なんだそら

朝の軽トラは、昨日現場いったとき狭いとこでバックしたとき、俺があてたんやと。

ワイヤーもなくしたんやと。

なんやそら。

うー(-_-)

今日は決算変更届の下書きをお願いする書類を税理士さんとこへもっていき、ついでに近所にでた現場をみにいき、

あとは事務所で作業

今日はひるまででひとげんばおわり、カッターきりへいき、その後散髪いってはる。
迎えにきてまってる。

はあ。

またデカモンはじまったし。

今日はいかりださないことを祈るばかり。

なんで

こんなんばかりなんだろう

昨日夜中について鍋を支度して朝一緒にたべたが、まずは、小言からはじまる。

家にくるのがおまえの子供らはよくて、俺の娘らはきたらあかんのか、て話。

きたらあかんなんて言ってない。
ただわたしには面識のないひとたち。
わたしがわたしの子供に接する態度といきなり同じようにできるか、て、それは無理にきまってる。

だからちゃんと日を決めて、段取りして、ていくら言ってもわからないんだ。
いまからいくよ、わかった、でいいという。
なんで?

ダメとはいえないけど、わたしに対する思いやりて、ないのかな。

昼からいったびらまきでもその話は続いた。いい加減にしてほしい。
きたらだめてそういうわけでないというと、安心したなどと意味不明。そんなことなら前からいってる。ただわたしのとこには、来ないんじゃないかて、話。

なんか、この娘らの話には、平和性を感じない。

夜勤へいって、帰ってくると、次は来週帰るなて話になる。
俺かて我慢してるんやから、ておまえも我慢しろ、て。

ねちねち続く。

また朝になり、昼の仕事にむかったら、次は、軽トラの、うしろのウインカーとこ曲がってる、ワイヤーが積んであったのがない、など
寝耳に水な話を電話してきた。

あてたおぼえもないし、
仮免中のむすめを乗せたんじゃないかて疑ってるらしいが、一回も運転させてない。

こんないじめみたいな疑いかけられて、もう苦痛でしかたない。帰ってくる時間が迫ると息苦しくなりそうだ。

軽トラの件はどうしてそうなったかはわたしにもわからないので、どうせめられても答えようがない。

なんで
こんなんばかりなんだろう。

仕事もしなきゃならないのに。

つらくてしかたない。

今月来月はいっしょにいることがおおいし。

気がかりといえば、まだいってないが、ボディソープのディスペンサーの注ぎ口が折れたこと。
これにしたかて、不可抗力だけど、怒るだろうなと思うといえない。
もうどうしていいかわからない。

いますぐ翼でも生えて鳥になることぐらいしか逃げる方法はないんだ。

悲しい(´；ω；`)

朝からこんなん書いてることが。

いや。

またいかねばならない。


もういや。

昨日のしし鍋は気使って疲れた、そのうえ、たくさんよばれて
もう最後らへんお店では死ぬほど眠くてしかたがなくなった。

帰りの車は寝てしまったし、かえってお風呂いってすぐに寝てしまった。

そしたら電話があって、なんで帰ったってメールしてこないんや
とか言われて、
怒り出すから切ってしまった。

で、何回も電話が入っていたが、まったく知らない、すぐにまた寝て
しまったから。
それほど疲れてたのに、思いやりのかけらもないのか。

悲しい。

今日は午前中はすごいしんどかったけど、仕事はしたし、

シシなべの残りもってかえれとのことで、もったないし、もってかえってきて
昼に妹と姪っ子と次男も呼んで食べた。
ぶっちゃけもうしし鍋いいわ(>_<)

