやだと断ったら、昼夜仕事頑張るのに、なんだ、その言い方は
みたいにいわれ、またもけんか。

怒って電話をわたしが切って、メールでさんざん言いたいことを書いたけど
その返事はない。

どうせ、モンプラしてるにきまってる。

あしたは長男がかえってくるけど、そやからそっちへ行かないと
またひねくれた解釈してそうやけど、
そういうわけでない。
別にあしたの晩ごはんいっしょに食べて、夜中に出発とか、夫に会いたいって気持ちが
わたしにあれば、そうしてる。
でもそんな気持ちになれない。
むこういっても、。どうせ、携帯ばかりに決まってるし、そのイライラでまた
当たられたりとか、もう目に見えてる。
嫌味な言い方ばかりされたりとか、こき使われたりとか。
しまいにどなり出しそう。

謝ったからもう終わったとむこうは思ってるけど、
そんな簡単にわたしの気持がおさまるわけないやん。

なんにもわかってない。
自分のことばっかり。

いい加減わからないとマジ離婚で、そして、こんな感じのような旦那と別れた
妹のように、いまごろになって、妹のことをもっと大事にしたらよかった、
後悔している、と言われたみたいだけど、
そんな感じになるよ。間違いなく。

それがどうしてわからないのだろう。

どうしたらぎゃふんといわせて、わからせることができるのか。

いまごろ、帰りたくないといったから、むくむくと逆切れしてるのでは
ないんかな。

怖いけど、徹底的にわからせたい。

月曜からは仕事やからしかたない。
融資の件でも動いていかないといけない。
わたしがいてこそって、どうして気がつかないの？

またも台風が。

来てるせいなのかな、と思うほど、午前中眠くて。

用事を少し終えた9時ごろから、11時まで寝てしまった。
けっこう爆睡した。
変な夢みたなあ。

午後は妹や、次男がやってきて、ひたすらおしゃべり。
わたしにはなにもいってこないけど、長男が土曜日かえってくるらしい。

なんでわたしにはなにもいわないのかな。

次男が駅まで迎えもいくし、寝泊りも、3階を掃除したから
そこもあるし、って言ってた。

わたしがいるときは泊めてもいいけど、たぶん夫は嫌がるだろう。
ほんと、冷たいひとだ。

長男から前だんなの今の嫁の話をきくのが楽しみだと次男。
どうも、あっちのことなんてほっておいたらとか言ってるんだって。

それで最近娘にもなんにもだし、重要事項でメールしてもなかなか
返事来ないのかな。

なんかそんなおんなはいずれ離婚しそう。ひとのこと言えないけど( ;∀;)

夕方は少し事務仕事した。

さすがに昼前寝たからいま元気やな。

夫は昨日も今日も休みになった。
台風のせいで雨だらけ。
あしたも一日だめだろう。あしたの夜がピークらしいので、またも夜勤も
ないのでは？
は～～。
夫はひとりでモンプラ三昧だろうけど。わたしもいないし、アタルとこもないし。
そのほうがいい。
これでずっともし雨中止が続いて、いっしょに何日もあの狭い事務所だけで
ふたりでいたら、きっとまたブチ切れにあっていた。

家を建てれてほんとうによかった( ;∀;)

さて娘を迎えにいこう。

憂鬱。

昨日仕事をおえ、こっちに帰ってきた。

土曜日の夜に夫がこっちへ帰ってきた。日曜が草刈だったから。
でもやっぱりまずは、先日のお金の話でまずぶちきれ。
自分は忘れるから、お前が忘れるな、と理不尽な説教。

でもその日はわりとすぐにおさまったが、月曜日の朝になってこっちへ
帰ってきたとき、夫が運転して朝5時にここを出たけど、
帰りパンを買うといって、パン屋にとまったあと、車に戻った夫が豹変。