は～。

さっきも買い物いってたっていったら、誰といってたんや？とか
二回もいってたんか、とか。

も～～～～いや！ねちねちねちねち。

あしたから月曜日の夜まで帰れない。
悲しい。

急に寒くなったし。

今日は。

夜は仕事。

姉のお店のお客さんにぼたん鍋を食べにいこうといわれ
やむをえず。
妹とわたしと。

ぼたん鍋はうれしいけど、気楽な仲間や家族と行くのとは違うし、
緊張してたいして食べれないと思う。

でも姉のためにもこういうお誘いは断らないほうがいいと思って。

夫には先日話したのに。
勝手に決めるんやな、みたいに昨日はネチネチ言い出してた。

もうあきれた。

好きで行くわけでもなく、化粧品も服や靴も、自分の好きなようには買えないし、
いちいち化粧品でぶつぶつ言われたくないので、少しでもと思って
稼ぎに行くだけなのに。

昨日は夕方わたしが今日行くための服や靴を買いにきてる、と言ったら
きれだして。
その金はどこから？に始まって、日曜日の納骨に夫は御仏前を父に
渡しとけっていうから、一万包んで渡したら、それのお礼がない、
しかも少ないだと、外道め、ってメールがきてびっくりした。

わたしはどちら側の人間なのか。

父側ならもちろんお礼もいうし、少ないなどとは言わないけど
自分が払った気持ちでもあるので、謙遜して少ないといっただけ。

どうして夫は自分だけが稼いだお金って感覚なのか。

夫の両親にもし法事があって、なんかする場合、夫はわたしにお礼をいうの？
言わないし、言わなくてもいい。

だいたいお客さんと御呼ばれで、まともな服もなく、靴もなく
日曜日の納骨も黒い靴がなくて、妹に借りたし。
服も、お店に来ていくような服がないし。
そんな仕事するんならしかたがないって、夫が了承して買ってくれてもいいのに、
ってぶっちゃけ思う。
お店いっても一晩４、５000円だし。
しかたないので見ため　かわいかったらいいし、しまむらで全身コーディネイト
して買ってきた。ショートブーツにそれらしい鞄も。
でもそれでも9000円。安いやん。トップスにスカートにコートに靴に鞄だよ？
かわいいけど。
似合うかはしらん(;^ω^)試着してないから。
いろいろ着回しできそうなもんだし、お買い得だったと思う。
あと4000円ほど、娘にセーターと靴下と買ってやった。

自分で好きな服を買う幸せ感。夫にはわからないんだ。

なんであんなネチネチなことをいう性格なんだろう。

夕べはもう電話も出なかった。
朝には憔悴しきった様子だったけど、
また娘を住まわしたってるとか言い出すからわたしもブチ切れてしまった。
もうそれを言われるのは我慢ならない。

わたしはひとりではこの家は建てれなかったけど
夫だけでは絶対に建てれなかったはず。
融資のためにいろいろ模索したり、法律的なからみもあって
なかなか家を建てれるまでにいたらなかったし。
全部わたしひとりで動いた。夫はどうしよう、どうしよう、っておろおろ
してただけやんか。

えらそうに住まわしてるとか言われなくない。娘はあなたの養女として入籍もしてる。
もう娘のはず。
そうしてくれなかったらわたしは結婚しなかった。
それなら結婚前に娘とは住みたくない、籍も入れないと言えばよかったんだ。
むしろそうしてくれたらわたしは安易に結婚せず、その後はどうなってたかは
わからない。

なにもかも自分勝手。

よくまあ、あんなひどい言葉をいえるもんだ。

12月はかなり向こうでの仕事も多く、こっち帰るときはいっしょである
パターンが多そうで、憂鬱(>_<)