急にお前がどうの、こうの、とひどい罵声を浴びせながら
なぐりかかってきた。

意味がわからなかった。
その前になにか言い合いをしたとかもなく。

ただ自分はモンプラをしたいのに、運転でできずに、おまけに疲れて
しまって、わたしが携帯を、みてただけで、むくむくと腹立たしくなったという
ことだと思う。

その怒りはまたもお金の話になり。

それは夕方夜勤へ出かけるときまで続いた。

もうほんまに大嫌いだと思った。言ってることが理不尽すぎて、わたしには理解不能。
なにを叱られてるのかわからないのに、頭ごなしにどなられてる状態。

火曜日は役所へ行かないといけなかったので、そのときもエレベータのなかまで
携帯を離さない。
頭のなかがそれでいっぱいのようだ。

昨日夕方になって夫が夜勤へ出たら、わたしも出発した。

その寸前に今月の携帯での課金も25000円もしてしまったというのをきいて
もう完全わたしはぶちきれた。

直接いうと逆切れに会うので、メールでさんざん文句をいった。
もういまは触られたくもないくらいに嫌いだと。

わたしに7万がどうのこうのといって、自分は８，９、10月と合計5万も課金している。

7万っていってもわたしが使ったお金ではない。夫の息子への前借と夫の財布にいれた分。
そのときお金がなかったのでわたしのカードでキャッシングした分。
それを夫は借りたことを忘れてて、先月末にも言ったのに、やっぱり
きいてないの一点張りでわたしを責めてきた。

その7万を覚えてたら、わたしに温泉行かせなかったとか、娘がほしがってた
コミスタというパソコンソフトを買ってやるといって急に買ってくれたが、
それもそんなことしなかった、それを7万を覚えてたにもかかわらず、
黙って旅行やその買い物をしたと、汚いやつだと猛烈にせめてきた。

でも、なんて心の小さい、そして、金に汚いのはむこうだと思った。

そのときは良いかっこをして、妹や娘にもお礼いわれて、いやいやと言ってたくせに。

どういう性格をしてるのだろう。

そのくせ、わたしの知らないうちに何万も課金して。どっちが金に汚いのだろう。

そのせいで、ずっと気分がすぐれない。

昨日商工会に電話して、今年も借入をできそうな気配になった。

そのこともあるのか、急に夫は態度を変えて、謝ってきた。

でもわたしの傷ついた心は簡単には戻らない。

モンプラの話はしてるけど、なんかしばらくは仲良くできそうもない。
昨日ここへひとりたどり着いたときのうれしかったこと。

こんなんでいいのだろうか、と心に一抹の不安が残る。

今日は午後に、妹が車を買うのでいっしょにみてほしいというので
見に行った。中古だけどいい車だった。
いいね、自分でお金をつかえて、自分で決めることができて。

かえりはどんよりしてしまった。

わたしも車買えるくらいお金あったのに。

全部惜しみなく差し出したのに、なんでお金に汚いと言われなければならないのか。
機嫌が戻ると、金に汚いのは俺や、とほんとうのことを言う。

でも罵声で、わたしは傷つききってしまった。
撤回されても、そうすぐにはおさまらない。
それにまだいつきれるか、わからない。

ただ、もっとお金に関してはうるさく言わないといけないんだと思った。
わたしは前の結婚で懲りたので、お金にうるさくいうのはいやだった。

でも言わないと理不尽に責められる。

しかし。
わたしは何回結婚しても、結局お金のことでなんらか苦労するみたいだ。

進歩も発展もない(;_;)

また今月も。

給料しめが近づいてきたし、ざくっと計算したら
またも月末お金が足らない。

それを報告すると、またも、ひどい罵倒の嵐。

もう電話は出ずにいたらすごいメールで、それもちらっと読んだら
なんかひどいことが書いてある。

キサマとか、書いてた。

もうあきれた。

毎月毎月、わたしを責めてそれでなんになるんだろう。

わたしのほうがほんとうは夫を責めるのではないか？
お金どうするんよ！って。

自分は平気で携帯ゲームに課金したくせに、どうやってわたしを
責めれるのか。思考回路が完全に甘えてる。

わたしの生活費は4万。先日友達にそれを話すとそんなんでやっていけるの？
っていわれた。
やっていってるよ。食費、生活用品に関しては。
それだけでもすごいと思う。そのぶんから電車賃を出すこともあるし。
とんこの病院代なども。