25日はなにしてたんだっけ？
仕事はちょこっとしてたな。
26日もちょこっと仕事して、買い物やら。いろいろすることがある。
さっきは庭を掃除。すごい落ち葉。

でも今日はそろそろご飯の支度。娘の晩御飯。
その後は夜の支度。

納骨

今朝４時半に街をでて家にかえり、支度をして、
今日は実家の父や兄弟たちと母と甥っ子の納骨に、京都の大谷本ちょうまでいってきた。

小さなかけらになった母と甥っ子をここにおさめる。

母は亡くなって７年、甥っ子は18年。

紅葉の美しいこのお寺のマンションみたいな一室に眠るのが、門徒である村の寺のならい。

故人が望んでようと望むまいと

兄弟四人集まってもさしたる会話もないが。
わたしら三姉妹はさいきんはつきいちは集まるようなもんだけど。

母と甥っ子はさるとき不幸にもなくなり、まだ生きているわたしたちがいる。

生きているんだな、まだ、と
小さなかけらをみて感じ、

行列をつくり、納骨の受付をするあまたの家族たちをみて思った。

でもこんな納骨の場所を持った人間はたぶん幸せなのかな。
家族が小さな箱を大事そうに かかえて、わざわざやってくるのだから。

だれも引き取り手のない、無縁仏もこの世にはたくさんいる。









紅葉真っ只中で京都のすごいひと。


父がペットボトルで喉が乾いたとのんでいたのが水だとおもいきや、焼酎の水割りだった。
それをラッパのみして悪酔いして、
夕方はわざわざ料理屋へ鍋を食べにいったが、大事な話をすると意気込んでたのに、なにもできずじまいだった。

しかも早食いで１時間でお開きになった。

でいまはひっそりいえ。
自分ちはいいわ。

夫は今日からまた夜勤で、今回の納骨は参加できなかった。

またあとから父をみにいかないと。
大丈夫かな。
酔っぱらって足取りもふらふら。支えなしでは歩けないくらい。

なんだか年月を感じた。

故人がいたむかしがよみがえり、わたしはなにをしてきたのか、とふと思ったり。

生きていかなきゃな、生きてるかぎり。

母と甥っ子の骨はお墓や遠いお寺にいってしまったけど、
わたしは千の風のうたのように、
すぐそこに魂はあるんだとおもう。

今夜かえれるはずが

急きょ夫の夜間がなくなり、帰るから鍋でもして、て。

今夜軽トラがもどってきたら帰ろうかと思ってたのに、ショック。

朝からハイテンションで仕事に家事にやってたのにな。

でもおとといからひるよる連続勤務だし、なんだかかわいそうだし、
どのみち、明日の朝には帰る。
明日は朝の電車で母の納骨に京都までむかうから。
夫はあしたの夜も夜勤になり、参加できなくなった。

朝早く出るか、夜中か、
でもまだしばらく寝れないし、３時間でも寝てから帰るほうがよいかな。

今日は歩いて買い物もいったし。

はあ。

なんだかな。
昨日寝ずの勤務でしんどくて八つ当たりしかけたが、わりとすぐにおさまった。

今日もとりあえず、大丈夫かな。

20日こっちへ来た日はかに道楽へお祝いにいった。
45歳だしいい加減大人になりましょう。



久しぶりのかに道楽おいしかったな。

いったりきたり、こんな日々がいつまで続くのかな。

昨日ゲームしといてといわれたついでに携帯メールみたら受信はすでになかったが、送信メールに夫が自分の娘にあてたメールがあった。

おそらく、娘らはなんで母親と離婚したのかとかそれをたずねるようなメールだったのか、夫は理由を答えたりしていた。
でも最後の送信メールで
自分は寂しい道は選んでないで、
と書かれていた。

てことは、夫は娘らと疎遠になってもわたしと一緒になったいまに寂しさは感じていないということかな。

ふうん。
そうなんだ。

それが本音だとしたら少しはわたしを理解しているのかな。

そうなのかなあ。

ふー

結局またなんも食べずねます。

ここにはほんまになんにもない。

今日から経営審査についての準備をはじめた。

つかるた。


もっとつかれるような事実も

はあ

ねます。

こたつらいふ。

あー、たったいま、街についた。

融資のお金でわたしの三つのキャッシングぶんを消すためもあり、予定より一日早くきた。

なんだか冷たい雨で向こうより寒いような気が(>.<)

向こうはよく晴れてて、掃除などもっとやりたい気分だった。
昨日は外のまどを洗ったり玄関も洗った。落ち葉もはいたけど、すぐにまた降ってきておいつかないわ。

昨日も午後は日があたらなくなり、暗くなるし、こたつらいふしてた。
そのときのこたろうのようす。

こっちはこたつもないし、なんだか寒いなあ。

今日は夫の夜勤がなくなったので、昨日のお誕生祝いもかねて、かに道楽へ久しぶりにいく。
なんか久しぶりやな。
珍しく個室あいてたし。
かに道楽いったときはなぜか喧嘩した記憶ないなあ。

今日はその楽しみもあってまあまあ、嫌がらずに来れたな(#^.^#)

こたつらいふ。のほうがよいんだけどな。

のすたるじあ。

最近また熊がつくりたくなってきた。

いま次男の家にいってきたら、どこになにがあるやら、わからない状態になってた。モヘアぐらいは簡単にわかるけど、針や糸や目玉など、細かい材料がどこにいったか。

パターンを書き出したスケッチブックもあったけど。

あと作った熊たち。

そのうち小ぶりな一体をもって帰ってきた。
でもすべての熊を持ち帰るのは夫の承諾なしには無理かなと考えると
気がめいり、あとはなにも持ち帰らなかった。

でもいずれはなんとかしないといけないな。たくさんのCDなども。

前の旦那が雑貨屋をしたときに商品としておいてもらったんだっけ。タグがついたまま

こんなんは極初期の作品。ほんとに綿のつめかたもあまいし、へたっぴなのに。

でも楽しかった。
夢中になれたな。

またそんなことをしてみたい。

新たな気持ちで初心者に戻って。
夫に邪魔されるかなあ。

こたつむし。

金曜日のよるに我が家に帰り着いた。

14日の木曜日にビラまきとかしたんだけど、その道中怒り出すし。
意味不明。

先日かえってたとき、長男に小遣いをあげてくれたんだけど
それを出してきて、そうやって俺はしてやってるのに、お前はなんで
帰りたがったり、来いって言う日に来なかったりとかするんや！
て攻め立ててきたり、ぞの現場行きのときも、ずっと携帯でやってるし、
俺はいいけど、お前はするな、仕事に集中しろ、だの、まったく意味不明なことをいう。

もちろんわたしは現場いくときは一切やらないし、携帯は見ないけど。

自分に言い聞かせたいのか、このひとはと思った。

してやったから、とか言われるのはもううんざり。
ありがとう、って受け取っても、どんなワナがあるかわからない。

木曜日は雨で夜勤が中止になった。
寿司の出前をとって食べたけど、ずっと携帯してるだけ。

夫の機嫌はそのうち直ってたけど、わたしは....

金曜日、カッターキリを午後にして、それが終わって、夫が夜勤にでたら
出発した。
でも帰れるとなったら笑顔も出てくるわたし。

昨日は午前中は掃除とかはりきったけど、午後はこたつむしに。

娘がなぜか甘えてずっと一緒にいるんだし。姉の店にまたも誘われたけど
しんどいのもあって断った。娘がやたら、いかないで、ていったのもあって。
夕方遅くなってから買い物へいった。

今日も午前中いいお天気だったので、キッチンを徹底的に掃除した。
なんかぜんぜんきれいなので、すぐにすかんときれいになるけど。
グリルや、換気扇のところも全部きれいにした。

でも午後は反動でずっとこたつむし。妹がきてしゃべってたら父もきて。
今度の日曜日母と甥っ子の納骨へ行くので、その事務手続きをしてくれないかとのこと。

あしたはそれをして、あとこちらのお金の処理もある。
あしたは融資のお金がおりるし。

ふ～。
あと三日か。
またブルーになるなあ。

19日は夫の誕生日だけど、いっしょにはいないな。
なんか送ろう（コンビニで買えるゲームのプリペイドカードが一番うれしいのではないか？）

また機嫌悪くなるかな。
でも自分から次は水曜の夜にでもきたらいいって言ったからね。

こたつむしになってしまうことに自己嫌悪をおぼえることはないのに、
なぜか自己嫌悪になってしまうのはなんでなのかなあ(>_<)