外食とかそういうのは夫の提案がほとんど。
でもそれぐらいは別にいいと思う。
根本的に、会社経営するにあたって預金（余金）がないのがそもそもの原因。
毎月、毎月、仕事が同じでもないし、ころころ変わってゆくのに、
預金もなしにどうしてまわせるのか。
人件費は苦しくても夫は身内に甘いので、下げるどころか、上げたりしてる。
とくに息子くんの日当はほかの同等のひとよりだんぜん多くしてる。
家のローン払ってもらうからって、あげて、足らないからって毎月数万も前貸ししては
またも足らなくなって繰り返しの前貸しじゃ、家のローン自分で払ってるのと
同じ。それに気がついてないし。

夫は借入できたら、あったらあっただけ使ってしまう。
機械も新しいの、たくさん買ったし、軽トラにしても、なんにしても
ローンはいっさいない。
すべて借入で払ってしまったので、経営をするための借入分がまったくない。
これでは苦しいばかりに決まってる。

わたしの提案はもし借入できたら、まわすためのなにも使わないお金をおいておく
べきだということ。
ボーナスも出したい気持ちもわかるが、いまの状態ではとても無理。
そういう気持ちも我慢して冬の時代だときちんと夫には理解して経営してるんだって
自覚してほしい。

は～。

いつまでもこんなことで毎月どなられるのはごめん。
なにも変わらないのに。

もう解雇してくれていいよ。
奥さんもね(;_;)

台風の日。

今日は夕べから台風が吹き荒れてて、台風は関東方面に
向かってるのに、大きすぎて、こちらにも影響が。

警報が出てたので、娘が学校は休みになった。

わたしは台風が来るとなぜか、テンションが上がらないし、めちゃくちゃ眠くなる。

スマホいじりながらほとんどベッドにいた。
夕方はなんとか買い物いってきたけどね。

夕べ夫は謝ってきて、リンクも切るし、もうやめるなどと言ってきた。

でもコメント書き込みとかまだあったし、あやしい。


今日は午後にはもうしらんって怒って終わった。

それまでは中止になってひとりでいてるし、さみしいんか、電話きてたけど。

なんかもういやんなってきた。
そんなこともわからないんかなて思うとね。

今朝やなせたかしさんが亡くなったっていうニュースきいて
涙が出た。
アンパンマンは有名すぎるけど、それよりわたしは詩とメルヘンの愛読者だったので。
懐かしいな。
投稿もしてたっけ。

なんだかな(;_;)

あかんな、今日は。

あしたは高気圧に変わるのかな。

今日はなんにもしてない。

夫は夕べ夜中にひとり街へもどっていった。

ぶっちゃけ、ほっとした。

もうべったりいっしょにいた三日間のつかれたこと。

ゲームしてご機嫌かと思えば、ゲームが忙しいとか、なんとかいっては
不機嫌に変わったり。

いいとこやなあ、幸せやなあといってると思えば
次の瞬間には不機嫌とか。
意味がわからない。

初日土曜は午後について、夕方から鍋などしてゆっくりすごしたけど。

日曜日は一日携帯ゲームしてたけど夜はごはん食べにいこうって
いって、電車で出かけたが、そこでもだんだんぶちきれてくるし。
せっかくきたのに、やめて、て言ってもだめ。
ほんま、コントロールできない、小中学生と同じ。

あげく、帰りの電車で、わたしも珍しく寝落ちしてしまい、
乗り過ごしてしまった。
終点の駅までいき、それが折り返し帰るらしく、それで帰ったけど、
そしたら、寝ていたことをせめてきて、車内で口元をたたかれて、
くりびるがきれてはれてしまった。

もう昨日はわたしは一日不機嫌。
むこうは相変わらず、調子いいことばかり繰り返したけど。
わたしの心は冷めまくり。
わたしも携帯ゲームかじってるが、それをしてることでごまかした
一日だった。

昼には父がやってきたが、夫は昼もゲームしたさに狸寝入り。
で、父は田んぼのこととかで話したかったので、また夕方くるわ、と言ったので
夜はすきやきをして、父を招いた。

でもその買い物や支度中もゲームばっかり。
ゲームするのはいいけど、のめりこみすぎ。

そのうえ、また携帯サイトのなかの女とメールしてるし。
しかも、むこうがまるで付き合ってるようなメールよこしてる。

夫がちょっと無視すると、怒ってるようなメールがきて、
それに夫が
○○だけや、などと、おまえだけを思ってるような内容の返事をかいてる。

もう嫉妬とかでなく、夫のそういうひとをだます遊びが許せない。
相手は、相手にされてると思って盛り上がってくるし、
夫は冷たくできないらしく、どんどんべんちゃらばかり話してる。
そら、終わらないわ。

もうこういうの、まじ、むかつくし、大嫌い。

もうやめたみたいなこといってて、ちっともやめてないし。

だいたい、お風呂いってるあいだもゲームのお誘いメールがくるから
きたら開いてバトルしといてとか、わたしに頼むから、そういうことも
ばれるんだし。
こいつは相当のわからんちんのばかなんや、って思った。

自分で悪いことしてる意識がないんだ。
だからこれは彼にとっては隠さねばならない浮気とかでは決してなく、
遊びなんだろうけど、わたしは許せない。

相手の女を架空の人物としか思えないんだろうけど、
実際この日本におる人間で、いざとなったらなにをされるかわからないんだとか
なんでわからないんだろうか。

は～、もう低俗すぎていや。

夜中かえっていったときのほっとしたこと。

今日は雨で休みになり、一日むこうでひとりで誰にも邪魔されず思う存分ゲームしたせいか、
疲れてきた、こんなんはぼちぼちするわ、とか言い出してる。
いい加減にしろ～～～～(; ・`д・´)

一言でいうと、ガキである。

それをわたしが受け入れられるか、ってことだけど、
やっぱ、無理。

大人な男性なんているんかな。
男なんて大なり小なりどれでもクソガキかもしれないけど。

疲れてきた、
台風のせいもあって、気分は急降下。

は～。

今週はこれといった仕事もない。ま、ひとりでこっちは楽ちんだ。

娘が今週末から教習所に通うことになった。
このお金はすんなりだしてくれたけど。
でも当たり前だ。わたしが娘のためにコツコツためた簡易保険のお金
全部車のローン消しと会社の資金繰りに使ったからね。
大学行かせてやれないけど、免許だけはとらしてあげたいと思ってきたから。

連休に。

今日明日あさってと夫が連休になってしまった。

ひとりで今日帰ろうと思ったのに。

おとといおでんをたいたら、夫が今夜は夜勤が中止になりそうやから、なんか食べにいこう、そやし、夕方にはこい、言われて、行けば夜勤は予定通り。
ひとりカップラーメン食べた。
どのみち夜中にはでないといけなかったし。

9日は事務作業。領収書を５月からのぶん一気に整理して
昨日税理士さんとこもっていった。
決算やから。

昨日は工事日だった。今期初。まあやること同じだけど。
新たな入札はずれた。
年間契約とれてからあまり当たらないんよなあ。まあ、忙しいからいいんだけど。欲だすなてことかな。

合間はわたしもモンプラばかりしてるけど、相変わらず夫にはレアモンが当たらない。
わたしは相当運がよいらしい。
欲なかったしな。欲ないほうがあたるんだよね。宝くじとかもそうかも。

夫はいま眠たいといって寝てしまった。

わたしも少しねよ。